29 abril 2005

Bom dia?

Bom dia!
São 7 da manhã. Os passarinhos cantam lá fora; os primeiros raios de sol já apareceram há algum tempo. Sinto o cheiro do orvalho primaveril a entrar pela janela e vejo as flores de (quase) maio no jardim. Poético, não? Não!!!
Seria um lindo amanhecer se não tivesse deitado tarde e acordado cedo, se não tivesse sonhado que o Benfica tinha ganho o campeonato (que pesadelo, meu Deus) e que o Santana ainda era 1º Ministro, se não fosse alérgico ao catso do pólen dos pinheiros, se não tivesse tomado café frio...
A minha vontade, nestas manhãs, era de dar um tiro no pardal que não para de cantar, arrancar as put"# das flores do catso do jardim, esbofetear o primeiro que me aparecesse a frente,ou seja, viro um gajo tipo, sei lá, um Otávio Machado... ou pior.
Com um despertar assim tão, digamos, prometedor... vai ser um loooonnngggo dia!

Fiquem bem.

28 abril 2005

Parábol(ic)a

"O trabalho é honesto; mas há outras ocupações pouco menos honestas e muito mais lucrativas." Valentim Loureiro, mostra sua cultura geral ao citar Machado de Assis.

Prémio do dia

Hoje os prémios são os seguintes:
- Um discurso do Fidel Castro;
- Um discurso do Aberto João;
- Um discurso, após um jogo, do Couseiro.

Escolham o menos entediante.

Eu e o Tuning

Confesso: sou ignorante. Por quê? Porque não compreendo a fina arte do tuning.
Não entendo como é possível que alterar por completo o aspecto de um Seat Ibiza, pode de alguma forma aumentar o meu sex appeal.
Eu esforço-me, juro. É algo de estranho o que acontece comigo logo que vejo um opel corsa, lilás, com saias amarelas, jantes 30", ao som dos Ozone e com um letreitro "Pionner" a ocupar toda o vidro traseiro. É uma mistura de agonia com asco, não dá para explicar. Se vai algum à minha frente na estrada, encosto e dou um avanço de 5 minutos ao bólide.
Pergunto-me muitas vezes, qual será a mentecapta que namora um gajo desses? Não terá vergonha? Seus pais sabem? Há terapia de grupo para as coitadas? Meu Deus!
Faço um retrato do típico condutor de um veículo Xuning: 18-24 anos, boné na cabeça, óculos escuros, palito no canto da boca (opcional), t-shirt "I (coração) tuning"+ barriga de cerveja, tecno xunga no Cd pionnnnnnnerr, um cão pitbull ao lado e a namoradinha no banco de trás (então?) e toda a parafernalha de porcarias que o gajo comprou para pôr na porra do renault clio!!!
O típico gajo tuning, trabalha de sol-a-sol,nas obras, prá comprar o aileron(???)da marca X, as jantes espelhadas da marca Y, as saias, o autocolante "kenwood", a manete e o volante azuis, os pedais prateados... mas confesso que o que mais gosto são, definitivamente, as ponteiras de escape, simplesmente MARAVILHOSO! Tudo isso para equipar o maravilhoso Civic 93, importado,1300 cc a gasolina de 72 cavalos (a ponteira "dá" praí uns 2 cavalos extras ou menos!) do fulano. Dos 0-100 em 12 seg, lá vai ele a correr com outros xunings à estonteante velocidade de 130 Km/h na A1 (dando passagem aos BMs e Mercedes, é claro!).
Vejo muita coisa, nessa coisa do tuning, menos beleza. O que será que me falta para compreender esta pitoresca pseudo-arte urbana? Uma cabeça de vento? A 4ª classe? O palito no canto da boca?
Ainda bem que existem, a estrada às vezes é muito monótona!

Fiquem bem

27 abril 2005

Parábol(ic)a

"Eu tinha uma mente iluminada, mas os ventos da ignorância apagaram a vela" Catsone

26 abril 2005

Prémio do dia

Voltaram os grandes prémios. Aproveitem:
- 1 fim-de-semana na quinta dos quase conhecidos;
- 1 fim-de-semana com o morto;
- 1 fim-de-semana de sonho (com um despertador ao lado).

Vida chinesa.

