TV cabo Vs Catsone (indirectamente)

O telemóvel da senhora que vive comigo (SQVC):
Trim-trim... trim-trim...
SQVC: Estou.
TV Cabo (TVC): Está? Estou a falar com ...?
SQVC: Sim. Quem fala?
TVC: Meu nome é fulana e represento a TVcabo. Gostaria de falar consigo sobre os nossos produtos.
SQVC: Da TVcabo? Bem...
Eu: Hã. Passa-me o telélé! Anda.
SQVC: Tá quieto. Bem, eu já sou vossa cliente, mas o contracto está em nome do meu marido.
Eu: Ó caraças, passa-me o telefone. Tenho uma boa para lhes pregar.
TVC: Peço imensa desculpa. Uma boa tarde e desculpe o incómodo.
SQVC: Não há problema. Boa tarde e um bom trabalho.
Eu: O QUÊ???? "BOA TARDE E UM BOM TRABALHO"???

Detesto gentinha educada.

Tv Cabo vs Catsone

Andaram desaparecidos... bem, se calhar fui eu que, durante meses, rejeitei tudo que fosse número não identificado. No entanto, lá conseguiram apanhar-me desprevenido (no bom sentido, claro).

TV Cabo (TVC): "Bom dia!"
Eu: "Sim?"
TVC: "Aqui fala Fulano. Represento a TVC e gostava de falar com o Sr. Catsone?"
Eu: "Gostava?"
TVC: "Sim."
Eu: "Já não gosta mais?"
TVC: "Sim, pois, ainda gosto..."
Eu: "Mas o Sr. o conhece?"
TVC: "Pessoalmente? Pessoalmente não."
Eu: "Mas gosta dele. Há coisas do catano, não é verdade?"
TVC:" Pois... bem... é com ele que tenho o prazer de estar a falar?"
Eu: "Elá, o Sr. Fulano está a ter prazer comigo?"
TVC: "Ah, ah. Bem disposto."
Eu: "Na verdade não muito. Ando com uma azia do camandro e uns arrotes azedos. Deve ser duma úrsula que trago no duodenes."
TVC: "Desculpe, mas é o Sr. Catsone quem fala?"
Eu: "Perdão, é ele sim."
TVC: "Como estava a dizer..."
Eu: "Está."
TVC: "Como?"
Eu: "O quê?"
TVC: "Não estou a entender..."
Eu: "Você disse que está a comer."
TVC: "Como?"
Eu: "Está a ver. Quero lá saber que o Sr. Fulano esteja a comer?"
TVC: "Desculpe-me, mas parece haver aí algum mal entendido."
Eu: "Onde?"
TVC: "Onde o quê?"
Eu: "Procurei pela sala e não encontrei qualquer mal-entendido."
TVC: "Queria dizer que deve haver alguma confusão."
Eu: "O que é que quer? Hoje faltou-me a mulher a dias!"
TVC: "Ó Sr. Catsone, queria dizer que esta conversa está um pouco confusa."
Eu: "Realmente, este telefonema está um pouco confuso, está. Mas a culpa é sua, não é? E o cliente tem sempre razão. Mas recomece lá a ladainha."
TVC: "Bem, vai me desculpar, mas não é ladainha..."
Eu: "Peço desculpa, se calhar fui um pouco rude. Ladainha não... lengalenga."
TVC: "Ok, Sr. Catsone, como queira. Como estava a dizer..."
Eu: "Está?"
TVC: "Estou?"
Eu: "Parece que sim, pelo menos estou a ouvi-lo."
TVC: "O Sr. Catsone está a brincar comigo?"
Eu: "Brincar consigo? Mas estou a falar para alguma linha erótica? Eu não brinco com qualquer um, compreende?"
TVC: "... desculpe. Isto não está a correr muito bem. Não se importa que liguemos mais tarde e falava com um meu colega?"
Eu: "Importo-me, sim senhor! Agora que começava a gostar de si quer empurrar-me para outro? Vocês são todos iguais!"
Tum-tum-tum-tum

TV cabo vs Catsone

Passou algum tempo desde a última vez. Agora decidi radicalizar, correndo o risco de ser ordinário, mas não foi por falta de aviso.

