31 março 2009

$$

"Spread" nos novos créditos aumentaram 300% em ano e meio" Jornal de negócios

Banca: "
Spread!!!"

Governo: "Santinho!"

Zé: "Mais 20%?! Dass."

28 março 2009

Terrorismo auditivo

"Cristiano Ronaldo sonha com banda pop" Record

Cristiano Ronaldo está interessado em formar uma banda pop com os jogadores brasileiros Ronaldo e Ronaldinho, quando acabarem as carreiras no futebol. A notícia é avançada pelo jornal inglês "The Sun", com declarações do internacional português do Manchester United.

"Disseram-me há uns anos que seria uma boa ideia formar uma banda com o Ronaldo e o Ronaldinho, quando formos ex-jogadores de futebol. O nome da banda seria 'The Three Rs' [Os Três Rs]. Adorei a ideia, é tão divertida. Vou falar sobre isso com eles quando me retirar, quem sabe se não conseguimos chegar ao número 1 do 'top'", afirmou.

O jornal inglês adianta que Cristiano Ronaldo gosta de ouvir "The Killers", "Bob Dylan", "Small Faces", "Kasabian" e "The Who", e que leva a família à loucura em casa quando resolve cantar as suas músicas favoritas."

Apelam-se às entidades competentes que estejam atentas a estas ameaças. O futuro, sonoro, dos nossos filhos está em perigo evidente. Toleram-se Nel's Monteiros, Romanas e afins, mas estes três mentecaptos juntos é um golpe muito duro aos meus martelos, bigornas e tímpanos!



26 março 2009

A República e os Bananas

"Avelino Ferreira Torres ilibado de todos os crimes" - IOL diário

Não se deixem enganar pelo título do post, os bananas não são os Avelinos, Isaltinos, Fátimas, Valentins, etc, etc.

Menos uma

23 março 2009

Ten Reissue

Lá se vão as minhas economias...



22 março 2009

Comoé que disse?

Prévia do jogo FCP X Estrela, hoje na TVI:

Repórter : "O estádio ainda está pouco repleto"

Alguém me elucide, sff.

21 março 2009

Esperm ó quê?