Que sorte nós temos. Sabiam que a probabilidade de se nascer chinês é de cerca de 1 para 4? Já me estou a imaginar com os olhos em bico, cabelinho espetado e com o nome Cat Xing Xone!
Fiquei a pensar na china após ler um artigo sobre os produtos chineses, prontos a nos invadir, agora com o mercado +/- livre. Achei o artigo um pouco desactualizado, afinal já fomos invadidos por esses produtos há largos anos. Basta ver as etiquetas das roupas, nos brinquedos, informática, até os restaurantes!
Imaginei a alegre rotina de um trabalhador chinês: levanta-se, come um pequeno almoço que ainda mexe, vai de bicicleta para o trabalho escr...oops, 20 horas depois volta pra casa, come um prato de arroz xau-xau (acho que o nome deve-se ao facto do arroz que já devia ter ido embora há tempos), e vai dormir 2 horas; no fim-de-semana comemora o aniversário, todos os amigos felizes com os seus 12 anos de idade! No fim do mês aquele incrível salário de 500 iuane (uns 50 €?), quando recebe. Depois disso percebe-se como é que um televisor chinês pode custar 50€, ou uma t-shirt feita na China custa 1€.
Aqui em Portugal, o patrão paga hora extra, seguro, segurança social,subsídio disto e daquilo... O trabalhador tem hora(s) de almoço, de lanche, de ir a casa de banho... No final do mês recebe pouco, mas recebe. Se faltar alguma coisa, chamam a TVI, o Gerônimo de Sousa e o Carvalho da Silva. Deviam todos trocar uma semana de trabalho com um trabalhador chinês.
No início falei que era sorte não termos nascido na China, não pelo facto de sermos chineses, mas pelo regime. Vejam como não existem gordos na china, andam todos de regime mesmo! Os únicos gordos na China são os pandas e as estátuas do Buda (com todo o respeito!).
Mas se temos 1/4 de hipóteses de nascermos chineses, quais serão as hipóteses de alguém nascer em Portugal? Afinal quem têm sorte?

Fiquem bem!

20 abril 2005

Parábol(ic)a

"Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção. " Tiago Monteiro

Novo código da estrada III

Já outro dia dei algumas dicas para se evitarem as famigeradas multas por excesso de velocidade e excesso de álcool. Hoje orgulhosamente trago-vos alguns conselhos de como evitar multas por trazer as criancinhas no banco da frente, ou atrás mas sem cadeirinha:
- Dizer que a criança sofre de acondroplasia (é anã!). O Gê Nê Rê fica tão confuso que deixa passar;
- Dizer que a criança não é nossa e não fazemos a mínima ideia de como ela foi ali parar;
- Utilizar uma barba postiça nas crianças;
- Arranjar pernas-de-pau para a criança ter mais de 1,5 m de altura;
- Levar a criança todos os dias, durante três meses ao McDonald’s, para que possa alcançar facilmente o peso mínimo previsto na lei;
- Dizer que se esqueceu de deixar a criança em casa;
- Distrair o Gê Nê Rê e acelerar o máximo que pode;
- Por fim, e o mais difícil, criar vergonha na cara e cumprir a porcaria da lei.
Espero ter sido útil!
Fiquem Bem!

19 abril 2005

Parábol(ic)a

"Enquanto um burro fala o outro baixa a orelha!" Burro Pavarotti,dirigindo-se com sabedoria à quadrúpede, Júlia Pinheiro.

Prémio do dia

Por falta de financiamento por parte do ministério da cultura, encontro-me impossibilitado de oferecer seja o que for aos caros comentadores deste digníssimo blog.
Comentem lá de graça!

Os bobos de ouro!

Ontem, e como acontece todo ano, a nata da sociedade artístico/cultural, juntou-se para a gala dos prémios "globo de ouro". Prá já, detesto nata, arrrgh, são horríveis!
Voltando. Eu, carinhosamente, alterei o nome dos nossos pseudo Emmys para "bobos de ouro". Só um bobo é que vê credibilidade no tal globo.
Digam-me, quem é que vota nos candidatos ao galardão? São nada mais, nada menos, que as (de)mentes iluminadas que lêem a revista "Caras". Ora, é claro que isso dá uma credibilidade maluca aos tais prémios, não? Se fossem os pseudo-intelectuais que lêem a visão, o expresso ou mesmo o público, eu não acreditava nos prémios, mas como são os (quase) leitores da "Caras" eu acredito, ou talvez não!
Quando nós temos um Marco Paulo nomeado para melhor intérprete individual; ou então uma música tão inteligente como a "ai se ele cai", dos xutos a concorrer para a melhor do ano; ainda os plaza para melhor grupo do ano... Se eu estivesse em coma todo o ano passado e acordasse em 2005, olhava para estes nomeados e agradecia aos céus por ter passado o ano a dormir!!!
Mas espero que os nomeados para os "bobos de ouro" do ano de 2005 incluam o magnânimo Tony Carreira. Esse sim! E será o princípio do fim...

