Sinto uma vibração no bolso das calças. Penso em quem será que me estará a importunar no meio de uma reunião de serviço.
Muito discretamente, tiro o telemóvel do bolso e atendo o número não identificado:
"Estou?"
"Seria possível falar com o Sr. Catsone?"
"Nesse momento não!"
E desligo a chamada ao percebendo que se trata de um call-center qualquer para surpreender-me com uma grandiosa oferta, provavelmente, da TV Cabo.
Bando de chatos. Compreendo que é o trabalho dos fulanos, mas importuna!
10 minutos volvidos, a mesma sensação vibratória e o mesmo número não identificado. Rejeito a chamada. Mais 10 minutos, nova chamada e nova rejeição. Outros tantos minutos e mais uma tentativa infrutífera de contactar com o incauto cliente. Desistem... mas não por muito tempo.
Uma pequena analogia: o herpes simplex (que não é nenhuma criação, simplex, do governo Sócrates) é um vírus cujo único hospedeiro é o homem. Depois de infectado, o indivíduo alberga o vírus durante toda a sua vida. Este é o famigerado microorganismo que dá aquelas, bonitas, lesões labiais, tão vistosas e desejáveis. O que chateia no vírus é que ele estará sempre lá, latente, mas de vez em quando acorda e diz olá sob a forma de reluzentes vesículas cutâneas.
O Call-center da TV cabo é assim: um belo dia assina-se um contracto e se é "infectado" pelo serviço TV cabo. Tudo fica bem durante um ou dois meses e é, então, que se recebe a primeira chamada. É-se simpático qb e tudo parece resolvido... mas não. Alguns dias depois, nova chamada e as coisas começam a azedar. Isso para dizer que, como o HSV, também o call-center da TV cabo fica latente e ataca de vez em quando.
Voltando ao episódio. Acaba a reunião e eu já nem lembrava das chamadas insistentes. "Pego" no carro e vou para casa. No meio do trajecto o que acontece? Hã, o quê? Pois é, ligam-me novamente, dessa vez uma senhora:
"Estou?"
"Estou sim."
"É o Sr. Catsone?"
"Sim."
"Aqui é da ZON/TV cabo (tcharam!!!). Queríamos melhorar o seu serviço ZON/TV cabo e..."
"Desculpe, mas não estou interessado."
"Sim, mas é que..."
"Peço desculpa por ser você a ouvir, mas estou um pouco agastado com as vossas 3 chamadas telefónicas mensais. Conto com o pagamento e com as vossas chamadas e, que me lembre, só contratei o serviço de televisão e não o apoio ao cliente. Gostaria de dizer que se for importunado mais uma vez, cancelo o serviço. Quando quiser alguma coisa vossa, sou eu que telefono, ok?" (Quem é que manda aqui, hã!)
"OK, vou assentar aqui o seu comentário. Tenha um bom dia."
Tu-tu-tu-tu...
No fim fiquei sem saber se a porcaria da promoção, que eles estavam a fazer, era alguma coisa de jeito...
03 abril 2009
01 abril 2009
Frascos e comprimidos
Temos novos D. Sebastiões em Portugal. Um grupo que luta pelo bem-estar dos pobres doentes deste país. Sem interesses, sem segundas intenções, apenas, e tão somente, a saúde dos indivíduos.
Essa classe é composta pelos senhores doutores farmacêuticos.
Eu entrego o meu diploma da faculdade de medicina. Para que o quero, se qualquer senhor farmacêutico passa por cima do que eu decido, no fim de uma consulta com um utente? Os meus 6 anos na faculdade e os intermináveis anos de internato, afinal, não servem para nada: os farmacêuticos é que sabem.
E vêm para a televisão, com duas caixas de medicamentos, para revelar, "incrédulos", o escândalo das diferenças de preço entre duas substâncias, supostamente, idênticas.
"Olhe, por esta embalagem o doente paga 10€ e por esta, apenas 5,50€" diz a farmacêutica orgulhosa.
O que de melhor há, para se chamar a atenção, do que enxovalhar a classe corporativista dos médicos? Esses malandros que só querem prescrever a marca que lhe dá canetinhas e post-it's!!!
"Vamos, mas é, ajudar o povo a não ser roubado por essa cambada de doutores e "seus" laboratórios!"
Tudo pelo povo! Tudo pelo utente, pelo reformado e pelo doente crónico, que tem tudo comparticipado mas que não atinge objectivos nem respeita alterações do estilo de vida.
Mas, esperem um minuto...alguém já viu uma farmácia na banca rota? Hum... estranho.
Uma teoria, da conspiração, para essa "bondade" da farmácia da esquina:
"Num belo dia, um representante do laboratório de genéricos X, duma marca menos comercializada, visita a farmácia da esquina. Vem, o senhor, apresentar uma proposta para ajudar a farmácia a ajudar o utente. Oferece então 10 embalagens de Furosemida genérica pelo preço, maravilhoso, de 5. O farmacêutico, pensando no utente, aceita. No dia seguinte o médico, numa consulta, receita ao Sr. Manuel a furosemida de marca e tranca a receita, para fazer valer a sua famigerada prescrição. O Sr. Manuel vai a farmácia da esquina e é aconselhado a comprar a furosemida genérica porque é mais barata. O Sr. Manuel agradece o interesse do Sr ajudante de farmacêutico e vai para casa com o medicamento. No outro dia, o Sr. Manuel dá entrada no serviço de urgências do hospital distrital, com um edema agudo do pulmão"
Isto é uma situação caricata e serve para explicar várias coisas:
1º Nem todos os genéricos são iguais às substâncias originais. O caso da furosemida é um dos exemplos clássicos. Ninguém sabe porquê, mas a furosemida genérica não tem, nem de perto, nem de longe, a mesma eficácia que a original;
2º Os excipientes dos medicamentos variam em alguns genéricos, o que faz com que o comportamento da molécula seja diferente. O excipiente não é só farinha, ele influencia a farmacodinâmica e farmacocinéitca sobremaneira;
3º De boas intenções está o inferno cheio, já dizia a minha avó. Aqueles que criticam a promiscuidade dos médicos, em relação a pretensas prendas dos laboratórios, tentem conhecer o lado das farmácias. É um novo mundo de bons negócios; ou as pessoas acham que tudo isto é realmente pelo bem-estar do doente?
4º Acho engraçado aqueles, que têm um enorme lucro em todos os medicamentos (de marca ou genéricos), venham agora "rebelar-se" contra os que, justamente, permitem que o seu negócio prospere;
5º A prescrição do médico é soberana! Se bem ou mal intencionada, isso são outros quinhentos. Não posso admitir que outra pessoa possa alterar, aquilo que acho melhor para o meu utente, apenas porque acha que pode. Isso, nem entre colegas é ético, quanto mais pessoas que não tem a formação adequada (e responsabilidade) para tal;
6º Eu prescrevo genéricos sempre que posso, mas mesmo esses têm diferenças de preços. Será que também será alvo de trocas? Existe troca mesmo entre genéricos do mesmo preço, mas isso já não interessa que se saiba, não é?
E poderiam ser muitas mais razões, mas o post já é um dos maiores que publiquei.
Ao senhor João Cordeiro, presidente da Associação Nacional das Farmácias (ANF), que refutou os comentários do Bastonário da Ordem dos médicos com a seguinte frase "onde estava o Bastonário quando se ouviu que os utentes não compravam todos os medicamentos prescritos", digo-lhe o seguinte: serão este os argumentos que vai utilizar? Será com esta ligeireza que vai combater a "mercenária" classe médica? Será que são os médicos que impõem um preço às substâncias? Está preocupado, com o facto de o doente não comprar todos os medicamentos, por pensar na saúde do mesmo ou na diminuição da vendas?
Sugiro que compre uma embalagem de "pronto" para dar lustro a essa tremenda cara-de-pau! (e já agora uma lâmina de barbear).
Essa classe é composta pelos senhores doutores farmacêuticos.
Eu entrego o meu diploma da faculdade de medicina. Para que o quero, se qualquer senhor farmacêutico passa por cima do que eu decido, no fim de uma consulta com um utente? Os meus 6 anos na faculdade e os intermináveis anos de internato, afinal, não servem para nada: os farmacêuticos é que sabem.
E vêm para a televisão, com duas caixas de medicamentos, para revelar, "incrédulos", o escândalo das diferenças de preço entre duas substâncias, supostamente, idênticas.
"Olhe, por esta embalagem o doente paga 10€ e por esta, apenas 5,50€" diz a farmacêutica orgulhosa.
O que de melhor há, para se chamar a atenção, do que enxovalhar a classe corporativista dos médicos? Esses malandros que só querem prescrever a marca que lhe dá canetinhas e post-it's!!!
"Vamos, mas é, ajudar o povo a não ser roubado por essa cambada de doutores e "seus" laboratórios!"
Tudo pelo povo! Tudo pelo utente, pelo reformado e pelo doente crónico, que tem tudo comparticipado mas que não atinge objectivos nem respeita alterações do estilo de vida.
Mas, esperem um minuto...alguém já viu uma farmácia na banca rota? Hum... estranho.
Uma teoria, da conspiração, para essa "bondade" da farmácia da esquina:
"Num belo dia, um representante do laboratório de genéricos X, duma marca menos comercializada, visita a farmácia da esquina. Vem, o senhor, apresentar uma proposta para ajudar a farmácia a ajudar o utente. Oferece então 10 embalagens de Furosemida genérica pelo preço, maravilhoso, de 5. O farmacêutico, pensando no utente, aceita. No dia seguinte o médico, numa consulta, receita ao Sr. Manuel a furosemida de marca e tranca a receita, para fazer valer a sua famigerada prescrição. O Sr. Manuel vai a farmácia da esquina e é aconselhado a comprar a furosemida genérica porque é mais barata. O Sr. Manuel agradece o interesse do Sr ajudante de farmacêutico e vai para casa com o medicamento. No outro dia, o Sr. Manuel dá entrada no serviço de urgências do hospital distrital, com um edema agudo do pulmão"
Isto é uma situação caricata e serve para explicar várias coisas:
1º Nem todos os genéricos são iguais às substâncias originais. O caso da furosemida é um dos exemplos clássicos. Ninguém sabe porquê, mas a furosemida genérica não tem, nem de perto, nem de longe, a mesma eficácia que a original;
2º Os excipientes dos medicamentos variam em alguns genéricos, o que faz com que o comportamento da molécula seja diferente. O excipiente não é só farinha, ele influencia a farmacodinâmica e farmacocinéitca sobremaneira;
3º De boas intenções está o inferno cheio, já dizia a minha avó. Aqueles que criticam a promiscuidade dos médicos, em relação a pretensas prendas dos laboratórios, tentem conhecer o lado das farmácias. É um novo mundo de bons negócios; ou as pessoas acham que tudo isto é realmente pelo bem-estar do doente?
4º Acho engraçado aqueles, que têm um enorme lucro em todos os medicamentos (de marca ou genéricos), venham agora "rebelar-se" contra os que, justamente, permitem que o seu negócio prospere;
5º A prescrição do médico é soberana! Se bem ou mal intencionada, isso são outros quinhentos. Não posso admitir que outra pessoa possa alterar, aquilo que acho melhor para o meu utente, apenas porque acha que pode. Isso, nem entre colegas é ético, quanto mais pessoas que não tem a formação adequada (e responsabilidade) para tal;
6º Eu prescrevo genéricos sempre que posso, mas mesmo esses têm diferenças de preços. Será que também será alvo de trocas? Existe troca mesmo entre genéricos do mesmo preço, mas isso já não interessa que se saiba, não é?
E poderiam ser muitas mais razões, mas o post já é um dos maiores que publiquei.
Ao senhor João Cordeiro, presidente da Associação Nacional das Farmácias (ANF), que refutou os comentários do Bastonário da Ordem dos médicos com a seguinte frase "onde estava o Bastonário quando se ouviu que os utentes não compravam todos os medicamentos prescritos", digo-lhe o seguinte: serão este os argumentos que vai utilizar? Será com esta ligeireza que vai combater a "mercenária" classe médica? Será que são os médicos que impõem um preço às substâncias? Está preocupado, com o facto de o doente não comprar todos os medicamentos, por pensar na saúde do mesmo ou na diminuição da vendas?
Sugiro que compre uma embalagem de "pronto" para dar lustro a essa tremenda cara-de-pau! (e já agora uma lâmina de barbear).
31 março 2009
$$
"Spread" nos novos créditos aumentaram 300% em ano e meio" Jornal de negócios
Banca: "Spread!!!"
Governo: "Santinho!"
Zé: "Mais 20%?! Dass."
Banca: "Spread!!!"
Governo: "Santinho!"
Zé: "Mais 20%?! Dass."
28 março 2009
Terrorismo auditivo
"Cristiano Ronaldo sonha com banda pop" Record
Cristiano Ronaldo está interessado em formar uma banda pop com os jogadores brasileiros Ronaldo e Ronaldinho, quando acabarem as carreiras no futebol. A notícia é avançada pelo jornal inglês "The Sun", com declarações do internacional português do Manchester United.
"Disseram-me há uns anos que seria uma boa ideia formar uma banda com o Ronaldo e o Ronaldinho, quando formos ex-jogadores de futebol. O nome da banda seria 'The Three Rs' [Os Três Rs]. Adorei a ideia, é tão divertida. Vou falar sobre isso com eles quando me retirar, quem sabe se não conseguimos chegar ao número 1 do 'top'", afirmou.
O jornal inglês adianta que Cristiano Ronaldo gosta de ouvir "The Killers", "Bob Dylan", "Small Faces", "Kasabian" e "The Who", e que leva a família à loucura em casa quando resolve cantar as suas músicas favoritas."