O espermograma devia ser o exame mais fácil de realizar por um homem (evidente). Afinal há anos que se treina para o efeito, ninguém maneja melhor a “arma” que o próprio e, o melhor, não é necessária qualquer desculpa.
Aquele último ponto é essencial: a desculpa. Um gajo começa no exercício da auto-satisfação lá pelo início da segunda década de vida. Não se sabe bem como se faz, ouvem-se conversas semi-secretas nos corredores da escola e… “parece que é assim e que depois há-de acontecer alguma coisa… epá que sensação estranha…puff…????... ooooolllááááá aaaaaaahhhhhhh “ . A partir daí passa-se a inventar desculpas para passar lustro ao bastão: é porque relaxa, é porque se conhece o corpo, é porque isso ou porque aquilo, etc e coisa e tal.
Se o intuito é relaxar vou tirar o xanax e afins dos meus utentes e por tudo à masturbação:
“- Sr. Manuel, duas vezes por dia: uma ao pequeno-almoço e outra antes do jantar”
“- E se não conseguir dormir, xôtore?”
“- Se persistirem os sintomas recorra a profissionais!”
Isso tudo para dizer que o espermograma deveria ser o mais fácil exame do mundo… mas não é! Não me perguntem porquê, é apenas intuição masculina...
A um fulano é passada a tão estranha credencial. Parece um convite para o parque de diversões: "é permitido acariciar-se para fins masturbatórios sem reprimendas". No entanto, começa logo com obstáculos difíceis de contornar: abstinência de 3 dias no mínimo. Não sei se o público feminino poderá alguma vez entender isto mas, nós, os machos, quando vamos a casa de banho “órinar” temos que , hum, agarra-lo. Passados três dias sem descascar a banana, fica difícil realizar, com segurança, este acto fisiológico.
Cumprido este duro teste, lá vai o fulano ao laboratório. Reparem que tudo isto se passa num local onde o único exame que um homem pode fazer é exactamente este. O fulano entra na sala e todas as pessoas o olham já com reprovação: “vieste cá só para a punh$%&!”.
Chega-se ao balcão:
“- Olá, bom dia. Vinha para fazer um espermograma!
“- Bom dia. Peço desculpa, não ouvi o quê disse.”
“- Vim para o espermograma”
“- Ah.
Ó Maria, está aqui mais um para a análise” ao mesmo tempo que pisca o olho.
Recebe-se um copinho como compensação pelo vexame e adentra-se um portado.
Já nas entranhas do edifício o fulano dirige-se à enfermeira. Esta lhe mostra uma porta onde se lê “sala de recolha 2” e o instrui relativamente ao procedimento da colheita. O fulano sorri, nervoso; gostava de pedir um livro de instruções para aprender como se deve descabelar o palhaço, mas faz o que a enfermeira diz e entra na sala.
Um pequeno à parte: para que um jogo do 5 contra 1 acabe em vitória, satisfatória, da equipa da casa, é necessário um conjunto de factores. O primeiro é a vontade e é portanto o mais fácil: um gajo tem sempre vontade. O segundo é que deve haver algo que estimule, um bom ambiente, uma revista, um vídeo, uma senhora desnudada, entre outras coisitas, que façam o pequeno amigo não estranhar o ambiente. Terceiro: concentração, para que deixemos o quarto factor fluir, a imaginação. O quinto factor é o silêncio, para que nada intervenha contra o terceiro e quarto factores.
Quando o fulano entra na sala faltam-lhe uma série daqueles factores, sobretudo o 1º e do 2º ao 5º. Pela 1ª vez na vida sentia mais vontade de arrancar um dente do que alisar a cobra ciclope. Mas está esperançado que a sala esteja equipada com alguns estímulos, nomeadamente revistas e vídeos, já que a senhora desnudada estava, a priori, fora de questão.
A primeira coisa que vê na sala é uma poltrona de napa castanha. Olha fixamente para o objecto inspeccionando-o à procura de manchas suspeitas, e imagina a quantidade de rabos nus que já ali haviam pousado. Fecha os olhos (os três) e senta-se na poltrona. Só aí repara no resto da sala: daquela poltrona tem uma vista, privilegiada, para uma retrete! Aquela sala é, tão simplesmente, uma casa-de-banho “adaptada” a espermódromo! Epá, assim não dá. Não há tarado no mundo que consiga concentrar-se quando, à sua frente, está a porcaria de uma sanita branca, um bidé e um espelho!
Além da extraordinária decoração sanitária, a porta da sala apresenta uma fresta tão grande, entre ela e o chão, que permite a passagem dum chiuaua. Dessa forma, ouvem-se as pessoas a passarem no corredor e falarem das mais variadas coisas, desde o governo à fome em África, o que, quer se queira, quer não, provoca sempre alguma distracção.
Para complementar, existe o detalhe do fulano estar na sala 2, o que fazia com que existisse, no mínimo, mais uma. Assim, é interessante lembrar que havia, talvez, mais um homem a fazer o mesmo, ou seja, a tocar o seu órgão na tentativa de chegar à sinfonia sublime. Dois machos nunca devem tocar o pífaro a menos de um quilómetro de distância de segurança, não é lei, mas devia!
Mesmo com todas estas contrariedades, não desiste: “é por uma boa causa”, pensou.
Senta-se na poltrona, desabotoa as calças e põem o pequeno soldado em alerta. O soldado, no entanto, está KO, em estado de coma, com um Glasgow de 3: sem resposta motora, sem resposta verbal e abertura ocular ausente. Pensa em pedir a alguém que lhe fizessem respiração boca-a-boca, e sorri com a ideia. Massagens penianas feitas e o voluntário começa, lentamente, a responder, mas, mesmo assim, com grande relutância.
Depois de 20 minutos nestas “preliminares” consegue uma irrisória erecção e começa o procedimento visando a colheita. Fecha os olhos e imagina algo minimamente erótico. Tenta inventar algumas fantasias e começa a visualizar uma praia deserta, na companhia da sua senhora, e conversa vai, conversa vem, as coisas a aquecer e de repente: “Ó Izaura,
IIIIIIZZZZZZZÁÁÁÁUUUUUUUURIINHAAAAAA, passa aí o balde com a lixíbia!!!!” e lá se vai a puta da erecção…
Começa tudo de novo. Mais um intervenção do INEM genital, mais um aquecimento de 30 minutos e volta à acção. Espanca o boneco até ele lhe dar uma resposta definitiva e vomitar o conteúdo, com informação genética, no copinho.
Tarefa cumprida! O Soldado estafado, mas orgulhoso, retorna ao quartel de ganga para descansar.
O fulano volta com o troféu e entrega-o à enfermeira que estampa-o com uma etiqueta e preenche um formulário com alguma informação considerada importante.
E finiu-se. Foi uma luta desigual que acabou com o herói estafado, suado mas feliz, só faltaram os créditos finais de um filme épico/erótico de série Z.
E neste fim, aquilo que deveria ser fácil e natural, sai arrancado a ferros, com vergonha e sem qualquer prazer.
Depois disso, o singelo e artesanal acto de masturbar nunca mais será o mesmo...