Pastar bem!

17 abril 2005

Parábol(ic)a

"Amai-vos um sobre os outros" Larry flynt

Novo código da estrada II

Evitar ser apanhado com álcool ao volante:
- Não falar directamente para o polícia;
- Arranjar um conhecido na brigada de trânsito (esta é para todas as situações);
- Fumar e jogar o fumo na cara do guarda enquanto fala para ele;
- Quando fizer o 4, diga que o polícia é jeitoso, para lhe tirar a atenção; aqui correm o risco de serem acusados de assédio sexual, pelo que só utilizem em último caso;
- Diga que é alérgico ao balão;
- Se a anterior não funcionar, simule um acesso de tosse enquanto sopra no aparelho;
- Se as anteriores funcionarem, vão para o hospital tirar sangue. Chegando ao hospital simule um ataque de histeria ao ver a agulha e desmaie, assim esquecem-se do que realmente era para se fazer;
Se nenhuma das anteriores funcionarem e vocês forem apanhados, então é bem feito, prá que na próxima tenham mais cuidado. Não bebam antes de conduzir! Lembrem-se do 100% cool, catso!!!

Fiquem bem!

16 abril 2005

Parábol(ic)a

"A vida é soda " Fócrates.

Prémio do dia

Hoje os prémios são de 1ª categoria, ou talvez não. Comentem e (talvez) ganhem:

- Um curso de língua parecida com francês, aulas dadas pelo Quim Manel Silva, emigrante em França desde 1997;
- Um curso de língua parecida com português, aulas dadas por Sergey Qualquerov, trabalhador das obras do metro do Porto;
- Um curso de língua , aulas dadas pelo Srº(ª) José Castelo Branco, traficante de jóias nos EUA.

Boa sorte a todos!

Afinal o homem existe!

Quando eu já pensava que se tratava de algo paranormal, como as aparições de Fátima ou algo parecido; ou como as maiores dúvidas da humanidade, tais como: a existência de extraterrestres, do monstro de Lock Ness, do Pé-grande e do Abominável homem-das-neves; pensava ainda que seria como as perguntas que todos fazemos sobre o mistério da vida após a morte, se o benfica vai ser campeão algum dia, o que será metrossexualidade…
Quando eu pensava em todas as besteiras citadas acima, eis que ele aparece, como os reis voltando das cruzadas, como uma visão de um oásis no deserto, ei-lo no ecrã da minha televisão. Quase que não me contive, tal foi a minha surpresa. Afinal o homem existe!!!
Estão a se perguntar:" quem é o gajo, pá?" E eu respondo: Exmo. Sr. 1º Ministro de Portugal José Sócrates.
E ele falou em confiança, em esperança, na França; falou, falou e falou, até o teleponto avariar e aí ele calou-se.
Mas mandou um recadinho (e acho que foi para mim); disse ele: “- Aqueles que não acreditam, nós (o governo todo?) estamos aqui para trabalhar (?)”, e foi aí que me assustei a sério!
Deus nos ajude!
Fiquem bem.

13 abril 2005

Parábol(ic)a

"Que me perdoem as feias,mas beleza é fundamental", uma grande frase dita pelo grande Vinícius de Moraes.

Prémio do dia

Hoje estava difícil arranjar alguma coisa para dar (no bom sentido, é claro!. Comentem e ganhem:

- 1 veia de poeta;
- 1 fio-de-jogo;
- 1 juízo final.

Onde está o José (wally) Sócrates?

