Lusíadas séc. XXI

Se Luís de Camões fosse nosso contemporâneo, a primeira estrofe dos "Lusíadas" seria qualquer coisa como:

"As armas e os GNR's fardados,
No tradicional bairro de Alfama,
Perseguiam dois gajos encapuzados,
Que traziam haxixe e marijuana.
Corriam os polícias armados,
E alguém diz "-já ninguém os "apanha"!";
E então, os guardas, ali ficaram,
Pois, em pouco tempo, se cansaram."

Dúvida existencial

Se em Espanha "pilha" fala-se "pila", como se chamará então o "pilhão"?

Mais palhaços para a Luz?

Luís Felipe Vieira diz que quer continuar no Benfica e trabalhar para que o clube tenha um futuro risonho. Acho que já está a fazer um grande trabalho porque o Benfica do presente já faz qualquer um rir!

O poder do bólide!

Desde que o sapo Cocas comprou o seu BMW, sua vida sexual melhorou muito!!!

Problema de Marketing

A empresa que fabrica a Boneca "Nenuco", pensou em produzi-la em mais 2 tamanhos: um maior e outro mais pequeno.
O nenuco maior chamaria-se "Nenucuzão"; e o nenuco menor seria o "Nenucuzinho".
Obviamente foram rejeitadas!

Parábol(ic)a

"Macho que é macho não toma mel, chupa a abelha!"
Zézé Camarinha

Vivó mestre!

Os deputados do Bloco de esquerda e do PS da Madeira, não se conformam com o tratamento recebido no parlamento. Eles acusam o presidente da bancada do PSD de injúrias várias durante os plenários.
"- Sua excelência dirigiu-se a mim e mandou-me a m****!" disse uma deputada visada pela ira do colega deputado.
"- Esse senhor diz-me que vá a m**** e chamou-me filho da p***! Disse-me que levantasse por que iria me bater!", acusou um outro deputado do PS.
Sabendo da confusão no parlamento, Alberto João Jardim já repondeu em entrevista a um jornal local: "- Mas que car**** estão praí a fazer, esses cab****?

É isso mesmo, respeitinho ao mestre SFF!

English bem faladrado

Conversa banal:
Gajo: "Ei Catsone, tudo bem?"
Eu: Tudo.
Gajo: Blá, blá, blá...
Eu: Pois é, blá, blá,blá...
Tudo corria bem até que:
Gajo: Comprei um CD espectacular, e tal!
Eu: Qual?
Gajo: Duma banda americana, os "Sistemsafadão". Conheces?
Eu: :) ... Man, vou ali e já volto, ok?
Mas não voltei!

Coitada da Fatinha

Por mais que eu tente, não tenho imaginação para tanto:

"Fátima Felgueiras diz que não pode pagar multa de 12.500 euros
A presidente da Câmara de Felgueiras garantiu hoje, no Tribunal de Fafe, que vive apenas do ordenado de autarca e das prestações de uma pensão, sustentando que não tem meios para pagar a multa de 12.500 euros a que foi condenada por difamação.
Na repetição de parte do julgamento, ordenada pelo Tribunal da Relação de Guimarães, Fátima Felgueiras disse que recebe mensalmente 3273 euros ilíquidos mensais da autarquia e 700 euros líquidos de uma pensão.
A autarca garantiu que tem "muitas despesas pessoais, e dívidas", nomeadamente as que se prendem com o elevado custo dos vários processos judiciais que enfrenta e outras como o pagamento, até há dois meses, dos estudos de um filho no Brasil." Notícia d0 "Público"

Depois desta declaração de extrema pobreza até me vieram lágrimas aos olhos... de tanto rir!

Passivo

Soares Franco, presidente do SCP, veio a público dizer que o passivo do seu clube é muito menor do que o do rival, SLB. Num ápice, Luís Filipe Vieira veio defender o seu clube, dizendo que o passivo do Benfica é menor do que o do vizinho da 2ª circular.
Esta guerra de passivos, já chegou aos ouvidos do realizador Ang Lee, que já aceitou fazer um filme sobre o assunto, desde que se descubra, afinal, qual dos dois é realmente o maior passivo.

Prémio do dia especial

Aqui vai um excerto da nova música (?) do Abrunhosa:

"Eu estou aqui
É, eu estou aqui
Eu... estou aqui
Eu estou aqui

Euuuu estoooouuu aqui
Eu... estou aqui
Ye, estou aqui
Estou qui"

E repete-se vezes sem conta durante largos minutos, e de novo, e de novo...
Para quem sober onde ele está e lhe der uma marretada na cabeça, vai um dos seguintes brindes:
A) Um cachecol vermelho onde se lê: "Tenho sorte de não ser Lagarto!";
B) Um cachecol verde onde está escrito: " Tenho sorte em não ser Lampião!";
C) Um cachecol azul com : "Tenho sorte de não ser de Lisboa!";
D) Um cachecol Branco com a frase: "Não tenho sorte nenhuma!!!".

Hábitos

Bem, seguindo o desafio da Rain, aqui vão os cinco + dos meus hábitos esquisitos:

1- Falar sozinho:

Eu não costumo falar muito... com os outros, mas falo à vontade comigo mesmo. Falo comigo no carro, ao andar pela rua abaixo, falo, falo, falo até faltar a voz. Porquê? Porque não há melhor ouvinte que eu mesmo! Eu não reclamo, não julgo e nem peço para me calar. Eu sou um espectáculo a me ouvir!!!

2- Antipatia:

Não su uma pessoa afável à primeira vista. Sou mesmo, hã... antipático. Se não gostar de alguém, o grau de antipatia sobe à estratosfera! Os meus amigos mais simpáticos estão sempre a ser chateado por outras pessoas a procura de favores; então formulei uma teoria: ser o mais antipático possível para que ninguém me venha chatear. Funciona!!!

3- Música:

Gosto muito de música. Não sou o tipo que gosta de música para criar um ambiente de paz e harmonia, eu gosto mesmo é de ouvir música em altos berros. Sento-me à frente da aparelhagem e balanço para frente e para trás qual criança autista ou dou murros no volante do carro ao ritmo da bateria. Mas não gosto de cantar no banho!

4- Preguiça:


...

5- Paciência (falta dela):


No céu, antes de nascer, na linha de montagem dos seres humanos, eu pulei a instalação da paciência e, por isso, não tenho nenhuma! Se algo corre mal, seja a montar um móvel, a escrever ou a estudar, segurem-me! No trânsito sou intragável; não buzino, não faço sinais de luzes, mas não esqueço de lembrar a profissão da mãe do outro condutor. Ver futebol comigo é uma lição gratuita de todo o baixo calão da lingua portuguesa. Paciência? Qué isso?

