28 dezembro 2005

Piada desértica (a revanche)

Numa localidade obscura do interior do Brasil, vivia uma senhora chamada Maria Acetona (viva os nomes brasileiros!), conhecida por Dona Cetona.
Um certo dia, ou melhor noite, um fantasma resolve pregar-lhe um susto.
A meia noite aparece em frente á senhora e grita:
"- Buuuu cetona!"

Lembram-se do copo de água?

Futebolices

O génio(?) Jorge Jesus, treinador da União de Leiria, comentando a equipa do FC do Porto:
"- O FCP é uma grande equipa. Tem 2 jogadores virtuais, o Quaresma e o Lucho..."
Acho que devia ser proibido jogar apenas com 9 jogadores.
Peguntado sobre o que achava da internet, Jorge Jesus limitou-se a dizer: "Não gosto dessas coisas virtuosas!"

Enquanto isso, na mesma jornada o SCP, jogava com o Estrela em alvalade e Paulo Bento comentava: "-Quando jogamos com equipas inferiores temos que nos pôr ao seu nível".
Bem, o Sporting exagerou e perdeu por 1x0!

No FCP, Co Adriaanse pediu aos jogadores que não jogassem com anéis, colares, pulseiras ou qualquer outra paneleir, ops, decoração corporal. Eu sei que já foi no começo do campeonato, mas agora este blog ficou a saber por fonte (quase) fidedigna que o Quaresma foi o primeiro a se oferecer para retirar as jóias dos colegas!

No Slb, o Srº Drº Ilustríssimo Excelentíssimo etc etc Luís Filipe Vieira, disse não ter medo do Liverpool. Taí a piada!

A resposta do ano

Um dos repórteres do programa do Howard Stern, decidiu se meter com o comediante Dana Carvey, na entrada de uma gala de prémios qualquer. Resolveu fazer a seguinte pergunta:
"-Dana, tu gostas de pornografia gay?"
Resposta:
"Olha pá, talvez se calhar gosto, porque a tua cara não me é estranha!"
É a definição do "perdeu uma óptima oportunidade para ficar calado"!

19 dezembro 2005

O mundo é Tricolor



Dezembro tem sido generoso comigo...

Tri campeão! Tri tricolor!

16 dezembro 2005

Prémio do dia!

Eles voltaram!
Para o centésimo incauto que por aqui passar, oferecemos:
- 1 choque tecnológico;
- 1 choque anafiláctico;
- 1 choque em cadeia;
- 1 choque eléctrico;
- 1 galinha que choque;

Com o patrocínio (um pouco contra a vontade) do governo do PS, especialista em chocar seus eleitores!

Mário Escavaca tudo!

Numa entrevista recente, Mário Soares reclamava com os jornalistas pela insistência nas perguntas sobre Cavaco Silva.
Agora um excerto de uma entrevista mais recente:
"Jornalista (J): O que acha da candidatura do Drº Cavaco Silva?
Mário Soares (MS): Ó homem, já disse que não falo desse indivíduo! Chega de perguntas sobre esse candidato!
J: Ok, peço desc...
MS (interrompendo): O Sr. Cavaco Silva, não tem categoria para ser presidente da República!
J: Sim, mas Drº, o que acha de ...
MS: Cavaco Silva não tem a história política que eu tenho!
J: Sim, mas...
MS: E digo mais, ele não tem categoria para ser presidente.
J: Isso já tinha dito, mas e a econ...
MS: Para se ser presidente, tem que se saber sobre a história gloriosa de Portugal, e das conquistas, e da cultura, das touradas de Barrancos!
J: Mas Drº não dis...
MS: Cavaco Silva é um ...deixe-me ver... esqueci-me
J:!?
MS: Há, não tem categoria, é isso! E não pode ser eleito.
J: Bem Srs, telespectadores, essa foi a entrevista possível de Cavac, não, de Mário Soares!
MS: E não insistam, por favor, que não falo mais daquele que já não me lembro mais quem era!"

E Cavaco ri.

Hibernação

Um dia acordas e percebes que estás noutra dimensão.
Estás num lugar sem paredes, sem tecto ou chão. Tens apenas um quadrado preenchido por linhas de escrita e imagens, ao qual a tua visão está fixa.
Não sabes se é Domingo ou Quinta-feira, se são 6 da tarde ou 2 da manhã. Não sabes o mês e não conheces o ano.
Não sabes como ali chegaste, e não imaginas o que fazer, apenas sabes que tens um objectivo, algo a alcançar.
E não se ouve nada, nesse lugar. Nem música, nem os sons do quotidiano. Apenas ecoam na tua mente palavras e frases, repetidas um sem número vezes; e mais uma vez, e outra...; de vez em quando uma voz a chamar; voz tentadora para levar-te, mas, mesmo contra vontade, ficas.
Teus músculos não obedecem.
Não tens fome, não tens sede.
Durante horas a fio, ficas ali quase inanimado.
Estás cansado... muito cansado, mas continuas.
És objecto de algo maior, que te domina, te devora, te possui.
Não dizes nada que faça sentido. Como crente, rezas uma oração imperceptível ao comum dos humanos.
Por vezes choras desalmadamente, por vezes ris feito louco, por vezes os dois em simultâneo.
Por vezes sonhas acordado.
Os que estão à tua volta, chamam por ti, rezam por ti, te impulsionam. Sentes-te mais forte.
E então sabes que está quase acabar essa clausura impercebida, essa condenação sem crime.
Tudo o que antes não tinha sentido, significado ou orientação, agora está tão claro! Como não viste isto antes?
Acaba. Tem de acabar!
Acabou. Tudo, esse lugar, fez para te deitar abaixo. Conjurou, conspirou, fez alianças, contra ti, mas conseguiste.Acabou, finalmente, o domínio do limbo!
Libertaste-te.

ACABOU!!! SOU, FINALMENTE, LIVRE!

De Catsone, um ex-estudante!!!

21 novembro 2005

Bush(it)

Ontem, enquanto assistia o Telejornal da RTP, passou um excerto do "discurso" do presidente Bush que está de visita à China. Bush falou das conversações várias com os políticos chineses e então disse uma frase maravilhosa:
"(...)já falei sobre esse assunto com o Presidente Hu (Who?)e também com o Primeiro Ministro Wen (when?)(...)".
Deve ter pensado : "Será que o Secretário de Estado chama-se Uat ou Hau?"

19 novembro 2005

Obras de melhoramento(?)

Alterei algumas (?) coisas no blog e gostaria da vossa opinião.
Gostaram ou não? Vale tudo menos falar mal da mãe!!!

Fiquem bem

A verdadeira Vergonha Nacional

O Srº ministro da saúde,Correia de Campos, deu mais uma prova da sua competência ao dizer o seguinte:
"-Há 59 médicos oftalmologistas no Hospital dos Capuchos e, no entanto, se quiser uma consulta não consegue. Então isto não são médicos a mais? Isto é uma vergonha nacional"
No dia seguinte veio dizer que, afinal, enganou-se e são 58 os especialistas e esqueceu de dizer que o H. dos Capuchos faz parte do Centro Hospitalar de Lisboa, que inclui ainda o Desterro e São José.
Bem depois disso penso:
- Não será vergonha nacional, um ministro da saúde que nunca está bem informado acerca de assuntos da sua pasta?
- Não será vergonha nacional, uma ministra da educação que não considera a Região Autónoma dos Açores, como fazendo parte da República portuguesa?
- Não é vergonha nacional, um governo empenhado na realização de obras de utilidade duvidosa, quando não há dinheiro para hospitais, cultura ou infra-estruturas desportivas?
- Náo é vegonha nacional, que a nossa economia nos próximos dois anos cresça tão pouco que só supere à de Malta?
- Não é vergonha nacional, que ex-políticos tenham reformas de milhares de €, enquanto um ex-enfermeiro da guerra de ultramar não chegue aos 150?
- Não será vegonha nacional, que se peça ao povo para apertar(bem) o cinto, enquanto que, de tempos em tempos. a frota de automóveis (de luxo) do governo é renovada?
- Não será vergonha, um ministro das obras públicas que troca de opinião n vezes acerca de uma obra (metro do Porto), e no final... ninguém se entende?
- Não será vergonha nacional, um candidato à Presidência da República, que não passe um discurso sem criticar seu adversário?
- Não será vergonha, militares portugueses morrerem no Afeganistão, por uma causa que não é sua?
- Etc, etc, etc...
Se nada disso for vergonha nacional e aquilo (dos médicos) for, chego a uma conclusão: não temos vergonha nenhuma!!!

16 novembro 2005

Poupança

Cavaco Silva é um grande economista e está a dar um grande exemplo de poupança aos portugueses.
O candidato do PSD não precisa gastar um tusto com a campanha, já que os outros 4 presidenciáveis fazem-na por ele. Estão sempre a falar: "- O Cavaco isto... o Cavaco aquilo...", assim fica fácil!
Vai ganhar a eleição com uma mão nas costas e outra a contar o dinheiro que poupou na campanha!

Paraquedismo

Está a fazer sucesso, nos E.U.A.,a série "lost", em português "perdidos", que já passou na RTP. Nesta série um avião despenha-se numa ilha remota do Pacífico, e a série vai contando as aventuras dos sobreviventes.
A TVI também resolveu criar uma versão da série "perdidos". Juntou 10 pessoas que andavam perdidas, dentro de um quartel perdido por aí, fazendo coisas perdidas de estúpidas.A única diferença é que não caíram de um avião, mas sim de paraquedas no horário nobre.
P.S.: não era suposto os débeis serem famosos? Estes concorrentes são do tipo: "Eu já vi esta fuça em algum lugar!" ou " Os quase conhecidos!".
Viva a 2!

12 novembro 2005

Mais um Reality show

Depois da 1ª companhia, a TVI prepara, num ambiente de secretismo total, o seu novo reality show.
Em primeira mão, aqui vão alguns detalhes que os infiltrados deste blog conseguiram obter:
- O nome já está escolhido: 1ª Paneleiria.
- Já está confirmada a participação das meninas: Carlos Castro, Claudio Ramos, os 5 do esquadrão G, a inevitável Jose Castelo-Branco, Serginho e Daniel entre outros meninos alegres.
- A primeira tarefa será realizar uma coreografia para a popular canção "apita o comboio", o problema será escolher a locomotiva.

Estapafurdices!

O nosso saudoso ex-treinador do SCP, José Peseiro, foi eleito o melhor treinador de futebol do ano passado, na Gala da Confederação do Desporto.
Pronto, a piada está contada!

06 novembro 2005

País da Tanga

A miss Playboy latina é potuguesa. Foi eleita no concurso que reúne as representantes de Portugal, Espanha e dos países da América do Sul.
Provou-se mais uma vez que, desses países de tanga , Portugal é o melhor!

Vai para a princesa que pariu!

Espanha em alvoroço pelo nascimento da mais nova princesinha. Em Portugal, minutos e minutos, de telejornal, dedicados ao acontecimento.
Para quê tanto alarido? Não passa do nascimento de mais um espanhol!!!

Manifesto de Manuel Alegre

A seguir o manifesto poetizado de Manuel Alegre:

"Oh, linda Presidência,
Lugar tão arduamente desejado,
Em Janeiro, esta Excelência
Espera ter o cu aí sentado

Oh, Palácio de Belém, tão belo,
Emblema épico da nação,
Escuta agora meu apelo:
Faça-me ganhar a eleição.

Oh, Presidência, minha esperança vã
Luto eu com o Cavaco
Soares, Jerónimo e Louça,
O grupo dos 4 mentecaptos

Oh Presidência, minha eterna paixão,
Minha mais doce utopia
Se em Janeiro não ganhar a eleição,
Então, que se foda a democracia!!!"

Alegre! Alegre!

Auto-estrada dos milhões

A A28 foi inaugurada pelo nosso querido, ou talvez não, 1º Ministro. Os 27 Km custaram, nada mais , nada menos que 147 milhões de €! O que faz 5,4 milhões por Km.
Sabendo isso, em vez de ganhar no € milhões, agora eu quero 1 km de auto-estrada, sff!