Ontem, após 4 chamadas não atendidas, lá conseguiram falar comigo:
17:30
Trim-Trim Trim-Trim
Eu: "Estou"
TVCabo (TVC): "Boa tarde", voz feminina.
Eu: "Boa tarde"
TVC: "Estou a falar com o Sr. Catsone?"
Eu: "Espere um pouco, vou ali ver ao espelho"
TVC: "Desculpe?"
Eu: "Só um momento... Sim, parece que é ele quem fala"
TVC: "Pois... err... boa tarde. Meu nome é _________. Falo em nome da TV Cabo e tenho uma proposta para lhe fazer"
Eu:"A sério? Pensava que ligava para convidar-me para jantar."
TVC: "Não, mas é bem visto. Já tem o nosso serviço Fantastic Life?"
Eu: "Não"
TVC: "Não? Olhe, é um plano com 70 canais por mais X€. Interessado?"
Eu: "Quantos canais pôrno há nesse plano?"
TVC: "Errr... hum... desculpe mas não há nenhum. Se quiser tem que contratar à parte."
EU: "Sabe que estou insatisfeito. Quando contratei a TV Cabo havia um canal desses filmes e agora nada..."
TVC: "Pois, mas agora só existem à parte"
EU: "Ok. Mas nestes canais "à parte" existe algum bestial?"
TVC: "Não sei porque não aprecio muito esse tipo de filmes"
EU: "Não é isso. Perguntei se há algum de bestialidade"
TVC: "(silêncio)... dê-me um segundo, SFF"

Música...

TVC: "Está? Sr. Catsone, não percebi muito bem a sua questão. Que tipo de filmes passam nesses canais"
EU: "Sexo com animais"
TVC: "..."
EU: "Estou?"
TVC: "Desculpe, mas não temos estas opções de canais".
EU: "Que pena. E de sodomia, há?"
TVC: "Filmes gay?"
EU: "Desculpe lá, está a chamar-me homossexual?"
TVC: "Desculpe, Sr. Catsone. Mas como falou sobre sodomia..."
EU: "Estas práticas não existem apenas entre pessoas do mesmo sexo, certo?"
TVC: "Bem, realmente não sei"
EU: "Não sabe? Bem, não sabe o que perde. Continuação de boa tarde"
Tu-Tu-Tu-Tu


À incauta moça do call-center dedico esta melodia:

Sexo

Ultraje a Rigor

Sexo!
Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Eu quero Sexo! Me dá Sexo!

Hoje vai passar um filme na TV
Que eu já vi no cinema
Êpa! Mutilaram o filme
Cortaram uma cena...

E só porque
Aparecia uma coisa
Que todo mundo conhece
Se não conhece
Ainda vai conhecer
E não tem nada de mais
Se a gente nasceu
Com uma vontade
Que nunca se satisfaz
Verdadeiro perigo
Na mente dos boçais...

Corri pr'o quarto
Acendi a luz
Olhei no espelho
O meu tava lá
Ainda bem
Que eu não tô na TV
Senão ia ter que cortar...

Ui!
Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Eu quero Sexo! Me dá Sexo!
Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Eu quero Sexo! Vem cá Sexo!

Bom! Vá lá, vai ver
Que é pelas crianças
Mas quem essa besta pensa
Que é prá decidir?
Depois aprende por aí
Que nem eu aprendi...

Tão distorcido
Que é uma sorte eu não
Ser pervertido
Voltei prá sala
Vou ver o jornal
Quem sabe me deixam
Ver a situação geral
E é eleição, é inflação
Corrupção e como tem ladrão
E assassino e terrorista
E a guerra espacial
Socorro!...

Eu quero Sexo! Me dá Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Sexo!
Me dá Sexo! Me dá Sexo!
Eu quero Sexo!