E devido a minha antipatia, não tenho ninguém a quem possa passar este desafio! Foda-se, pá!

Futebol para mulheres!

Sempre achei este post muito engraçado, já tem uns aninhos e plagiei-o não sei de onde (o autor que reclame). É tão velho que alguns jogadores já se reformaram!

"Mulher, você sempre ouviu que FUTEBOL é coisa pra Macho?!!! Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

>>> 1. Lateral esquerdo da Seleção brasileira:
>>> ( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

>>> 2. Ex-capitão da seleção brasileira:
>>> ( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

>>> 3. Ponta-de-lança da Argentina:
>>> ( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P... mãe

>>> 4. Ponta-de-lança do Chile:
>>> ( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

>>> 5. Médio da Colômbia:
>>> ( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

>>> 6. Médio da França:
>>> ( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

>>> 7. Ponta-de-lança da Croácia:
>>> ( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

>>> 8. Jogador da Espanha:
>>> ( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

>>> 9. Ponta-de-lança da Argentina:
>>> ( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

>>> 10. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

>>> 11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
>>> ( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

>>> 12. Médio da Itália:
>>> ( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

>>> 13. Médio campo da Holanda:
>>> ( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

>>> 14. Jogador da Áustria:
>>> ( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

>>> 15. Guarda-redes do Chile:
>>> ( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

>>> 16. Capitão da Espanha:
>>> ( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

>>> 17. Jogador da Nigéria:
>>> ( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

>>> 18. Guarda-redes dos Camarões:
>>> ( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

>>> 19. Defesa da África do Sul:
>>> ( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Happy Meal

>>> 20. Defesa da África do Sul:
>>> ( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

>>> 21. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

>>> 22. Guarda-redes do Paraguai:
>>> ( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

>>> 23. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

>>> 24. Guarda-redes da Itália:
>>> ( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

>>> 25. Ponta-de-lança da Noruega:
>>> ( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

>>> 26. Atacante da Jugoslávia
>>> ( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

>>> 27. Guarda-redes da Nigéria:
>>> ( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

>>> 28. Ponta-de-lança da Holanda:
>>> ( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

>>> 29. Guarda-redes suplente da França:
>>> ( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

>>> 30. Jogador da Colômbia:
>>> ( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

>>> 31. Ponta-de-lança da Espanha:
>>> ( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

>>> 32. Lateral esquerdo do Villareal
>>> ( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal"

Explosão nacional

Uma investigação secreta, levada a cabo por este blog, desvendou os planos de produção de armas do nosso governo.
Por mais que o ministro da defesa venha a negar, a verdade é que conseguimos fotografar as instalações onde se produzem as armas de destruição portuguesas.
Pedimos desculpas pela má qualidade da foto, mas a caneta/máquina fotográfica que temos é o mesmo modelo do 007 que estreou em 1968!
Aqui está ela!!!

Caso "Casa Ladra"

"União Zoófila: directora denuncia "Temos aqui cães abusados sexualmente."
in "Correio da Manhã"

A judiciária já abriu inquérito após "Piloto" (nome fictício) ter acusado as celebridades Rex e Max, de abuso sexual e de snifarem traseiros sem pedirem autorizacão. O único detido continua a ser o director da Casa ladra, bobi.

Notícia verdaeira ( e nojenta) aqui.

Notícia TVI/24 Horas

Notícia estúpida de última hora: Engolidor de espadas morre, durante uma actuação, devido a um ataque de tosse.
Agência Arroiters

Jogo Idiota!

Directo de Jerusalém, o jogo entre: Jesus Crist F.C, também conhecido como “os Nazarenos”, contra Associação Pouco Desportiva Mohamed Al Batherem, apelidados de “Pitbulls das Arábias”. Acompanhe aqui minuto a minuto.

Primeira parte:
1'- Começa o jogo;
4'- Osama, camisa 10, o pensador de todo o jodo do Al Batherem, planeia mais um atentado à baliza adversária. Mas a bomba passa ao lado;
10'- Jogo muito pobre, com jogadas muito feias e ofensas mútuas.
12'- Cartão amarelo para Bashar al-Assad, por dizer que a mãe de Jesus não é virgem;
23'- Blair ataca pelo flanco da defesa do Al Batherem e remata forte; um míssil que passa ao lado da baliza;
32'- Cartão amarelo para o defesa dinamarquês Hans Provocansem, por simulação de penalti. Uma verdadeira caricatura na área adversária;
40'- Gooollloooo: um petardo, de fora da área, do ponta-de-lança americano Dumbass Bush , sem chances para o guardião Saddam Hussein.
45'- O Árbito grego, Zeus, apita para intervalo.

Segunda parte:
1'- Recomeça o jogo;
3'- Gooollloooo: O defesa direito, Muammar Al-Gaddafi , empata o jogo após um tiro, à queima roupa, à baliza e ao guardião d'os Nazarenos, Ariel;
11'- Cartão vermelho para o trinco dos Pitbulls das Arábias, Hassam Mohamed Abdul Al Zairi, por falta sobre o extrema-direita francês, Le Pen. Uma entrada de por os seu , poucos, cabelos em pé;
20'- Boa jogada, do Al Batherem, pela esquerda: correria do jovem jogador iraniano Mahmud Ahmadinejad, mas o jogador perde a cabeça e remata ao lado. Ele vai se auto-flagelar por isso. Mahmud é um jogador nuclear equipa dos Pitbulls ;
24'- Gooollloooo: novamente Dumbass Bush marca, aproveitando a pausa para a oração da equipa adversária;
29'- Duplo amarelo e expulsão para Hans Provocansem, por fazer pouco do adverário;
35'- Jogada perigosa de camisa 9 da equipa do Al Batherem, o palestiniano suicida desconhecido, mas a jogada perde-se por este ter explodido muito cedo;
42'- Penalti: penetração na área d'os Nazarenos, e Osama parado com violência pela defesa, Mossad, adversária;
43'- Gooolllooo: Khaled Meshaal, de penalti, atira um morteiro à baliza adversária;
45'- O árbito dá mais milhares de anos de compensação, que não se justifica, devido ao péssimo exemplo dado pelas equipas.

Pega o holandês!!!

Menbros da claque "Superdragões" vieram até Leiria no sábado passado. Tinham ouvido que um treinador holandês tinha perdido o seu jogo e resolveram (a)tirar satisfações e algumas pedras.
Chegados à cidade do Liz e depois de 2 ou três murros,repararam que, afinal, não se tratava do holandês deles.
Perguntado sobre o ocorrido,Rui Teixeira, respondeu: "-É a força do hábito!"
E voltaram felizes da vida para a Imbicta!