Apelam-se às entidades competentes que estejam atentas a estas ameaças. O futuro, sonoro, dos nossos filhos está em perigo evidente. Toleram-se Nel's Monteiros, Romanas e afins, mas estes três mentecaptos juntos é um golpe muito duro aos meus martelos, bigornas e tímpanos!
26 março 2009
A República e os Bananas
"Avelino Ferreira Torres ilibado de todos os crimes" - IOL diário
Não se deixem enganar pelo título do post, os bananas não são os Avelinos, Isaltinos, Fátimas, Valentins, etc, etc.
Não se deixem enganar pelo título do post, os bananas não são os Avelinos, Isaltinos, Fátimas, Valentins, etc, etc.
23 março 2009
22 março 2009
Comoé que disse?
Prévia do jogo FCP X Estrela, hoje na TVI:
Repórter : "O estádio ainda está pouco repleto"
Alguém me elucide, sff.
Repórter : "O estádio ainda está pouco repleto"
Alguém me elucide, sff.
21 março 2009
Esperm ó quê?
O espermograma devia ser o exame mais fácil de realizar por um homem (evidente). Afinal há anos que se treina para o efeito, ninguém maneja melhor a “arma” que o próprio e, o melhor, não é necessária qualquer desculpa.
Aquele último ponto é essencial: a desculpa. Um gajo começa no exercício da auto-satisfação lá pelo início da segunda década de vida. Não se sabe bem como se faz, ouvem-se conversas semi-secretas nos corredores da escola e… “parece que é assim e que depois há-de acontecer alguma coisa… epá que sensação estranha…puff…????... ooooolllááááá aaaaaaahhhhhhh “ . A partir daí passa-se a inventar desculpas para passar lustro ao bastão: é porque relaxa, é porque se conhece o corpo, é porque isso ou porque aquilo, etc e coisa e tal.
Se o intuito é relaxar vou tirar o xanax e afins dos meus utentes e por tudo à masturbação:
“- Sr. Manuel, duas vezes por dia: uma ao pequeno-almoço e outra antes do jantar”
“- E se não conseguir dormir, xôtore?”
“- Se persistirem os sintomas recorra a profissionais!”
Isso tudo para dizer que o espermograma deveria ser o mais fácil exame do mundo… mas não é! Não me perguntem porquê, é apenas intuição masculina...
A um fulano é passada a tão estranha credencial. Parece um convite para o parque de diversões: "é permitido acariciar-se para fins masturbatórios sem reprimendas". No entanto, começa logo com obstáculos difíceis de contornar: abstinência de 3 dias no mínimo. Não sei se o público feminino poderá alguma vez entender isto mas, nós, os machos, quando vamos a casa de banho “órinar” temos que , hum, agarra-lo. Passados três dias sem descascar a banana, fica difícil realizar, com segurança, este acto fisiológico.
Cumprido este duro teste, lá vai o fulano ao laboratório. Reparem que tudo isto se passa num local onde o único exame que um homem pode fazer é exactamente este. O fulano entra na sala e todas as pessoas o olham já com reprovação: “vieste cá só para a punh$%&!”.
Chega-se ao balcão:
“- Olá, bom dia. Vinha para fazer um espermograma!”
“- Bom dia. Peço desculpa, não ouvi o quê disse.”
“- Vim para o espermograma”
“- Ah. Ó Maria, está aqui mais um para a análise” ao mesmo tempo que pisca o olho.
Recebe-se um copinho como compensação pelo vexame e adentra-se um portado.
Já nas entranhas do edifício o fulano dirige-se à enfermeira. Esta lhe mostra uma porta onde se lê “sala de recolha 2” e o instrui relativamente ao procedimento da colheita. O fulano sorri, nervoso; gostava de pedir um livro de instruções para aprender como se deve descabelar o palhaço, mas faz o que a enfermeira diz e entra na sala.
Um pequeno à parte: para que um jogo do 5 contra 1 acabe em vitória, satisfatória, da equipa da casa, é necessário um conjunto de factores. O primeiro é a vontade e é portanto o mais fácil: um gajo tem sempre vontade. O segundo é que deve haver algo que estimule, um bom ambiente, uma revista, um vídeo, uma senhora desnudada, entre outras coisitas, que façam o pequeno amigo não estranhar o ambiente. Terceiro: concentração, para que deixemos o quarto factor fluir, a imaginação. O quinto factor é o silêncio, para que nada intervenha contra o terceiro e quarto factores.
Quando o fulano entra na sala faltam-lhe uma série daqueles factores, sobretudo o 1º e do 2º ao 5º. Pela 1ª vez na vida sentia mais vontade de arrancar um dente do que alisar a cobra ciclope. Mas está esperançado que a sala esteja equipada com alguns estímulos, nomeadamente revistas e vídeos, já que a senhora desnudada estava, a priori, fora de questão.
A primeira coisa que vê na sala é uma poltrona de napa castanha. Olha fixamente para o objecto inspeccionando-o à procura de manchas suspeitas, e imagina a quantidade de rabos nus que já ali haviam pousado. Fecha os olhos (os três) e senta-se na poltrona. Só aí repara no resto da sala: daquela poltrona tem uma vista, privilegiada, para uma retrete! Aquela sala é, tão simplesmente, uma casa-de-banho “adaptada” a espermódromo! Epá, assim não dá. Não há tarado no mundo que consiga concentrar-se quando, à sua frente, está a porcaria de uma sanita branca, um bidé e um espelho!
Além da extraordinária decoração sanitária, a porta da sala apresenta uma fresta tão grande, entre ela e o chão, que permite a passagem dum chiuaua. Dessa forma, ouvem-se as pessoas a passarem no corredor e falarem das mais variadas coisas, desde o governo à fome em África, o que, quer se queira, quer não, provoca sempre alguma distracção.
Para complementar, existe o detalhe do fulano estar na sala 2, o que fazia com que existisse, no mínimo, mais uma. Assim, é interessante lembrar que havia, talvez, mais um homem a fazer o mesmo, ou seja, a tocar o seu órgão na tentativa de chegar à sinfonia sublime. Dois machos nunca devem tocar o pífaro a menos de um quilómetro de distância de segurança, não é lei, mas devia!
Mesmo com todas estas contrariedades, não desiste: “é por uma boa causa”, pensou.
Senta-se na poltrona, desabotoa as calças e põem o pequeno soldado em alerta. O soldado, no entanto, está KO, em estado de coma, com um Glasgow de 3: sem resposta motora, sem resposta verbal e abertura ocular ausente. Pensa em pedir a alguém que lhe fizessem respiração boca-a-boca, e sorri com a ideia. Massagens penianas feitas e o voluntário começa, lentamente, a responder, mas, mesmo assim, com grande relutância.
Depois de 20 minutos nestas “preliminares” consegue uma irrisória erecção e começa o procedimento visando a colheita. Fecha os olhos e imagina algo minimamente erótico. Tenta inventar algumas fantasias e começa a visualizar uma praia deserta, na companhia da sua senhora, e conversa vai, conversa vem, as coisas a aquecer e de repente: “Ó Izaura, IIIIIIZZZZZZZÁÁÁÁUUUUUUUURIINHAAAAAA, passa aí o balde com a lixíbia!!!!” e lá se vai a puta da erecção…
Começa tudo de novo. Mais um intervenção do INEM genital, mais um aquecimento de 30 minutos e volta à acção. Espanca o boneco até ele lhe dar uma resposta definitiva e vomitar o conteúdo, com informação genética, no copinho.
Tarefa cumprida! O Soldado estafado, mas orgulhoso, retorna ao quartel de ganga para descansar.
O fulano volta com o troféu e entrega-o à enfermeira que estampa-o com uma etiqueta e preenche um formulário com alguma informação considerada importante.
E finiu-se. Foi uma luta desigual que acabou com o herói estafado, suado mas feliz, só faltaram os créditos finais de um filme épico/erótico de série Z.
E neste fim, aquilo que deveria ser fácil e natural, sai arrancado a ferros, com vergonha e sem qualquer prazer.
Depois disso, o singelo e artesanal acto de masturbar nunca mais será o mesmo...
Aquele último ponto é essencial: a desculpa. Um gajo começa no exercício da auto-satisfação lá pelo início da segunda década de vida. Não se sabe bem como se faz, ouvem-se conversas semi-secretas nos corredores da escola e… “parece que é assim e que depois há-de acontecer alguma coisa… epá que sensação estranha…puff…????... ooooolllááááá aaaaaaahhhhhhh “ . A partir daí passa-se a inventar desculpas para passar lustro ao bastão: é porque relaxa, é porque se conhece o corpo, é porque isso ou porque aquilo, etc e coisa e tal.
Se o intuito é relaxar vou tirar o xanax e afins dos meus utentes e por tudo à masturbação:
“- Sr. Manuel, duas vezes por dia: uma ao pequeno-almoço e outra antes do jantar”
“- E se não conseguir dormir, xôtore?”
“- Se persistirem os sintomas recorra a profissionais!”
Isso tudo para dizer que o espermograma deveria ser o mais fácil exame do mundo… mas não é! Não me perguntem porquê, é apenas intuição masculina...
A um fulano é passada a tão estranha credencial. Parece um convite para o parque de diversões: "é permitido acariciar-se para fins masturbatórios sem reprimendas". No entanto, começa logo com obstáculos difíceis de contornar: abstinência de 3 dias no mínimo. Não sei se o público feminino poderá alguma vez entender isto mas, nós, os machos, quando vamos a casa de banho “órinar” temos que , hum, agarra-lo. Passados três dias sem descascar a banana, fica difícil realizar, com segurança, este acto fisiológico.
Cumprido este duro teste, lá vai o fulano ao laboratório. Reparem que tudo isto se passa num local onde o único exame que um homem pode fazer é exactamente este. O fulano entra na sala e todas as pessoas o olham já com reprovação: “vieste cá só para a punh$%&!”.
Chega-se ao balcão:
“- Olá, bom dia. Vinha para fazer um espermograma!”
“- Bom dia. Peço desculpa, não ouvi o quê disse.”
“- Vim para o espermograma”
“- Ah. Ó Maria, está aqui mais um para a análise” ao mesmo tempo que pisca o olho.
Recebe-se um copinho como compensação pelo vexame e adentra-se um portado.
Já nas entranhas do edifício o fulano dirige-se à enfermeira. Esta lhe mostra uma porta onde se lê “sala de recolha 2” e o instrui relativamente ao procedimento da colheita. O fulano sorri, nervoso; gostava de pedir um livro de instruções para aprender como se deve descabelar o palhaço, mas faz o que a enfermeira diz e entra na sala.
Um pequeno à parte: para que um jogo do 5 contra 1 acabe em vitória, satisfatória, da equipa da casa, é necessário um conjunto de factores. O primeiro é a vontade e é portanto o mais fácil: um gajo tem sempre vontade. O segundo é que deve haver algo que estimule, um bom ambiente, uma revista, um vídeo, uma senhora desnudada, entre outras coisitas, que façam o pequeno amigo não estranhar o ambiente. Terceiro: concentração, para que deixemos o quarto factor fluir, a imaginação. O quinto factor é o silêncio, para que nada intervenha contra o terceiro e quarto factores.
Quando o fulano entra na sala faltam-lhe uma série daqueles factores, sobretudo o 1º e do 2º ao 5º. Pela 1ª vez na vida sentia mais vontade de arrancar um dente do que alisar a cobra ciclope. Mas está esperançado que a sala esteja equipada com alguns estímulos, nomeadamente revistas e vídeos, já que a senhora desnudada estava, a priori, fora de questão.
A primeira coisa que vê na sala é uma poltrona de napa castanha. Olha fixamente para o objecto inspeccionando-o à procura de manchas suspeitas, e imagina a quantidade de rabos nus que já ali haviam pousado. Fecha os olhos (os três) e senta-se na poltrona. Só aí repara no resto da sala: daquela poltrona tem uma vista, privilegiada, para uma retrete! Aquela sala é, tão simplesmente, uma casa-de-banho “adaptada” a espermódromo! Epá, assim não dá. Não há tarado no mundo que consiga concentrar-se quando, à sua frente, está a porcaria de uma sanita branca, um bidé e um espelho!
Além da extraordinária decoração sanitária, a porta da sala apresenta uma fresta tão grande, entre ela e o chão, que permite a passagem dum chiuaua. Dessa forma, ouvem-se as pessoas a passarem no corredor e falarem das mais variadas coisas, desde o governo à fome em África, o que, quer se queira, quer não, provoca sempre alguma distracção.
Para complementar, existe o detalhe do fulano estar na sala 2, o que fazia com que existisse, no mínimo, mais uma. Assim, é interessante lembrar que havia, talvez, mais um homem a fazer o mesmo, ou seja, a tocar o seu órgão na tentativa de chegar à sinfonia sublime. Dois machos nunca devem tocar o pífaro a menos de um quilómetro de distância de segurança, não é lei, mas devia!
Mesmo com todas estas contrariedades, não desiste: “é por uma boa causa”, pensou.
Senta-se na poltrona, desabotoa as calças e põem o pequeno soldado em alerta. O soldado, no entanto, está KO, em estado de coma, com um Glasgow de 3: sem resposta motora, sem resposta verbal e abertura ocular ausente. Pensa em pedir a alguém que lhe fizessem respiração boca-a-boca, e sorri com a ideia. Massagens penianas feitas e o voluntário começa, lentamente, a responder, mas, mesmo assim, com grande relutância.