Francesada

A polícia francesa revelou os nomes de alguns dos jovens presos nos desacatos dos subúrbios de Paris. Ei-los:
- Hahmed Al Jazirah;
- Armando Confusão;
- Anderson Jefferson Deixadilson;
- Ping Pong Ying Yang;
- Ibrain Ourivesarisen;
- Porradius Tun Kay;
- Giorgius Zaragatas;
- Amandiú Molotov;
- Jean Pierre Bonardie.

Todos eles franceses, com exepção do último: belga.

Comentários presidenciáveis

O governo aumentou os impostos neste novo orçamento de estado. Como não podeira deixar de ser, os presidenciáveis reagiram de imediato:
Mario soares: apoiou;
Jerónimo de Sousa: criticou;
Francisco Louçã: ironizou;
Manuel Alegre: poetizou;
Cavaco Silva: não comentou.

30 outubro 2005

Salve-se quem puder

Um anúncio, no jornal "Região de Leiria", informava sobre um festival de novas bandas portuguesas (ainda bem que eles disseram que eram portuguesas, pois todos os nomes eram ingleses!!!).Ok, tudo bem!
Mas em rodapé podia-se ler: "não nos responsabilizamos por qualquer acidente que possa acontecer".
Grande golpe de marketing! Isso é que é encorajamento...
A mim é que não apanham lá!

Prémio Urso de Platina

Um americano, chamado Timothy Treadwell, não percebia muito de ursos. Um dia resolve ir para o Alasca no intuito de estudar os hábitos desses tão fofinhos mamíferos. Durante 13 anos o Srº acompanhou a vida dos bichinhos, até perceber que nem todos são de peluche e ... pimba! Foi morto por um... hã... urso!? Depois de 13 anos? Escapou-lhe o facto dos bichos gostarem de carne?
Vai para ele o prémio da academia sueca (Nobesta)!
Quem quiser saber mais, vá ver o documentário/filme do alemão Werner Herzog, "Grizzly Man", que está em circuito. É um documentário sério, por favor, não se riam!

Nem o vi...

Esta semana muito se falou do TGV em Portugal...
TGV, no entanto, quer dizer: Train à Grande Vitesse! É uma sigla francesa.
A nossa versão vai se chamar: CRPC, o que quer dizer, Comboio Rápido Pra Caralho!

Piada desértica

Ler acompanhado de um copo d'água.
Os E.U.A querem expulsar o Irão das Nacões Unidas.
Se isso acontecer, pergunto-me:
Para onde eles irão?

Beber o copo d'água.

13 outubro 2005

Atchim!!

Em entrevista, a um qualquer jornal diário, o guarda-redes Ricardo, do Sporting, mostrava-se muito preocupado com a gripe das aves. Diz-se que, Ricardo, faz parte do grupo de risco para esta doença, juntamente com frangos, perus e outras aves futebolísticas!

O crime compensa?

Pode-se roubar, enganar, blasfemar, irritar, chutar baldes, ameaçar polícias, gozar com a constituição, fugir,ter contas na Suíça, ser condenado e candidatar-se na mesma, e mesmo assim ganhar eleições. Viva o Zé (tontinho) Povinho!!!

Viva Amarante!

Avelino Ferreira Torres fez um discurso cheio de revolta depois de conhecer os resultados das eleições. Qual metralhadora desgovernada, atirou em todas as direcções:
"- Culpo a comunicação social e a Mota Engil pela minha derrota. Já agora, também a gripe das aves, os furacões Katrina e Rita e as putas das borboletas do pacífico, a teoria do caos e a física quântica, o Sócrates, o Hipócrates e o Platão, Plutão, a hipérbole e a parábola, a onomatopéia, a omoplata e os homossexuais, e de todos os outros que agora não me lembro!!!"
Completou, depois, que tinha pena dos amarantinos... AH! AH! AH!
Balhau, ma friend, parabéns!

01 outubro 2005

Tiro ao alvo

Notícia do jornal "Público"
"Governo estuda uso de pulseira electrónica em casos de violência doméstica

O Governo está a estudar a hipótese de usar pulseiras electrónicas em situações de violência doméstica para impedir que o agressor se aproxime da vítima, anunciou hoje o secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros, Jorge Lacão."

Já que o agressor não pode se aproximar da vítima, nas próximas olimpíadas vamos ter grandes atletas masculinos nas modalidades de tiro ao alvo!

UEFodA

Depois da extra ordinária prestação das nossas equipas na taça UEFA, o bruxo Alexandrino Firme/Hirto mostrou-se inconformado:
"- Acho que o governo devia prestar atenção à concorrência desleal no ramo da bruxaria. Ontem viu-se a bruxa solta na UEFA a fazer das suas e , de certeza, é uma bruxa não sindicalizada e que não passa facturas!"
Que não seja sindicalizada até concordo, mas passa facturas sim; o Braga, Vit. Setúbal e o SCP que o digam!

Como se diz fo#»-se em sueco?

Depois do FCP, foi a vez do SCP ser sodomizado em casa.
Perguntei a um amigo meu sueco, Johan Weiss Phuder, como se diz fo#»-se em sueco, e ele disse-me que, definitivamente, não é "HALMSTADS"... mas é algo parecido.
Mas que desgraça!

30 setembro 2005

Art(abaixo da)média

Artmédia. Diz-vos alguma coisa? Hã... alguma empresa de design? Talvez uma exposição de arte contemporânea de média qualidade? Ou será uma escola de arquitectura?
Não, é uma equipa de futebol. Os portistas e, principalmente, o Ricardo Costa agora conhecem bem esse tal Artmedia.
Rezam as crónicas que os melhores jogadores dessa equipa são um tal de Fodreke e o seu colega Burák. Tá tudo explicado!

PS: estou a ter um dejavú?

Imaginação oriental

Notícia publicada pelo jornal "O público":
"Preservativos Clinton e Lewinsky
Uma trabalhadora avalia a qualidade dos preservativos numa fábrica chinesa da província de Guangdong. A empresa está a fabricar preservativos com os nomes Clinton e Lewinsky, para dois tipos de clientes: o produto Clinton destina-se aos consumidores com maior poder de compra e os preservativos Lewinsky destinam-se ao grande público."
Reparem que o preservativo Clinton é o Rolls-Royce da empresa, porque, tal como os carros deve ser feito à mão (hand job?). O Lewinsky é mesmo para os pobres!!!

28 setembro 2005

Serviços Mínimos

O governo decretou serviços mínimos em resposta à greve dos Funcionários Judiciais.
O sindicato desses profissionais já veio dizer que "considera ilegal e ilegítima" essa posição do governo.
Eu acho que não é ilegal, porque desde que tomou posse, o governo vem fazendo os serviços mínimos e ninguém diz nada!
Vamos todos fazer serviços mínimos. Sim, faremos o mínimo possível.

Santana Reformado?

Com 49 anos, o Srº Santana Lopes resolveu reformar-se.
Sim, depois de trabalhar no duro, ao longo de décadas, em prol do povo português, esse grandessíssimo filho da put... ops, deixei-me levar... grandessíssimo... sei lá, decida quem estiver a ler isto, vai gozar o justo descanso e com a nossa cara também!
Na lista de reformas do Fundo de Aposentações, lá estava o Santana entre um marinheiro e um soldado. Enquanto o Drº receberá mais de 3ooo€ de reforma, seus vizinhos da lista ficam-se pelos 300€.
Agora ele terá uma dura escolha para fazer: ou escolhe o salário de Deputado (cargo que vai assumir) e fica com 1/3 da reforma, ou vice-versa. Sim, pois há que cortar nas despesas públicas. Por mim cortavam-se despesas e alguns pescoços (Espero que meu psiquiatra não leia isto!)!
Isto não é para ter piada: é para ter nojo!

Greves inúteis

As greves são o reflexo da crise na qual Potugal está mergulhado.
Estas paralisações atrapalham muito a vida daqueles que dependem dos profissionais que as fazem. Exemplos são as greves dos enfermeiros, médicos, juristas, motoristas, etc, etc...
Mas fazer greve tornou-se tão "in" que qualquer um agora quer "grevar"!!! Eis alguns exemplos:
- Greve dos Playboy, cuja associação é presidida pelo nosso querido(?) Santana Lopes;
- Greve dos Astrologistas e Afins, prevista pela Maia no programa matinal da SIC e pelo Profº Karamba;
- Greve dos Participantes de Concursos de Televisão, representada pelo Alexandre Frota e sua namorada, José Castelo-Branco;
- Greve dos Gajos que Ficam Atrás dos Entrevistados no Telejornal, orgulhosamente representada pelo Drº Emplastro;
- Greve dos Candidatos à Presidência da República, onde irão participar os 3.554.987 candidatos às presidenciais de Janeiro;.
- Greve dos Funcionários Púbicos, milhares de chulos, prostitutas e chatos já confirmaram presença;
- Greve dos Auxiliares para Assuntos Aleatórios, lugar e data marcados aleatoriamente;
- Greve dos Agentes Funerários, já avisaram que nesse dia não trabalham nem mortos;
- Greve das Cobaia de Exames da Próstata, reividicam mais do que um dedo por exame;
- Greve dos Assistentes de Auxiliar do Substituto do Adjunto de Qualquer Coisa Que Já Estou Confundido... hã... o quê mesmo?
Não sei como vou viver sem estes profissionais!
Fiquem bem.

23 setembro 2005

Estúpido de facto de fato!

Cavaco Silva revelou estar estupefacto com o caso Fátima Felgueiras.
Está estupefacto porque tem curso superior, porque o Zé Povinho, esse, está mesmo parvo!!!

22 setembro 2005

De batem no povo!

As eleições autárquicas estão à porta, mas fala-se muito mais das eleições para presidente da república de janeiro.
Várias estações de televisão já tentaram reunir os candidatos para um debate, mas só este digníssimo blog conseguiu o impossível: juntar os candidatos e eles de bateram!
Eis uma pequenna, mas elucidativa, amostra do debate:
Catsone: Boa noite a todos. Começo com uma pergunta ao Drº Mário Soares: qual será sua 1ª medida, se for eleito presidente da República?
Mário soares (MS): Boa noite. Minha 1ª medida será contratar 2 guarda-costas e...
Francisco Louçã (FL): Sim, um alemão e outro inglês: Alzheimer e Parkinson, respectivamente.
MS: cale-se, ó clone do Fidel Castro.
Jerónimo de sousa (JS): Não usai o santo nome de Fidel em vão.
Cavaco Silva (CS): Não sei o que faço aqui. Ainda não sou candidato.
Catsone:Calma, meus senhores. Drº Francisco Loucã, o que vai fazer se for eleito?
FL: Olhe, 1º vou propor um referendo para a legalização do aborto. Se o povo votar não, irei respeitar e propor um referendo à legalização do aborto. Se o povo não aceitar, vou propor... deixe-me pensar... ah, um referendo à legalização do aborto vinha mesmo a jeito. Se o povo votar não, vou legalizar as drogas leves.
Catsone: Estava-se mesmo a ver. Drº Jerónimo, qual é sua proposta para o povo português?
JS: Essa é difícil. Acho que vamos expulsar todas as multinacionais do país e as grandes empresas nacionais também. Vamos criar empresas pública novas, como o Continente público, a Somague estatal ou a WV nacional. Criaremos um modelo baseado no sucesso de Cuba, Coréia do Norte ou da extinta (lágrima a correr rosto abaixo) URSS!
Catsone: Um pouco utópico para um presidente da república, não?
Voz do além: olhe que não, olhe que não!!!
Catsone: Repito a pergunta ao Drº Cavaco Silva.
CS: Não repondo. Não sei o que faço aqui! Ainda não sou candidato!
Catsone: Mas vai candidatar-se ou não?
Todos os outros: É isso!
CS: Só tenho 66 anos, sou um menino para este cargo!

Coitado do povo português!

Fã da Fatinha

A Fatinha chegou do Brasil e à sua chegada algumas dezenas de idiot, ops, fãs.
Uma dessas eufóricas fãs, proferiu uma das melhores frases que eu ouvi em toda a minha, enfadonha, vida. Ora vejam lá:
Repóter da SIC: "- A senhora viu a Drª Fátima Felgueiras? Como ela estava?"
Fulana fã da Fatinha: "- Vi sim. Ela vinha abatida de tão inocente que está"
Se a moda pega, os tribunais deixam de ter razão de existir!

Fiquem bem!

19 setembro 2005

Desculpem lá!