Corre Sócrates!!!

Alguns adeptos do Futebol Clube do Porco, não são adeptos do meu FCP, agrediram o treinador Co Adriaanse, após o empate que deixa o clube no 1º lugar do campeonato com 4 pontos à frente do 2º lugar.
Se Portugal está no 20º lugar dos 25 países que integram a comunidade europeia, porque ainda não se fez uma espera ao Sócrates?

Os bons alunos

No rescaldo do clássico SLB X SCP, um repórter da sic perguntava a um adepto do SLB sobre o futuro do clube no campeonato, e o triste adepto respondeu que "o FCP vai jogar na Luz e vamos ensinar aos portistas como jogar futebol".
Confesso que fiquei preocupado, porque com a lição de futebol que levaram ontem...

Obradas!

Uma joalharia japonesa resolveu criar uma obra de arte: um bolo de chocolate decorado com diamantes. É no mínimo excêntrico!
No dia seguinte, criaram mais uma (grande) obra: a bosta 18 quilates!

Guerra dos sexos

Pergunta da minha "mais-que -tudo":
Ela: "-Olha, uso um eyeliner ou não?"
Eu:"?"...
Eu: "-Não sei! E eu, uso extremos ou vou com um 4-4-2?
Ela: "?"...

Visão (pouco) poética da vida

Existem pessoas que passam nesta vida como vendaval: são fortes, devastam a floresta da ignorância com suas ideias geniais.
Outras são como a brisa de verão: são calmas e coerentes, aquecem a nossa alma.
Algumas parecem os ventos gélidos de inverno: são frias e calculistas, fazem tudo para vencer.
Existem aquelas que são como os primeiros ares da primavera, frescos, simpáticos, alegram a nossa vida.
Por fim, existem aquelas pessoas que são como uma BUFA: só fazem merda!!!

Que tipo de vento vocês são?

A gente somos inútil!

Com o país a caminhar alegremente para o precipício, lembrei-me de uma canção, dos anos 80, dos "Ultraje a rigor", grupo de rock que fez muito sucesso no Brasil. Apesar da idade continua actual.

"A gente não sabemos escolher presidente
A gente não sabemos tomar conta da gente
A gente não sabemos nem escovar os dente
Tem gringo pensando que nóis é indigente

Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!

A gente faz carro e não sabe guiar
A gente faz trilho e não tem trem prá botar
A gente faz filho e não consegue criar
A gente pede grana e não consegue pagar

Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!

A gente faz música e não consegue gravar
A gente escreve livro e não consegue publicar
A gente escreve peça e não consegue encenar
A gente joga bola e não consegue ganhar

Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!"

Para mais info visitem:
http://roxmo.sites.uol.com.br/musicas/inutil.html

“Desejo um bom ano a todos os portugueses e peço-lhes para não esquecerem que eu também sou gente” – esta é uma das poucas frases proferidas por Carlos Silvino nas declarações que prestou ao Rádio Clube Português (RCP)....

In "Correio da manhã"

Por mais que eu tente não consigo imaginar coisas tão estúpidas como esta!
Viva a vida real!

Parábol(ic)a

"Homem que é homem não toma mel, chupa a abelha!" Zézé Camarinha

Piada desértica (a revanche)

Numa localidade obscura do interior do Brasil, vivia uma senhora chamada Maria Acetona (viva os nomes brasileiros!), conhecida por Dona Cetona.
Um certo dia, ou melhor noite, um fantasma resolve pregar-lhe um susto.
A meia noite aparece em frente á senhora e grita:
"- Buuuu cetona!"

Lembram-se do copo de água?

Futebolices

O génio(?) Jorge Jesus, treinador da União de Leiria, comentando a equipa do FC do Porto:
"- O FCP é uma grande equipa. Tem 2 jogadores virtuais, o Quaresma e o Lucho..."
Acho que devia ser proibido jogar apenas com 9 jogadores.
Peguntado sobre o que achava da internet, Jorge Jesus limitou-se a dizer: "Não gosto dessas coisas virtuosas!"

Enquanto isso, na mesma jornada o SCP, jogava com o Estrela em alvalade e Paulo Bento comentava: "-Quando jogamos com equipas inferiores temos que nos pôr ao seu nível".
Bem, o Sporting exagerou e perdeu por 1x0!

No FCP, Co Adriaanse pediu aos jogadores que não jogassem com anéis, colares, pulseiras ou qualquer outra paneleir, ops, decoração corporal. Eu sei que já foi no começo do campeonato, mas agora este blog ficou a saber por fonte (quase) fidedigna que o Quaresma foi o primeiro a se oferecer para retirar as jóias dos colegas!

No Slb, o Srº Drº Ilustríssimo Excelentíssimo etc etc Luís Filipe Vieira, disse não ter medo do Liverpool. Taí a piada!

A resposta do ano

Um dos repórteres do programa do Howard Stern, decidiu se meter com o comediante Dana Carvey, na entrada de uma gala de prémios qualquer. Resolveu fazer a seguinte pergunta:
"-Dana, tu gostas de pornografia gay?"
Resposta:
"Olha pá, talvez se calhar gosto, porque a tua cara não me é estranha!"
É a definição do "perdeu uma óptima oportunidade para ficar calado"!

O mundo é Tricolor

Dezembro tem sido generoso comigo...

Tri campeão! Tri tricolor!

Prémio do dia!

Eles voltaram!
Para o centésimo incauto que por aqui passar, oferecemos:
- 1 choque tecnológico;
- 1 choque anafiláctico;
- 1 choque em cadeia;
- 1 choque eléctrico;
- 1 galinha que choque;

Com o patrocínio (um pouco contra a vontade) do governo do PS, especialista em chocar seus eleitores!

Mário Escavaca tudo!

Numa entrevista recente, Mário Soares reclamava com os jornalistas pela insistência nas perguntas sobre Cavaco Silva.
Agora um excerto de uma entrevista mais recente:
"Jornalista (J): O que acha da candidatura do Drº Cavaco Silva?
Mário Soares (MS): Ó homem, já disse que não falo desse indivíduo! Chega de perguntas sobre esse candidato!
J: Ok, peço desc...
MS (interrompendo): O Sr. Cavaco Silva, não tem categoria para ser presidente da República!
J: Sim, mas Drº, o que acha de ...
MS: Cavaco Silva não tem a história política que eu tenho!
J: Sim, mas...
MS: E digo mais, ele não tem categoria para ser presidente.
J: Isso já tinha dito, mas e a econ...
MS: Para se ser presidente, tem que se saber sobre a história gloriosa de Portugal, e das conquistas, e da cultura, das touradas de Barrancos!
J: Mas Drº não dis...
MS: Cavaco Silva é um ...deixe-me ver... esqueci-me
J:!?
MS: Há, não tem categoria, é isso! E não pode ser eleito.
J: Bem Srs, telespectadores, essa foi a entrevista possível de Cavac, não, de Mário Soares!
MS: E não insistam, por favor, que não falo mais daquele que já não me lembro mais quem era!"