Depois de 20 minutos nestas “preliminares” consegue uma irrisória erecção e começa o procedimento visando a colheita. Fecha os olhos e imagina algo minimamente erótico. Tenta inventar algumas fantasias e começa a visualizar uma praia deserta, na companhia da sua senhora, e conversa vai, conversa vem, as coisas a aquecer e de repente: “Ó Izaura, IIIIIIZZZZZZZÁÁÁÁUUUUUUUURIINHAAAAAA, passa aí o balde com a lixíbia!!!!” e lá se vai a puta da erecção…
Começa tudo de novo. Mais um intervenção do INEM genital, mais um aquecimento de 30 minutos e volta à acção. Espanca o boneco até ele lhe dar uma resposta definitiva e vomitar o conteúdo, com informação genética, no copinho.
Tarefa cumprida! O Soldado estafado, mas orgulhoso, retorna ao quartel de ganga para descansar.
O fulano volta com o troféu e entrega-o à enfermeira que estampa-o com uma etiqueta e preenche um formulário com alguma informação considerada importante.
E finiu-se. Foi uma luta desigual que acabou com o herói estafado, suado mas feliz, só faltaram os créditos finais de um filme épico/erótico de série Z.
E neste fim, aquilo que deveria ser fácil e natural, sai arrancado a ferros, com vergonha e sem qualquer prazer.
Depois disso, o singelo e artesanal acto de masturbar nunca mais será o mesmo...
17 março 2009
“Tum-tum, tum-tum, tum-tum…”
“Tum-tum, tum-tum,tum-tum…”, 140 bpm, forte, rítmico, cheio de vontade de viver. Meu pobre e cansado coração ainda o tentou acompanhar, em parte pela adrenalina excretada em rajada pela supra-renal, em parte pelo desejo de estar, a partir de agora, sempre com ele.
“Tum-tum, tum-tum, tum-tum…”, e os olhos, agora, nadam em água salgada. Uma mão, timidamente, recolhe um pouco da água ocular, para que não se perceba que um homem também chora; há que manter a compostura.
“Tum-tum, tum-tum, tum-tum…” é o que os ouvidos transmitem à uma mente que já não está ali, voou no tempo e espaço, deixou o corpo para aterrar num abraço futuro, um abraço de boas vindas e amor. Há muito tempo que se esperava por este amigo e o que o ouvido ouve a mente transforma em cumprimento precoce, uma espécie de aperto de mãos auditivo: “eu já aqui estou, cheio de vontade de vos conhecer” e o sentimento é recíproco.
“Tum-tum, tum-tum, tum-tum…” do ventre ecoa, tenta informar que se cresce e desenvolve e avisa: “eu estou a chegar”.
E nós aguardamos.
“Tum-tum, tum-tum, tum-tum…”, e os olhos, agora, nadam em água salgada. Uma mão, timidamente, recolhe um pouco da água ocular, para que não se perceba que um homem também chora; há que manter a compostura.
“Tum-tum, tum-tum, tum-tum…” é o que os ouvidos transmitem à uma mente que já não está ali, voou no tempo e espaço, deixou o corpo para aterrar num abraço futuro, um abraço de boas vindas e amor. Há muito tempo que se esperava por este amigo e o que o ouvido ouve a mente transforma em cumprimento precoce, uma espécie de aperto de mãos auditivo: “eu já aqui estou, cheio de vontade de vos conhecer” e o sentimento é recíproco.
“Tum-tum, tum-tum, tum-tum…” do ventre ecoa, tenta informar que se cresce e desenvolve e avisa: “eu estou a chegar”.
E nós aguardamos.
16 março 2009
Profissão perigo (revisitada)
Ao ver esta notícia lembrei-me de um post que fiz há algum tempo:
Profissão perigo
Procura-se professor de português para leccionar na C+S Halípio Rada.
Requisitos:
- 3 anos de experiência nas forças de elite americanas;
- Treinamento de tácticas psicológicas da Mossad;
- Prática de Karaté, Judo, Jiu-jitsu e Capoeira (opcional);
- 11 segs aos 100metros;
- Licença de uso e porte de arma;
- Seguro de vida actualizado;
- Carro blindado;
- Licenciatura em língua portuguesa (opcional).
Oferece-se.
- Salário compatível com a actividade;
- Curso de sobrevivência à catástrofes;
- Alguma, remota e lenta, progressão na carreira;
- Tratamento dentário;
- Kit de sutura;
- Suporte psicológico para os familiares;
- Programa de protecção à testemunha;
- Eventual bandeira à meia haste;
- Uniforme de trabalho.
Profissão perigo
Procura-se professor de português para leccionar na C+S Halípio Rada.
Requisitos:
- 3 anos de experiência nas forças de elite americanas;
- Treinamento de tácticas psicológicas da Mossad;
- Prática de Karaté, Judo, Jiu-jitsu e Capoeira (opcional);
- 11 segs aos 100metros;
- Licença de uso e porte de arma;
- Seguro de vida actualizado;
- Carro blindado;
- Licenciatura em língua portuguesa (opcional).
Oferece-se.
- Salário compatível com a actividade;
- Curso de sobrevivência à catástrofes;
- Alguma, remota e lenta, progressão na carreira;
- Tratamento dentário;
- Kit de sutura;
- Suporte psicológico para os familiares;
- Programa de protecção à testemunha;
- Eventual bandeira à meia haste;
- Uniforme de trabalho.
10 março 2009
08 março 2009
Errata
O PM, tentando desmistificar os erros do Magalhães, resolveu enviar uma carta de esclarecimento aos portugueses.
"Caríssimos portugueses
Não póço pedir desculpas pelos erros encontra-dos no meu, pequeno e maravilhozo, Magalhãis.
Conitonuo a axar ser uma grande mais valhia para os nossos filhos.
O facto de se encontrarem erros no sofitaware do computador só mostra a atensão que as crianças mantém durante o trabalho em frente há máquina.
Afinal, apezar da propaganda anti-governo da opozição, tudo não paçou de um texte há atensão dos portugeses a tudo que o computador pode faser.
Eu mesmo, quando estudava para ser engenheiro, utilisei o memo sóftiawere e vejam lá se não consegui o diploma?
O Magalhais não só é presente, como é futuro e parece ter sido alguém no paçado (que eu não me lembro bem porquê nunca fui bom em geografia).
Abraço à todos os portugueses e venezuelanos,lembrando de não se esquecerem de mim no fim-do-ano
Do voço mais que tudo Primeiro Minístro
Jose Socrátis"
Em anexo um folheto do Magalhães:
"Caríssimos portugueses
Não póço pedir desculpas pelos erros encontra-dos no meu, pequeno e maravilhozo, Magalhãis.
Conitonuo a axar ser uma grande mais valhia para os nossos filhos.
O facto de se encontrarem erros no sofitaware do computador só mostra a atensão que as crianças mantém durante o trabalho em frente há máquina.
Afinal, apezar da propaganda anti-governo da opozição, tudo não paçou de um texte há atensão dos portugeses a tudo que o computador pode faser.
Eu mesmo, quando estudava para ser engenheiro, utilisei o memo sóftiawere e vejam lá se não consegui o diploma?
O Magalhais não só é presente, como é futuro e parece ter sido alguém no paçado (que eu não me lembro bem porquê nunca fui bom em geografia).
Abraço à todos os portugueses e venezuelanos,lembrando de não se esquecerem de mim no fim-do-ano
Do voço mais que tudo Primeiro Minístro
Jose Socrátis"
Em anexo um folheto do Magalhães:
07 março 2009
Não pode ser "em nome do Pai"!
Primeiro de tudo, este post não tem, em absoluto, nada a ver com o anterior.
Foi com horror que vi a notícia de uma menina de 9 anos que tinha sido violada pelo padrasto. É algo que não deveria acontecer, os adultos têm obrigação de proteger os mais novos e não molesta-los.
Foi com perplexidade que recebi a notícia de que a criança estava grávida, de gémeos, e que corria perigo de vida. Daí que a solução pelo aborto foi tomada sem qualquer hesitação pela equipa médica.
Foi com asco que ouvi um homem, independente da sua posição na hierarquia da igreja, dizer que excomungava os médicos e a mãe da criança. Quanto ao padrasto que, para além da dita menina, violava também a sua irmã, 3 anos mais velha, não foi excomungado.
Senti repúdio pela posição do arcebispo. Não é função da igreja defender o ser humano? Uma criança de 9 anos, meus senhores!
"A lei de Deus é superior à lei dos homens" disse o arcebispo. Tem toda a razão, e ele verá isso no futuro.
Quer dizer que baptizar crianças, a comunhão, a comunhão solene, o crisma, etc, etc, foeam rituais ditados por esse Deus? Todos os rituais obedecem a um figurino escrito e arquitectado por Ele?
Não tenho palavras para descrever a estupidez dos Homens, ou pelo menos de alguns, que se intitulam senhores da verdade divina.
Podem me excomungar também, olhem, estejam à vontadinha. Não quero fazer parte de uma igreja intolerante, retrógrada, agarrada a teorias inventadas por outros homens. Não me incluo num grupo de gente obtusa e limitada que prefere punir com sofrimento e/ou morte uma criança inocente, não tolerando uma intervenção que não seja a de um clero antiquado e, sobretudo, ultrapassado.
Excomunguem-me, ó faxavôre, libertem-me de obrigações estúpidas e sem sentido.
Foi com horror que vi a notícia de uma menina de 9 anos que tinha sido violada pelo padrasto. É algo que não deveria acontecer, os adultos têm obrigação de proteger os mais novos e não molesta-los.
Foi com perplexidade que recebi a notícia de que a criança estava grávida, de gémeos, e que corria perigo de vida. Daí que a solução pelo aborto foi tomada sem qualquer hesitação pela equipa médica.
Foi com asco que ouvi um homem, independente da sua posição na hierarquia da igreja, dizer que excomungava os médicos e a mãe da criança. Quanto ao padrasto que, para além da dita menina, violava também a sua irmã, 3 anos mais velha, não foi excomungado.
Senti repúdio pela posição do arcebispo. Não é função da igreja defender o ser humano? Uma criança de 9 anos, meus senhores!
"A lei de Deus é superior à lei dos homens" disse o arcebispo. Tem toda a razão, e ele verá isso no futuro.
Quer dizer que baptizar crianças, a comunhão, a comunhão solene, o crisma, etc, etc, foeam rituais ditados por esse Deus? Todos os rituais obedecem a um figurino escrito e arquitectado por Ele?
Não tenho palavras para descrever a estupidez dos Homens, ou pelo menos de alguns, que se intitulam senhores da verdade divina.
Podem me excomungar também, olhem, estejam à vontadinha. Não quero fazer parte de uma igreja intolerante, retrógrada, agarrada a teorias inventadas por outros homens. Não me incluo num grupo de gente obtusa e limitada que prefere punir com sofrimento e/ou morte uma criança inocente, não tolerando uma intervenção que não seja a de um clero antiquado e, sobretudo, ultrapassado.
Excomunguem-me, ó faxavôre, libertem-me de obrigações estúpidas e sem sentido.
04 março 2009
Sem fronteiras
Foi com agrado que outro dia ouvi, na TSF, esta entrevista com o Sr. José Lucas, secretário da Associação de Divulgadores de Espiritismo de Portugal (ADEP).
O espiritismo tem vivido sob a chacota da grande maioria das pessoas. Para isso encontro uma palavra: ignorância. O Espiritismo não é o que o Prof. Karamba faz. Não se lêem búzios, cartas, mãos ou o Record. Não se sintoniza a rádio "Além" para comunicar com um espírito.
O Espiritismo é uma doutrina. É um meio utilizado para melhorarmos como pessoas, para crescermos. Quem conhece e pratica a doutrina espírita, compreende as grandes diferenças existentes neste mundo.
Eu sou espírita. Não tenho vergonha nenhuma nisto, muito pelo contrário. Quando pequeno, meus pais levavam-me a um centro espírita todos os domingos de manhã e, ao contrário da missa católica, ninguém me obrigava a ir às sessões. E numa sessão espírita não há visões de fantasmas, nem cadeiras a voar ou portas a bater contra as leis da física; há conversa, há canções e solidariedade. Há paz... resmas dela.
O "Evangelho segundo o espiritismo" de Allan Kardec, foi a única obra que me explicou porque nasci com saúde, numa óptima família e com os bens materiais necessários, em detrimento de uma vida sem nada disso num país subsaariano.
Esta é uma doutrina científica, que tenta compreender a forma como o mundo se processa. Estando ligado às ciências, interessam-me muito suas explicações. No entanto, não se deve confundir com a religião do Tom Cruise!!!
Acho piada ao facto das pessoas torcerem o nariz à expressão "sou espírita". Mostra incompreensão e desdém. Às vezes tento demonstrar do que se trata, explicando as teorias, objectivos e acções de um espírita mas, no entanto, na maioria das vezes, não me dou ao trabalho e, simplesmente, ignoro.
Aconselho, a quem tiver a mente aberta, que ouçam esta entrevista ou, aqueles sem qualquer fronteira mental, a irem a uma reunião num centro espírita. Desde que estejam preparados e mantendo sempre o espírito aberto, não arrepender-se-ão.
O espiritismo tem vivido sob a chacota da grande maioria das pessoas. Para isso encontro uma palavra: ignorância. O Espiritismo não é o que o Prof. Karamba faz. Não se lêem búzios, cartas, mãos ou o Record. Não se sintoniza a rádio "Além" para comunicar com um espírito.
O Espiritismo é uma doutrina. É um meio utilizado para melhorarmos como pessoas, para crescermos. Quem conhece e pratica a doutrina espírita, compreende as grandes diferenças existentes neste mundo.