17 março 2009

“Tum-tum, tum-tum, tum-tum…”

“Tum-tum, tum-tum,tum-tum…”, 140 bpm, forte, rítmico, cheio de vontade de viver. Meu pobre e cansado coração ainda o tentou acompanhar, em parte pela adrenalina excretada em rajada pela supra-renal, em parte pelo desejo de estar, a partir de agora, sempre com ele.
“Tum-tum, tum-tum, tum-tum…”, e os olhos, agora, nadam em água salgada. Uma mão, timidamente, recolhe um pouco da água ocular, para que não se perceba que um homem também chora; há que manter a compostura.
“Tum-tum, tum-tum, tum-tum…” é o que os ouvidos transmitem à uma mente que já não está ali, voou no tempo e espaço, deixou o corpo para aterrar num abraço futuro, um abraço de boas vindas e amor. Há muito tempo que se esperava por este amigo e o que o ouvido ouve a mente transforma em cumprimento precoce, uma espécie de aperto de mãos auditivo: “eu já aqui estou, cheio de vontade de vos conhecer” e o sentimento é recíproco.
“Tum-tum, tum-tum, tum-tum…” do ventre ecoa, tenta informar que se cresce e desenvolve e avisa: “eu estou a chegar”.
E nós aguardamos.

16 março 2009

Profissão perigo (revisitada)

Ao ver esta notícia lembrei-me de um post que fiz há algum tempo:

Profissão perigo

Procura-se professor de português para leccionar na C+S Halípio Rada.
Requisitos:
- 3 anos de experiência nas forças de elite americanas;
- Treinamento de tácticas psicológicas da Mossad;
- Prática de Karaté, Judo, Jiu-jitsu e Capoeira (opcional);
- 11 segs aos 100metros;
- Licença de uso e porte de arma;
- Seguro de vida actualizado;
- Carro blindado;
- Licenciatura em língua portuguesa (opcional).

Oferece-se.
- Salário compatível com a actividade;
- Curso de sobrevivência à catástrofes;
- Alguma, remota e lenta, progressão na carreira;
- Tratamento dentário;
- Kit de sutura;
- Suporte psicológico para os familiares;
- Programa de protecção à testemunha;
- Eventual bandeira à meia haste;
- Uniforme de trabalho.

10 março 2009

Coitado

"Miguel Veloso: Ninguém me defende" in Record

Depois disso já recebeu ofertas de patrocínio:




Continuando na patetice futebolística, o jogador brasileiro Ronaldo proferiu a seguinte afirmação:
"...eu erro muito, acerto muito, eu sou um ser humano."
Preciso de provas.

08 março 2009

Errata

O PM, tentando desmistificar os erros do Magalhães, resolveu enviar uma carta de esclarecimento aos portugueses.

"Caríssimos portugueses

Não póço pedir desculpas pelos erros encontra-dos no meu, pequeno e maravilhozo, Magalhãis.
Conitonuo a axar ser uma grande mais valhia para os nossos filhos.
O facto de se encontrarem erros no sofitaware do computador só mostra a atensão que as crianças mantém durante o trabalho em frente há máquina.
Afinal, apezar da propaganda anti-governo da opozição, tudo não paçou de um texte há atensão dos portugeses a tudo que o computador pode faser.

Eu mesmo, quando estudava para ser engenheiro, utilisei o memo sóftiawere e vejam lá se não consegui o diploma?
O Magalhais não só é presente, como é futuro e parece ter sido alguém no paçado (que eu não me lembro bem porquê nunca fui bom em geografia).