Dado que tenho recebido porcaria de comentários tipo SPAM, decidi alterar os comentários. Acho que agora aparece uma palavra qualquer antes, para confirmar o comentário. Se alguém tiver uma solução melhor para me livrar destes parasitas, eu agradeço!
Fiquem bem!

18 setembro 2005

Estou a ficar cego?

Um estudo feito por alguém que não tinha nada para fazer, revelou que a pornografia pode causar cegueira.
Caso não consiga ler esta mensagem, por algum motivo, consulte o seu oftalmologista o mais depressa possível!!!
Fiquem bem!!

Selecção Nacional

Não pensem em Figos, Decos ou Pauletas, a verdadeira selecção nacinal para o mundial 2006, na Alemanha, vai ter a seguinte constituição:
Guarda redes: José Castelo-Branco: entra tudo menos as bolas;
Defesa direita: Ribeiro e Castro;
Defesa esquerda: Jeróoooooooonimo de Sousa;
Defesa central:Luís Filipe Marques Amado, que brinca sempre com a defesa;
Defesa central:Jaime Pacheco, que joga sempre à defesa;
Médio direito: Marques Mendes;
Médio esquerdo: António Vitorino (estes dois últimos não são bem médios, são... hã, mínimos?);
Camisa 10: Engº Sócrates, que finta um, dois, três problemas e passa na perfeição a batata quente para outro colega;
Extremo direito: Manuel Monteiro;
Extremo esquerdo: Francisco Louçã (conhecido no futebol como Francisco Loucão)
Ponta de lança: Arquitecto Tomás Taveira, que põe tuuuudo lá dentro!

Treinador: Mário Soares, da escola (muuuuiiito) antiga de treinadores; auxiliado por Manoel de Oliveira e uma equipa do INEM;
Suplentes:
Ponta de lança: Cláudio Ramos, que sabe jogar muito bem de costas para o defesa;
Trinco:Fernando Teixeira dos Santos, que sabe apertar o cinto à volta do adversário;
Guarda redes: Catariana Tallon, apanha tudo;
Faltam ainda alguns meses para o mundial, mas a base já está feita!

Fiquem bem!

A democracia tem destas coisas.

Hoje em Lisboa um grupo de neo-nazis protestou contra a hipótese de casais gays adoptarem crianças. O presidente do PNR (partido nazi renovador) marcou presença e deu (no bom sentido) um discurso demonstrativo do nível de QI da assistência.
Presidente do PNR:"- Meus amigos, nós estamos aqui porque a gente queremos nos manifestar! E a gente queremos manifestar-nos contra esses gajos que gostam de gajos e que querem crianças para transfomarem-las em gajos que gostam de gajos. Nós todos aqui semos contra essa coisa aí! Esses lóbis gays não tão com nada!"
Multidão de 20- "É!"
Presidente do PNR:"- Meus trogloditas irmões, se a gente deixarmos esses gajos homens sexuais fazerem o que querem, Portugal vai se tornar numa Sodomia-gamarra total. Isso não pode acontecer, por isso, nós todos os 20 que estamos aqui hoje temos que manifestar-nos contra estas merdas e tal!"
Multidão de 20: " Mim também acha!"
Após andarem pelas ruas da capital aos gritos de "Abaixo os homens sexuais, que nós não vamos atrás", chegaram finalmente ao ponto final da passeata e cantaram o hino nacional português. Característicamente fizeram a saudação nazi, sendo que tudo que estava abaixo do nível do sovaco, pura e simplesmente desapareceu!!!

Haja Pachequência!

Após a vitória do Guimarães por 3x0 na taça UEFA, Jaime Pacheco mostrou-se muito indignado na sala de imprensa. Perguntado sobre o motivo de tanta insatisfação o talentoso (ou não) treinador respondeu:
"-Hoje foi um jogo atípico para nós; não gosto de jogos em que há mais de um golo. Além disso não tivemos nenhum jogador expulso e o nosso maior craque (Flávio Meireles) não mutilou ninguém em campo. Mas no fim-de-semana vamos voltar ao normal!!!"
Os próximos adversários que se cuidem!

15 setembro 2005

Deixem voar o Mantorras!


Foi com muita satisfação, e podem imaginar porquê, que li a seguinte notícia do jornal "Correio da Manhã":

"Libertem o corvo Mantorras!

Mais de 120 pessoas já reclamaram num abaixo-assinado a libertação de um corvo chamado “Mantorras”, que a GNR levou há uma semana da aldeia de Chã, em Leiria. A comunidade sente saudades da ave, que adoptou no início do Verão depois de um incêndio, e a sua ausência até inspirou um poema.
Suspeito de matar uma galinha, ‘Mantorras’ é declarado inocente no julgamento popular: “O corvo nunca foi ave de rapina, só come o que está morto”, pode ler-se na folha de rosto do abaixo-assinado.

Foi a 24 de Agosto que os militares do Serviço Especial de Protecção da Natureza e Ambiente (SEPNA) da GNR se deslocaram a Chã, após a denúncia de uma moradora que se queixava da
morte de uma galinha ‘às mãos’ do ‘Mantorras’.

As autoridades confirmaram que o corvo tinha sido adoptado pelo proprietário do posto de abastecimento de combustíveis de Chã, Diamantino Ferreira. E, por se tratar de uma espécie que não pode ser mantida sem autorização do Instituto de Conservação da Natureza, levaram-no. ‘Mantorras’ esteve ‘detido’ na Ecoteca de Porto de Mós e encontra-se agora num centro de aves em Monsanto, Lisboa.

Os habitantes da aldeia estão revoltados. “Não tinham de prender o bicho porque ele andava livre, nunca esteve em cativeiro”, considera Diamantino Ferreira. “Foi criado aqui, toda a gente gostava dele e não fazia mal a ninguém”, acrescenta, recordando que era frequente ‘Mantorras’ ir ter com os humanos para lhe coçarem as penas.

O corvo surgiu na aldeia no início do Verão, fugido de um incêndio, e desde então costumava andar por ali, comendo o que aparecia e dormindo nas braças de um pinheiro manso junto ao posto de combustíveis.

Diamantino Ferreira não se conforma. “Morreu lá um frango à senhora, ela acusou a pobre miserável da ave e então a GNR veio aí e levou-a”, lamenta, reconhecendo que não conta rever o amigo: “Já perdi a esperança, não há nada a fazer”. Todavia, os clientes do café que explora em Chã, habituados ao corvo, estão a aderir em peso ao abaixo-assinado e um deles até se lançou a escrever um poema. A vontade de todos é única: “Que ‘Mantorras’ volte e seja livre”.
Para quem quiser saber mais fica aqui a página:http://www.correiomanha.pt/noticia.asp?id=172867&idCanal=10

Obviamente, eu assino em baixo!!!
Fiquem bem!

16 agosto 2005

O quê mesmo?

Estava eu a assistir o jornal da noite quando vejo/ouço 2 pérolas que... vejam lá:

1-Fulana: "- Todos nós sabemos que, um enfermeiro aos 65 anos, já está todo gasto!". É claro, com o governo sempre a lixá-los o que é que era de se esperar?

2-Fulano: "- Eu, como industrial taxista...". Deixei de ouvir porque não parava de rir. O que produz um industrial taxista? Acidentes? Asneiras? Gargalhadas?

Fiquem bem e vejam sempre a comédia das 20!

Identidade trocada

Tiago Monteiro é o único piloto da fórmula 1 que acabou todas as corridas.
Não teve qualquer avaria e, muito mais importante, não bateu nenhuma vez, o que me faz concluir que o Tiago Monteiro NÃO é português!

Anti-cinéfilos

Um indivíduo vai ao cinema, paga o seu bilhete, senta-se no seu lugar e espera poder ver o filme calma e sossegadamente... até que entram em cena (grande trocadilho!) os vilões de qualquer sala de cinema:
- "O candidato a suicida": é o corajoso que sai da sessão anterior a contar o fim do filme aos que entram para a sessão seguinte. Uma caçadeira resolve o assunto, e ao primeiro sinal de "olhem, no fim o gajo...": PUM...;
- "O atrasado": esse é o infeliz que chega sempre nas apresentações dos próximos filmes. Geralmente são muito altos e cabeludos, e sentam-se exactamente na cadeira vazia à nossa frente;
- "O lanterninha": indivíduo que acomplanha os infelizes anteriores. Teima em apontar o foco à nossa cara à procura do número do corredor e da cadeira, para depois dizer: "é na fila da frente!";
- "O passarinho": o energúmeno que assobia nas cenas mais sensuais. São os que gostariam, algum dia, de conhecer alguém do sexo oposto. Nota: evitar filmes com a Sharon Stone ou Michael Douglas;
- "O romanticozinho": A besta que gosta de imitar os beijos projectados no ecrã. Cuidado com filmes com o Jude Law;
- "O pipoqueiro": são os "menes" que compram dois quilos de pipoca antes do filme. Para além de trazerem as cheirosas, salgadas, coloridas e BARULHENTAS pipocas, não são capazes de oferecer umazinha!!!
- "A foca": são os patetas que batem palmas a cada cena de acção, ou os que gritam quando os bonzinhos vencem no fim. Viciados em Stallone, Van Dame e Schwarzenegger.
Haja santa paciência!!!
Bons filmes e fiquem bem!

09 agosto 2005

Futebol Efeminado!

Olhem só este jogo do campeonato argentino:
Boca X Gynasia Jujuy
É preciso dizer mais alguma coisa?
Resultado 4x1. Traduzindo do dialeto argentino (parece com espanhol) para português: o Boca caiu de 4 no 1 do Jujuy!
Don't cry for me, Argaytina!

P.S.: não sou preconceituoso, só não gosto de argentinos!

Ciclone? Oui, oui!

Metereologistas informam que, a partir de 1 de agosto, o nosso pais será assolado por ventos a rondar os 200 Km/h.
O famoso metereologista Armando Monte de Lérias, explica que o vento entra no país por Vilar Formoso, proveniente, principalmente, de França e que depois se distribui de forma, mais ou menos, uniforme por todo o território nacional. Diz Lérias que " é um fenômeno normal para esta altura do ano, e deverá durar até o dia 31 do mesmo mês".
Assim esperamos!

Export/Import

Depois do sucesso de Fátima Felgueiras no Brasil, os empresários portugueses esperam investir no mercado de exportação de corruptos para aquele país. A primeira empresa a investir nesse mercado é a nossa tão querida PT.
Os brasileiros reagiram muito bem, pois garantem que os corruptos portugueses têm muito melhor qualidade, para além de um sotaque engraçado.

Foge, carago!

Decorrem, na Finlândia, os 10º campeonatos do mundo de atletismo, nos quais o inglês Agbull Schitt, surpreendentemente, bateu os record do mundo dos 100 metros.
Perguntado sobre seus métodos de treino, Schitt afirmou que "o melhor local para treinar provas de velocidade é o metro de Londres".
Testemunhas no Helsinki’s Olympic Stadium afirmam que Agbull "correu mais que uma bala!".

Reforços?

Fontes (quase) fidedignas confirmam alguns dos possíveis nomes para a equipa do Benfica:
- Oscar Alho: Camisa 10 do Freixo-de-Espada-à-Cintense (???);
- Ivica Cethero: Defesa central do Haidjo Keparta da Croácia;
- Richarliadsson: Ponta de lança do Caraguátatubalence de alguma divisão do Brasil.

Boa sorte para eles.

28 julho 2005

Nuestros hermanos o catso!!!

O nosso governo, que é um espetáculo, está a pensar ceder água aos nossos vizinhos espanhóis...
Ok, tudo bem , nós nem estamos no meio da maior seca das últimas décadas; os nossos agricultores até têm água a mais para o regadio das suas culturas oprimidas pelas culturas espanholas para onde vai a tal água; os espanhóis nem andam a desviar o caudal do Tejo, Guadiana e Douro em proveito próprio sem pensar nos tristes que vivem a jusante; nós nem somos fornicados a torto e a direito por eles.
Ok, fiquem lá com a nossa água que a gente rega com coca-cola!

"Com ou sem vaselina?" - Cristina Narbona Ruíz, Ministra do (mau) Ambiente de Espanha para o seu homólgo português,Francisco Nunes Correia.
Mierda para isto!

Fiquem bem.

