Atracção fatal!

Se a bola de futebol tem íman então os meus tomates são de ferro!!!

TV cabo vs Catsone

Passou algum tempo desde a última vez. Agora decidi radicalizar, correndo o risco de ser ordinário, mas não foi por falta de aviso.

Ontem, após 4 chamadas não atendidas, lá conseguiram falar comigo:
17:30
Trim-Trim Trim-Trim
Eu: "Estou"
TVCabo (TVC): "Boa tarde", voz feminina.
Eu: "Boa tarde"
TVC: "Estou a falar com o Sr. Catsone?"
Eu: "Espere um pouco, vou ali ver ao espelho"
TVC: "Desculpe?"
Eu: "Só um momento... Sim, parece que é ele quem fala"
TVC: "Pois... err... boa tarde. Meu nome é _________. Falo em nome da TV Cabo e tenho uma proposta para lhe fazer"
Eu:"A sério? Pensava que ligava para convidar-me para jantar."
TVC: "Não, mas é bem visto. Já tem o nosso serviço Fantastic Life?"
Eu: "Não"
TVC: "Não? Olhe, é um plano com 70 canais por mais X€. Interessado?"
Eu: "Quantos canais pôrno há nesse plano?"
TVC: "Errr... hum... desculpe mas não há nenhum. Se quiser tem que contratar à parte."
EU: "Sabe que estou insatisfeito. Quando contratei a TV Cabo havia um canal desses filmes e agora nada..."
TVC: "Pois, mas agora só existem à parte"
EU: "Ok. Mas nestes canais "à parte" existe algum bestial?"
TVC: "Não sei porque não aprecio muito esse tipo de filmes"
EU: "Não é isso. Perguntei se há algum de bestialidade"
TVC: "(silêncio)... dê-me um segundo, SFF"

Música...

TVC: "Está? Sr. Catsone, não percebi muito bem a sua questão. Que tipo de filmes passam nesses canais"
EU: "Sexo com animais"
TVC: "..."
EU: "Estou?"
TVC: "Desculpe, mas não temos estas opções de canais".
EU: "Que pena. E de sodomia, há?"
TVC: "Filmes gay?"
EU: "Desculpe lá, está a chamar-me homossexual?"
TVC: "Desculpe, Sr. Catsone. Mas como falou sobre sodomia..."
EU: "Estas práticas não existem apenas entre pessoas do mesmo sexo, certo?"
TVC: "Bem, realmente não sei"
EU: "Não sabe? Bem, não sabe o que perde. Continuação de boa tarde"
Tu-Tu-Tu-Tu


À incauta moça do call-center dedico esta melodia:

Sexo

Ultraje a Rigor

Sexo!
Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Eu quero Sexo! Me dá Sexo!

Hoje vai passar um filme na TV
Que eu já vi no cinema
Êpa! Mutilaram o filme
Cortaram uma cena...

E só porque
Aparecia uma coisa
Que todo mundo conhece
Se não conhece
Ainda vai conhecer
E não tem nada de mais
Se a gente nasceu
Com uma vontade
Que nunca se satisfaz
Verdadeiro perigo
Na mente dos boçais...

Corri pr'o quarto
Acendi a luz
Olhei no espelho
O meu tava lá
Ainda bem
Que eu não tô na TV
Senão ia ter que cortar...

Ui!
Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Eu quero Sexo! Me dá Sexo!
Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Eu quero Sexo! Vem cá Sexo!

Bom! Vá lá, vai ver
Que é pelas crianças
Mas quem essa besta pensa
Que é prá decidir?
Depois aprende por aí
Que nem eu aprendi...

Tão distorcido
Que é uma sorte eu não
Ser pervertido
Voltei prá sala
Vou ver o jornal
Quem sabe me deixam
Ver a situação geral
E é eleição, é inflação
Corrupção e como tem ladrão
E assassino e terrorista
E a guerra espacial
Socorro!...

Eu quero Sexo! Me dá Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Sexo!
Me dá Sexo! Me dá Sexo!
Eu quero Sexo!

Sexo! Eu quero Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Me dá Sexo! Me dá Sexo!
Eu quero Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Sexo!

Sexo! Eu quero Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Vem cá Sexo! Senta Sexo!
Vem cá Sexo! Me dá Sexo!
Solta Sexo!