Eu sou espírita. Não tenho vergonha nenhuma nisto, muito pelo contrário. Quando pequeno, meus pais levavam-me a um centro espírita todos os domingos de manhã e, ao contrário da missa católica, ninguém me obrigava a ir às sessões. E numa sessão espírita não há visões de fantasmas, nem cadeiras a voar ou portas a bater contra as leis da física; há conversa, há canções e solidariedade. Há paz... resmas dela.
O "Evangelho segundo o espiritismo" de Allan Kardec, foi a única obra que me explicou porque nasci com saúde, numa óptima família e com os bens materiais necessários, em detrimento de uma vida sem nada disso num país subsaariano.
Esta é uma doutrina científica, que tenta compreender a forma como o mundo se processa. Estando ligado às ciências, interessam-me muito suas explicações. No entanto, não se deve confundir com a religião do Tom Cruise!!!
Acho piada ao facto das pessoas torcerem o nariz à expressão "sou espírita". Mostra incompreensão e desdém. Às vezes tento demonstrar do que se trata, explicando as teorias, objectivos e acções de um espírita mas, no entanto, na maioria das vezes, não me dou ao trabalho e, simplesmente, ignoro.
Aconselho, a quem tiver a mente aberta, que ouçam esta entrevista ou, aqueles sem qualquer fronteira mental, a irem a uma reunião num centro espírita. Desde que estejam preparados e mantendo sempre o espírito aberto, não arrepender-se-ão.
22 fevereiro 2009
Carnavalhada
Carnaval.
Ninguém levará a mal se eu disser que não gosto.
Quando era miúdo, no Brasil, odiava sobremaneira esta "feliz" época do ano. E perguntam-me: como é possível alguém, na terra do carnaval, não gostar deste período? Eu respondo: acordava cedo no fim-de-semana para ver os bonecos na televisão e o que é que estava a dar? Desfiles de carnaval. Sim, porque aquela porcaria dá 24 horas por dia em terras de Vera Cruz.
Um miúdo de 10 anos quer lá saber de bundas voluptuosas e mamas saltitantes? Lá quer saber de samba, carros alegóricos ou rainhas da bateria? Que se lixem as baianas e as "bichas" nas suas fantasias com penas de pavão! Eu quero é ver "os Jetsons", o "Tom and Jerry" e os "Smurfs", caraças!
Agora, quando pensava que tinha escapado a essa época de pândega desvairada, ei-la aqui, em força, com pandeiro, surdo e cuíca! É que nem mudam o ritmo! Façam lá um desfile ao som dos Gaiteiros de Miranda ou dos coros alentejanos, quero ver isso, SFF.
Já nem falo de ser uma altura em que se desculpa o facto de um homem se vestir de "puta de estrada" sem preconceitos...
Pelo menos terça-feira é tolerância de ponto, vá, um ponto positivo.
Ninguém levará a mal se eu disser que não gosto.
Quando era miúdo, no Brasil, odiava sobremaneira esta "feliz" época do ano. E perguntam-me: como é possível alguém, na terra do carnaval, não gostar deste período? Eu respondo: acordava cedo no fim-de-semana para ver os bonecos na televisão e o que é que estava a dar? Desfiles de carnaval. Sim, porque aquela porcaria dá 24 horas por dia em terras de Vera Cruz.
Um miúdo de 10 anos quer lá saber de bundas voluptuosas e mamas saltitantes? Lá quer saber de samba, carros alegóricos ou rainhas da bateria? Que se lixem as baianas e as "bichas" nas suas fantasias com penas de pavão! Eu quero é ver "os Jetsons", o "Tom and Jerry" e os "Smurfs", caraças!
Agora, quando pensava que tinha escapado a essa época de pândega desvairada, ei-la aqui, em força, com pandeiro, surdo e cuíca! É que nem mudam o ritmo! Façam lá um desfile ao som dos Gaiteiros de Miranda ou dos coros alentejanos, quero ver isso, SFF.
Já nem falo de ser uma altura em que se desculpa o facto de um homem se vestir de "puta de estrada" sem preconceitos...
Pelo menos terça-feira é tolerância de ponto, vá, um ponto positivo.
20 fevereiro 2009
17 fevereiro 2009
In Continente
Hoje fui às compras com a Madame. Há que repor o stock de café, que já vai baixinho.
Ir às compras está para os dias de hoje como ir à missa estava para a geração da minha avó. Eu nunca gostei de ir à missa e ir às compras vai para o mesmo caminho.
Porque não gosto de ir às compras? Ora, vejamos, está inerente nesse acto uma transacção financeira. Eles trocam qualquer coisa por dinheiro. Isso é injusto, eles podem trocar o que for, nós só podemos trocar dinheiro. Não me importava de trocar uma aparelhagem por um punhado de xi-corações, ou algumas pedras que trouxe das obras que o próprio hiper está a fazer.
Olha outro motivo: o trânsito. Como disse, o único hiper cá do burgo está em remodelações. Em tempo de crise acharam que o melhor é fazer obras de alargamento e, isso, obriga à permanência numa fila de trânsito. Acho isso paradoxal, "se querem que eu gaste dinheiro no vosso hipermercado, venham me buscar em casa, ó faxavôr!!!". Depois parece que as pessoas querem o carro mesmo à porta. Existem milhares de lugares vazios, mas a puta da fila se deve a um infeliz que procura um lugar o mais próximo possível da entrada do edifício. Seria de bom tom um hiper com corredores suficientemente grandes para a circulação de um SUV em cada direcção, assim, tipo um "drive thru" do McDonald's!
Lá consegue o infeliz (nesse caso eu) estacionar o seu popó numa vaga qualquer, e a próxima etapa é arranjar um carrinho pras compras. Mete-se a moeda e tira-se o primeiro da fila. Aqui jaz uma primeira lei de Murphy: não importa a posição da fila na qual o carrinho esteja, tu vais SEMPRE tirar o pior! Aquele que não percebe o que é uma linha recta, que faz mais zig-zags que o ministro japonês da economia e fica pior à medida que vamos inserindo mercadorias no seu interior: "Queres que eu carregue isso tudo, meu cab$%? Então empurra!". Para alem de errático fica mais pesado que um yokozuna.
Escolher mercadorias... este é de marca, este tem desconto, este é genérico... quando eu estiver na casa de banho e necessitar de papel, quero lá saber se é da marca do cãozito fofinho? Tudo o que quero é que não se fure! Além disso, parece que as mulheres tem tendência a só levar "genéricos" nas coisas mais importantes, "-olha, esta cerveja é de marca branca!".
Pagamento. Mais uma lei de Murphy: a fila que se escolhe, por menor que seja, é justamente aquela que mais demora a andar... e não adianta mudar.
"- Tem cartão?"
"- Sim, deixei por aqui na bolsa, só um minutinho"
"- Quer descontar no cartão?"
"- Sim"
"- Vai pagar com cartão?"
"- Sim, está na bolsa, só um minutinho"
"- Tem X pontos no cartão, quer utilizá-los?"
"- Sim"
"- Onde é que estava no 25 de Abril?"
"- A picar o cartão!"
Devia haver um Salazar para pôr ordem nisto. Paga-se com dinheiro. Se quisessem fazer descontos baixavam a porra dos preços!!!
Pim! Pim! Pim! É o som das compras a passar na caixa. Pim! Pim! Pim! E um gajo, com um saco na mão, à espera que a Sra se lembre de accionar o tapete rolante. Pim! Pim! Pim! E as compras a acumularem-se ao lado dela.
"- São X € e yz cents! Vai pagar com?"
"- Cartão..."
Empurra-se o carrinho de compras a custo até ao carro estacionado. Parece um escravo egípcio a transportar um pedregulho para uma pirâmide.
Entulha-se a mala do carro e parte-se para casa.
Carrega-se tudo o que se quer consumir para o "lar-doce-lar" e, pacientemente, organiza-se tudo nas prateleiras. E é então que se ouve: "- Ó não, esqueci-me de trazer o café!"
Ir às compras está para os dias de hoje como ir à missa estava para a geração da minha avó. Eu nunca gostei de ir à missa e ir às compras vai para o mesmo caminho.
Porque não gosto de ir às compras? Ora, vejamos, está inerente nesse acto uma transacção financeira. Eles trocam qualquer coisa por dinheiro. Isso é injusto, eles podem trocar o que for, nós só podemos trocar dinheiro. Não me importava de trocar uma aparelhagem por um punhado de xi-corações, ou algumas pedras que trouxe das obras que o próprio hiper está a fazer.
Olha outro motivo: o trânsito. Como disse, o único hiper cá do burgo está em remodelações. Em tempo de crise acharam que o melhor é fazer obras de alargamento e, isso, obriga à permanência numa fila de trânsito. Acho isso paradoxal, "se querem que eu gaste dinheiro no vosso hipermercado, venham me buscar em casa, ó faxavôr!!!". Depois parece que as pessoas querem o carro mesmo à porta. Existem milhares de lugares vazios, mas a puta da fila se deve a um infeliz que procura um lugar o mais próximo possível da entrada do edifício. Seria de bom tom um hiper com corredores suficientemente grandes para a circulação de um SUV em cada direcção, assim, tipo um "drive thru" do McDonald's!
Lá consegue o infeliz (nesse caso eu) estacionar o seu popó numa vaga qualquer, e a próxima etapa é arranjar um carrinho pras compras. Mete-se a moeda e tira-se o primeiro da fila. Aqui jaz uma primeira lei de Murphy: não importa a posição da fila na qual o carrinho esteja, tu vais SEMPRE tirar o pior! Aquele que não percebe o que é uma linha recta, que faz mais zig-zags que o ministro japonês da economia e fica pior à medida que vamos inserindo mercadorias no seu interior: "Queres que eu carregue isso tudo, meu cab$%? Então empurra!". Para alem de errático fica mais pesado que um yokozuna.
Escolher mercadorias... este é de marca, este tem desconto, este é genérico... quando eu estiver na casa de banho e necessitar de papel, quero lá saber se é da marca do cãozito fofinho? Tudo o que quero é que não se fure! Além disso, parece que as mulheres tem tendência a só levar "genéricos" nas coisas mais importantes, "-olha, esta cerveja é de marca branca!".
Pagamento. Mais uma lei de Murphy: a fila que se escolhe, por menor que seja, é justamente aquela que mais demora a andar... e não adianta mudar.
"- Tem cartão?"
"- Sim, deixei por aqui na bolsa, só um minutinho"
"- Quer descontar no cartão?"
"- Sim"
"- Vai pagar com cartão?"
"- Sim, está na bolsa, só um minutinho"
"- Tem X pontos no cartão, quer utilizá-los?"
"- Sim"
"- Onde é que estava no 25 de Abril?"
"- A picar o cartão!"
Devia haver um Salazar para pôr ordem nisto. Paga-se com dinheiro. Se quisessem fazer descontos baixavam a porra dos preços!!!
Pim! Pim! Pim! É o som das compras a passar na caixa. Pim! Pim! Pim! E um gajo, com um saco na mão, à espera que a Sra se lembre de accionar o tapete rolante. Pim! Pim! Pim! E as compras a acumularem-se ao lado dela.
"- São X € e yz cents! Vai pagar com?"
"- Cartão..."
Empurra-se o carrinho de compras a custo até ao carro estacionado. Parece um escravo egípcio a transportar um pedregulho para uma pirâmide.
Entulha-se a mala do carro e parte-se para casa.
Carrega-se tudo o que se quer consumir para o "lar-doce-lar" e, pacientemente, organiza-se tudo nas prateleiras. E é então que se ouve: "- Ó não, esqueci-me de trazer o café!"
Mésinhas
Antes de mais, eu sou um indivíduo com alguma fé.
O bom de ser médico é que existe sempre alguém disponível a nos ensinar algo. Há sempre o indivíduo "tu estudaste mas não sabes esta!". Temos paciência e o nosso senso crítico/científico (alguns incluem arrogância mas, modestamente, não é o meu caso) tenta filtrar o que de verdade pode haver nessas histórias.
Isto tudo para contar o que se passou comigo outro dia.
Fui convidado para um aniversário de alguém muito querido e, obviamente, não faltei.
Estavam praí umas 50 pessoas na festa, a maioria crianças, e eu conhecia, bem, apenas uma dúzia desses convidados. Como pessoa (anti)social que sou, foi a muito custo que fui tentando me "enturmar".
A dado momento dessa missão sobre-humana, cheguei à uma roda de homens, me desculpem: Homens. Os senhores, muito a propósito, falavam de soluções caseiras para problemas clínicos banais.
De repente um deles, meu amigo, dispara (para provocar):
"- Tá aqui o xôtôr que não acredita em nada disso!"
"- Ah, tu és médico?", falou um indivíduo, grato pela oportunidade, que não me conhecia de lado nenhum e com um sorriso do tipo: "já te fod$!". "- Quer se dizer que não acreditas nessas coisas, hã?"
Respondi, educadamente, que acredito no que pode ser cientificamente provado e tal...
"- Então diz-me lá, sabes como se cura uma picada de peixe-aranha?", perguntou-me com uma sobranceria que eu só esperava ver num qualquer Dr importante.
"- Bem, não é algo que aconteça todos os dias.", e expliquei o que o senso comum manda fazer, adicionando também algum conhecimento (pouco, devo confessar) que tinha sobre a picada deste peixe.
"- Mas olhe que não é nada disso!".
"- Não? Não me diga. Então o que é?", já preparado para aguentar com o embate de uma mésinha sensacional.