Faraónico

Depois da Ota(rio), do TGV, dos submarinos e dos estádios de futebol, o governo português procura algo onde gastar o dinheirinho dos idiot, ops, contribuintes.
Eis algumas sugestões para o nosso governo:
- Uma ponte que ligue as cidades de Lisboa e Funchal;
- Um acelerador de partículas;
- Um Ovniporto;
- Uma candidatura às olimpíadas (no nosso caso às olimpiadas);
- Uma central eléctrica solar;
- Uma auto-estrada Faro-Bragança que passe pelas capitais dos outros 16 distritos;
- Um telescópio orbital;
- Um portal do Hiperespaço.

Aceitam-se sugestões!
Fiquem bem.

Museu Palácio de Belém

Se tudo correr bem(?), o Palácio de Belém, em Lisboa, vai deixar de ser a residência oficial do Presidente da República para passar a ser o mais novo museu nacional. E se os portugueses, e o PS, assim o desejarem, no princípio do próximo ano receberá sua primeira múmia.

Eles existem!!!

Está comprovado: o Tony Carreira É o primeiro clone humano de que se tem notícia.
A prova é a presença do cantor em 256 festas de outras tantas terriolas, ao longo dos 18 distritos do país, no passado fim-de-semana!!!
Esses números não incluem os territórios da Madeira e Açores, já que ainda não recebi os dados oficiais desses locais, mas vários habitantes garantem que ele esteve presente em, pelo menos, 32 festas no Sábado e 43 no Domingo.

Arre que é chato este gajo!

Pelos caminhos de Portugal...

Conduzir pelo nosso país é algo surreal.
Este fim-de-semana passei-me da cabeça e conduzi pelas nossas estradas!!! É pura aventura! Que bunging jumping, que rappel, que nada, aventura mesmo é conduzir no IC8 ou no IP3; é só adrenalina! Desde ultrapassagens em risco contínuo e ao telemóvel até às velocidades de 200 KM/H, é só A-VEN-TU-RA...
Mas também existe comédia nas nossas estradas, como por exemplo, as manobras dos nossos queridos emigrantes, sempre ao som do Tony Carreira.
Existe suspense também. Querem um exemplo? Vi uma placa que dizia: "Piso em mau estado nos próximos 7 Km", nem é preciso dizer mais nada.
A moda também está presente, como se vê agora em alguns bancos enfeitados com coletes reflectores das mais variadas cores e estampas!
Existe um pouco de terror em cada carro tuning que nos aparece pela estrada.
Até pornografia, vemos nas nossas estradas, ou melhor, ouvimos; o mais variado léxico de asneiras que se possa imaginar, e agora, no verão, nas versões francês, alemão, inglês e outras...
"Vá prá fora cá dentro" o catso!!!

Fiquem bem!

19 julho 2005

1 Kg fresquinhas!!!

Hoje ficámos a saber que o mercado do Bulhão (ou Bulhon), vai ser encerrado para obras. Falei, hoje mesmo, com uma nativa daquele espaço para saber sua opinião:
Eu: Dona Maria Sardinheira, o que acha do encerramento do "Bulhão"?
Dona Maria Sardinheira (DMS): Ó Car"#$&, isso é uma mer%&, purqui, a gente estamos aqui dendes que isto aqui abriu. Epá, tá mau!
Eu: O quê a senhora vai fazer agora?
DMS: Bou à casa de vanho, porquêa?
Eu: Não é isso! O que vai fazer depois de fechar o mercado?
DMS: Bou pra casa! Ai ó caral!", tás a querere savere demais, morcon!
Eu: Depois que começarem as obras, é o que queria saber!
DMS: Porquêa num dissestes logo? Tá claro que bou mudar de rrramo de negócio!
Eu: sim...
DMS: Bou birar política. Candidatar-me-me-ei para a Câmara do Puerto, para a do FCP, frigorífica, de Gaia ou outra qualquer aqui do Norte.
Eu: Porquê essa revolta, se o encerramento do mercado deve-se a obras de melhoramento?
DMS: Melhoramentos? Pra quê? Isto é um pedaço, ou vários pedaços, de um prédio histórico!
Eu: Mas sabe que isto pode ruir a qualquer momento, não?
DMS: Ó carago, é mais fácil o governo todo cair que oVulhon!
Eu: Isso é verdade! Mas acha que consegue ser eleita a qualquer dos cargos que sugeriu?
DMS: Claro. Beja lá, aqui do mercado tenho 50 botos, já que a Maria da fruta, sabe como é.. não nos falamos, e tal. Do meu bairro e clientes são mais uns 100 botinhos. Bocê tamvém bota em mim...
Eu: Eu já sou comprometido...
DMS: Hã?
Eu: Nada. Continue...
DMS: E pronto tenho praí 1 milhão de botos e o apoio da Fatinha, do Majorzito e do Bíctor Vaía tamvém.
Eu: Essa matemática! Mas acha que a culpa do que se passa é do Rio?
DMS: Quer falar de amviente agora?
Eu: Hã...não. Tou a falar do Rui Rio!
DMS: É isso mesmo, para melhorar o Porto, temos que começar por limpar esse tal Rio!
E prontos, foi a opinião de uma espécie em extinção!
Eu vou votar nela nas autárquicas!

Fiquem bem!

13 julho 2005

Matemática à portuguesa!

É tão certo quanto 2+2 são 5 que o estudo divulgado, não sei por quem, nem porquê, dizendo que os portugueses são dos piores em matemática é totalmente falso. De certeza que no Chade, no Togo, no Laos e em mais praí uns 50 países 3º mundistas,os resultados são piores que os nossos! Esses estudo são manipulados, só pode ser assim!
Acho que os alunos são é mal compreendidos nas respostas que dão aos problemas propostos pelos professores.
Por exemplo:
PROBLEMA - Abre-se um concurso público para a construção de uma ponte. Um empreiteiro A propõe realizar a obra por 100 mil €, um empreiteiro B por 75 mil e um empreiterio C por 50 mil. Qual será o empreiterio vencedor e quanto custára a obra?
Aqui está um problema muito difícil. Se este fosse resolvido por um aluno da Suécia, obviamente diria que a obra seria entregue ao empreiteiro C e que custaria 50 mil €, mas e um aluno português, como responderia?
Resposta de um aluno da escola C+S+F+D+P de Cascos de Rolha: " Se a obra fosse aqui no Concelho, o empreiteiro A, que conhece alguns fulanos na autarquia, ficaria a saber que o C faria um preço mais baixo, então reduziria sua proposta de 100.000 para 49.999€. No entanto o B, que anda a dormir com a mulher do secretário das obras pública, abriria a carta do A e baixaria a proposta para 49.998€. O empreiteiro C, que não é bobo nem nada, conhece um gajo que é amigo de um fulano que trabalha para um sub-empreiteiro que trabalha para o empreito B, e diminuiria a proposta para 49.997€. Portanto o empreiteiro C ficaria com a obra e esta custaria 200 mil euros, pois no entanto aumentaram o IVA, os combustíveis, a mão-de-obra, a matéria-prima, as comissões, e já agora, o lucro também."
Como se pode ver para um aluno português a matemática é um pouco mais complicada!
Já agora ele teria metade da resposta certa: acertou no empreiteiro!

Fiquem bem!

07 julho 2005

Pronúncia do norte

Avelino Ferreira Torres: Marco de Canaveses e Amarante;
Fátima Felgueiras : Felgueiras;
Major Valentim Loureiro: Gondomar.
Isso pode explicar o Pinto da Costa?

Fiquem bem.

Diga: rectificativo!

Hoje houve palhaçada na assembléia da Repúbica, ou melhor, República! O governo veio apresentar e votar o seu orçamento rectificativo do orçamento rectificativo do orçamento deste ano!!!
Confusos? Eu também. Como é que o Zé Povinho não deve estar?
Amanhã faço uma rectificação deste post!
Fiquem bem!

A personalidade

Ao ver a aprovação da lei de casamentos entre homossexuais, pensei nas diferentes personalidades do Homo sapiens.
Penso que todo o Homo sapiens nasce com várias facetas diferentes, que misturadas dão origem a personalidade que o caracteriza.
Sendo assim, acho que todos nós nascemos com uma faceta politicamente correcta e uma incorrecta, outra anarquista, outra narcisista, uma do sexo oposto, uma democrata cristã quase xenófoba, uma machista (afinal somos latinos), ainda uma terrorista, entre várias outras, que se vão digladiando ao longo da nossa infância, até chegar a personalidade final.
No meu caso, por exemplo, acho que nasci com todas aquelas facetas, mas pelo caminho algumas delas foram sendo eliminadas pelas outras. Por exemplo: um belo dia, a minha faceta efeminada recebeu um bilhete dizendo para se encontrar com minha faceta narcisita, algures no meu hemisfério límbico; minha faceta narcisista recebeu um bilhete dizendo para se encontrar com a efeminada; tratava-se de uma emboscada planeada pelas minhas facetas democrata cristã quase xenófoba, da machista e da terrorista. A faceta efeminada levou também a faceta politicamente correcta (que estavam a ter um caso!) e esperaram pela narcisista. A faceta terrorista havia, no entanto, construído uma bomba e colocado à volta da democrata cristã quase xenófoba (tinha lhe calhado essa missão no jogo dos pauzinhos); à mesma explodiu e matou a faceta narcisista quando esta se dirigia ao encontro das outras duas. Enquanto isso a faceta machista espancou até a morte as duas outras facetas que esperavam no local do encontro. Dessa forma a minha personalidade, hoje, tem um pouco de anarquista, outro tanto de politicamente incorrecta, um parte machista, e outras de menos importância, como a faceta tou-me a lixar prá isso ou a faceta dêem-me um comando e um sofá, etc,etc.
Quando um amigo meu perguntou-me sobre o que achava da lei espanhola sobre casamentos entre homossexuais, expliquei-lhe esta minha teoria para justificar a minha discordância. Ele só respondeu: "EH PÁ, NÃO FREUD!"
Fiquem bem!

25 junho 2005

Anedota actual

Um 1º ministro, de um determinado país da Europa que fala português, pergunta ao seu ministro da administração interna:
- Diz-me lá qual é a situação na Assembléia da República?
- Meu caro 1º, a situação é a seguinte: a assembléia está dividida em metade optimista e metade pessimista!
- Ok. O que dizem os optimistas?
- Dizem que se o país continuar assim, vamos todos acabar comendo merda!
- Não, meu caro, eu perguntei pela opinião dos optimistas!
- E é essa, porque os pessimistas acham que a merda não vai chegar para todos!

Tão actual, meu Deus!

Gafes ministeriais magistrais!

Seguindo a senda da besteira, esta semana dois ministros deste novo (?) governo meteram, como direi, as patas, a cabeça, o rabo, o corpo todo (?) na poça! Isto começa a rivalizar com o extra-ordinário governo do Santana e Cia limitada.
Pois é, primeiro toda a palhaçada envolvendo o ministério da educação e os seus serviços mínimos; comédia que culminou com a senhora ministra a dizer que a decisão do tribunal de Ponta Delgada (acabar com os tais serviços mínimos) não tinha efeito no continente, pois, segundo a ignoranta (mescla de ignorante com anta), os Açores não fazem parte da república! Eu digo então: "Viva a República dos Açores! Abaixo a República das Bananas de Portugal!";
Vendo isso, o ministrozeco da saúde (qual?), cheio de inveja,resolveu também dizer besteira; disse então o indiota (mistura de índio com idiota) que o elevado nº de infecções hospitalares no H. São João, no Porto, devia-se, vejam lá, aos médicos e enfermeiros, que não lavavam as mãos entre a observação dos doentes!!! Santa estupidez!!! Como é possível ser-se tão imbecil ao ponto de jogar todas as classes profissionais que "fazem" a saúde contra si próprio? É até difícil de Adjectivar!Se calhar ele deve pensar que as colonoscopias e endoscopias são feitas com o mesmo "tubo", não!

Existe uma expressão que diz: "A vaca foi pró brejo!", mas no nosso caso, a situação está tão má que a vaca já nem sabe mais pra onde vai!

Fiquem bem!

19 junho 2005

Foge que é arrastão!

" Vendese oclus raibam 2 €"
" Vendesse télémovel nóca 3330, só 10 oiros"
" Vai relógio? 3 por 15 €!"
" Sai uma t-shirt la coste por 10 €, é só hoje!"