EU AMO A MINHA PRIMA!!!

Eu tento, eu juro, mas não consigo dizer tantas patetices como alguns iluminados que praí andam.
Por mais que use a imaginação, não consigo inventar cenários tão extravagantes e histórias tão mirabolantes como as criadas por essas mentes pensantes do nosso plantel político.
Tenho pena e sinto-me frustrado, afinal não sou um rapaz com tanta graça como eles.
Enquanto saírem, da boca de determinadas ostras, pérolas como a que se segue, eu nunca terei hipótese de fazer graça.

«Se admitimos casamento gay também podemos admitir casamento entre irmãos»
Deputado do PSD eleito pela Guarda faz declarações polémicas"
In IOL

A frase anterior, e toda a ideia que vem explícita no texto da notícia, é do deputado do PSD Carlos Peixoto. Um génio. Um visionário.
Ó seu Carlos, fico triste por não citar a possibilidade de casamentos entre seres humanos e orangotangos... hum, peço desculpa, mas parece que isso já aconteceu na Madeira...

O flato

Pensamento do dia (depois de um almoço divinal):

"Os feijões não deixam ninguém incógnito!"

Constatação

O túnel do Grilo é a uretra de Lisboa.

Lack of...

do excelente site: The Perry Bible Fellowship

Prostituição política

Vem o engenheiro no seu carocha cor-de-rosa pela Av. da Liberdade acima e depara-se com uma trabalhadora nocturna. Trava imediatamente.
Eng: "Ó boa!"
Senhora: "Olá garanhão"
Eng: "Como te chamas, laranjinha?"
Senhora: "Manela"
Eng: "Adoro o teu fio-dental cor-de-laranja. Fazes coligações? Daquelas bem hardcore?"
Senhora: "Claro"
Eng: "Quanto?"
Senhora: "4 ou 5 ministérios. O das finanças é obrigatório!"
Eng: "Desculpa lá, não querias mais nada, não? Deve haver coisa melhor por aí."
O engenheiro põem o pisca para a direita e encontra novo trabalhador da vida política.
Eng: "Ó doce!Anda cá ao PM"
Trabalhador da vida política (TVP): "Ui, tão ansioso que ele está. Olá panterinha cor-de-rosa!"
Eng: "Epá, tu és uma drag queen? Deixa estar que eu agora sou mais liberal. Alinhas numa coligação para 4 anos?"
TVP: "Claro. São só 3 ministérios e eu quero o da defesa: adoro homens fardados."
Eng: "Isso é muito! E umas relações esporádicas estratégicas"
TVP: "Pobretanas. Pode ser, mas vou querer um ministro e alguns secretários de estado."
Eng: "Não pode ser. Beijo na nádega"
O engenheiro põem o pisca para a esquerda e vê ao fundo uma figura num vestido vermelho.
Eng: "Eh lá... adoro gajas de vermelho"
Gaja de vermelho (GV): "Olá meu pequeno burguês imperialista. Eu aceito teu capital, nem que seja estrangeiro, para podermos dar umas cambalhotas ideológicas."
Eng: "Mas só me calham drags hoje? Ouve lá, quanto cobras por uma tramóia política bem sacana?"
GV: "De que tipo?"
Eng: "Estava a pensar num threesome com aquela jovem beldade escarlate ali?"
GV: "E só pode ser um menage?"
Eng: "E já te podes dar por satisfeita!"
GV: "Não alinho nesse tipo de bacanais, seu porco fascista!" e vai-se embora.
Eng: "Ó amor, anda cá conversar"
A jovem beldade escarlate marcha rapidamente em direcção ao carro cor-de-rosa.
Eng: "Tu és esbelta! Olha lá, as tuas amigas são muito ambiciosas, não queres juntar-te a mim numa aliança quadrienal?"
Jovem beldade escarlate (JVE): "Depois fico com um lugar numa empresa estatal?"
Eng: "Pode-se arranjar qualquer coisita, sim"
JBE: "E um ministro ou dois?"
Eng: "Prontos, já estás a exagerar! Eu não tenho maioria, só posso dar o tal lugar na empresa, até deixo-te escolher."
JBE: "Pode ser na Mota-Engil?"
E o engenheiro acelera a fundo o seu carocha cor-de-rosa. Pensava na chateação que era ter que recorrer às prostitutas políticas quando, há pouco tempo atrás, tinha tudo o que queria.
Decidiu-se por fazer (governo) sozinho. Só se espera é que não saia a mesma porra que o último!