Alguém por acaso viu o José Sócrates por aí? E algum ministro, não?
Estranho, este governo está há cerca de 2 meses no poder e até agora nada. Nenhum caso, nenhum "tiro no pé", nenhuma controvérsia.
Confesso que estava muito mal acostumado com os governos PSD/PP. Todos os dias saía mais uma resolução escabrosa, uma decisão anti-democrática e essas patacoadas todas. Como diria o, já saudoso, cassete Carvalhas: "Essas decisões de direita, contra o povo e em favorecimento das multinacionais estrangeiras e de fora do país!".
Isto está muito calmo, só se ouvem os grilos e a oposição que já chamou este governo de "ausente", palavras do grande pequeno Marques Mendes. Antes assim que a fazer mer...ops, vocês entenderam.
Este governo é utópico: eu já ouvi falar que existe mas até agora ainda não vi, é mais ou menos como as manhãs de domingo...
Estou a ficar farto, se continuar assim como vou arranjar matéria aqui pró belogue?
Recorro aos versos daquela música: "Ó tempo volta pra trás..."

Fiquem bem.

Parábol(ic)a

"O homem faz de si a imagem de seus sonhos" (Helena Blavatski), citada por ninguém menos que Miguel Sousa Tavares

Prémio do dia

Hoje temos para oferecer, um dos seguintes livros:
- Sobreviver na Cova da Moura;
- " na Baixa do Porto;
- " no banco do FCPorto.

Estudo psiquiátrico

Veio parar-me às mãos um documento, muito interessante, sobre uma nova doença psiquiátrica descoberta no nosso país.
Não posso, como é claro, divulgar a minha fonte, seria deontológicamente errado.Mas divulgo agora o conteúdo do documento:
"Já estão vastamente estudadas diversas formas de paranóia, neurose, psicose,fobias entre outras muitas doenças psiquiátricas/psicológicas. Mas este estudo pretende demonstrar a existência de uma nova entidade psicopatológica: a "Neurose paranóica aguda/crónica obsessivo-compulsiva" ou "Sistemite de Cunha".
O heterônimo dado à doença provém da mais famosa pessoa acometida pelo mal: Exmo Srº Drº Presidente do Sporting Clube de Portugal, o magnânimo Dias da Cunha.
A doença começou por manifestar-se no Srº Dias da Cunha há já alguns anos, coincidindo com a época em que se tornou presidente do SCP.
A pessoa acometida pela doença, apresenta sintomas muito variados. Por exemplo:
- Existe a percepção por parte do doente da presença de pseudo-Costas: alucinações visuais/auditivas relaçionadas com a figura de uma pessoa adversária. O doente tem a certeza de quê vê, ouve e sente a presença de um tal Srº Pinto da Costa em todos os locais a que o SCP se desloca;
- Apresenta a repetição de palavras e/ou frases, de forma compulsiva, que foge a seu controle. A palavra "sistema"; e a frase, em qualquer contexto, "... e é por causa desses senhores do sistema que...", são características da patologia;
- O aparecimento de tiques é também típico. O gagejar, piscar o olho, falar com dificuldade e de forma monocórdica são também característicos;
Existe um relato, de um dos vice-presidentes e amigos desse doente, que afirma que o mesmo certa vez gritou no estádio do SCP , logo após um arbitro ter apitado uma falta, a seguinte frase: "Isto é o sistema em pleno funcionamento"; e repetiu, batendo palmas,claramente delirante, o seguinte: "Sistema!Sistema!Sistema!", ao mesmo tempo que tentava cativar aqueles ao seu redor. Posteriormente foi informado que a falta era a favor do SCP,tendo acalmado.
Este doente de encontra em um estadio mais avançado da doença, pelo que não consegue dizer ou pensar seja o que for senão no tal "sistema" engendrado e divulgado por ele mesmo. Quando indagado acerca do tal "sistema" encolhe os ombros e pergunta "quem sou eu?", "existe vida após a morte?" ou outra qualquer pergunta estúpida.
Actualmente, o doente encontra-se incapacitado para desempenhar funções importantes, a qualquer nível hierárquico, em qualquer instituição credível; mas por enquanto permanece à frente do SCP, tendo seus adversários desportivamente enviado votos de uma pemanência a longo prazo no comando do dito grémio desportivo.
Recomenda-se, como tratamneto:
- O internamento imediato num qualquer hospital psiquiátrico, em quarto individual, vestido com camisa-de-forças(internamento prolongado);
- Sedativos potentes, para a acalmar o doente;
- Terapia de grupo, juntamente com o Srº Luís Castro, e outros doentes que apresentam novas variantes da "Sistemite de Cunha";
- Proibição de desempenhar funções semelhantes após o internamento.

Sem mais
Drº Adhem Entira
Profº Catedrático da Escola de Medicina da FAPONE"

Fiquem bem!