Estas foram as frases mais lidas e ouvidas na feira da ladra na semana passada!

Fiquem bem

08 junho 2005

Olha a Fruta ó Chiculati!

5 minutos atrás, passei por uma banca de frutas, tacticamente colocada na berma do IC2. O que há de interessante nisso? É que a banca vendia melão e melância!
O melão eu ainda como, mas a melância não, por medo de ficar com cagância!

Numa outra banca lia-se:
"Vende-se melão, cereja e frutas"
Conclusão: melão e cerejas não são frutas. Pergunto-me: o que serão então?

Fiquem bem!

Há séculos!

Quem ouve a RFM conhece uma rubrica chamada "Há séculos que não ouvia isso!", aludindo à músicas mais velhas que a própria rádio.
Eu, no entanto, alterei o nome para "Há séculos que não ouço isso!", referindo-me à situações do nosso cotidiano; então há séculos que não ouço:
- "O salário vai aumentar";
- "O FCP vai ser campeão";
- "A Quinta vai acabar";
- "O Sócrates vai se demitir";
- Uma música de jeito.

Quando me lembrar de outras coisas que não ouço há séculos, eu digo!

Fiquem bem.

07 junho 2005

Parábol(ic)a

"Anda cá galo!" Tia Joaquina, hoje de manhã na sua capoeira.

03 junho 2005

Óxido nítrico

O Srº Luís Filipe Vieira saiu-me com esta: " Até Outubro, ou o Benfica tem 300 mil sócios ou eu peço demissão!". Digam lá se não tem piada? É das melhores que ouvi nos últimos tempos.
20 Valores!!!

A inspiração voltou!!!

Fazia algum tempo que não vinha escrever qualquer coisa aqui no meu blog. Faltou-me inspiração e também estava de férias. Agora regressei e já encontrei o entusiamo criador; qual Camões encontrei umas ninfazitas para criar um post, mas em vez de ninfas do Tejo ou do Mondego, enontrei-as nos edifícios governamentais!
Quando cheguei de férias fui surpreendido, ou talvez não, com um aumento do IVA que vamos todos receber de prenda pelo que aconteceu a 20 de Fevereiro. Eu não merecia, porque não votei neles, mas é a put# da democracia!
Num post anterior tinha dito que este governo tardava a dar tiros nos pés, pois bem, aí estão eles. Os funcionários públicos que o digam. Os professores também, que vão trabalhar até aos 65 anos, gozam 6 meses pós-reforma até aparecer o ataque cardíaco... se já não apareceu. Os doentinhos vão fazer uma cara mais feia cada vez que comprarem um medicamento, já que o governo vai reduzir nas comparticipações; é uma espécie de treino àquela cara que fazemos ao mau gosto dos medicamentos. Tudo isto é um enorme supositório que estão a nos enfiar, para curar o défice; desculpem a analogia, mas é isso mesmo, estamos todos a tomar pelo orifício anal (menos eu, claro).
Eu sei que é um cliché, mas: "Volta Santana, que estás perdoado"

Fiquem bem!

13 maio 2005

Octávio Marado

Continuando na senda da patetice, o PSD quer Octávio Machado para candidato a presidente da câmara de Palmela. Ao ouvir esta nutícia (nut, tão a ver?), uma questão saltou-me, literalmente, da boca: MAS TÁ TODO MUNDO DOIDO, Ó QUÊ???? Mas qual foi a mente iluminada que se lembrou desta figurinha carimbada para candidato? Confesso que ouvi risos do locutor da TSF que dava a notícia.
Se por acaso houver uma situação de insanidade colectiva e o Tavinho ganhar as eleições, já o vejo a discursar: " Vamos ter muito trabalho, muito trabalho! E vamos acabar com certas situações que eu conheço e vocês sabem do que estou a falar! Como primeiro acto, como presidente, vou proibir a entrada de um tal José Mourinho nessa minh... ou melhor, nossa Palmela!".
Já vejo todas as indústrias de palmela a serem desmanteladas e no seu lugar, campos verdejantes e plantações de tomates, incentivadas pelo banana!
Já fui a Fátima depositar uma vela e rezar pelas pobres almas dos de Palmela!
Já agora, a qualquer militante do PSD que por aqui passar, vai uma sugestão: que tal o Zé Maria para presidente em Barrancos, o Marco (esse génio) para a câmara do Marco (não é coincidência!) e o Burro Pavarotti para a câmara da capital?
Haja pachorra!

Fiquem bem!

11 maio 2005

Tá Lento!

É incrível a capacidade que o governo, que cessou funções há dois meses, teve para a trapalhada.Existem pessoas com esse dom!
E fizeram tudo nos "últimos dias de Pompéia" do seu governo:
- Primeiro o ex-ministro das finanças Bagão Felix, o homem que disse que não e não ao perdão das dívidas dos clubes e de repente... TAU (no bom sentido)!!!Adiou as mesmas para 2010! Madail e seus comparsas esfregam as mãos!Daqui para frente não pago IRS, IVA e essas porcarias, se reclamarem digo que sou dirigene do Cascos de Rolha F.C. e pronto, tá perdoado!
- Ontem rebentou um escândalo (adoro esta palavra) na cúpula do CDS. Parece que alguns dos "peixes graúdos" do partido (ao meio) estão envolvidos num negócio de tráfico de influências. Um empreendimento privado com interesse público? No alentejo? Vamos criar herdades de caça para interesse público também?
Há gente que tem um talento nato para a estupidez!!!

Fiquem bem.

Reaparecido em combate!

Peço desculpas aos milhares, ou menos, de leitores deste digníssimo blog, por essa semana e meia de ausência.
Estive desaparecido do país. Tive que fugir devido ao famigerado post sobre o tunning. Recebi inúmeros telefonemas assustadores e cartas ameaçadoras de amantes da degradante arte tunningrotesca.
Para compreenderem melhor minha preocupação, transcreverei aqui um pequeno trecho da mais intimidante missiva que recebi:

" Caro Catsone
Vós sois um grande filho da pu"#, cabr$% do Caral#$, e digo mais, sois um grande filho da pu"#.
Não entendes o tunning? Só tenho uma coisa pra diser, és um filho da pu"#, vai levar no c%. Se eu tivesse aí ta dava um tiro nesses corn%& que tu ías ver meu cabr$%.
A caral#$, se te apanho fo»^-te. To cuma raiva que nem ta digo.
Gastei quase 1000 eros no meu bólede pra vós virdes praqui gosar cum gajo, cara$%. Minha beach, tá aqui que num para de chorare por causa de ti, cabr$%!
Meu Fiat Uno, tá tão artilado que papa o teu carro no IC1 a qualque hora, seu homemssexual da mer!?. Aparece aqui em cima que bais ver!
Sim, e tenho a pu"# da tichirt, tenho. E daí? Eu love tunning, sim! E tenho uma língua dos Roling Estones no capote do carro e uma águia no vidro de trais. São abisoluvelmente lindos!
E vê lá, tenho também um estofes de cabedau amarelo no meu Uno preto, dá um encontraste do caral#$! E meu rádio não é pionerr, é Sonny!
E vou dizer uma coisa, meu filho da pu"#, tenho um amigo haquer que vai descobrir quem tu és. Vou mandar abaixo o teu belogue e vou dar-te um chuto no c» aquando descobrir onde moras. Vais ver, cabr%&!"

Depois de parar de rir copiosamente, resolvi tirar umas férias para recuperar das dores abdominais!

Fiquem bem!

01 maio 2005

Nomis Brasilêros!

O povo brasileiro é de uma imaginação...
Aqui vai uma pequena lista de nomes sugestivos da criatividade brasileira:

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida;
Acheropita Papazone;
Amado Amoroso;
Amin Amou Amado;
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado;
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete;
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá;
Bizarro Assada;
Caso Raro Yamada;
Chevrolet da Silva Ford;
Colapso Cardíaco da Silva;
Deus É Infinitamente Misericordioso;
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco;
Dolores Fuertes de Barriga (este... pelo amor de Deus!);
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga;
Éter Sulfúrico Amazonino Rios;
Espere em Deus Mateus;

Por hoje é só, não percam as cenas dos próximos capítulos.

Fiquem bem.

29 abril 2005

Bom dia?

Bom dia!
São 7 da manhã. Os passarinhos cantam lá fora; os primeiros raios de sol já apareceram há algum tempo. Sinto o cheiro do orvalho primaveril a entrar pela janela e vejo as flores de (quase) maio no jardim. Poético, não? Não!!!
Seria um lindo amanhecer se não tivesse deitado tarde e acordado cedo, se não tivesse sonhado que o Benfica tinha ganho o campeonato (que pesadelo, meu Deus) e que o Santana ainda era 1º Ministro, se não fosse alérgico ao catso do pólen dos pinheiros, se não tivesse tomado café frio...
A minha vontade, nestas manhãs, era de dar um tiro no pardal que não para de cantar, arrancar as put"# das flores do catso do jardim, esbofetear o primeiro que me aparecesse a frente,ou seja, viro um gajo tipo, sei lá, um Otávio Machado... ou pior.
Com um despertar assim tão, digamos, prometedor... vai ser um loooonnngggo dia!

Fiquem bem.

28 abril 2005

Parábol(ic)a

"O trabalho é honesto; mas há outras ocupações pouco menos honestas e muito mais lucrativas." Valentim Loureiro, mostra sua cultura geral ao citar Machado de Assis.

Prémio do dia

Hoje os prémios são os seguintes:
- Um discurso do Fidel Castro;
- Um discurso do Aberto João;
- Um discurso, após um jogo, do Couseiro.

Escolham o menos entediante.

Eu e o Tuning

Confesso: sou ignorante. Por quê? Porque não compreendo a fina arte do tuning.
Não entendo como é possível que alterar por completo o aspecto de um Seat Ibiza, pode de alguma forma aumentar o meu sex appeal.
Eu esforço-me, juro. É algo de estranho o que acontece comigo logo que vejo um opel corsa, lilás, com saias amarelas, jantes 30", ao som dos Ozone e com um letreitro "Pionner" a ocupar toda o vidro traseiro. É uma mistura de agonia com asco, não dá para explicar. Se vai algum à minha frente na estrada, encosto e dou um avanço de 5 minutos ao bólide.
Pergunto-me muitas vezes, qual será a mentecapta que namora um gajo desses? Não terá vergonha? Seus pais sabem? Há terapia de grupo para as coitadas? Meu Deus!
Faço um retrato do típico condutor de um veículo Xuning: 18-24 anos, boné na cabeça, óculos escuros, palito no canto da boca (opcional), t-shirt "I (coração) tuning"+ barriga de cerveja, tecno xunga no Cd pionnnnnnnerr, um cão pitbull ao lado e a namoradinha no banco de trás (então?) e toda a parafernalha de porcarias que o gajo comprou para pôr na porra do renault clio!!!
O típico gajo tuning, trabalha de sol-a-sol,nas obras, prá comprar o aileron(???)da marca X, as jantes espelhadas da marca Y, as saias, o autocolante "kenwood", a manete e o volante azuis, os pedais prateados... mas confesso que o que mais gosto são, definitivamente, as ponteiras de escape, simplesmente MARAVILHOSO! Tudo isso para equipar o maravilhoso Civic 93, importado,1300 cc a gasolina de 72 cavalos (a ponteira "dá" praí uns 2 cavalos extras ou menos!) do fulano. Dos 0-100 em 12 seg, lá vai ele a correr com outros xunings à estonteante velocidade de 130 Km/h na A1 (dando passagem aos BMs e Mercedes, é claro!).
Vejo muita coisa, nessa coisa do tuning, menos beleza. O que será que me falta para compreender esta pitoresca pseudo-arte urbana? Uma cabeça de vento? A 4ª classe? O palito no canto da boca?
Ainda bem que existem, a estrada às vezes é muito monótona!

Fiquem bem

27 abril 2005

Parábol(ic)a

"Eu tinha uma mente iluminada, mas os ventos da ignorância apagaram a vela" Catsone

26 abril 2005

Prémio do dia

Voltaram os grandes prémios. Aproveitem:
- 1 fim-de-semana na quinta dos quase conhecidos;
- 1 fim-de-semana com o morto;
- 1 fim-de-semana de sonho (com um despertador ao lado).