"- É assim: primeiro pega-se num tarolo de bosta de burro seca e na ponta ateia-se fogo. Quando não houver fogo e apenas existir uma brasa, coloca-se a ponta do estrume onde o peixe picou e "prontos".
"- ..." por um momento...
"Agora sim, chefe. Agora eu acredito. Sou crente. Isto tem mesmo fundamento". E afastei-me.
O acontecimento fez-me lembrar de uma mésinha contada, em jeito de brincadeira, por um amigo meu: "- Sabes o que é bom para a diarreia? É o milho verde: comes o milho e se não passar a caganeira, enfias o sabugo pelo cu acima!!!"
Mas, no entanto, fiquei a remoer a cena e surgiu-me uma preocupação: será que devo sugerir aos meus utentes que incluam, na bagagem de veraneio, um tarolo de merda de burro seca? E será que tem, obrigatoriamente, que ser de burro?
O bom de ser médico é que existe sempre alguém disponível a nos ensinar algo. Há sempre o indivíduo "tu estudaste mas não sabes esta!". Temos paciência e o nosso senso crítico/científico (alguns incluem arrogância mas, modestamente, não é o meu caso) tenta filtrar o que de verdade pode haver nessas histórias.
Isto tudo para contar o que se passou comigo outro dia.
Fui convidado para um aniversário de alguém muito querido e, obviamente, não faltei.
Estavam praí umas 50 pessoas na festa, a maioria crianças, e eu conhecia, bem, apenas uma dúzia desses convidados. Como pessoa (anti)social que sou, foi a muito custo que fui tentando me "enturmar".
A dado momento dessa missão sobre-humana, cheguei à uma roda de homens, me desculpem: Homens. Os senhores, muito a propósito, falavam de soluções caseiras para problemas clínicos banais.
De repente um deles, meu amigo, dispara (para provocar):
"- Tá aqui o xôtôr que não acredita em nada disso!"
"- Ah, tu és médico?", falou um indivíduo, grato pela oportunidade, que não me conhecia de lado nenhum e com um sorriso do tipo: "já te fod$!". "- Quer se dizer que não acreditas nessas coisas, hã?"
Respondi, educadamente, que acredito no que pode ser cientificamente provado e tal...
"- Então diz-me lá, sabes como se cura uma picada de peixe-aranha?", perguntou-me com uma sobranceria que eu só esperava ver num qualquer Dr importante.
"- Bem, não é algo que aconteça todos os dias.", e expliquei o que o senso comum manda fazer, adicionando também algum conhecimento (pouco, devo confessar) que tinha sobre a picada deste peixe.
"- Mas olhe que não é nada disso!".
"- Não? Não me diga. Então o que é?", já preparado para aguentar com o embate de uma mésinha sensacional.
"- É assim: primeiro pega-se num tarolo de bosta de burro seca e na ponta ateia-se fogo. Quando não houver fogo e apenas existir uma brasa, coloca-se a ponta do estrume onde o peixe picou e "prontos".
"- ..." por um momento...
"Agora sim, chefe. Agora eu acredito. Sou crente. Isto tem mesmo fundamento". E afastei-me.
O acontecimento fez-me lembrar de uma mésinha contada, em jeito de brincadeira, por um amigo meu: "- Sabes o que é bom para a diarreia? É o milho verde: comes o milho e se não passar a caganeira, enfias o sabugo pelo cu acima!!!"
Mas, no entanto, fiquei a remoer a cena e surgiu-me uma preocupação: será que devo sugerir aos meus utentes que incluam, na bagagem de veraneio, um tarolo de merda de burro seca? E será que tem, obrigatoriamente, que ser de burro?
14 fevereiro 2009
10 fevereiro 2009
15 janeiro 2009
Estupidez ilimitada
"Congresso da Venezuela aprova reeleição ilimitada" aqui
É conhecida a minha imensa paixão pelo presidente da Venezuela e, por isso, não pude deixar de ficar entusiasmado com essa notícia. No entanto, fiquei preocupado com uma coisita apenas: o Chavez é um grande amigo do nosso PM. Será que o Sócrates não vai querer seguir o caminho, democrático, do compincha sul-americano?
É conhecida a minha imensa paixão pelo presidente da Venezuela e, por isso, não pude deixar de ficar entusiasmado com essa notícia. No entanto, fiquei preocupado com uma coisita apenas: o Chavez é um grande amigo do nosso PM. Será que o Sócrates não vai querer seguir o caminho, democrático, do compincha sul-americano?
10 janeiro 2009
Corre, caraças!
Jesualdo confirma Cissokho: «Não vamos dar tiro no escuro» in Mais futebol
Então os claros que se cuidem!!!
Então os claros que se cuidem!!!
09 janeiro 2009
Metamorfose
Porque será que, ao passar pela porta de um qualquer serviço hospitalar, um ser humano transforma-se, imediatamente, numa cama articulada?
07 janeiro 2009
É a crise!
Hoje, ao fazer o meu exercício preferido (o zapping), quando cheguei do trabalho, parei por alguns segundos no "preço certo" do Fernando Mendes.
Aquela montra final é quase sempre a mesma coisa: uns electrodomésticos, um sofá, uma viagem, um carro, etc. Mas o que me chamou a atenção foi o destino da viagem...
Voz-off: "E a nossa agência vai levá-lo para uma viagem inesquecível, com estadia em hotel 4 estrelas, passeio em Rolls-Royce, jantar no restaurante "O canal", tudo isso na bela cidade de AVEIRO!"
Não tenho nada contra Aveiro, gosto muito da cidade até, mas se eu quisesse ir a Aveiro "pegava" a A1 e estava lá em hora e meia. Imagino que nesta altura do ano Aveiro seja uma cidade acolhedora, tão acolhedora como, hum, sei lá... Portalegre?!
É a puta da crise...
Aquela montra final é quase sempre a mesma coisa: uns electrodomésticos, um sofá, uma viagem, um carro, etc. Mas o que me chamou a atenção foi o destino da viagem...
Voz-off: "E a nossa agência vai levá-lo para uma viagem inesquecível, com estadia em hotel 4 estrelas, passeio em Rolls-Royce, jantar no restaurante "O canal", tudo isso na bela cidade de AVEIRO!"
Não tenho nada contra Aveiro, gosto muito da cidade até, mas se eu quisesse ir a Aveiro "pegava" a A1 e estava lá em hora e meia. Imagino que nesta altura do ano Aveiro seja uma cidade acolhedora, tão acolhedora como, hum, sei lá... Portalegre?!
É a puta da crise...
06 janeiro 2009
Bet and win
"Papa diz acompanhar situação em Gaza" Sic notícias
O "santíssimo" apostou 5€ nos judeus!
O "santíssimo" apostou 5€ nos judeus!
30 dezembro 2008
Ranhosos
O que é a gripe?
Acho que essa pergunta deveria ser feita a todo e qualquer ranhoso que encontremos por aí.
"Epá, tenho o nariz a pingar, acho que é gripe!"
"Man, tenho o corpo todo a doer, de certeza que é gripe!"
"Atchin!!! Ê gripe lixada!"
"Cof, cof... RRRRRRRRRR, pxuu!!! Ah, escarrada boa! Dass lá a gripe!"
Tudo e qualquer coisa de "anormal" que se sinta: gripe!
E vai tudo pró hospital ou pró SAP. Mesmo que não tenham, e 90% não têm, acabam por apanhar na sala de espera.
"O que já fez de medicamentos?"
"Tomei uma colher de mel"
O mel deveria ser elevado a milagre: cura tudo. Ele cura gripe, constipação, exantema generalizado, parasitose, pé-de-atleta, qualquer dia também curará Diabetes...
"E febre, tem?"
"Acho que sim..."
"Acha? Não mediu?"
"Não tenho termómetro, mas parece que estou mais quente."
"Ok, quando começaram os sintomas?"
"Hoje. Para ser mais preciso, passei aqui em frente e espirrei, juntei 2+2 e aqui estou!".
Pode parecer caricatura, mas não é.
Na RTP ao almoço:
"Também está com gripe?"
"Mas não se nota, até estou ófonica!"
"E está a usar a máscara porque?
"Para proteger as outras pessoas dos micróbios e bactérias!"
Nem o Influenza aguenta!
Acho que essa pergunta deveria ser feita a todo e qualquer ranhoso que encontremos por aí.
"Epá, tenho o nariz a pingar, acho que é gripe!"
"Man, tenho o corpo todo a doer, de certeza que é gripe!"
"Atchin!!! Ê gripe lixada!"
"Cof, cof... RRRRRRRRRR, pxuu!!! Ah, escarrada boa! Dass lá a gripe!"
Tudo e qualquer coisa de "anormal" que se sinta: gripe!
E vai tudo pró hospital ou pró SAP. Mesmo que não tenham, e 90% não têm, acabam por apanhar na sala de espera.
"O que já fez de medicamentos?"
"Tomei uma colher de mel"
O mel deveria ser elevado a milagre: cura tudo. Ele cura gripe, constipação, exantema generalizado, parasitose, pé-de-atleta, qualquer dia também curará Diabetes...
"E febre, tem?"
"Acho que sim..."
"Acha? Não mediu?"
"Não tenho termómetro, mas parece que estou mais quente."
"Ok, quando começaram os sintomas?"
"Hoje. Para ser mais preciso, passei aqui em frente e espirrei, juntei 2+2 e aqui estou!".
Pode parecer caricatura, mas não é.
Na RTP ao almoço:
"Também está com gripe?"
"Mas não se nota, até estou ófonica!"
"E está a usar a máscara porque?
"Para proteger as outras pessoas dos micróbios e bactérias!"
Nem o Influenza aguenta!
24 dezembro 2008
Natal
É tradição cá do burgo que, nos jantares de natal, se leiam algumas linhas escritas por mim. Nunca transcrevi nada para aqui, mas vou abrir uma excepção.
Um bom natal para todos!
Crepitam labaredas
Crepitam labaredas na fogueira
Que se fez antes do jantar.
Vão chegando amigos
E cresce a vontade de abraçar.
"Olá, há quanto tempo!"
E nas entrelinhas: saudade
Crepitam labaredas, roem a madeira.
E os amigos sentam-se para cear.
Em frente aos pratos preferidos
Há sempre boas histórias para contar.
"Já estava faminto!"
E nas entrelinhas: verdade
Crepitam labaredas na lareira,
Sente-se o calor que projectam para o ar,
E os cânticos de natal
Vão, as vozes, preparando para cantar.
"Dessa não me lembro!"
E nas entrelinhas: amizade.
Crepitam labaredas vermelhas
Que esperaram o ano inteiro por este dia
Para arder, para ver, tanto amor e alegria
Que os amigos tem para compartilhar.
E, enquanto se prestam homenagem verdadeiras,
Crepitam quentes labaredas vermelhas na lareira.
Um bom natal para todos!
Crepitam labaredas
Crepitam labaredas na fogueira
Que se fez antes do jantar.
Vão chegando amigos
E cresce a vontade de abraçar.
"Olá, há quanto tempo!"
E nas entrelinhas: saudade
Crepitam labaredas, roem a madeira.
E os amigos sentam-se para cear.
Em frente aos pratos preferidos
Há sempre boas histórias para contar.
"Já estava faminto!"
E nas entrelinhas: verdade
Crepitam labaredas na lareira,
Sente-se o calor que projectam para o ar,
E os cânticos de natal
Vão, as vozes, preparando para cantar.
"Dessa não me lembro!"
E nas entrelinhas: amizade.
Crepitam labaredas vermelhas
Que esperaram o ano inteiro por este dia
Para arder, para ver, tanto amor e alegria
Que os amigos tem para compartilhar.
E, enquanto se prestam homenagem verdadeiras,
Crepitam quentes labaredas vermelhas na lareira.
23 dezembro 2008
Insónia
O fulano com insónias é um zombie.
Quem tem insónias é um paradoxo vivo: não tem sono suficiente para adormecer, nem está suficientemente vígil para permanecer acordado. É como estar num fio tentando equilibrar-se, qualquer desvio nos mantém acesos.
Eu sou o oposto do narcoléptico. Não durmo. Eu não adormeço em 5 minutos, nem caio na cama e vou-me, imediatamente, instantaneamente, para o mundo monocromático dos sonhos.
Eu estou sempre alerta e só adormeço após insistentes bocejos, programas tremendamente maçadores, algumas páginas de estudo e, por vezes, doses de determinadas substâncias.
E tudo o que passo durante a noite reflecte-se durante o dia. Se estivesse constantemente com os braços estendidos a 90º, seria um remake de um filme de terror série B.
"Ouve lá, tás c'uma cara! Dass." diz alguém para animar.
Perco-me no meio das conversas e balbucio um disparate em troca de uma pergunta qualquer.
"Estão, tás bom?" o mesmo animador.
"É".
"?".
Se alguém diz que há uma cama vaga no serviço eu grito: "é minha,carago!" e a máquina de café passa a ser a minha maior aliada.
Há quem lute pela vida, pelos ideais, por desporto, porque é um FDP e gosta de bater em todos, eu luto para dormir.
Meus lençóis estão por todo lado, desde que "todo o lado" signifique alguns metros de distância. A tentativa de adormecer parece uma dança (ou será um convulsão tónico-clónica?). Volto-me milhares de vezes: esquerda volver! E depois para a direita; sou uma espécie de cão a calcar o colchão antes de deitar.
E quando, após horas de combate, vem um pequeno período de sono não-REM, mas que agoura algo de bom, meus vizinhos acordam porque já são 7 da manhã e estão felizes por terem tido uma boa noite de sono. Perpetuam, portanto, o ciclo.