Sexo! Eu quero Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Me dá Sexo! Me dá Sexo!
Eu quero Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Sexo!

Sexo! Eu quero Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Vem cá Sexo! Senta Sexo!
Vem cá Sexo! Me dá Sexo!
Solta Sexo!

TV Cabo Vs Catsone

2ª vez este mês:
11:23 am
Trim-Trim Trim-Trim
Eu: "Estou"
TVCabo (TVC): "Bom dia"
Eu: "Bom dia"
TVC: "Estou a falar com o Sr. Catsone?"
Eu: "Foi para ele que ligou?
TVC: "Como? Bem... foi sim"
Eu: "Então é ele quem fala"
TVC: "Pois... err... bom dia. Meu nome é _________. Falo em nome da TV Cabo e tenho uma proposta para lhe fazer"
Eu:"Não me diga..."
TVC: "Já tem o serviço blá, blá, blá e são mais 2€ e mais blá, blá, blá que são apenas mais 20€, blá, blá, blá, o que acha? Está interessado?"
Eu: "Não. Mas não desligue. Tenho uma proposta para si"
TVC: "Como?"
Eu: "Se você ligou-me para fazer uma proposta de negócio, acho que lhe posso fazer também, certo?"
TVC: "Bem, sabe que..."
EU: "Não me quer comprar um Fiat Mirafiori de 78 impecável? Está interessado?"
TVC: "Hum, não, peço desculpa"
EU: "Então adeus"
tu-tu-tu-tu

TV Cabo Vs Catsone

Já estava a estranhar: o mês de Novembro sem um telefonema? Meio de Dezembro e nada? Hum, já estava com saudades... NOT!!!

10:00 a.m.
Trim-Trim Trim-Trim
Eu: "Estou"
TVCabo (TVC): "Bom dia"
Eu: "Boa dia"
TVC: "Estou a falar com o Sr. Catsone?"
Eu: "Sim"
TVC: "Meu nome é _________. Falo em nome da TV Cabo e..."
EU: "O quê? Da TV Cabo? A sério?"
TVC: "..."
Eu: "Epá, há quanto tempo? Já pensava que se tinham esquecido de mim! Está tudo bem por aí?"
TVC:"Bem, acho que sim. Mas, desculpe, não foi comigo que falou da ultima vez, pois não?"
Eu: "Ora, amigo, isso não interessa, vocês são uma grande família, certo? Mas tive muito gosto. Boas festas e até para o ano."
TVC: "Mas espe..."
Tu-tu-tu-tu...

TV cabo vs Catsone

9:00 pm
Trim-Trim Trim-Trim
Eu: "Estou"
TVCabo (TVC): "Boa noite"
Eu: "Boa noite"
TVC: "Estou a falar com o Sr. Catsone?"
Eu: "Sim"
TVC: "Meu nome é _________. Falo em nome da TV Cabo. Seria possível falar com o Sr. Catsone?"
EU: "Nesse momento não será possível. Está mesmo a começar a missa."
TVC: "Desculpe não queria interromper o seu culto religioso."
Eu: "Como?"
TVC:"Bem, pelo que parece é crente e foi à missa"
Eu: "Desculpe menina, mas eu sou o padre"
TVC: "..."
Eu: "Que Deus a abençoe"
Tu-tu-tu-tu...

E com este, já é o 3º telefonema este mês. Se fosse para dar dinheiro não ligavam tantas vezes!

Tv cabo Vs Catsone: a saga continua

Trim-Trim Trim-Trim
Eu: "Estou"
TVCabo (TVC): "Bom dia"
Eu: "Bom Dia"
TVC: "Estou a falar com o Sr. Catsone?"
Eu: "Sim"
TVC: "Falo em nome da TV Cabo e..."
EU: "Espere lá um segundo. Quanto é que vocês me pagam por minuto nesta chamada?"
TVC: "Desculpe. Pagar? Para falar consigo? É isso?"
Eu: "Sim"
TVC:"Bem... errr...nada"
Eu: "Quer dizer que, seu eu quiser falar convosco tenho que ligar para uma linha de cliente que é paga, e vocês ligam-me todos os meses, 2 a 3 vezes, e eu tenho que ouvir sem receber nada?"
TVC: "Pois, parece que sim"
EU: "Então, bom dia"
Tu-tu-tu-tu...