Abraço à todos os portugueses e venezuelanos,lembrando de não se esquecerem de mim no fim-do-ano

Do voço mais que tudo Primeiro Minístro


Jose Socrátis"

Em anexo um folheto do Magalhães:




07 março 2009

Não pode ser "em nome do Pai"!

Primeiro de tudo, este post não tem, em absoluto, nada a ver com o anterior.

Foi com horror que vi a notícia de uma menina de 9 anos que tinha sido violada pelo padrasto. É algo que não deveria acontecer, os adultos têm obrigação de proteger os mais novos e não molesta-los.
Foi com perplexidade que recebi a notícia de que a criança estava grávida, de gémeos, e que corria perigo de vida. Daí que a solução pelo aborto foi tomada sem qualquer hesitação pela equipa médica.
Foi com asco que ouvi um homem, independente da sua posição na hierarquia da igreja, dizer que excomungava os médicos e a mãe da criança. Quanto ao padrasto que, para além da dita menina, violava também a sua irmã, 3 anos mais velha, não foi excomungado.
Senti repúdio pela posição do arcebispo. Não é função da igreja defender o ser humano? Uma criança de 9 anos, meus senhores!
"A lei de Deus é superior à lei dos homens" disse o arcebispo. Tem toda a razão, e ele verá isso no futuro.
Quer dizer que baptizar crianças, a comunhão, a comunhão solene, o crisma, etc, etc, foeam rituais ditados por esse Deus? Todos os rituais obedecem a um figurino escrito e arquitectado por Ele?
Não tenho palavras para descrever a estupidez dos Homens, ou pelo menos de alguns, que se intitulam senhores da verdade divina.
Podem me excomungar também, olhem, estejam à vontadinha. Não quero fazer parte de uma igreja intolerante, retrógrada, agarrada a teorias inventadas por outros homens. Não me incluo num grupo de gente obtusa e limitada que prefere punir com sofrimento e/ou morte uma criança inocente, não tolerando uma intervenção que não seja a de um clero antiquado e, sobretudo, ultrapassado.
Excomunguem-me, ó faxavôre, libertem-me de obrigações estúpidas e sem sentido.

04 março 2009

Sem fronteiras

Foi com agrado que outro dia ouvi, na TSF, esta entrevista com o Sr. José Lucas, secretário da Associação de Divulgadores de Espiritismo de Portugal (ADEP).
O espiritismo tem vivido sob a chacota da grande maioria das pessoas. Para isso encontro uma palavra: ignorância. O Espiritismo não é o que o Prof. Karamba faz. Não se lêem búzios, cartas, mãos ou o Record. Não se sintoniza a rádio "Além" para comunicar com um espírito.
O Espiritismo é uma doutrina. É um meio utilizado para melhorarmos como pessoas, para crescermos. Quem conhece e pratica a doutrina espírita, compreende as grandes diferenças existentes neste mundo.
Eu sou espírita. Não tenho vergonha nenhuma nisto, muito pelo contrário. Quando pequeno, meus pais levavam-me a um centro espírita todos os domingos de manhã e, ao contrário da missa católica, ninguém me obrigava a ir às sessões. E numa sessão espírita não há visões de fantasmas, nem cadeiras a voar ou portas a bater contra as leis da física; há conversa, há canções e solidariedade. Há paz... resmas dela.
O "Evangelho segundo o espiritismo" de Allan Kardec, foi a única obra que me explicou porque nasci com saúde, numa óptima família e com os bens materiais necessários, em detrimento de uma vida sem nada disso num país subsaariano.
Esta é uma doutrina científica, que tenta compreender a forma como o mundo se processa. Estando ligado às ciências, interessam-me muito suas explicações. No entanto, não se deve confundir com a religião do Tom Cruise!!!
Acho piada ao facto das pessoas torcerem o nariz à expressão "sou espírita". Mostra incompreensão e desdém. Às vezes tento demonstrar do que se trata, explicando as teorias, objectivos e acções de um espírita mas, no entanto, na maioria das vezes, não me dou ao trabalho e, simplesmente, ignoro.
Aconselho, a quem tiver a mente aberta, que ouçam esta entrevista ou, aqueles sem qualquer fronteira mental, a irem a uma reunião num centro espírita. Desde que estejam preparados e mantendo sempre o espírito aberto, não arrepender-se-ão.