Quem qué metê na Maitê?

Eu vivi no Brasil 16 dos meus 34 anos. Em S. Paulo, sendo tuga, "sofri" com as anedotas de português que os brazucas contam. Sempre tive fair-play, até porque acho ser salutar sabermos rir de nós próprios, mas confesso que, algumas vezes, senti-me ofendido.
Talvez contassem estas anedotas como forma de compensar o facto de os portugueses, no Brasil, serem pessoas de sucesso. Meu pai, que saiu daqui com uma mão à frente e outra atrás, nunca foi funcionário de ninguém e, embora não tenha ficado rico, posso dizer que saiu-se muito bem em terras de Vera Cruz. Aliás, meu pai tinha tanto fair-play que, após ouvir uma anedota de português, contava outra, ele próprio, logo a seguir. Ao ouvir a anedota que o meu pai contava, os outros engraçadinhos não achavam piada nenhuma já que não tinham atingido o objectivo primário: a ofensa.
Mas também é justo que eu diga que adoro o Brasil e suas gentes. São pessoas alegres, simpáticas e sofridas, que merecem o meu inteiro respeito. Gosto da cultura brasileira que nada mais é que uma mescla de inúmeras outras e que no fim revela um degradée extraordinário. Eles tem Niemeyer, Pitamgui, Machado de Assis, Tom Jobim, Vinícius, Fernanda Montenegro, Elis Regina, etc, etc...
Mas o Brasil também tem Maite's. Inúmeras figuras como esta pseudo-artísta. Nós vamos comendo (alguns literalmente) estas artes todas: novelas, teatro, música, cinema, entre outras. Embora façamos muitas coisas interessantes, parece que o que vem de lá é melhor, mais elaborado e profissional. Mas nós temos o fado, a revista, o Rui Veloso, a Dulce Pontes, o Vasco Santana e até a Amália. Não aceito que o que vem do Brasil é sempre melhor, para mim é apenas diferente.
Quando vi o vídeo desta pseudo-artista fui atingido pela fúria e da minha boca saiu um floreado de bonitos adjectivos (a maioria não reproduzíveis aqui). Aceito que se façam caricaturas de traços da personalidade de um povo, mas não admito que se cuspa em monumentos, que se estereotipem as pessoas e que se "caguem-a-rir" de algo que é, no mínimo, digno de lástima. A fúria foi um primeiro impulso de quem não tem sangue de barata, mas logo a seguir senti pena. Vi uma completa idiota a tentar ser engraçada e que revelou uma incomensurável ignorância em relação a Portugal (Salazar no poder 20 anos? Confundir o Tejo com o mar?). Quem conhece este programa sabe que se trata de um conjunto de 5/6 gajas mal fod#$", com intelectualices, que disparam escárnio e conversa da treta para todos os lados. Eu nem devia perder tempo com isso, mas que se lixe, eu quero!
À Maitê (se isso é nome de gente...) digo que fica muito melhor "peladona" na capa da playboy; reserve-se para isso enquanto pode já que a idade vai dando sinais e o photoshop não faz milagres dessa ordem de grandeza, além de que não vejo mais nenhum talento na sua pessoa. Não ofenda José de Alencar, Mário de Andrade, Carlos Drummond de Andrade, Castro Alves: não tente escrever. Não ofenda também Paulo Autran, Lima Duarte, Regina Duarte: não represente. Não ofenda Renato Aragão, Chico Anísio, Bussunda: não tente ser engraçada. E guarde, também, o trabalho de repórter a quem sabe o que faz, quem respeita a cultura e a história de um povo e que não tem problemas em conter a saliva na própria boca. Se cospe em público o que será que faz em casa? Fico desiludido "because you don't swallow".
No Brasil, sendo imigrante, até aceitaria estas piadas de muito mau gosto, mas aqui, na minha "terrinha"? Isso é que era bom!