Viva o Estazolam!!!
Sim, sim, claro...
Quem tem insónias é um paradoxo vivo: não tem sono suficiente para adormecer, nem está suficientemente vígil para permanecer acordado. É como estar num fio tentando equilibrar-se, qualquer desvio nos mantém acesos.
Eu sou o oposto do narcoléptico. Não durmo. Eu não adormeço em 5 minutos, nem caio na cama e vou-me, imediatamente, instantaneamente, para o mundo monocromático dos sonhos.
Eu estou sempre alerta e só adormeço após insistentes bocejos, programas tremendamente maçadores, algumas páginas de estudo e, por vezes, doses de determinadas substâncias.
E tudo o que passo durante a noite reflecte-se durante o dia. Se estivesse constantemente com os braços estendidos a 90º, seria um remake de um filme de terror série B.
"Ouve lá, tás c'uma cara! Dass." diz alguém para animar.
Perco-me no meio das conversas e balbucio um disparate em troca de uma pergunta qualquer.
"Estão, tás bom?" o mesmo animador.
"É".
"?".
Se alguém diz que há uma cama vaga no serviço eu grito: "é minha,carago!" e a máquina de café passa a ser a minha maior aliada.
Há quem lute pela vida, pelos ideais, por desporto, porque é um FDP e gosta de bater em todos, eu luto para dormir.
Meus lençóis estão por todo lado, desde que "todo o lado" signifique alguns metros de distância. A tentativa de adormecer parece uma dança (ou será um convulsão tónico-clónica?). Volto-me milhares de vezes: esquerda volver! E depois para a direita; sou uma espécie de cão a calcar o colchão antes de deitar.
E quando, após horas de combate, vem um pequeno período de sono não-REM, mas que agoura algo de bom, meus vizinhos acordam porque já são 7 da manhã e estão felizes por terem tido uma boa noite de sono. Perpetuam, portanto, o ciclo.
Viva o Estazolam!!!
Sim, sim, claro...
22 dezembro 2008
18 dezembro 2008
Natal antecipado
Como é natal, Manuela Ferreira Leite quis oferecer uma prenda ao presidente da câmara de Lisboa, e vai daí:
"Santana Lopes candidato do PSD à câmara de Lisboa" in Fábrica de Conteúdos
"Obrigado, Drª. Era mesmos isso que eu queria!"
Viva o PPD-PSD... NOT!
"Santana Lopes candidato do PSD à câmara de Lisboa" in Fábrica de Conteúdos
"Obrigado, Drª. Era mesmos isso que eu queria!"Viva o PPD-PSD... NOT!
17 dezembro 2008
Cócórrência
"Concorrência multa panificadoras em 1,17M de € por combinarem preços" in Jornal de Negócios
Enquanto isso, numa reunião da APETRO:
"AH!AH!AH!"
Enquanto isso, numa reunião da APETRO:
"AH!AH!AH!"
16 dezembro 2008
Hierarquias
Depois de mais um dia num, concluí que esta seria a versão gráfica do organograma de um, qualquer, serviço de internamento:
E não, não estou aqui representado!!!
E não, não estou aqui representado!!!
12 dezembro 2008
Médico interno ou o "homem invisível"
- Senhor especialista, o Sr. Dr. já ouviu falar em médicos internos?
- Em quê?
- Médicos internos.
- Por acaso, já. Mas não acredito nessas coisas.
- Como?
- Nessas coisas paranormais, tipo OVNI's, aparições de Fátima e médicos internos.
- Mas olhe, está mesmo um atrás de si.
- Quer pregar-me um susto, não é? Olhe que isso não existe.
- Mas quem é que lhe faz o trabalhinho no internamento?
- Opá, ele aparece feito, assim, puff e já está! Incrível.
- Quer dizer que não é um interno que está lá enquanto devia estar a acompanhar as consulta?
- Deus me livre (sinal da cruz), já lhe disse que esse tipo de assombração não existe!
- Em quê?
- Médicos internos.
- Por acaso, já. Mas não acredito nessas coisas.
- Como?
- Nessas coisas paranormais, tipo OVNI's, aparições de Fátima e médicos internos.
- Mas olhe, está mesmo um atrás de si.
- Quer pregar-me um susto, não é? Olhe que isso não existe.
- Mas quem é que lhe faz o trabalhinho no internamento?
- Opá, ele aparece feito, assim, puff e já está! Incrível.
- Quer dizer que não é um interno que está lá enquanto devia estar a acompanhar as consulta?
- Deus me livre (sinal da cruz), já lhe disse que esse tipo de assombração não existe!
05 dezembro 2008
Obras púbicas
"Casa da música com derrapagem de 228%" in Rádio Clube
Ainda é pior que o meu percurso na faculdade...
Ainda é pior que o meu percurso na faculdade...
04 dezembro 2008
Condom ínio
Hoje foi dia de algazarra no prédio. Foi dia de reunião.
Foi um ajuntamento de caras que vejo raramente em encontros fortuitos nos elevadores, e já é muito.
Os vizinhos são uma raça que eu gostaria de exterminar, e a única forma de o fazer é... mudar-me.
Enquanto isso não é possível, tenho que os aturar, pelo menos uma vez por ano.
Estas reuniões tem hora para começar. Sim, vem na convocatória: "comparecer às : 20:00". E lá estão 3 ou 4 gatos pingados. O Administrador :"bem, não há quórum para agora, mas se for para às 08:30 já há". E um gajo, numa sala fria como o catso, espera... e espera... e aparecem mais 2 fulanos "novos em folha", nunca os tinha visto, mas até são queridinhos.
"O balancete foi negativo, já que metade dos condóminos não pagam, e esses nem cá botaram os pés!"
E há sempre aquele condómino com tendências suicidas, não paga cotas, mas tá cheio de direitos. A esses apetece mandar para lugares paradisíacos, cheios de plantações de cara#$%"!!!
Depois de 1 hora, em pé, no frio, com a cara a doer dos sorrisos de ocasião, decidiu-se por manter tudo como está. Aquele do contra votou sempre nesse sentido mas, para sua frustração, tudo foi aprovado pela maioria (Ah, puta democracia!).
E, "prontos", acabou. Mais uma hora da minha vida perdida num sarau dos infernos!
Pró ano há mais, "se Deus quiser!, ámen!
Foi um ajuntamento de caras que vejo raramente em encontros fortuitos nos elevadores, e já é muito.
Os vizinhos são uma raça que eu gostaria de exterminar, e a única forma de o fazer é... mudar-me.
Enquanto isso não é possível, tenho que os aturar, pelo menos uma vez por ano.
Estas reuniões tem hora para começar. Sim, vem na convocatória: "comparecer às : 20:00". E lá estão 3 ou 4 gatos pingados. O Administrador :"bem, não há quórum para agora, mas se for para às 08:30 já há". E um gajo, numa sala fria como o catso, espera... e espera... e aparecem mais 2 fulanos "novos em folha", nunca os tinha visto, mas até são queridinhos.
"O balancete foi negativo, já que metade dos condóminos não pagam, e esses nem cá botaram os pés!"
E há sempre aquele condómino com tendências suicidas, não paga cotas, mas tá cheio de direitos. A esses apetece mandar para lugares paradisíacos, cheios de plantações de cara#$%"!!!
Depois de 1 hora, em pé, no frio, com a cara a doer dos sorrisos de ocasião, decidiu-se por manter tudo como está. Aquele do contra votou sempre nesse sentido mas, para sua frustração, tudo foi aprovado pela maioria (Ah, puta democracia!).
E, "prontos", acabou. Mais uma hora da minha vida perdida num sarau dos infernos!
Pró ano há mais, "se Deus quiser!, ámen!
03 dezembro 2008
Português de Portugal
Fim-de-semana prolongado. Ficar em casa com a família. Previam-se 3 dias de seca.
São Pedro, então, resolve enviar um pouco de neve à terra do infante, cobrindo montes, casebres e... estradas!
O tuga não está acostumado a conduzir com neve, já muito dificilmente consegue conduzir em piso seco, quanto mais em pisos que mais parecem "rings" de patinagem. Mas nada impede o tuga de se "divertir".
"Por favor, só conduzam se for estritamente necessário!" avisa desesperada a Protecção Civil, já prevendo a inépcia de certa gente. Este aviso parece ter feito o efeito contrário, levando milhares de indivíduos a se deslocarem, exactamente, para os locais mais inóspitos do território luso.
E lá foram eles. Meteram a famelga no mercedes 190 e lançaram-se à estrada.
Resultado: congestionamentos monstros em determinadas vias e reclamações, sim, porque o tuga reclama sempre, reclama do governo que não tem limpa-neves, das condições da estrada, de São Pedro, etc, etc.
"Viemos ver a neve", diz um "turista" à repórter da TV.
"Mas não viu que a estrada estava encerrada?"
"Sim. Se chegasse lá, chegava", brilhante
Prá semana há outro fds prolongado... haja mais neve, sff!
São Pedro, então, resolve enviar um pouco de neve à terra do infante, cobrindo montes, casebres e... estradas!
O tuga não está acostumado a conduzir com neve, já muito dificilmente consegue conduzir em piso seco, quanto mais em pisos que mais parecem "rings" de patinagem. Mas nada impede o tuga de se "divertir".
"Por favor, só conduzam se for estritamente necessário!" avisa desesperada a Protecção Civil, já prevendo a inépcia de certa gente. Este aviso parece ter feito o efeito contrário, levando milhares de indivíduos a se deslocarem, exactamente, para os locais mais inóspitos do território luso.
E lá foram eles. Meteram a famelga no mercedes 190 e lançaram-se à estrada.
Resultado: congestionamentos monstros em determinadas vias e reclamações, sim, porque o tuga reclama sempre, reclama do governo que não tem limpa-neves, das condições da estrada, de São Pedro, etc, etc.
"Viemos ver a neve", diz um "turista" à repórter da TV.
"Mas não viu que a estrada estava encerrada?"
"Sim. Se chegasse lá, chegava", brilhante
Prá semana há outro fds prolongado... haja mais neve, sff!
30 novembro 2008
26 novembro 2008
Adormecer
Ela expirou pela última vez, e pela última vez seu coração bateu. Depois apenas o silêncio.
Todos à sua volta afastaram-se de tal forma que, se alguém visse a cena de cima, parecia uma flor a desabrochar com ela ao centro.
Os que tentaram segurara-la a este mundo olhavam-na cansados e derrotados, afinal não eram deuses... e isso os chateava.Ouviu-se ao fundo da sala um "são ossos, meu amigo, ossos!".
Ela agora descansava, desta vez para sempre. Decúbito dorsal, seminua, com fios e catéteres, foi deixada ali a espera de outras mãos.
Ainda olhava para o tecto, boca entreaberta, numa expressão de medo e espanto. O que será que se vê, pela última ou primeira vez, ao esvair-se?
"São ossos, amigo, ossos" ainda ecoava...
Todos à sua volta afastaram-se de tal forma que, se alguém visse a cena de cima, parecia uma flor a desabrochar com ela ao centro.
Os que tentaram segurara-la a este mundo olhavam-na cansados e derrotados, afinal não eram deuses... e isso os chateava.Ouviu-se ao fundo da sala um "são ossos, meu amigo, ossos!".
Ela agora descansava, desta vez para sempre. Decúbito dorsal, seminua, com fios e catéteres, foi deixada ali a espera de outras mãos.
Ainda olhava para o tecto, boca entreaberta, numa expressão de medo e espanto. O que será que se vê, pela última ou primeira vez, ao esvair-se?
"São ossos, amigo, ossos" ainda ecoava...
14 novembro 2008
Hum, verdade?
"Cancro da próstata afecta cada vez mais homens" in Região de Leiria
Parece que as mulheres estão imunes...
Parece que as mulheres estão imunes...
Não encaixa...
"Homem grávido pela segunda vez" RTP
Estou a imaginar os miúdos no banho com um dos pais:
"Papá, a mamã tem uma coisa igual à tua!"
ou
"A da mãe é menos cabeluda!"
ou
"Ó pai, onde foi parar o teu car#$%$?"
ou ainda
"Pai, o teu pililau é de desatarraxar?"
Mais
"Isso explica o facto de eu ser mais escurinho?"
Ou então
"Que pena papá, também caíste em cima da faca, como a mamã!"
Estou a imaginar os miúdos no banho com um dos pais:
"Papá, a mamã tem uma coisa igual à tua!"
ou
"A da mãe é menos cabeluda!"
ou
"Ó pai, onde foi parar o teu car#$%$?"
ou ainda
"Pai, o teu pililau é de desatarraxar?"
Mais
"Isso explica o facto de eu ser mais escurinho?"
Ou então
"Que pena papá, também caíste em cima da faca, como a mamã!"
12 novembro 2008
Paixão pelo futebol!
"Paixão levou um bom" in Record
Entretanto a associação de árbitros mudou de sigla...
Um penalti a quem disser o que significa.
Entretanto a associação de árbitros mudou de sigla...
Um penalti a quem disser o que significa.11 novembro 2008
07 novembro 2008
Não posso e não quero!
Ontem abri os meus mail's e li o título de um deles: "Circumcision: you can!"
Instantaneamente pensei que fosse algum mail judeu a tentar convencer-me a cortar o "chapeuzinho" do meu companheiro.
Mas não. Abri o mail (curiosidade e nada mais) e não passava de spam de alguém que queria impingir comprimidos para levantar a clava.
Dispenso ambos os convites, prefiro o meu pequeno amigo com o seu boné e sem nenhum tipo de doping...
Instantaneamente pensei que fosse algum mail judeu a tentar convencer-me a cortar o "chapeuzinho" do meu companheiro.