E Cavaco ri.

Hibernação

Um dia acordas e percebes que estás noutra dimensão.
Estás num lugar sem paredes, sem tecto ou chão. Tens apenas um quadrado preenchido por linhas de escrita e imagens, ao qual a tua visão está fixa.
Não sabes se é Domingo ou Quinta-feira, se são 6 da tarde ou 2 da manhã. Não sabes o mês e não conheces o ano.
Não sabes como ali chegaste, e não imaginas o que fazer, apenas sabes que tens um objectivo, algo a alcançar.
E não se ouve nada, nesse lugar. Nem música, nem os sons do quotidiano. Apenas ecoam na tua mente palavras e frases, repetidas um sem número vezes; e mais uma vez, e outra...; de vez em quando uma voz a chamar; voz tentadora para levar-te, mas, mesmo contra vontade, ficas.
Teus músculos não obedecem.
Não tens fome, não tens sede.
Durante horas a fio, ficas ali quase inanimado.
Estás cansado... muito cansado, mas continuas.
És objecto de algo maior, que te domina, te devora, te possui.
Não dizes nada que faça sentido. Como crente, rezas uma oração imperceptível ao comum dos humanos.
Por vezes choras desalmadamente, por vezes ris feito louco, por vezes os dois em simultâneo.
Por vezes sonhas acordado.
Os que estão à tua volta, chamam por ti, rezam por ti, te impulsionam. Sentes-te mais forte.
E então sabes que está quase acabar essa clausura impercebida, essa condenação sem crime.
Tudo o que antes não tinha sentido, significado ou orientação, agora está tão claro! Como não viste isto antes?
Acaba. Tem de acabar!
Acabou. Tudo, esse lugar, fez para te deitar abaixo. Conjurou, conspirou, fez alianças, contra ti, mas conseguiste.Acabou, finalmente, o domínio do limbo!
Libertaste-te.

ACABOU!!! SOU, FINALMENTE, LIVRE!

De Catsone, um ex-estudante!!!

Bush(it)

Ontem, enquanto assistia o Telejornal da RTP, passou um excerto do "discurso" do presidente Bush que está de visita à China. Bush falou das conversações várias com os políticos chineses e então disse uma frase maravilhosa:
"(...)já falei sobre esse assunto com o Presidente Hu (Who?)e também com o Primeiro Ministro Wen (when?)(...)".
Deve ter pensado : "Será que o Secretário de Estado chama-se Uat ou Hau?"

Obras de melhoramento(?)

Alterei algumas (?) coisas no blog e gostaria da vossa opinião.
Gostaram ou não? Vale tudo menos falar mal da mãe!!!

Fiquem bem

A verdadeira Vergonha Nacional

O Srº ministro da saúde,Correia de Campos, deu mais uma prova da sua competência ao dizer o seguinte:
"-Há 59 médicos oftalmologistas no Hospital dos Capuchos e, no entanto, se quiser uma consulta não consegue. Então isto não são médicos a mais? Isto é uma vergonha nacional"
No dia seguinte veio dizer que, afinal, enganou-se e são 58 os especialistas e esqueceu de dizer que o H. dos Capuchos faz parte do Centro Hospitalar de Lisboa, que inclui ainda o Desterro e São José.
Bem depois disso penso:
- Não será vergonha nacional, um ministro da saúde que nunca está bem informado acerca de assuntos da sua pasta?
- Não será vergonha nacional, uma ministra da educação que não considera a Região Autónoma dos Açores, como fazendo parte da República portuguesa?
- Não é vergonha nacional, um governo empenhado na realização de obras de utilidade duvidosa, quando não há dinheiro para hospitais, cultura ou infra-estruturas desportivas?
- Náo é vegonha nacional, que a nossa economia nos próximos dois anos cresça tão pouco que só supere à de Malta?
- Não é vergonha nacional, que ex-políticos tenham reformas de milhares de €, enquanto um ex-enfermeiro da guerra de ultramar não chegue aos 150?
- Não será vegonha nacional, que se peça ao povo para apertar(bem) o cinto, enquanto que, de tempos em tempos. a frota de automóveis (de luxo) do governo é renovada?
- Não será vergonha, um ministro das obras públicas que troca de opinião n vezes acerca de uma obra (metro do Porto), e no final... ninguém se entende?
- Não será vergonha nacional, um candidato à Presidência da República, que não passe um discurso sem criticar seu adversário?
- Não será vergonha, militares portugueses morrerem no Afeganistão, por uma causa que não é sua?
- Etc, etc, etc...
Se nada disso for vergonha nacional e aquilo (dos médicos) for, chego a uma conclusão: não temos vergonha nenhuma!!!

Poupança

Cavaco Silva é um grande economista e está a dar um grande exemplo de poupança aos portugueses.
O candidato do PSD não precisa gastar um tusto com a campanha, já que os outros 4 presidenciáveis fazem-na por ele. Estão sempre a falar: "- O Cavaco isto... o Cavaco aquilo...", assim fica fácil!
Vai ganhar a eleição com uma mão nas costas e outra a contar o dinheiro que poupou na campanha!

Paraquedismo

Está a fazer sucesso, nos E.U.A.,a série "lost", em português "perdidos", que já passou na RTP. Nesta série um avião despenha-se numa ilha remota do Pacífico, e a série vai contando as aventuras dos sobreviventes.
A TVI também resolveu criar uma versão da série "perdidos". Juntou 10 pessoas que andavam perdidas, dentro de um quartel perdido por aí, fazendo coisas perdidas de estúpidas.A única diferença é que não caíram de um avião, mas sim de paraquedas no horário nobre.
P.S.: não era suposto os débeis serem famosos? Estes concorrentes são do tipo: "Eu já vi esta fuça em algum lugar!" ou " Os quase conhecidos!".
Viva a 2!

Mais um Reality show

Depois da 1ª companhia, a TVI prepara, num ambiente de secretismo total, o seu novo reality show.
Em primeira mão, aqui vão alguns detalhes que os infiltrados deste blog conseguiram obter:
- O nome já está escolhido: 1ª Paneleiria.
- Já está confirmada a participação das meninas: Carlos Castro, Claudio Ramos, os 5 do esquadrão G, a inevitável Jose Castelo-Branco, Serginho e Daniel entre outros meninos alegres.
- A primeira tarefa será realizar uma coreografia para a popular canção "apita o comboio", o problema será escolher a locomotiva.