E insistem...

Há cerca de pouco mais de um mês, escrevi sobre as tentativas, infrutíferas, da Zon em vender mais serviços à minha pessoa. Pois bem, voltaram a ligar.
Isso começa a ser estranhamente divertido:
"Trim-Trim"
Número desconhecido.
"- Estou."
"- Boa noite. Meu nome é fulano e fala da Zon/Tv Cabo. Estou a falar com o Sr. Catsone?"
"- Sim e não quero!"
"- Errr, ok, boa noite."
E é só esperar até ao próximo mês.

A TV cabo e o HSV

Sinto uma vibração no bolso das calças. Penso em quem será que me estará a importunar no meio de uma reunião de serviço.
Muito discretamente, tiro o telemóvel do bolso e atendo o número não identificado:
"Estou?"
"Seria possível falar com o Sr. Catsone?"
"Nesse momento não!"
E desligo a chamada ao percebendo que se trata de um call-center qualquer para surpreender-me com uma grandiosa oferta, provavelmente, da TV Cabo.
Bando de chatos. Compreendo que é o trabalho dos fulanos, mas importuna!
10 minutos volvidos, a mesma sensação vibratória e o mesmo número não identificado. Rejeito a chamada. Mais 10 minutos, nova chamada e nova rejeição. Outros tantos minutos e mais uma tentativa infrutífera de contactar com o incauto cliente. Desistem... mas não por muito tempo.
Uma pequena analogia: o herpes simplex (que não é nenhuma criação, simplex, do governo Sócrates) é um vírus cujo único hospedeiro é o homem. Depois de infectado, o indivíduo alberga o vírus durante toda a sua vida. Este é o famigerado microorganismo que dá aquelas, bonitas, lesões labiais, tão vistosas e desejáveis. O que chateia no vírus é que ele estará sempre lá, latente, mas de vez em quando acorda e diz olá sob a forma de reluzentes vesículas cutâneas.
O Call-center da TV cabo é assim: um belo dia assina-se um contracto e se é "infectado" pelo serviço TV cabo. Tudo fica bem durante um ou dois meses e é, então, que se recebe a primeira chamada. É-se simpático qb e tudo parece resolvido... mas não. Alguns dias depois, nova chamada e as coisas começam a azedar. Isso para dizer que, como o HSV, também o call-center da TV cabo fica latente e ataca de vez em quando.
Voltando ao episódio. Acaba a reunião e eu já nem lembrava das chamadas insistentes. "Pego" no carro e vou para casa. No meio do trajecto o que acontece? Hã, o quê? Pois é, ligam-me novamente, dessa vez uma senhora:
"Estou?"
"Estou sim."
"É o Sr. Catsone?"
"Sim."
"Aqui é da ZON/TV cabo (tcharam!!!). Queríamos melhorar o seu serviço ZON/TV cabo e..."
"Desculpe, mas não estou interessado."
"Sim, mas é que..."
"Peço desculpa por ser você a ouvir, mas estou um pouco agastado com as vossas 3 chamadas telefónicas mensais. Conto com o pagamento e com as vossas chamadas e, que me lembre, só contratei o serviço de televisão e não o apoio ao cliente. Gostaria de dizer que se for importunado mais uma vez, cancelo o serviço. Quando quiser alguma coisa vossa, sou eu que telefono, ok?" (Quem é que manda aqui, hã!)
"OK, vou assentar aqui o seu comentário. Tenha um bom dia."
Tu-tu-tu-tu...
No fim fiquei sem saber se a porcaria da promoção, que eles estavam a fazer, era alguma coisa de jeito...