Vida chinesa.

Que sorte nós temos. Sabiam que a probabilidade de se nascer chinês é de cerca de 1 para 4? Já me estou a imaginar com os olhos em bico, cabelinho espetado e com o nome Cat Xing Xone!
Fiquei a pensar na china após ler um artigo sobre os produtos chineses, prontos a nos invadir, agora com o mercado +/- livre. Achei o artigo um pouco desactualizado, afinal já fomos invadidos por esses produtos há largos anos. Basta ver as etiquetas das roupas, nos brinquedos, informática, até os restaurantes!
Imaginei a alegre rotina de um trabalhador chinês: levanta-se, come um pequeno almoço que ainda mexe, vai de bicicleta para o trabalho escr...oops, 20 horas depois volta pra casa, come um prato de arroz xau-xau (acho que o nome deve-se ao facto do arroz que já devia ter ido embora há tempos), e vai dormir 2 horas; no fim-de-semana comemora o aniversário, todos os amigos felizes com os seus 12 anos de idade! No fim do mês aquele incrível salário de 500 iuane (uns 50 €?), quando recebe. Depois disso percebe-se como é que um televisor chinês pode custar 50€, ou uma t-shirt feita na China custa 1€.
Aqui em Portugal, o patrão paga hora extra, seguro, segurança social,subsídio disto e daquilo... O trabalhador tem hora(s) de almoço, de lanche, de ir a casa de banho... No final do mês recebe pouco, mas recebe. Se faltar alguma coisa, chamam a TVI, o Gerônimo de Sousa e o Carvalho da Silva. Deviam todos trocar uma semana de trabalho com um trabalhador chinês.
No início falei que era sorte não termos nascido na China, não pelo facto de sermos chineses, mas pelo regime. Vejam como não existem gordos na china, andam todos de regime mesmo! Os únicos gordos na China são os pandas e as estátuas do Buda (com todo o respeito!).
Mas se temos 1/4 de hipóteses de nascermos chineses, quais serão as hipóteses de alguém nascer em Portugal? Afinal quem têm sorte?

Fiquem bem!

20 abril 2005

Parábol(ic)a

"Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção. " Tiago Monteiro

Novo código da estrada III

Já outro dia dei algumas dicas para se evitarem as famigeradas multas por excesso de velocidade e excesso de álcool. Hoje orgulhosamente trago-vos alguns conselhos de como evitar multas por trazer as criancinhas no banco da frente, ou atrás mas sem cadeirinha:
- Dizer que a criança sofre de acondroplasia (é anã!). O Gê Nê Rê fica tão confuso que deixa passar;
- Dizer que a criança não é nossa e não fazemos a mínima ideia de como ela foi ali parar;
- Utilizar uma barba postiça nas crianças;
- Arranjar pernas-de-pau para a criança ter mais de 1,5 m de altura;
- Levar a criança todos os dias, durante três meses ao McDonald’s, para que possa alcançar facilmente o peso mínimo previsto na lei;
- Dizer que se esqueceu de deixar a criança em casa;
- Distrair o Gê Nê Rê e acelerar o máximo que pode;
- Por fim, e o mais difícil, criar vergonha na cara e cumprir a porcaria da lei.
Espero ter sido útil!
Fiquem Bem!

19 abril 2005

Parábol(ic)a

"Enquanto um burro fala o outro baixa a orelha!" Burro Pavarotti,dirigindo-se com sabedoria à quadrúpede, Júlia Pinheiro.

Prémio do dia

Por falta de financiamento por parte do ministério da cultura, encontro-me impossibilitado de oferecer seja o que for aos caros comentadores deste digníssimo blog.
Comentem lá de graça!

Os bobos de ouro!

Ontem, e como acontece todo ano, a nata da sociedade artístico/cultural, juntou-se para a gala dos prémios "globo de ouro". Prá já, detesto nata, arrrgh, são horríveis!
Voltando. Eu, carinhosamente, alterei o nome dos nossos pseudo Emmys para "bobos de ouro". Só um bobo é que vê credibilidade no tal globo.
Digam-me, quem é que vota nos candidatos ao galardão? São nada mais, nada menos, que as (de)mentes iluminadas que lêem a revista "Caras". Ora, é claro que isso dá uma credibilidade maluca aos tais prémios, não? Se fossem os pseudo-intelectuais que lêem a visão, o expresso ou mesmo o público, eu não acreditava nos prémios, mas como são os (quase) leitores da "Caras" eu acredito, ou talvez não!
Quando nós temos um Marco Paulo nomeado para melhor intérprete individual; ou então uma música tão inteligente como a "ai se ele cai", dos xutos a concorrer para a melhor do ano; ainda os plaza para melhor grupo do ano... Se eu estivesse em coma todo o ano passado e acordasse em 2005, olhava para estes nomeados e agradecia aos céus por ter passado o ano a dormir!!!
Mas espero que os nomeados para os "bobos de ouro" do ano de 2005 incluam o magnânimo Tony Carreira. Esse sim! E será o princípio do fim...

Pastar bem!

17 abril 2005

Parábol(ic)a

"Amai-vos um sobre os outros" Larry flynt

Novo código da estrada II

Evitar ser apanhado com álcool ao volante:
- Não falar directamente para o polícia;
- Arranjar um conhecido na brigada de trânsito (esta é para todas as situações);
- Fumar e jogar o fumo na cara do guarda enquanto fala para ele;
- Quando fizer o 4, diga que o polícia é jeitoso, para lhe tirar a atenção; aqui correm o risco de serem acusados de assédio sexual, pelo que só utilizem em último caso;
- Diga que é alérgico ao balão;
- Se a anterior não funcionar, simule um acesso de tosse enquanto sopra no aparelho;
- Se as anteriores funcionarem, vão para o hospital tirar sangue. Chegando ao hospital simule um ataque de histeria ao ver a agulha e desmaie, assim esquecem-se do que realmente era para se fazer;
Se nenhuma das anteriores funcionarem e vocês forem apanhados, então é bem feito, prá que na próxima tenham mais cuidado. Não bebam antes de conduzir! Lembrem-se do 100% cool, catso!!!

Fiquem bem!

16 abril 2005

Parábol(ic)a

"A vida é soda " Fócrates.

Prémio do dia

Hoje os prémios são de 1ª categoria, ou talvez não. Comentem e (talvez) ganhem:

- Um curso de língua parecida com francês, aulas dadas pelo Quim Manel Silva, emigrante em França desde 1997;
- Um curso de língua parecida com português, aulas dadas por Sergey Qualquerov, trabalhador das obras do metro do Porto;
- Um curso de língua , aulas dadas pelo Srº(ª) José Castelo Branco, traficante de jóias nos EUA.

Boa sorte a todos!

Afinal o homem existe!

Quando eu já pensava que se tratava de algo paranormal, como as aparições de Fátima ou algo parecido; ou como as maiores dúvidas da humanidade, tais como: a existência de extraterrestres, do monstro de Lock Ness, do Pé-grande e do Abominável homem-das-neves; pensava ainda que seria como as perguntas que todos fazemos sobre o mistério da vida após a morte, se o benfica vai ser campeão algum dia, o que será metrossexualidade…
Quando eu pensava em todas as besteiras citadas acima, eis que ele aparece, como os reis voltando das cruzadas, como uma visão de um oásis no deserto, ei-lo no ecrã da minha televisão. Quase que não me contive, tal foi a minha surpresa. Afinal o homem existe!!!
Estão a se perguntar:" quem é o gajo, pá?" E eu respondo: Exmo. Sr. 1º Ministro de Portugal José Sócrates.
E ele falou em confiança, em esperança, na França; falou, falou e falou, até o teleponto avariar e aí ele calou-se.
Mas mandou um recadinho (e acho que foi para mim); disse ele: “- Aqueles que não acreditam, nós (o governo todo?) estamos aqui para trabalhar (?)”, e foi aí que me assustei a sério!
Deus nos ajude!
Fiquem bem.

13 abril 2005

Parábol(ic)a

"Que me perdoem as feias,mas beleza é fundamental", uma grande frase dita pelo grande Vinícius de Moraes.

Prémio do dia

Hoje estava difícil arranjar alguma coisa para dar (no bom sentido, é claro!. Comentem e ganhem:

- 1 veia de poeta;
- 1 fio-de-jogo;
- 1 juízo final.

Onde está o José (wally) Sócrates?

Alguém por acaso viu o José Sócrates por aí? E algum ministro, não?
Estranho, este governo está há cerca de 2 meses no poder e até agora nada. Nenhum caso, nenhum "tiro no pé", nenhuma controvérsia.
Confesso que estava muito mal acostumado com os governos PSD/PP. Todos os dias saía mais uma resolução escabrosa, uma decisão anti-democrática e essas patacoadas todas. Como diria o, já saudoso, cassete Carvalhas: "Essas decisões de direita, contra o povo e em favorecimento das multinacionais estrangeiras e de fora do país!".
Isto está muito calmo, só se ouvem os grilos e a oposição que já chamou este governo de "ausente", palavras do grande pequeno Marques Mendes. Antes assim que a fazer mer...ops, vocês entenderam.
Este governo é utópico: eu já ouvi falar que existe mas até agora ainda não vi, é mais ou menos como as manhãs de domingo...
Estou a ficar farto, se continuar assim como vou arranjar matéria aqui pró belogue?
Recorro aos versos daquela música: "Ó tempo volta pra trás..."

Fiquem bem.

Parábol(ic)a

"O homem faz de si a imagem de seus sonhos" (Helena Blavatski), citada por ninguém menos que Miguel Sousa Tavares

Prémio do dia

Hoje temos para oferecer, um dos seguintes livros:
- Sobreviver na Cova da Moura;
- " na Baixa do Porto;
- " no banco do FCPorto.

Estudo psiquiátrico

Veio parar-me às mãos um documento, muito interessante, sobre uma nova doença psiquiátrica descoberta no nosso país.
Não posso, como é claro, divulgar a minha fonte, seria deontológicamente errado.Mas divulgo agora o conteúdo do documento:
"Já estão vastamente estudadas diversas formas de paranóia, neurose, psicose,fobias entre outras muitas doenças psiquiátricas/psicológicas. Mas este estudo pretende demonstrar a existência de uma nova entidade psicopatológica: a "Neurose paranóica aguda/crónica obsessivo-compulsiva" ou "Sistemite de Cunha".
O heterônimo dado à doença provém da mais famosa pessoa acometida pelo mal: Exmo Srº Drº Presidente do Sporting Clube de Portugal, o magnânimo Dias da Cunha.
A doença começou por manifestar-se no Srº Dias da Cunha há já alguns anos, coincidindo com a época em que se tornou presidente do SCP.
A pessoa acometida pela doença, apresenta sintomas muito variados. Por exemplo:
- Existe a percepção por parte do doente da presença de pseudo-Costas: alucinações visuais/auditivas relaçionadas com a figura de uma pessoa adversária. O doente tem a certeza de quê vê, ouve e sente a presença de um tal Srº Pinto da Costa em todos os locais a que o SCP se desloca;
- Apresenta a repetição de palavras e/ou frases, de forma compulsiva, que foge a seu controle. A palavra "sistema"; e a frase, em qualquer contexto, "... e é por causa desses senhores do sistema que...", são características da patologia;
- O aparecimento de tiques é também típico. O gagejar, piscar o olho, falar com dificuldade e de forma monocórdica são também característicos;
Existe um relato, de um dos vice-presidentes e amigos desse doente, que afirma que o mesmo certa vez gritou no estádio do SCP , logo após um arbitro ter apitado uma falta, a seguinte frase: "Isto é o sistema em pleno funcionamento"; e repetiu, batendo palmas,claramente delirante, o seguinte: "Sistema!Sistema!Sistema!", ao mesmo tempo que tentava cativar aqueles ao seu redor. Posteriormente foi informado que a falta era a favor do SCP,tendo acalmado.
Este doente de encontra em um estadio mais avançado da doença, pelo que não consegue dizer ou pensar seja o que for senão no tal "sistema" engendrado e divulgado por ele mesmo. Quando indagado acerca do tal "sistema" encolhe os ombros e pergunta "quem sou eu?", "existe vida após a morte?" ou outra qualquer pergunta estúpida.
Actualmente, o doente encontra-se incapacitado para desempenhar funções importantes, a qualquer nível hierárquico, em qualquer instituição credível; mas por enquanto permanece à frente do SCP, tendo seus adversários desportivamente enviado votos de uma pemanência a longo prazo no comando do dito grémio desportivo.
Recomenda-se, como tratamneto:
- O internamento imediato num qualquer hospital psiquiátrico, em quarto individual, vestido com camisa-de-forças(internamento prolongado);
- Sedativos potentes, para a acalmar o doente;
- Terapia de grupo, juntamente com o Srº Luís Castro, e outros doentes que apresentam novas variantes da "Sistemite de Cunha";
- Proibição de desempenhar funções semelhantes após o internamento.