Estapafurdices!

O nosso saudoso ex-treinador do SCP, José Peseiro, foi eleito o melhor treinador de futebol do ano passado, na Gala da Confederação do Desporto.
Pronto, a piada está contada!

País da Tanga

A miss Playboy latina é potuguesa. Foi eleita no concurso que reúne as representantes de Portugal, Espanha e dos países da América do Sul.
Provou-se mais uma vez que, desses países de tanga , Portugal é o melhor!

Vai para a princesa que pariu!

Espanha em alvoroço pelo nascimento da mais nova princesinha. Em Portugal, minutos e minutos, de telejornal, dedicados ao acontecimento.
Para quê tanto alarido? Não passa do nascimento de mais um espanhol!!!

Manifesto de Manuel Alegre

A seguir o manifesto poetizado de Manuel Alegre:

"Oh, linda Presidência,
Lugar tão arduamente desejado,
Em Janeiro, esta Excelência
Espera ter o cu aí sentado

Oh, Palácio de Belém, tão belo,
Emblema épico da nação,
Escuta agora meu apelo:
Faça-me ganhar a eleição.

Oh, Presidência, minha esperança vã
Luto eu com o Cavaco
Soares, Jerónimo e Louça,
O grupo dos 4 mentecaptos

Oh Presidência, minha eterna paixão,
Minha mais doce utopia
Se em Janeiro não ganhar a eleição,
Então, que se foda a democracia!!!"

Alegre! Alegre!

Auto-estrada dos milhões

A A28 foi inaugurada pelo nosso querido, ou talvez não, 1º Ministro. Os 27 Km custaram, nada mais , nada menos que 147 milhões de €! O que faz 5,4 milhões por Km.
Sabendo isso, em vez de ganhar no € milhões, agora eu quero 1 km de auto-estrada, sff!

Francesada

A polícia francesa revelou os nomes de alguns dos jovens presos nos desacatos dos subúrbios de Paris. Ei-los:
- Hahmed Al Jazirah;
- Armando Confusão;
- Anderson Jefferson Deixadilson;
- Ping Pong Ying Yang;
- Ibrain Ourivesarisen;
- Porradius Tun Kay;
- Giorgius Zaragatas;
- Amandiú Molotov;
- Jean Pierre Bonardie.

Todos eles franceses, com exepção do último: belga.

Comentários presidenciáveis

O governo aumentou os impostos neste novo orçamento de estado. Como não podeira deixar de ser, os presidenciáveis reagiram de imediato:
Mario soares: apoiou;
Jerónimo de Sousa: criticou;
Francisco Louçã: ironizou;
Manuel Alegre: poetizou;
Cavaco Silva: não comentou.

Salve-se quem puder

Um anúncio, no jornal "Região de Leiria", informava sobre um festival de novas bandas portuguesas (ainda bem que eles disseram que eram portuguesas, pois todos os nomes eram ingleses!!!).Ok, tudo bem!
Mas em rodapé podia-se ler: "não nos responsabilizamos por qualquer acidente que possa acontecer".
Grande golpe de marketing! Isso é que é encorajamento...
A mim é que não apanham lá!

Prémio Urso de Platina

Um americano, chamado Timothy Treadwell, não percebia muito de ursos. Um dia resolve ir para o Alasca no intuito de estudar os hábitos desses tão fofinhos mamíferos. Durante 13 anos o Srº acompanhou a vida dos bichinhos, até perceber que nem todos são de peluche e ... pimba! Foi morto por um... hã... urso!? Depois de 13 anos? Escapou-lhe o facto dos bichos gostarem de carne?
Vai para ele o prémio da academia sueca (Nobesta)!
Quem quiser saber mais, vá ver o documentário/filme do alemão Werner Herzog, "Grizzly Man", que está em circuito. É um documentário sério, por favor, não se riam!

Nem o vi...

Esta semana muito se falou do TGV em Portugal...
TGV, no entanto, quer dizer: Train à Grande Vitesse! É uma sigla francesa.
A nossa versão vai se chamar: CRPC, o que quer dizer, Comboio Rápido Pra Caralho!

Piada desértica

Ler acompanhado de um copo d'água.
Os E.U.A querem expulsar o Irão das Nacões Unidas.
Se isso acontecer, pergunto-me:
Para onde eles irão?

Beber o copo d'água.

Atchim!!

Em entrevista, a um qualquer jornal diário, o guarda-redes Ricardo, do Sporting, mostrava-se muito preocupado com a gripe das aves. Diz-se que, Ricardo, faz parte do grupo de risco para esta doença, juntamente com frangos, perus e outras aves futebolísticas!

O crime compensa?

Pode-se roubar, enganar, blasfemar, irritar, chutar baldes, ameaçar polícias, gozar com a constituição, fugir,ter contas na Suíça, ser condenado e candidatar-se na mesma, e mesmo assim ganhar eleições. Viva o Zé (tontinho) Povinho!!!

Viva Amarante!

Avelino Ferreira Torres fez um discurso cheio de revolta depois de conhecer os resultados das eleições. Qual metralhadora desgovernada, atirou em todas as direcções:
"- Culpo a comunicação social e a Mota Engil pela minha derrota. Já agora, também a gripe das aves, os furacões Katrina e Rita e as putas das borboletas do pacífico, a teoria do caos e a física quântica, o Sócrates, o Hipócrates e o Platão, Plutão, a hipérbole e a parábola, a onomatopéia, a omoplata e os homossexuais, e de todos os outros que agora não me lembro!!!"
Completou, depois, que tinha pena dos amarantinos... AH! AH! AH!
Balhau, ma friend, parabéns!

Tiro ao alvo

Notícia do jornal "Público"
"Governo estuda uso de pulseira electrónica em casos de violência doméstica

O Governo está a estudar a hipótese de usar pulseiras electrónicas em situações de violência doméstica para impedir que o agressor se aproxime da vítima, anunciou hoje o secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros, Jorge Lacão."

Já que o agressor não pode se aproximar da vítima, nas próximas olimpíadas vamos ter grandes atletas masculinos nas modalidades de tiro ao alvo!

UEFodA

Depois da extra ordinária prestação das nossas equipas na taça UEFA, o bruxo Alexandrino Firme/Hirto mostrou-se inconformado:
"- Acho que o governo devia prestar atenção à concorrência desleal no ramo da bruxaria. Ontem viu-se a bruxa solta na UEFA a fazer das suas e , de certeza, é uma bruxa não sindicalizada e que não passa facturas!"
Que não seja sindicalizada até concordo, mas passa facturas sim; o Braga, Vit. Setúbal e o SCP que o digam!