11 abril 2005

Parábol(ic)a

"Me abster de sexo? Então para que vai me servir este corpo tão perfeito?"(Arnold Schwarzenegger). Esta não é piada, ele disse isso mesmo!!!

Prémio do dia

Para quem quiser comentar temos:
- 1 supositório tamanho XXL, sabor amoras silvestres;
- 1 clíster da marca "há horas felizes";
- 1 caixa dos CCT, endereçada ao Drº Santana Lopes, onde podem enviar os itens anteriores e as respectivas instruções de utilização.

Boa sorte para o Santana, deve haver muita gente com vontade de lhe introduzir coisas...

Portugal, país de tristes?

Há algum tempo atrás, li um artigo qualquer que dizia que nós, portugueses, éramos um povo muito triste. Então perguntei-me sobre qual seria a razão para tal? A conclusão a que cheguei foi que não existia motivo algum para tristeza, muito pelo contrário, tínhamos motivos, de sobra, para estarmos a rolar no chão de tanto rir! E ainda temos.
É muito fácil ser-se comediante em Portugal, o país dá todas as condições para isso, basta ter um jornal nas mãos ou assistir a um, na televisão. Ou então, em alternativa:
- Assistam uma sessão da assembléia da república e riam até não poder mais;
- Vejam um jogo do FCPorto e é pura diversão;
- Leiam o Correio da manhã e vão ter dores abdominais de tanto rir.
Só não ri quem não quer!

Nós temos o Emplastro, o Alberto João Jardim, a Cinha (também Jardim), a Lili, o Castelo-branco, o Mário Soares e o Marcelo, o Couceiro e o Dias da Cunha, a Manela e o Miguelito, entre outras muitas figuras que, bem vistas as coisas, são melhores que uma dose cavalar de prozac!
É claro que temos concorrência das figuras cómicas estrangeiras como: Carlos e Camila, Bush (pai e filho, o Espírito Santo rí-se), Lula, Chaves, e o Pinochet, o Fidel, entre muitos outros; mas penso que o que é nacional é bom!

O único senão é a injustiça com os palhaços profissionais, pois esses têm que trabalhar e se esforçar muito para criar um personagem-palhaço que faça rir o público, enquanto as figuras supracitadas (e outras que não quero lembrar) não fazem qualquer esforço, são palhaços naturais!

Fiquem bem.

10 abril 2005

Parábol(ic)a

"Não é gostoso ficar sem ter o que fazer; o divertido é estar cheia de obrigações e não fazer nada." Mary Little, sabiamente citada por um qualquer deputado da AR.

Prémio do dia

Acabados de chegar, os prémios de hoje são:
- 1Kg de farinha de trigo da Colômbia;
- 1Kg de farinha de mandioca da Bolívia;
- 1Kg de pó branco, parecido com farinha, da Coréia do Norte.

Tudo de excelente qualidade!

Marques Mentes (brilhante?)

Ontem vinha eu todo contente, no meu popó, a ouvir a TSF, quando ouvi esta pérola da boca do candidato a presidente do PSD, Marques Mendes:"Os congressos é para se discutirem idéias".
Quase bati o carro num muro que estava a atravessar a estrada!!!
Este Srº deu um tiro à queima-roupa na santa gramática da língua de Camões! Já estou a vê-lo no discurso aos militantes: "A gente fomos às eleições, mas não ganhemos, porque o Dº (são todos doutores, não sei porque) Santana Lopes é um energúmeno!"; todos levantam-se e gritam: "PSD!PSD!...",menos o Major Valentim Loureiro que grita: "Guterr, Gondomar!Gondomar...".
Enquanto isso no largo do rato, em Lisboa, imagino os shores do PS a esfalfarem-se de tanto rir com o circo armado em Pombal.
A minha opinião sobre tudo isso é a seguinte: os políticos é todos farinha do mesmo saco!

Fiquem bem!

09 abril 2005

Parábol(ic)a

"A preguiça é o mais doce dos pecados mortais". Catsone

08 abril 2005

Parábol(ic)a

Hoje é muito difícil não ser canalha. Todas as pressões trabalham para o nosso aviltamento pessoal e coletivo. (Nelson Rodrigues) Citado pelo Major Valentim Loureiro, no processo "Apito Dourado"

Prémio do dia

Os prémios de hoje consistem em fins-de-semana (nada pago), numa das seguintes localidades pitorescas:
- Venda da Gaita;
- Picha;
- Coina;
- Venda das raparigas;
- Buraca.