Mas não. Abri o mail (curiosidade e nada mais) e não passava de spam de alguém que queria impingir comprimidos para levantar a clava.
Dispenso ambos os convites, prefiro o meu pequeno amigo com o seu boné e sem nenhum tipo de doping...
29 outubro 2008
23 outubro 2008
Parabéns, amigos!
18 anos!!!
Já podem votar no Obama.
Ouvi-os pela primeira numa altura em que lutava contra um acne filho-da-mãe e tinha descoberto, há pouco tempo, uma outra utilidade para a mão direita.
E eles apareceram no melhor momento de uma vida e mudaram-na... para melhor.
Hoje, já trintão, não existe uma emoção que eu não tenha experimentado ao som de uma música deles, na companhia de uma "even flow", "alive" ou, principalmente, uma "indifference".
Parabéns a eles e, já agora, para mim também (viva a auto-promoção!).
Já podem votar no Obama.
Ouvi-os pela primeira numa altura em que lutava contra um acne filho-da-mãe e tinha descoberto, há pouco tempo, uma outra utilidade para a mão direita.
E eles apareceram no melhor momento de uma vida e mudaram-na... para melhor.
Hoje, já trintão, não existe uma emoção que eu não tenha experimentado ao som de uma música deles, na companhia de uma "even flow", "alive" ou, principalmente, uma "indifference".
Parabéns a eles e, já agora, para mim também (viva a auto-promoção!).
22 outubro 2008
18 outubro 2008
Prémios vermelhos
Ao ver esta publicidade, da revista "mística", no jornal "Record":
Lembrei-me disto:
Parece que o slb anda a repetir os prémios das suas revistas...
Lembrei-me disto:
Parece que o slb anda a repetir os prémios das suas revistas...
Coincidências?
Esta semana recebi, pelo correio, esta informação (utilíssima) através de um jornal distribuído por uma rede de supermercados:
No outro dia recebi, também pelo correio, o seguinte panfleto:
Hum... coincidência?
No outro dia recebi, também pelo correio, o seguinte panfleto:
Hum... coincidência?
13 outubro 2008
Santos pecadores!
Conduzir pelo IC2 na véspera do 13 de Outubro é um perigo.
Vinha eu, no meu ibiza sol, a caminho de Coimbra, quando tive que testar toda a minha destreza automobilística. Qual pista de obstáculos, desviei de todos os peregrinos que, entretanto, tomaram de assalto aquela via, já de si perigosa q.b. Parecia um "slalom" motorizado, mas deu para testar as molas do carro (só tive pena de não testar a resistência do pára-choques e do pára-brisas...)
Eram aos milhares equipados com coletes verde-limão, qual pirilampo (ou será Louva-a-Deus???), uns ao lado de outros, ocupando desde a berma até quase o eixo da via, numa verdadeira muralha humana.
E reclamam estes "santos"! Estão certos , à priori, porque vão em peregrinação divina à Fátima. E não se importam de dizer "carvalhadas" pelo caminho, pois essa caminhada dos deuses compensa todos os pecados que possam cometer até ao destino.
Os condutores, esses pecadores dos infernos, que se lixem! Têm que ter mais cuidado, porque "nós estamos protegidos pela santidade!". Pois... não se desviem não da Scania, que vem em vossa direcção, a ver quem é que se fo#$! Aliás, se houvesse um atropelamento, com a quantidade de buracos que a IC2 tem, o trabalho do coveiro até ficava facilitado...
Entretanto, ao longo da berma da estrada, existem vários pontos onde os motoristas podem saciar a "fome carnal", ou seja, existe um verdadeira Red Light District à portuguesa em plena IC2. Não pude deixar de achar graça à mescla de peregrinos e putas às margens do caminho. Talvez uma dessas últimas se chamasse Fátima e um dos peregrinos poderia fazer um atalho e, no fim, sempre teria ido à Fátima na mesma.
Foi bizarro, e estranho, ver os olhares, de asco, das beatas ao ver as meninas "cheias-de-amor-para-dar", quase nuas, ganhando a vida. Foi pitoresco os olhares, de pecado, dos beatos perante a mesma imagem. Quase parei o carro para tirar uma foto: o céu e o inferno, ali tão perto; quase poético.
Vinha eu, no meu ibiza sol, a caminho de Coimbra, quando tive que testar toda a minha destreza automobilística. Qual pista de obstáculos, desviei de todos os peregrinos que, entretanto, tomaram de assalto aquela via, já de si perigosa q.b. Parecia um "slalom" motorizado, mas deu para testar as molas do carro (só tive pena de não testar a resistência do pára-choques e do pára-brisas...)
Eram aos milhares equipados com coletes verde-limão, qual pirilampo (ou será Louva-a-Deus???), uns ao lado de outros, ocupando desde a berma até quase o eixo da via, numa verdadeira muralha humana.
E reclamam estes "santos"! Estão certos , à priori, porque vão em peregrinação divina à Fátima. E não se importam de dizer "carvalhadas" pelo caminho, pois essa caminhada dos deuses compensa todos os pecados que possam cometer até ao destino.
Os condutores, esses pecadores dos infernos, que se lixem! Têm que ter mais cuidado, porque "nós estamos protegidos pela santidade!". Pois... não se desviem não da Scania, que vem em vossa direcção, a ver quem é que se fo#$! Aliás, se houvesse um atropelamento, com a quantidade de buracos que a IC2 tem, o trabalho do coveiro até ficava facilitado...
Entretanto, ao longo da berma da estrada, existem vários pontos onde os motoristas podem saciar a "fome carnal", ou seja, existe um verdadeira Red Light District à portuguesa em plena IC2. Não pude deixar de achar graça à mescla de peregrinos e putas às margens do caminho. Talvez uma dessas últimas se chamasse Fátima e um dos peregrinos poderia fazer um atalho e, no fim, sempre teria ido à Fátima na mesma.
Foi bizarro, e estranho, ver os olhares, de asco, das beatas ao ver as meninas "cheias-de-amor-para-dar", quase nuas, ganhando a vida. Foi pitoresco os olhares, de pecado, dos beatos perante a mesma imagem. Quase parei o carro para tirar uma foto: o céu e o inferno, ali tão perto; quase poético.
10 outubro 2008
Viva Manuel Alegre
"E cravam-se no Tempo como farpas
as mãos que vês nas coisas transformadas.
Folhas que vão no vento: verdes harpas.
De mãos é cada flor cada cidade.
Ninguém pode vencer estas espadas:
nas tuas mãos começa a liberdade."
Manuel Alegre
07 outubro 2008
Cuidado
Se eu tivesse um filho e morasse no Allgarve, nunca levaria a criança ao novo Serviço de Urgências de Faro, pois, segundo uma Jornalista da RTP, esse remodelado serviço está "lindo de morrer"!!! Isso dito no meio da sala de espera, rodeada de crianças doentes e pais desesperados.
Uma cena linda de morrer (de rir)...
Uma cena linda de morrer (de rir)...
Maçaneta
Outro dia estava na casa-de-banho de um centro comercial e a uma distância de segurança, de mais ou menos 5 metros, estava um amigo meu. Conversávamos sobre coisas, a maior parte banalidades, o que é normal quando dois amigos se encontram.
Nisto, um fulano, que estava numa das cabines, dirige-se directamente para a porta e sai sem lavar as mãos.
O meu amigo, indignado, diz:
"Porra pá, há gajos mesmo porcos!!!"
E eu repondo:
"Ó man, caga nisso, eu quero é saber quem é que vai abrir a porta agora..."
Nisto, um fulano, que estava numa das cabines, dirige-se directamente para a porta e sai sem lavar as mãos.
O meu amigo, indignado, diz:
"Porra pá, há gajos mesmo porcos!!!"
E eu repondo:
"Ó man, caga nisso, eu quero é saber quem é que vai abrir a porta agora..."
29 setembro 2008
Desafino 2
A Rain teve muita coragem em desafiar-me...
Ela propôs que eu criasse uma lista de coisas para fazer antes de esticar o pernil, e assim o fiz (à lista):
1- Demolir o estádio da luz;
2- Convidar os Pearl Jam para uma jantarada cá em casa;
3- Jogar futebol no relvado do Dragão;
4- Conhecer Bora-Bora ou ir-me em Bora para lá em definitivo;
5- Inventar uma máquina do tempo, voltar ao início dos 90, só por um bocadinho, e fazer umas coisitas que arrependi-me de não ter feito;
6- Conduzir um carro movido a H;
7- Apertar a mão a um ET;
8- Comprar uma vivenda em Marte;
9- Escrever como o Carlos Tê;
10- Matar este blog.
Como quase todos os bloggers que vêm aqui são os mesmos aos quais reenviaste este desafio, só vou desafiar o badmadafaka e o me and my big ass, para dizerem o que farão antes de "bater a cachuleta".
Ela propôs que eu criasse uma lista de coisas para fazer antes de esticar o pernil, e assim o fiz (à lista):
1- Demolir o estádio da luz;
2- Convidar os Pearl Jam para uma jantarada cá em casa;
3- Jogar futebol no relvado do Dragão;
4- Conhecer Bora-Bora ou ir-me em Bora para lá em definitivo;
5- Inventar uma máquina do tempo, voltar ao início dos 90, só por um bocadinho, e fazer umas coisitas que arrependi-me de não ter feito;
6- Conduzir um carro movido a H;
7- Apertar a mão a um ET;
8- Comprar uma vivenda em Marte;
9- Escrever como o Carlos Tê;
10- Matar este blog.
Como quase todos os bloggers que vêm aqui são os mesmos aos quais reenviaste este desafio, só vou desafiar o badmadafaka e o me and my big ass, para dizerem o que farão antes de "bater a cachuleta".
20 setembro 2008
12 setembro 2008
Dia do Diploma
Hoje é o dia do diploma!!!
Tal como o 13 de Maio comemora o milagre de Fátima, o dia do diploma comemora o milagre do título de engenheiro do nosso PM!
E para o Zé vai o seguinte diploma:
Tal como o 13 de Maio comemora o milagre de Fátima, o dia do diploma comemora o milagre do título de engenheiro do nosso PM!
E para o Zé vai o seguinte diploma:
07 setembro 2008
27 agosto 2008
Save Miguel
Quando disserem ao Rob Schneider que o tal Miguel é o Sousa Tavares, ele muda o slogan da campanha...
25 agosto 2008
Natação
Férias.
2 semanas nas quais serei exemplo de ócio e inanidade.
Serei tão útil como luvas para o maneta.
Vou fazer o máximo para não fazer nenhures.
Serei esforçado e vou procurar com vigor fazer o mínimo possível.
Vou ser um exemplo da procura pelo repouso.
Vou ficar ancorado a tudo que suporte o meu peso na horizontal.
E quando perguntarem por mim ou no que possa estar a fazer, irão responder: "Ele? Nada!"
até agora tenho me saído bem!
2 semanas nas quais serei exemplo de ócio e inanidade.
Serei tão útil como luvas para o maneta.
Vou fazer o máximo para não fazer nenhures.
Serei esforçado e vou procurar com vigor fazer o mínimo possível.
Vou ser um exemplo da procura pelo repouso.
Vou ficar ancorado a tudo que suporte o meu peso na horizontal.
E quando perguntarem por mim ou no que possa estar a fazer, irão responder: "Ele? Nada!"
até agora tenho me saído bem!
22 agosto 2008
Versão 1ª Pessoa
"Assaltante do BES pondera contar a sua versão dos factos" Jornal de Notícias
Já vendeu os direitos ao Tarantino e o filme vai ser realizado pelo Robert Rodrigues.
Os actores escolhidos serão:
Wellington: Clive Owen
Nilson : Benício Del Toro
Negociador: Denzel Washington
Sniper: Bruce Willis
1ª refém: Jessica Alba
Felipe La Féria já garantiu os direitos para um musical, onde João Baião vai ser o Wellington a desviar-se das balas!
Já vendeu os direitos ao Tarantino e o filme vai ser realizado pelo Robert Rodrigues.
Os actores escolhidos serão:
Wellington: Clive Owen
Nilson : Benício Del Toro
Negociador: Denzel Washington
Sniper: Bruce Willis
1ª refém: Jessica Alba
Felipe La Féria já garantiu os direitos para um musical, onde João Baião vai ser o Wellington a desviar-se das balas!
21 agosto 2008
"Férias são férias!!!"
Estamos para lá do meio do mês de Agosto. Este mês é um mês especial. Milhares de emigrantes voltam para o país, a malta vai toda de férias para o Allgarve (o que aumenta a altitude da Serra da Estrela em mais 100 metros) e o país parece que para. Nada, ou quase nada, funciona em Agosto e há sempre desculpas para faltar um funcionário aqui, outro ali, mais dois acolá...
É imbuído nesse espírito veraneante que o nosso PM volta de férias. Chegou na segunda-feira mas a astenia sazonal mantém-se.
Perguntado sobre o aumento da violência respondeu:
"Temos um grande contingente das forças de segurança de férias no Allgarve."
Sobre a inépcia dos nossos atletas em pequim:
"O que queriam, eles, nessa altura, só estão bem é no Allgarve."
Ainda, sobre os 150.000 empregos a criar:
"Agora não penso nisso, os portugueses querem é estar de férias, e se possível no Allgarve."
Quando perguntado onde passou as próprias férias respondeu:
"Onde poderia ser? Muito longe do Allgarve!!!"
É imbuído nesse espírito veraneante que o nosso PM volta de férias. Chegou na segunda-feira mas a astenia sazonal mantém-se.