Como se diz fo#»-se em sueco?

Depois do FCP, foi a vez do SCP ser sodomizado em casa.
Perguntei a um amigo meu sueco, Johan Weiss Phuder, como se diz fo#»-se em sueco, e ele disse-me que, definitivamente, não é "HALMSTADS"... mas é algo parecido.
Mas que desgraça!

Art(abaixo da)média

Artmédia. Diz-vos alguma coisa? Hã... alguma empresa de design? Talvez uma exposição de arte contemporânea de média qualidade? Ou será uma escola de arquitectura?
Não, é uma equipa de futebol. Os portistas e, principalmente, o Ricardo Costa agora conhecem bem esse tal Artmedia.
Rezam as crónicas que os melhores jogadores dessa equipa são um tal de Fodreke e o seu colega Burák. Tá tudo explicado!

PS: estou a ter um dejavú?

Imaginação oriental

Notícia publicada pelo jornal "O público":
"Preservativos Clinton e Lewinsky
Uma trabalhadora avalia a qualidade dos preservativos numa fábrica chinesa da província de Guangdong. A empresa está a fabricar preservativos com os nomes Clinton e Lewinsky, para dois tipos de clientes: o produto Clinton destina-se aos consumidores com maior poder de compra e os preservativos Lewinsky destinam-se ao grande público."
Reparem que o preservativo Clinton é o Rolls-Royce da empresa, porque, tal como os carros deve ser feito à mão (hand job?). O Lewinsky é mesmo para os pobres!!!

Serviços Mínimos

O governo decretou serviços mínimos em resposta à greve dos Funcionários Judiciais.
O sindicato desses profissionais já veio dizer que "considera ilegal e ilegítima" essa posição do governo.
Eu acho que não é ilegal, porque desde que tomou posse, o governo vem fazendo os serviços mínimos e ninguém diz nada!
Vamos todos fazer serviços mínimos. Sim, faremos o mínimo possível.

Santana Reformado?

Com 49 anos, o Srº Santana Lopes resolveu reformar-se.
Sim, depois de trabalhar no duro, ao longo de décadas, em prol do povo português, esse grandessíssimo filho da put... ops, deixei-me levar... grandessíssimo... sei lá, decida quem estiver a ler isto, vai gozar o justo descanso e com a nossa cara também!
Na lista de reformas do Fundo de Aposentações, lá estava o Santana entre um marinheiro e um soldado. Enquanto o Drº receberá mais de 3ooo€ de reforma, seus vizinhos da lista ficam-se pelos 300€.
Agora ele terá uma dura escolha para fazer: ou escolhe o salário de Deputado (cargo que vai assumir) e fica com 1/3 da reforma, ou vice-versa. Sim, pois há que cortar nas despesas públicas. Por mim cortavam-se despesas e alguns pescoços (Espero que meu psiquiatra não leia isto!)!
Isto não é para ter piada: é para ter nojo!

Greves inúteis

As greves são o reflexo da crise na qual Potugal está mergulhado.
Estas paralisações atrapalham muito a vida daqueles que dependem dos profissionais que as fazem. Exemplos são as greves dos enfermeiros, médicos, juristas, motoristas, etc, etc...
Mas fazer greve tornou-se tão "in" que qualquer um agora quer "grevar"!!! Eis alguns exemplos:
- Greve dos Playboy, cuja associação é presidida pelo nosso querido(?) Santana Lopes;
- Greve dos Astrologistas e Afins, prevista pela Maia no programa matinal da SIC e pelo Profº Karamba;
- Greve dos Participantes de Concursos de Televisão, representada pelo Alexandre Frota e sua namorada, José Castelo-Branco;
- Greve dos Gajos que Ficam Atrás dos Entrevistados no Telejornal, orgulhosamente representada pelo Drº Emplastro;
- Greve dos Candidatos à Presidência da República, onde irão participar os 3.554.987 candidatos às presidenciais de Janeiro;.
- Greve dos Funcionários Púbicos, milhares de chulos, prostitutas e chatos já confirmaram presença;
- Greve dos Auxiliares para Assuntos Aleatórios, lugar e data marcados aleatoriamente;
- Greve dos Agentes Funerários, já avisaram que nesse dia não trabalham nem mortos;
- Greve das Cobaia de Exames da Próstata, reividicam mais do que um dedo por exame;
- Greve dos Assistentes de Auxiliar do Substituto do Adjunto de Qualquer Coisa Que Já Estou Confundido... hã... o quê mesmo?
Não sei como vou viver sem estes profissionais!
Fiquem bem.

Estúpido de facto de fato!

Cavaco Silva revelou estar estupefacto com o caso Fátima Felgueiras.
Está estupefacto porque tem curso superior, porque o Zé Povinho, esse, está mesmo parvo!!!

De batem no povo!

As eleições autárquicas estão à porta, mas fala-se muito mais das eleições para presidente da república de janeiro.
Várias estações de televisão já tentaram reunir os candidatos para um debate, mas só este digníssimo blog conseguiu o impossível: juntar os candidatos e eles de bateram!
Eis uma pequenna, mas elucidativa, amostra do debate:
Catsone: Boa noite a todos. Começo com uma pergunta ao Drº Mário Soares: qual será sua 1ª medida, se for eleito presidente da República?
Mário soares (MS): Boa noite. Minha 1ª medida será contratar 2 guarda-costas e...
Francisco Louçã (FL): Sim, um alemão e outro inglês: Alzheimer e Parkinson, respectivamente.
MS: cale-se, ó clone do Fidel Castro.
Jerónimo de sousa (JS): Não usai o santo nome de Fidel em vão.
Cavaco Silva (CS): Não sei o que faço aqui. Ainda não sou candidato.
Catsone:Calma, meus senhores. Drº Francisco Loucã, o que vai fazer se for eleito?
FL: Olhe, 1º vou propor um referendo para a legalização do aborto. Se o povo votar não, irei respeitar e propor um referendo à legalização do aborto. Se o povo não aceitar, vou propor... deixe-me pensar... ah, um referendo à legalização do aborto vinha mesmo a jeito. Se o povo votar não, vou legalizar as drogas leves.
Catsone: Estava-se mesmo a ver. Drº Jerónimo, qual é sua proposta para o povo português?
JS: Essa é difícil. Acho que vamos expulsar todas as multinacionais do país e as grandes empresas nacionais também. Vamos criar empresas pública novas, como o Continente público, a Somague estatal ou a WV nacional. Criaremos um modelo baseado no sucesso de Cuba, Coréia do Norte ou da extinta (lágrima a correr rosto abaixo) URSS!
Catsone: Um pouco utópico para um presidente da república, não?
Voz do além: olhe que não, olhe que não!!!
Catsone: Repito a pergunta ao Drº Cavaco Silva.
CS: Não repondo. Não sei o que faço aqui! Ainda não sou candidato!
Catsone: Mas vai candidatar-se ou não?
Todos os outros: É isso!
CS: Só tenho 66 anos, sou um menino para este cargo!