Mas só podem escolher uma delas!
Oferta de: "Viagens Lacerda", do grupo Lacerda S.A.

Mourinho, F...ing god!!!

Estava eu a ver meus "mails", quando deparei-me com a mensagem que se segue.
Trata-se de um adepto do Chelsea, que se diz muito contente com o nosso amigo José Mourinho. Ele pede desculpas pelo português,e pelo inglês também, que não são grande coisa, já que, ele diz noutra parte do mail (não trancrita), que abandonou a escola aos 23 anos quando andava na 3ª classe.

Então, o nosso amigo dizia o seguinte:

"Estar a escrever do England, parra vos falar about nossa nova deus. Chamar-se Morinhou; yes, vocês todas conhecerr-lou.
Man, Morinhou ser um gentleman, you know. Parecer english, desde míúdo, right?
Vocês no entender. Eu não ter pai. Quando eu ter 26 years, my dad bater-me so bad, que acordar in hospital. Depois ele ir embora (maybe para o Algarv, who knows?). Now, Mourinhou, is my new dad.
Eu aprender muito com Mourinhou. Aprender education and stuff, see? Com o Baltesea também, outra grande man!
Mourinhou ensinar o people of England como o people of Portugal ser. Educado, húmido...sorry, humilde, sempre alegrre.Todos dizer que ele ser arrogant, but, eu não pensar isso, ele ser bom mesmo!
Eu estar muito contente com my new dad!
Já no chorar mais na fim-de-semana, nosotros ganhar sempre; se no ganhar a culpa ser do artbitrou, e nós ameaçar-lou-emous by phone, like that motherf..., sorry; como o swedish, the other dia.
We aqui em London querer muito José para change places com nosso Prime Minister, you know? Our slogan: "If you are intelligent, vote Mourinho for president"; eu saber que não haver president in England, mas não encontrar nada para rimar com "minister", ya know?
Também temos uma campaign para trocar Carlos pelo our Manager Mourinho, "the new King", mas ele (José) no querer casar com Camila, pity!
Também nós aqui ter nova religion: Mourianism, kind of cristianismou, but o escolhido ser outro. Estamos a tentar get some money to construir a igreja no stadium do Chelsea, mas o Abramovic não ser religiosou.
Era só isso que querer dizer aos my friends from Portugal,Spain!

Bye."
Azz, Jack
_______________
Não me responsabilizo pelo conteúdo deste mail. Não conheço (esse)Jack Azz.

Fiquem bem!

Televisão, zzzzzzzz

Inpirei-me; busquei aos resquícios da minha veia poética e criei o seguinte:

Não consigo explicar
O que me passa na mente,
Quando ligo a TV
E fico "com os batanetes" à frente.

É difícil adjectivar
O que vai em minh'alma.
Perco tudo, até a calma,
E o canal tenho de mudar

Mudo, mas não tenho sorte.
Na Sic dá os "Malucos do riso".
É mais fácil,no momento, a morte,
Do que esboçar um sorriso.

Tento novamente e uso o remoto.
Vou parar à RTP, oh que ingrato;
À mesma hora o remorso,
Ao ver o tonto do Malato.

Por isso amigos, vos falo
Do fundo do coração,
se ficar em casa adoentado,
Destruam minha televisão!

E não me chamem de Camões, por favor!
Fiquem bem.

05 abril 2005

Parábol(ic)a

"O homem é o que ele acredita."(Anton Tchecóv)Citado por José Mourinho.

Prémio do dia

Para quem comentar, temos:

- Uma dor de cotovelo;
- Uma "pain in the ass";
- Um pé-de-atleta;

Oferta da farmácia "ki droga".

EDP(alhaços)

Recebi uma carta da nossa amiga EDP. Até aí nada de mau, não é? Porém a dita missiva tinha como objectivo dar-me as boas-vindas ao fornecimento de energia pela empresa.
Começava assim a cartinha: " Obrigado por preferir os serviços da EDP, blá, blá, blá..."; levantei-me de imediato e fui para a casa de banho, esses tipos nem me conhecem e já estão a chamar-me palhaço? Felizmente o espelho devolveu-me a mesma cara da manhã e não encontrei nenhum nariz vermelho.
Voltando: que catso de preferência? Que alternativa eu tenho senão ser mais um cliente EDP? Já sei: velas, pirilampos dentro de uma garrafa, fogo-fátuo (arrgggg!!!)...
Dá para imaginar a galhofa nas reuniões da empresa: "... olhem o modelo da carta de boas-vindas; reparem que falamos em preferência..." é a gargalhada total, lenços e mais lenços para enxugar as lágrimas de alegria!!!Um funcionário diz para outro: "-Isto é de génio!"; a que o outro responde:"- Claro (trocadilho), claro que é!". Tristeza.
Vamos jogar ao monopólio?