Sem mais
Drº Adhem Entira
Profº Catedrático da Escola de Medicina da FAPONE"

Fiquem bem!

11 abril 2005

Parábol(ic)a

"Me abster de sexo? Então para que vai me servir este corpo tão perfeito?"(Arnold Schwarzenegger). Esta não é piada, ele disse isso mesmo!!!

Prémio do dia

Para quem quiser comentar temos:
- 1 supositório tamanho XXL, sabor amoras silvestres;
- 1 clíster da marca "há horas felizes";
- 1 caixa dos CCT, endereçada ao Drº Santana Lopes, onde podem enviar os itens anteriores e as respectivas instruções de utilização.

Boa sorte para o Santana, deve haver muita gente com vontade de lhe introduzir coisas...

Portugal, país de tristes?

Há algum tempo atrás, li um artigo qualquer que dizia que nós, portugueses, éramos um povo muito triste. Então perguntei-me sobre qual seria a razão para tal? A conclusão a que cheguei foi que não existia motivo algum para tristeza, muito pelo contrário, tínhamos motivos, de sobra, para estarmos a rolar no chão de tanto rir! E ainda temos.
É muito fácil ser-se comediante em Portugal, o país dá todas as condições para isso, basta ter um jornal nas mãos ou assistir a um, na televisão. Ou então, em alternativa:
- Assistam uma sessão da assembléia da república e riam até não poder mais;
- Vejam um jogo do FCPorto e é pura diversão;
- Leiam o Correio da manhã e vão ter dores abdominais de tanto rir.
Só não ri quem não quer!

Nós temos o Emplastro, o Alberto João Jardim, a Cinha (também Jardim), a Lili, o Castelo-branco, o Mário Soares e o Marcelo, o Couceiro e o Dias da Cunha, a Manela e o Miguelito, entre outras muitas figuras que, bem vistas as coisas, são melhores que uma dose cavalar de prozac!
É claro que temos concorrência das figuras cómicas estrangeiras como: Carlos e Camila, Bush (pai e filho, o Espírito Santo rí-se), Lula, Chaves, e o Pinochet, o Fidel, entre muitos outros; mas penso que o que é nacional é bom!

O único senão é a injustiça com os palhaços profissionais, pois esses têm que trabalhar e se esforçar muito para criar um personagem-palhaço que faça rir o público, enquanto as figuras supracitadas (e outras que não quero lembrar) não fazem qualquer esforço, são palhaços naturais!

Fiquem bem.

10 abril 2005

Parábol(ic)a

"Não é gostoso ficar sem ter o que fazer; o divertido é estar cheia de obrigações e não fazer nada." Mary Little, sabiamente citada por um qualquer deputado da AR.

Prémio do dia

Acabados de chegar, os prémios de hoje são:
- 1Kg de farinha de trigo da Colômbia;
- 1Kg de farinha de mandioca da Bolívia;
- 1Kg de pó branco, parecido com farinha, da Coréia do Norte.

Tudo de excelente qualidade!

Marques Mentes (brilhante?)

Ontem vinha eu todo contente, no meu popó, a ouvir a TSF, quando ouvi esta pérola da boca do candidato a presidente do PSD, Marques Mendes:"Os congressos é para se discutirem idéias".
Quase bati o carro num muro que estava a atravessar a estrada!!!
Este Srº deu um tiro à queima-roupa na santa gramática da língua de Camões! Já estou a vê-lo no discurso aos militantes: "A gente fomos às eleições, mas não ganhemos, porque o Dº (são todos doutores, não sei porque) Santana Lopes é um energúmeno!"; todos levantam-se e gritam: "PSD!PSD!...",menos o Major Valentim Loureiro que grita: "Guterr, Gondomar!Gondomar...".
Enquanto isso no largo do rato, em Lisboa, imagino os shores do PS a esfalfarem-se de tanto rir com o circo armado em Pombal.
A minha opinião sobre tudo isso é a seguinte: os políticos é todos farinha do mesmo saco!

Fiquem bem!

09 abril 2005

Parábol(ic)a

"A preguiça é o mais doce dos pecados mortais". Catsone

08 abril 2005

Parábol(ic)a

Hoje é muito difícil não ser canalha. Todas as pressões trabalham para o nosso aviltamento pessoal e coletivo. (Nelson Rodrigues) Citado pelo Major Valentim Loureiro, no processo "Apito Dourado"

Prémio do dia

Os prémios de hoje consistem em fins-de-semana (nada pago), numa das seguintes localidades pitorescas:
- Venda da Gaita;
- Picha;
- Coina;
- Venda das raparigas;
- Buraca.

Mas só podem escolher uma delas!
Oferta de: "Viagens Lacerda", do grupo Lacerda S.A.

Mourinho, F...ing god!!!

Estava eu a ver meus "mails", quando deparei-me com a mensagem que se segue.
Trata-se de um adepto do Chelsea, que se diz muito contente com o nosso amigo José Mourinho. Ele pede desculpas pelo português,e pelo inglês também, que não são grande coisa, já que, ele diz noutra parte do mail (não trancrita), que abandonou a escola aos 23 anos quando andava na 3ª classe.

Então, o nosso amigo dizia o seguinte:

"Estar a escrever do England, parra vos falar about nossa nova deus. Chamar-se Morinhou; yes, vocês todas conhecerr-lou.
Man, Morinhou ser um gentleman, you know. Parecer english, desde míúdo, right?
Vocês no entender. Eu não ter pai. Quando eu ter 26 years, my dad bater-me so bad, que acordar in hospital. Depois ele ir embora (maybe para o Algarv, who knows?). Now, Mourinhou, is my new dad.
Eu aprender muito com Mourinhou. Aprender education and stuff, see? Com o Baltesea também, outra grande man!
Mourinhou ensinar o people of England como o people of Portugal ser. Educado, húmido...sorry, humilde, sempre alegrre.Todos dizer que ele ser arrogant, but, eu não pensar isso, ele ser bom mesmo!
Eu estar muito contente com my new dad!
Já no chorar mais na fim-de-semana, nosotros ganhar sempre; se no ganhar a culpa ser do artbitrou, e nós ameaçar-lou-emous by phone, like that motherf..., sorry; como o swedish, the other dia.
We aqui em London querer muito José para change places com nosso Prime Minister, you know? Our slogan: "If you are intelligent, vote Mourinho for president"; eu saber que não haver president in England, mas não encontrar nada para rimar com "minister", ya know?
Também temos uma campaign para trocar Carlos pelo our Manager Mourinho, "the new King", mas ele (José) no querer casar com Camila, pity!
Também nós aqui ter nova religion: Mourianism, kind of cristianismou, but o escolhido ser outro. Estamos a tentar get some money to construir a igreja no stadium do Chelsea, mas o Abramovic não ser religiosou.
Era só isso que querer dizer aos my friends from Portugal,Spain!

Bye."
Azz, Jack
_______________
Não me responsabilizo pelo conteúdo deste mail. Não conheço (esse)Jack Azz.

Fiquem bem!

Televisão, zzzzzzzz

Inpirei-me; busquei aos resquícios da minha veia poética e criei o seguinte:

Não consigo explicar
O que me passa na mente,
Quando ligo a TV
E fico "com os batanetes" à frente.

É difícil adjectivar
O que vai em minh'alma.
Perco tudo, até a calma,
E o canal tenho de mudar

Mudo, mas não tenho sorte.
Na Sic dá os "Malucos do riso".
É mais fácil,no momento, a morte,
Do que esboçar um sorriso.

Tento novamente e uso o remoto.
Vou parar à RTP, oh que ingrato;
À mesma hora o remorso,
Ao ver o tonto do Malato.

Por isso amigos, vos falo
Do fundo do coração,
se ficar em casa adoentado,
Destruam minha televisão!

E não me chamem de Camões, por favor!
Fiquem bem.

05 abril 2005

Parábol(ic)a

"O homem é o que ele acredita."(Anton Tchecóv)Citado por José Mourinho.

Prémio do dia

Para quem comentar, temos:

- Uma dor de cotovelo;
- Uma "pain in the ass";
- Um pé-de-atleta;

Oferta da farmácia "ki droga".

EDP(alhaços)

Recebi uma carta da nossa amiga EDP. Até aí nada de mau, não é? Porém a dita missiva tinha como objectivo dar-me as boas-vindas ao fornecimento de energia pela empresa.
Começava assim a cartinha: " Obrigado por preferir os serviços da EDP, blá, blá, blá..."; levantei-me de imediato e fui para a casa de banho, esses tipos nem me conhecem e já estão a chamar-me palhaço? Felizmente o espelho devolveu-me a mesma cara da manhã e não encontrei nenhum nariz vermelho.
Voltando: que catso de preferência? Que alternativa eu tenho senão ser mais um cliente EDP? Já sei: velas, pirilampos dentro de uma garrafa, fogo-fátuo (arrgggg!!!)...
Dá para imaginar a galhofa nas reuniões da empresa: "... olhem o modelo da carta de boas-vindas; reparem que falamos em preferência..." é a gargalhada total, lenços e mais lenços para enxugar as lágrimas de alegria!!!Um funcionário diz para outro: "-Isto é de génio!"; a que o outro responde:"- Claro (trocadilho), claro que é!". Tristeza.
Vamos jogar ao monopólio?

Fiquem bem!

Parábol(ic)a

"Em terra de cegos que tem um olho é rei"- Luís Vaz de Camões

Prémio do dia

Hoje não há prémio nenhum!!!

Novo código da estrada

Depois de introduzido o novo código da estrada, ficou um pouco mais caro transgredir a lei.
Aqui vão as minhas sugestões para se evitar uma multa por excesso de velocidade:
- Comprar um Fiat 127;
- Deixar a vossa avó, de 85 anos, conduzir;
- Ter conhecimentos na polícia de trânsito;
- Tirar um curso de "como saber mentir", ministrado por qualquer partido político;
- Comprar um "pirilampo", por no tejadilho do carro e simular uma emergência;
- Pintar o carro com as cores de uma viatura da GNR;
- Colar, no pára-brisas, um autocolante da ordem dos advogados;
- Utilizar os transportes públicos.

Boa sorte na estrada!
Fiquem bem.

04 abril 2005

Parábol(ic)a

"Muitas vezes nossos erros nos beneficiam mais do que os nossos acertos"- lema de vida de Olegário Benquerença

Prémio do dia

Apesar dos pedidos insistentes da nossa (única) comentadora, os prémios já foram enviados (já não sabia o que fazer com tanta tralha). Enviei-os pelos CTT, portanto, chegarão, provavelmente , ainda neste corrente século.
Aqueles que não ganharam, não desesperem, pois os que comentarem hoje concorrem a:

- Uma foto do Alberto João Jardim, como veio ao mundo, na praia do Meco;
- Uma foto da Srª(?) Filipa Gonçalves, para que possam tirar as dúvidas;
- Uma foto da Pitta da Bibá, ou da Bibá Pitta, ou qualquer coisa do género.

Os desportivos na segunda-feira

Eu não sou vidente, não sou profeta, nada disso,mas posso prever quais as prováveis "gordas" dos nossos 3 diários desportivos de amanhã. Agora que os jogos, dos chamados grandes, terminaram, minha "previsão"é esta:

A Bola:
1ª pagina toda em tons de "encarnado", com uma grande manchete: "Super-hiper-mega águia quase campeã!"; mais dois destaques, impossíveis de se ver a olho nu, dizendo: "Dragões medíocres batem Gil Vicente pela margem mínima" e "Leões batem boavista por 4 x 0 mas com muita, muita sorte !"