Coitado do povo português!

Fã da Fatinha

A Fatinha chegou do Brasil e à sua chegada algumas dezenas de idiot, ops, fãs.
Uma dessas eufóricas fãs, proferiu uma das melhores frases que eu ouvi em toda a minha, enfadonha, vida. Ora vejam lá:
Repóter da SIC: "- A senhora viu a Drª Fátima Felgueiras? Como ela estava?"
Fulana fã da Fatinha: "- Vi sim. Ela vinha abatida de tão inocente que está"
Se a moda pega, os tribunais deixam de ter razão de existir!

Fiquem bem!

Desculpem lá!

Dado que tenho recebido porcaria de comentários tipo SPAM, decidi alterar os comentários. Acho que agora aparece uma palavra qualquer antes, para confirmar o comentário. Se alguém tiver uma solução melhor para me livrar destes parasitas, eu agradeço!
Fiquem bem!

Estou a ficar cego?

Um estudo feito por alguém que não tinha nada para fazer, revelou que a pornografia pode causar cegueira.
Caso não consiga ler esta mensagem, por algum motivo, consulte o seu oftalmologista o mais depressa possível!!!
Fiquem bem!!

Selecção Nacional

Não pensem em Figos, Decos ou Pauletas, a verdadeira selecção nacinal para o mundial 2006, na Alemanha, vai ter a seguinte constituição:
Guarda redes: José Castelo-Branco: entra tudo menos as bolas;
Defesa direita: Ribeiro e Castro;
Defesa esquerda: Jeróoooooooonimo de Sousa;
Defesa central:Luís Filipe Marques Amado, que brinca sempre com a defesa;
Defesa central:Jaime Pacheco, que joga sempre à defesa;
Médio direito: Marques Mendes;
Médio esquerdo: António Vitorino (estes dois últimos não são bem médios, são... hã, mínimos?);
Camisa 10: Engº Sócrates, que finta um, dois, três problemas e passa na perfeição a batata quente para outro colega;
Extremo direito: Manuel Monteiro;
Extremo esquerdo: Francisco Louçã (conhecido no futebol como Francisco Loucão)
Ponta de lança: Arquitecto Tomás Taveira, que põe tuuuudo lá dentro!

Treinador: Mário Soares, da escola (muuuuiiito) antiga de treinadores; auxiliado por Manoel de Oliveira e uma equipa do INEM;
Suplentes:
Ponta de lança: Cláudio Ramos, que sabe jogar muito bem de costas para o defesa;
Trinco:Fernando Teixeira dos Santos, que sabe apertar o cinto à volta do adversário;
Guarda redes: Catariana Tallon, apanha tudo;
Faltam ainda alguns meses para o mundial, mas a base já está feita!

Fiquem bem!

A democracia tem destas coisas.

Hoje em Lisboa um grupo de neo-nazis protestou contra a hipótese de casais gays adoptarem crianças. O presidente do PNR (partido nazi renovador) marcou presença e deu (no bom sentido) um discurso demonstrativo do nível de QI da assistência.
Presidente do PNR:"- Meus amigos, nós estamos aqui porque a gente queremos nos manifestar! E a gente queremos manifestar-nos contra esses gajos que gostam de gajos e que querem crianças para transfomarem-las em gajos que gostam de gajos. Nós todos aqui semos contra essa coisa aí! Esses lóbis gays não tão com nada!"
Multidão de 20- "É!"
Presidente do PNR:"- Meus trogloditas irmões, se a gente deixarmos esses gajos homens sexuais fazerem o que querem, Portugal vai se tornar numa Sodomia-gamarra total. Isso não pode acontecer, por isso, nós todos os 20 que estamos aqui hoje temos que manifestar-nos contra estas merdas e tal!"
Multidão de 20: " Mim também acha!"
Após andarem pelas ruas da capital aos gritos de "Abaixo os homens sexuais, que nós não vamos atrás", chegaram finalmente ao ponto final da passeata e cantaram o hino nacional português. Característicamente fizeram a saudação nazi, sendo que tudo que estava abaixo do nível do sovaco, pura e simplesmente desapareceu!!!

Haja Pachequência!

Após a vitória do Guimarães por 3x0 na taça UEFA, Jaime Pacheco mostrou-se muito indignado na sala de imprensa. Perguntado sobre o motivo de tanta insatisfação o talentoso (ou não) treinador respondeu:
"-Hoje foi um jogo atípico para nós; não gosto de jogos em que há mais de um golo. Além disso não tivemos nenhum jogador expulso e o nosso maior craque (Flávio Meireles) não mutilou ninguém em campo. Mas no fim-de-semana vamos voltar ao normal!!!"
Os próximos adversários que se cuidem!

Deixem voar o Mantorras!

Foi com muita satisfação, e podem imaginar porquê, que li a seguinte notícia do jornal "Correio da Manhã":

"Libertem o corvo Mantorras!

Mais de 120 pessoas já reclamaram num abaixo-assinado a libertação de um corvo chamado “Mantorras”, que a GNR levou há uma semana da aldeia de Chã, em Leiria. A comunidade sente saudades da ave, que adoptou no início do Verão depois de um incêndio, e a sua ausência até inspirou um poema.
Suspeito de matar uma galinha, ‘Mantorras’ é declarado inocente no julgamento popular: “O corvo nunca foi ave de rapina, só come o que está morto”, pode ler-se na folha de rosto do abaixo-assinado.

Foi a 24 de Agosto que os militares do Serviço Especial de Protecção da Natureza e Ambiente (SEPNA) da GNR se deslocaram a Chã, após a denúncia de uma moradora que se queixava da

morte de uma galinha ‘às mãos’ do ‘Mantorras’.

As autoridades confirmaram que o corvo tinha sido adoptado pelo proprietário do posto de abastecimento de combustíveis de Chã, Diamantino Ferreira. E, por se tratar de uma espécie que não pode ser mantida sem autorização do Instituto de Conservação da Natureza, levaram-no. ‘Mantorras’ esteve ‘detido’ na Ecoteca de Porto de Mós e encontra-se agora num centro de aves em Monsanto, Lisboa.