Fiquem bem!

Parábol(ic)a

"Em terra de cegos que tem um olho é rei"- Luís Vaz de Camões

Prémio do dia

Hoje não há prémio nenhum!!!

Novo código da estrada

Depois de introduzido o novo código da estrada, ficou um pouco mais caro transgredir a lei.
Aqui vão as minhas sugestões para se evitar uma multa por excesso de velocidade:
- Comprar um Fiat 127;
- Deixar a vossa avó, de 85 anos, conduzir;
- Ter conhecimentos na polícia de trânsito;
- Tirar um curso de "como saber mentir", ministrado por qualquer partido político;
- Comprar um "pirilampo", por no tejadilho do carro e simular uma emergência;
- Pintar o carro com as cores de uma viatura da GNR;
- Colar, no pára-brisas, um autocolante da ordem dos advogados;
- Utilizar os transportes públicos.

Boa sorte na estrada!
Fiquem bem.

04 abril 2005

Parábol(ic)a

"Muitas vezes nossos erros nos beneficiam mais do que os nossos acertos"- lema de vida de Olegário Benquerença

Prémio do dia

Apesar dos pedidos insistentes da nossa (única) comentadora, os prémios já foram enviados (já não sabia o que fazer com tanta tralha). Enviei-os pelos CTT, portanto, chegarão, provavelmente , ainda neste corrente século.
Aqueles que não ganharam, não desesperem, pois os que comentarem hoje concorrem a:

- Uma foto do Alberto João Jardim, como veio ao mundo, na praia do Meco;
- Uma foto da Srª(?) Filipa Gonçalves, para que possam tirar as dúvidas;
- Uma foto da Pitta da Bibá, ou da Bibá Pitta, ou qualquer coisa do género.

Os desportivos na segunda-feira

Eu não sou vidente, não sou profeta, nada disso,mas posso prever quais as prováveis "gordas" dos nossos 3 diários desportivos de amanhã. Agora que os jogos, dos chamados grandes, terminaram, minha "previsão"é esta:

A Bola:
1ª pagina toda em tons de "encarnado", com uma grande manchete: "Super-hiper-mega águia quase campeã!"; mais dois destaques, impossíveis de se ver a olho nu, dizendo: "Dragões medíocres batem Gil Vicente pela margem mínima" e "Leões batem boavista por 4 x 0 mas com muita, muita sorte !"

Record:
1ª página dividida ao meio: metade verde, com uma frase parecida com: "Super leões não desistem"; metade vermelha, com: "Águia voa (isto de certezinha!!!) para o campeonato";
na primeira página não há referências ao jogo do FCP;

O Jogo:
1ª página toda em tons de azul e com: "Dragão afunda a barca do Gil Vicente!", um destaque com uma frase do Baía a dizer que o Porto será campeão; no fundo da página um ínfimo destaque à vitória do Benfica ("o Marítimo merecia mais") e outro dedicado ao Sporting (Boavista facilita vida ao Sporting").

Como podem ver, um exemplo da imparcialidade da nossa imprensa!

Fiquem bem.

03 abril 2005

Parábol(ic)a

"Bate leve, levemente, como quem chama por mim..." - Catarina Tallon

Prémio do dia

Nem com prémios bons essa gente tem a dignidade de comentar!!!
Hoje levam:

- Uma camisola do Zig-Zag que Sidane do Irreal Madrid;
- Uma camisola autografada do Tó Celestino, jogador irreverente dos Caçadores das Taipas;
- Um apito dourado.

01 abril 2005

Parábol(ic)a

Hipotética (e patética, como sempre!) visita de Bush à Coreia do Sul:
Bush - "Presidente Li Peng, o Srº gosta de cães?"
Li Peng- "Depende do tempero!"

Reflitam...