Perguntado sobre o aumento da violência respondeu:
"Temos um grande contingente das forças de segurança de férias no Allgarve."
Sobre a inépcia dos nossos atletas em pequim:
"O que queriam, eles, nessa altura, só estão bem é no Allgarve."
Ainda, sobre os 150.000 empregos a criar:
"Agora não penso nisso, os portugueses querem é estar de férias, e se possível no Allgarve."
Quando perguntado onde passou as próprias férias respondeu:
"Onde poderia ser? Muito longe do Allgarve!!!"
20 agosto 2008
R.I.P.
"Gravedigger
When you dig my grave
Could you make it shallow
So that I can feel the rain
Gravedigger"
Sad day for music...
Globalização
Ontem fui interpelado por um grupo de indianos, que conduziam uma carrinha japonesa de matrícula francesa, e me perguntaram em inglês se sabia onde ficava o Mcdonalds!
19 agosto 2008
Desculpas olímpicas
Nós não conseguimos. Não estamos acostumados a vencer em nada e talvez por isso somos especialistas em arranjar desculpas para os nossos fracassos. No entanto, esta olimpíada tem sido de uma criatividade inacreditável, senão vejamos:
Marco Fortes: "Isto de manhã não dá, de manhã estou melhor na caminha"
Vânia Silva: " Não sou muito dada a este tipo de competições"
Naide Gomes: " Estou tão frustada que nem consigo chorar"
Telma Monteiro: "Saí com vontade de rir. Pensei que estava a lutar contra duas pessoas"
Obikwelu nem correu os 200 metros para os quais estava inscrito.
Está certo que este país só pensa em futebol (um desporto que nunca deu nada ao país) e que existem muito poucos apoios, financeiros e logísticos, aos atletas, mas chega destas desculpas. O que adianta ter uma equipa de mais de 70 atletas se apenas 1/2 dúzia tem reais chances de ganhar alguma coisa? Quando é que se profissionalizam estes atletas? Em Londres vai ser a mesma coisa...
Estou farto de tanta desilusão!!!
Marco Fortes: "Isto de manhã não dá, de manhã estou melhor na caminha"
Vânia Silva: " Não sou muito dada a este tipo de competições"
Naide Gomes: " Estou tão frustada que nem consigo chorar"
Telma Monteiro: "Saí com vontade de rir. Pensei que estava a lutar contra duas pessoas"
Obikwelu nem correu os 200 metros para os quais estava inscrito.
Está certo que este país só pensa em futebol (um desporto que nunca deu nada ao país) e que existem muito poucos apoios, financeiros e logísticos, aos atletas, mas chega destas desculpas. O que adianta ter uma equipa de mais de 70 atletas se apenas 1/2 dúzia tem reais chances de ganhar alguma coisa? Quando é que se profissionalizam estes atletas? Em Londres vai ser a mesma coisa...
Estou farto de tanta desilusão!!!
18 agosto 2008
Aquaman
Tentam-nos convencer que não existem super-humanos, deuses ou extraterrestres e depois vê-se um homem a ganhar 8 medalhas de ouro e a bater 7 records mundiais numa só olimpíada.
Bando de mentirosos!!!
Este sr. é um exemplo. É um extraordinário atleta e mantém-se ao nível dos comuns mortais: modesto, realista e simpático.
Quando crescer quero ser assim!
Olimpiada
Depois do fracasso da equipa olímpica portuguesa de Tiro, a federação nacional daquela modalidade pensa em procurar talentos emergentes nas zonas periféricas de Lisboa. O novo centro de treino será instalado na Quinta da Fonte e perspectivam-se grandes resultados em Londres... desde que os alvos sejam africanos, ciganos ou GNR/PSP's.
15 agosto 2008
Época de Caca...desculpem: caça!
Teve início hoje mais uma época. É uma época épica, onde milhares de "desportistas" arregaçam as mangas, puxam dos galões de cevada e vão à luta.
São os caçadores. Alfaces de 7 dias ambulantes que se levantam às 7:00 da manhã no fim-de-semana para andar aos tiros a tudo que se mexa: patos, pombos, rolas, águias Victoria, aviões, paraquedistas, ultraleves, se estiver no ar é para abater!
No início desta época, lá vão eles ao armário para dar lustro à arma (a maioria deles só tem esta oportunidade para isso). Escolhem, normalmente, armas grandes tentando compensar a falta de centímetros da outra arma; se compram uma Benneli XM1014 é porque a outra deve equivaler a uma destas.
Agora que começou a época de caça fico a pensar que mais de 40000 andam por aí armados com caçadeiras que destroem facilmente a porta de um camião. Gosto de lembrar que alguns deles mal sabem escrever mas conseguem obter licença de porte de arma. Gosto de saber que estes indivíduos disfarçados de couves andam com armamento pesado acompanhados de belas bejecas e uma taxa de alcoolemia mais alta que a nossa inflação. Gosto de saber que os pombos, patos, gansos, galinhas de angola, borboletas, mosquitos e alforrecas conseguem estar em pé de igualdade com Homo (quase) erectus e seus 400.000 chumbos. Gosto de pensar , mas não penso muito e assim ponho-me em pé de igualdade com esses mongos.
Nessa luta desigual sou pelos patos: que vençam essa cambada de abutres!
"Acertei no bicho mesmo quando estava a parir!"
São os caçadores. Alfaces de 7 dias ambulantes que se levantam às 7:00 da manhã no fim-de-semana para andar aos tiros a tudo que se mexa: patos, pombos, rolas, águias Victoria, aviões, paraquedistas, ultraleves, se estiver no ar é para abater!
No início desta época, lá vão eles ao armário para dar lustro à arma (a maioria deles só tem esta oportunidade para isso). Escolhem, normalmente, armas grandes tentando compensar a falta de centímetros da outra arma; se compram uma Benneli XM1014 é porque a outra deve equivaler a uma destas.
Agora que começou a época de caça fico a pensar que mais de 40000 andam por aí armados com caçadeiras que destroem facilmente a porta de um camião. Gosto de lembrar que alguns deles mal sabem escrever mas conseguem obter licença de porte de arma. Gosto de saber que estes indivíduos disfarçados de couves andam com armamento pesado acompanhados de belas bejecas e uma taxa de alcoolemia mais alta que a nossa inflação. Gosto de saber que os pombos, patos, gansos, galinhas de angola, borboletas, mosquitos e alforrecas conseguem estar em pé de igualdade com Homo (quase) erectus e seus 400.000 chumbos. Gosto de pensar , mas não penso muito e assim ponho-me em pé de igualdade com esses mongos.
Nessa luta desigual sou pelos patos: que vençam essa cambada de abutres!
"Acertei no bicho mesmo quando estava a parir!"
08 agosto 2008
Outro plágio
Geralmente não concordo com este tipo de livros, mas plagiei esta história de um chamado "vida de médico", com testemunhos de "dótores" sobre algumas de suas consultas mais surreais:
" 1º dia - O doente entra na consulta e diz-me:
- Oiça lá, eu sou Napoleão e desejo que me passe estas análises e as receitas destes medicamentos que já comprei na farmácia!
- Pois, eu sou Maria Josefina e ordeno-lhe que se sente e não fale sequer uma palavra sem lhe dar autorização para tal, caso contrário tiro-lhe todas as suas medalhas e condecorações!
- Pronto Doutor não se irrite comigo se faz favor...
2ª dia - O mesmo doente volta à consulta e diz-me:
- Este remédio quase me matou, sinto-me mesmo muito doente.
- Não seja parvo, que não lhe dei remédio nenhum, você está doente porque é Napoleão e está muito velhinho, mas eu vou curá-lo.
- Ah, está muito bem!"
" 1º dia - O doente entra na consulta e diz-me:
- Oiça lá, eu sou Napoleão e desejo que me passe estas análises e as receitas destes medicamentos que já comprei na farmácia!
- Pois, eu sou Maria Josefina e ordeno-lhe que se sente e não fale sequer uma palavra sem lhe dar autorização para tal, caso contrário tiro-lhe todas as suas medalhas e condecorações!
- Pronto Doutor não se irrite comigo se faz favor...
2ª dia - O mesmo doente volta à consulta e diz-me:
- Este remédio quase me matou, sinto-me mesmo muito doente.
- Não seja parvo, que não lhe dei remédio nenhum, você está doente porque é Napoleão e está muito velhinho, mas eu vou curá-lo.
- Ah, está muito bem!"
19 julho 2008
G(ay)PS
Férias!!! Até que enfim.
Vinha eu para o meu destino de férias (Allgarve), conduzindo alegremente pela A2, num carro com ar condicionado avariado, quando reparo que em carro sim, carro também, pululavam magníficos e reluzentes aparelhos de GPS.
Eles eram quadrados, eles eram redondos, e estavam por todo o lado...
Pensei na utilidade daquilo numa auto-estrada que só leva a um destino: Algarve. Será difícil um gajo perder-se na A2?
Eu, para as minhas viagens, mantenho a táctica da língua e do dedo; não entendam mal: a língua é para perguntar à transeunte descuidada e o dedo para apontar no mapa. Afinal, quem conhece melhor os caminhos da própria terra: o betinho de Lisboa, que programou o GPS, ou o Ti Squim da tasca? Não é mais divertido receber uma resposta cheias de calão do que uma simples informação robotizada?
Tenho um amigo com um GPS, em espanhol, que diz ser muito sexy ouvir a moça dizer: "usted está en Venda de la Gaita". Parece uns filmes medonhos da TVCabo...
Não é por nada, mas a única mulher que eu gosto de ouvir coisas como"você está na Buraca" é a minha, digníssima, esposa!
E se um dia eu não souber ir da Pixa até a Coina, sem GPS, então é mesmo o fim do (meu) mundo!
Vinha eu para o meu destino de férias (Allgarve), conduzindo alegremente pela A2, num carro com ar condicionado avariado, quando reparo que em carro sim, carro também, pululavam magníficos e reluzentes aparelhos de GPS.
Eles eram quadrados, eles eram redondos, e estavam por todo o lado...
Pensei na utilidade daquilo numa auto-estrada que só leva a um destino: Algarve. Será difícil um gajo perder-se na A2?
Eu, para as minhas viagens, mantenho a táctica da língua e do dedo; não entendam mal: a língua é para perguntar à transeunte descuidada e o dedo para apontar no mapa. Afinal, quem conhece melhor os caminhos da própria terra: o betinho de Lisboa, que programou o GPS, ou o Ti Squim da tasca? Não é mais divertido receber uma resposta cheias de calão do que uma simples informação robotizada?
Tenho um amigo com um GPS, em espanhol, que diz ser muito sexy ouvir a moça dizer: "usted está en Venda de la Gaita". Parece uns filmes medonhos da TVCabo...
Não é por nada, mas a única mulher que eu gosto de ouvir coisas como"você está na Buraca" é a minha, digníssima, esposa!
E se um dia eu não souber ir da Pixa até a Coina, sem GPS, então é mesmo o fim do (meu) mundo!
10 julho 2008
09 julho 2008
Aproveitamento político
"Delfins põem fim a carreira de 25 anos em 2009"
Sócrates: "- Era um dos principais objectivos deste governo!"
Sócrates: "- Era um dos principais objectivos deste governo!"
08 julho 2008
#
"Vale e Azevedo foi detido em Londres" Diário Digital
Sobre isto lembra-me o grande António Aleixo:
Sobre isto lembra-me o grande António Aleixo:
Uma mosca sem valor
poisa c'o a mesma alegria
na careca de um doutor
como em qualquer porcaria
poisa c'o a mesma alegria
na careca de um doutor
como em qualquer porcaria
06 julho 2008
Negócios estrangeiros
Na sequência da cimeira Portugal-Marrocos, eis um excerto das declarações do Engº Sócrates à comunicação social:
Comunicação Social (CS): O que o governo português negociou com o governo marroquino?
Sócrates (S): Bem, ora vejamos, eu por exemplo comprei um narguilé para usar numa das minhas próximas viagens...
Luís Amado: Mas não se pode fumar nas viagens, Sr PM!
S: Hum, hum... depois conseguimos trocar o Mário Lino por 2 camelos, o que se refletiu num grande negócio para Portugal, já que trocamos um camelo velho por dois acabados de sair da fábrica.
CS: E sobre imigração ilegal?
S: Ó meus amigos, em Portugal não existe ilegalidades...
CS:....
S: E, para facilitarmos a vida aos nossos amigos marroquinos, iremos concretizar mais uma grande obra para Portugal: a ponte Faro-Rabat!
CS: Mesmo depois das críticas da Drª Ferreira Leite?
S: Olhe aí está um negócio falhado: pela Drª Ferreira Leite nem um camelito nos foi oferecido...
Comunicação Social (CS): O que o governo português negociou com o governo marroquino?
Sócrates (S): Bem, ora vejamos, eu por exemplo comprei um narguilé para usar numa das minhas próximas viagens...
Luís Amado: Mas não se pode fumar nas viagens, Sr PM!
S: Hum, hum... depois conseguimos trocar o Mário Lino por 2 camelos, o que se refletiu num grande negócio para Portugal, já que trocamos um camelo velho por dois acabados de sair da fábrica.
CS: E sobre imigração ilegal?
S: Ó meus amigos, em Portugal não existe ilegalidades...
CS:....
S: E, para facilitarmos a vida aos nossos amigos marroquinos, iremos concretizar mais uma grande obra para Portugal: a ponte Faro-Rabat!
CS: Mesmo depois das críticas da Drª Ferreira Leite?
S: Olhe aí está um negócio falhado: pela Drª Ferreira Leite nem um camelito nos foi oferecido...
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