Record:
1ª página dividida ao meio: metade verde, com uma frase parecida com: "Super leões não desistem"; metade vermelha, com: "Águia voa (isto de certezinha!!!) para o campeonato";
na primeira página não há referências ao jogo do FCP;

O Jogo:
1ª página toda em tons de azul e com: "Dragão afunda a barca do Gil Vicente!", um destaque com uma frase do Baía a dizer que o Porto será campeão; no fundo da página um ínfimo destaque à vitória do Benfica ("o Marítimo merecia mais") e outro dedicado ao Sporting (Boavista facilita vida ao Sporting").

Como podem ver, um exemplo da imparcialidade da nossa imprensa!

Fiquem bem.

03 abril 2005

Parábol(ic)a

"Bate leve, levemente, como quem chama por mim..." - Catarina Tallon

Prémio do dia

Nem com prémios bons essa gente tem a dignidade de comentar!!!
Hoje levam:

- Uma camisola do Zig-Zag que Sidane do Irreal Madrid;
- Uma camisola autografada do Tó Celestino, jogador irreverente dos Caçadores das Taipas;
- Um apito dourado.

01 abril 2005

Parábol(ic)a

Hipotética (e patética, como sempre!) visita de Bush à Coreia do Sul:
Bush - "Presidente Li Peng, o Srº gosta de cães?"
Li Peng- "Depende do tempero!"

Reflitam...

Prémio do dia

O indivíduo que tiver pachorra de dizer alguma coisa levará um dos seguintes prémios:

- Um enxugador de gelo;
- Uma bomba para pneus de comboio;
- 1Kg de electricidade em pó;

Patrocínio: Drogaria Lacerda, que manda seus clientes para onde rima.

1º de Abril

Hoje é 1º de abril, dia internacionalmente conhecido como o dia das mentiras.
Não, eu não vou tentar engana-los com mentiras mirabolantes, mesmo porque, o que é mentira hoje , amanhã já não o é.
Querem exemplos?Então tomem lá (no bom sentido é claro!):
As mentiras mais contadas no 1º de Abril do ano passado foram:
- O PS pró ano estará no poder;
- O Benfica pró ano vai ser líder do Campeonato;
- O Castelo-Branco vai ter um programa na TVI;
- O Claudio Ramos não é gay;
Agora digam quais destas continuam mentiras?


Fiquem bem!

Prémio do dia

Para os que comentarem hoje temos par oferecer:

- Um CD autografado dos Delfins;
- Um CD riscado (no refrão da música dos cavalos de corrida) dos UHF;
- Um CD com remix das músicas do Emanuel pelo Dj Quim Oliva.

Comentem que não sei o que fazer com isto!

Parábol(ic)a

"A pressa é inimiga da perfeição" - Nelson Ned

Reciclagem de calão

O reflexo da evolução de uma sociedade está na sua educação. Isso é inquestionável.
Por isso, este post tem como objectivo alterar um hábito terrível dos nossos concidadãos: a utilização excessiva do baixo calão.
A lista que se segue destina-se àquelas pessoas com dificuldades em encontrar alternativas para expressões que, compulsivamente, proferem no dia-a-dia.
Comecemos (lembro-vos que este blog é um blog de rspeito, pelo que o baixo calão encontra-se expressamente censurado!):
- "Car&/%Os ma Fod@§!"= a alternativa mais apropriada será : "Aparelhos genitais do sexo masculino erectos me copulem!" (já que a palavra fornicar também não será adequada);
- "Filho de uma grandessíssima p"#X!"= o superlativo está muito bem usado, mas, muito mais prudente será: "Rebento de uma grandessíssima (lá está) senhora, com dificuldades financeiras, que procura solucionar seus problemas económicos doando seus orifícios corporais a outrem, em troco de uma compensação monetária!";
-" Vá levar no c?"= expressão muito, muito desagradável, alterem-na para: "Receba com amor e carinho pelo orifíco anal!", o que desejam que se receba, pelo dito orifício, fica ao vosso critério, mas mantenham a compostura;
- "P"#X que (te) pariu"= se o intuito desta expressão for o insulto, então alterem para: "A dita senhora do 2º exemplo que lhe trouxe caridosamente a este mundo cruel"; se a intenção for o de notificar alguém sobre o dito acontecimento, digam : "A senhora que trabalha com afinco n'aquela esquina deu à luz um(a) lindo(a) menino(a)!";
- "Fo»{-se!"= esta expressão usa-se muitas vezes quando o martelo acerta em cheio o polegar; alterem para : "Copule-se!";
- "Fo»{-se, cara£§o!!!"= quando o martelo volta a acertar o mesmo dedo, e nesse caso: "Copule-se, pênis!!!", ( acrescentem à exprssão a palavra "erecto", mas só se estiverem mesmo arreliados)!!!;
- "Vá a mer"#!"= muito usado no trânsito; usem :"Diriga-se ao local onde se encontra uma grande quantidade de fezes humanas, SFF(é claro)!"
- "Cum cara£§o!"= expressão usada em situações de espanto; mudem para:"Com um (o número e não o artigo indefinido) aparelho genital masculino!", se estiverem mesmo muito espantados, acrescentem "grande" ou "enorme" ;
- "Aquele gajo é pan"%$&/o!"= para além de ofenderem demostram preconceito; o correcto será: "Aquele senhor sente uma grande atracção por pessoas do mesmo género sexual", também podem utilizar "Aquele indivíduo é homossexual", mas só se estiverem com muita pressa;
- "Tá tudo Fod"#o!"= o que querem dizer é: "Tudo sofreu o coito!";
Espero que da próxima vez que sentirem vontade de utilizar palavras menos próprias, lembrem-se desta pequena lista.
Pensem bem antes de dizer e lembrem-se , mas se se esquecerem, que se foda!

Fiquem bem!

31 março 2005

Prémio do dia

O primeiro que se dignar a comentar hoje receberá:
- Um beijo do marido da Marisa Cruz;
- Um beijo do marido da Bárbara Guimarães;
- Um beijo do marido da Betty Grafstein.
É só escolherem!

(Oferta das supracitadas)

Alvo fácil!

Hoje estava difícil escolher um alvo para escarniar. Este governo está nos comandos a muito pouco tempo e ainda não deu motivos para uma verdadeira e revigorante troça.
Pois bem, estava quase a desistir quando, na TVI (onde poderia ser?), aparece a imagem da "deusa" (medusa?) Manuela Moura Guedes a prometer um jornal nacional maravilhoso. E são todos maravilhosos desde que seja ela a apresentá-los(Ah doce ironia)!
Pergunto-me o que o Sr Dinis vê naquela senhora. Aquela boca... esperem, se calhar até sei o que ele vê, mas por mais que eu queira, e quero muito, não vou dizer... pensem lá um bocadinho!
Não sei se já assistiram algum j. nacional. As notícias ganham uma ênfase quando são lidas pela Manela. Até parecem mais verdadeiras; " - Se ela diz eu acredito" diz o gajo do café da aldeia, claro, ela transpira seriedade, ou talvez não!
Vocês até podem dizer que este é um blog anti-TVI, mas não é. O problema é que essa emissora dá asas a nossa crítica, e mais ainda não falei dos "Batanetes", das "Vidas Reais", novelas, do Goucha (é com x ou ch?), etc,etc; salva-se o futebol, mas com o som da televisão desligado e a rádio na RR ou TSF. Ainda bem que existe a TVI para que se possa arranjar inspiração para a crítica e o maldizer.
Desculpem lá ter-me desviado do assunto, mas sabem como é, um gajo entusiasma-se!
Voltando à boc, desculpem, à Manela, ela assusta-me e às crianças também. Talvez fosse salutar a bolinha no canto direito do ecrã, a senhora é muito violenta, parece dizer "acreditem, f___-se, se eu tou a dizer..." nas entrelinhas.
Ouvi dizer que, numa certa noite, um dos operadores de câmara foi atingido por um dos seus perdigotos e... ainda bem que estava lá um médico da notícia anterior (acusado de negligência, tão a ver?) e salvou-o.
Essa mesma pessoa que falou do episódio anterior, contou-me sobre a equipa de maquilhagem que toma conta dos lábios da senhora. Disse-me que se montam andaimes e tudo, claramente um exagero, já que bastava um gajo de 2 metros para fazer toda a circunferência labial. Esse pessoal, contam um conto e aumentam um láb, lá estou eu, aumentam um ponto!
Outra situação é a inflação de mortos e feridos, vocês reparem: na RTP e SIC, um acidente de viação com 5 mortos e 2 feridos e ainda uma viatura dos bombeiros e da GNR; na TVI esse mesmo acidente com: 5 mortos das viaturas, mais outros tantos curiosos, porque veio um camião e tal; os feridos ainda estão por contabilizar mas já chegam às dezenas, os bombeiros não deram conta e o incêndio do acidente se propagou para duas casas, um barracão e queimou o fio do microfone do repórter; e a polícia prendeu cerca de 5 suspeitos por tirarem fotos do sinistro para vender pró jornal "O Crime"( na barra inferior do ecrã um "notícia TVI"). É um fenómeno curioso este, digno de estudo. Imaginem esta situação com um pivô como a Manela e temos um cenário dantesco!!!
Mas apesar de tudo, peço ao Senhor que a Manuela permaneça vários anos no activo, é muito mais engraçada que qualquer um dos batanetes!

Fiquem bem!

30 março 2005

Parábol(ic)a

" O importante é levar vantagem em tudo" Lei de Gerson sabiamente citada por Vale e azevedo.

Ao maior ego do mundo e arredores!

Meu primeiro post a sério (ou +/- sério) é dedicado ao extraordinário, ou melhor, extra ordinário, Miguel Sousa Tavares.
Fui ao café da terrinha a pouco e tive o (des)prazer de ler a crónica desse elemento no jornal "a bola". Já não é a primeira vez que leio as teorias da conspiração engendradas pelo Dr Miguel, e digo a vocês que não sei a que conclusão devo chegar ao findar cada leitura; ou o homem vive numa outra dimensão e faz uma visitinha semanal à nossa, ou realmente falta ali um parafuso naquela cabeça. Ao menos o Sr é portista!
Também já dei de caras com o indivíduo, no zapping das 8 horas pelos canais públicos, no jornal da TVI. Não é que o Miguelito comenta os acontecimentos em Portugal e no mundo, e em todas as matérias? Não é uma sorte nossa ter uma mente tão iluminada como a dele a nos orientar e fazer compreender o que se passa à nossa volta, hã? Muito bom, ou talvez NÃO!
Ao gostar tão pouco da figura entro num terrível paradoxo: tenho que o ver e ler para saciar minha ânsia de crítica!!! Nunca aconteceu isso convosco? É como a "Quinta das celebridades": para criticar tem que se ver! É isso que acontece em relação ao Miguelito: tenho que olhar para a fuça do homem para não esqueçer o quanto me irrita! Se tivesse dinheiro comprava o "Equador", tem a espessura perfeita para calçar uma cadeira aqui de casa( para quê pensavam que servia, para lêr?!).
E agora com este blog posso fazer o mesmo que ele faz, tanto na bola como na TVI, posso dizer o que me vier no telhado sem dar direito de resposta a ninguém (só se ele descobrir o blog e vier comentar!).
Fiquem bem!

29 março 2005

Parábol(ic)a

"Vinde a mim as criancinhas" - Carlos Silvino

Prémio do dia

O primeiro comentador de hoje habilita-se a um dos seguintes prémios:

Curso de engolidor de espadas -licões com o Sr White-Castle, participação especial de Cláudio Ramos;
Curso de Inglês Avançado - Aulas com Sir ZéZé Camarinha e PhD George W Bush;
Curso de Teatro - Aulas com Drº Alexandre Frota.

Oferecidos com orgulho pela FAPONE (Faculdade de Porra Nenhuma);

Criei um blog!?

Sou mais um. Entrei para essa equipa. Faço parte do conjunto. ok?
Criei um catso de um blog!
Man, estou tão feliz, embora não saiba muito bem porque, estou contente!
A partir de agora vou poder dizer as besteiras que digo aos meus amigos a todos os desconhecidos que por aqui passarem. Catso, digam lá se isto não é bom?
Amanhã (hoje?) começo com posts a sério!
Fiquem bem e até amanhã!