Prémio do dia

O indivíduo que tiver pachorra de dizer alguma coisa levará um dos seguintes prémios:

- Um enxugador de gelo;
- Uma bomba para pneus de comboio;
- 1Kg de electricidade em pó;

Patrocínio: Drogaria Lacerda, que manda seus clientes para onde rima.

1º de Abril

Hoje é 1º de abril, dia internacionalmente conhecido como o dia das mentiras.
Não, eu não vou tentar engana-los com mentiras mirabolantes, mesmo porque, o que é mentira hoje , amanhã já não o é.
Querem exemplos?Então tomem lá (no bom sentido é claro!):
As mentiras mais contadas no 1º de Abril do ano passado foram:
- O PS pró ano estará no poder;
- O Benfica pró ano vai ser líder do Campeonato;
- O Castelo-Branco vai ter um programa na TVI;
- O Claudio Ramos não é gay;
Agora digam quais destas continuam mentiras?


Fiquem bem!

Prémio do dia

Para os que comentarem hoje temos par oferecer:

- Um CD autografado dos Delfins;
- Um CD riscado (no refrão da música dos cavalos de corrida) dos UHF;
- Um CD com remix das músicas do Emanuel pelo Dj Quim Oliva.

Comentem que não sei o que fazer com isto!

Parábol(ic)a

"A pressa é inimiga da perfeição" - Nelson Ned

Reciclagem de calão

O reflexo da evolução de uma sociedade está na sua educação. Isso é inquestionável.
Por isso, este post tem como objectivo alterar um hábito terrível dos nossos concidadãos: a utilização excessiva do baixo calão.
A lista que se segue destina-se àquelas pessoas com dificuldades em encontrar alternativas para expressões que, compulsivamente, proferem no dia-a-dia.
Comecemos (lembro-vos que este blog é um blog de rspeito, pelo que o baixo calão encontra-se expressamente censurado!):
- "Car&/%Os ma Fod@§!"= a alternativa mais apropriada será : "Aparelhos genitais do sexo masculino erectos me copulem!" (já que a palavra fornicar também não será adequada);
- "Filho de uma grandessíssima p"#X!"= o superlativo está muito bem usado, mas, muito mais prudente será: "Rebento de uma grandessíssima (lá está) senhora, com dificuldades financeiras, que procura solucionar seus problemas económicos doando seus orifícios corporais a outrem, em troco de uma compensação monetária!";
-" Vá levar no c?"= expressão muito, muito desagradável, alterem-na para: "Receba com amor e carinho pelo orifíco anal!", o que desejam que se receba, pelo dito orifício, fica ao vosso critério, mas mantenham a compostura;
- "P"#X que (te) pariu"= se o intuito desta expressão for o insulto, então alterem para: "A dita senhora do 2º exemplo que lhe trouxe caridosamente a este mundo cruel"; se a intenção for o de notificar alguém sobre o dito acontecimento, digam : "A senhora que trabalha com afinco n'aquela esquina deu à luz um(a) lindo(a) menino(a)!";
- "Fo»{-se!"= esta expressão usa-se muitas vezes quando o martelo acerta em cheio o polegar; alterem para : "Copule-se!";
- "Fo»{-se, cara£§o!!!"= quando o martelo volta a acertar o mesmo dedo, e nesse caso: "Copule-se, pênis!!!", ( acrescentem à exprssão a palavra "erecto", mas só se estiverem mesmo arreliados)!!!;
- "Vá a mer"#!"= muito usado no trânsito; usem :"Diriga-se ao local onde se encontra uma grande quantidade de fezes humanas, SFF(é claro)!"
- "Cum cara£§o!"= expressão usada em situações de espanto; mudem para:"Com um (o número e não o artigo indefinido) aparelho genital masculino!", se estiverem mesmo muito espantados, acrescentem "grande" ou "enorme" ;
- "Aquele gajo é pan"%$&/o!"= para além de ofenderem demostram preconceito; o correcto será: "Aquele senhor sente uma grande atracção por pessoas do mesmo género sexual", também podem utilizar "Aquele indivíduo é homossexual", mas só se estiverem com muita pressa;
- "Tá tudo Fod"#o!"= o que querem dizer é: "Tudo sofreu o coito!";
Espero que da próxima vez que sentirem vontade de utilizar palavras menos próprias, lembrem-se desta pequena lista.
Pensem bem antes de dizer e lembrem-se , mas se se esquecerem, que se foda!

Fiquem bem!