Os habitantes da aldeia estão revoltados. “Não tinham de prender o bicho porque ele andava livre, nunca esteve em cativeiro”, considera Diamantino Ferreira. “Foi criado aqui, toda a gente gostava dele e não fazia mal a ninguém”, acrescenta, recordando que era frequente ‘Mantorras’ ir ter com os humanos para lhe coçarem as penas.

O corvo surgiu na aldeia no início do Verão, fugido de um incêndio, e desde então costumava andar por ali, comendo o que aparecia e dormindo nas braças de um pinheiro manso junto ao posto de combustíveis.

Diamantino Ferreira não se conforma. “Morreu lá um frango à senhora, ela acusou a pobre miserável da ave e então a GNR veio aí e levou-a”, lamenta, reconhecendo que não conta rever o amigo: “Já perdi a esperança, não há nada a fazer”. Todavia, os clientes do café que explora em Chã, habituados ao corvo, estão a aderir em peso ao abaixo-assinado e um deles até se lançou a escrever um poema. A vontade de todos é única: “Que ‘Mantorras’ volte e seja livre”.
Para quem quiser saber mais fica aqui a página:http://www.correiomanha.pt/noticia.asp?id=172867&idCanal=10

Obviamente, eu assino em baixo!!!
Fiquem bem!

O quê mesmo?

Estava eu a assistir o jornal da noite quando vejo/ouço 2 pérolas que... vejam lá:

1-Fulana: "- Todos nós sabemos que, um enfermeiro aos 65 anos, já está todo gasto!". É claro, com o governo sempre a lixá-los o que é que era de se esperar?

2-Fulano: "- Eu, como industrial taxista...". Deixei de ouvir porque não parava de rir. O que produz um industrial taxista? Acidentes? Asneiras? Gargalhadas?

Fiquem bem e vejam sempre a comédia das 20!

Identidade trocada

Tiago Monteiro é o único piloto da fórmula 1 que acabou todas as corridas.
Não teve qualquer avaria e, muito mais importante, não bateu nenhuma vez, o que me faz concluir que o Tiago Monteiro NÃO é português!

Anti-cinéfilos

Um indivíduo vai ao cinema, paga o seu bilhete, senta-se no seu lugar e espera poder ver o filme calma e sossegadamente... até que entram em cena (grande trocadilho!) os vilões de qualquer sala de cinema:
- "O candidato a suicida": é o corajoso que sai da sessão anterior a contar o fim do filme aos que entram para a sessão seguinte. Uma caçadeira resolve o assunto, e ao primeiro sinal de "olhem, no fim o gajo...": PUM...;
- "O atrasado": esse é o infeliz que chega sempre nas apresentações dos próximos filmes. Geralmente são muito altos e cabeludos, e sentam-se exactamente na cadeira vazia à nossa frente;
- "O lanterninha": indivíduo que acomplanha os infelizes anteriores. Teima em apontar o foco à nossa cara à procura do número do corredor e da cadeira, para depois dizer: "é na fila da frente!";
- "O passarinho": o energúmeno que assobia nas cenas mais sensuais. São os que gostariam, algum dia, de conhecer alguém do sexo oposto. Nota: evitar filmes com a Sharon Stone ou Michael Douglas;
- "O romanticozinho": A besta que gosta de imitar os beijos projectados no ecrã. Cuidado com filmes com o Jude Law;
- "O pipoqueiro": são os "menes" que compram dois quilos de pipoca antes do filme. Para além de trazerem as cheirosas, salgadas, coloridas e BARULHENTAS pipocas, não são capazes de oferecer umazinha!!!
- "A foca": são os patetas que batem palmas a cada cena de acção, ou os que gritam quando os bonzinhos vencem no fim. Viciados em Stallone, Van Dame e Schwarzenegger.
Haja santa paciência!!!
Bons filmes e fiquem bem!

Futebol Efeminado!

Olhem só este jogo do campeonato argentino:
Boca X Gynasia Jujuy
É preciso dizer mais alguma coisa?
Resultado 4x1. Traduzindo do dialeto argentino (parece com espanhol) para português: o Boca caiu de 4 no 1 do Jujuy!
Don't cry for me, Argaytina!

P.S.: não sou preconceituoso, só não gosto de argentinos!

Ciclone? Oui, oui!

Metereologistas informam que, a partir de 1 de agosto, o nosso pais será assolado por ventos a rondar os 200 Km/h.
O famoso metereologista Armando Monte de Lérias, explica que o vento entra no país por Vilar Formoso, proveniente, principalmente, de França e que depois se distribui de forma, mais ou menos, uniforme por todo o território nacional. Diz Lérias que " é um fenômeno normal para esta altura do ano, e deverá durar até o dia 31 do mesmo mês".
Assim esperamos!

Export/Import

Depois do sucesso de Fátima Felgueiras no Brasil, os empresários portugueses esperam investir no mercado de exportação de corruptos para aquele país. A primeira empresa a investir nesse mercado é a nossa tão querida PT.
Os brasileiros reagiram muito bem, pois garantem que os corruptos portugueses têm muito melhor qualidade, para além de um sotaque engraçado.

Foge, carago!

Decorrem, na Finlândia, os 10º campeonatos do mundo de atletismo, nos quais o inglês Agbull Schitt, surpreendentemente, bateu os record do mundo dos 100 metros.
Perguntado sobre seus métodos de treino, Schitt afirmou que "o melhor local para treinar provas de velocidade é o metro de Londres".
Testemunhas no Helsinki’s Olympic Stadium afirmam que Agbull "correu mais que uma bala!".

Reforços?

Fontes (quase) fidedignas confirmam alguns dos possíveis nomes para a equipa do Benfica:
- Oscar Alho: Camisa 10 do Freixo-de-Espada-à-Cintense (???);
- Ivica Cethero: Defesa central do Haidjo Keparta da Croácia;
- Richarliadsson: Ponta de lança do Caraguátatubalence de alguma divisão do Brasil.

Boa sorte para eles.

Nuestros hermanos o catso!!!

O nosso governo, que é um espetáculo, está a pensar ceder água aos nossos vizinhos espanhóis...
Ok, tudo bem , nós nem estamos no meio da maior seca das últimas décadas; os nossos agricultores até têm água a mais para o regadio das suas culturas oprimidas pelas culturas espanholas para onde vai a tal água; os espanhóis nem andam a desviar o caudal do Tejo, Guadiana e Douro em proveito próprio sem pensar nos tristes que vivem a jusante; nós nem somos fornicados a torto e a direito por eles.
Ok, fiquem lá com a nossa água que a gente rega com coca-cola!

"Com ou sem vaselina?" - Cristina Narbona Ruíz, Ministra do (mau) Ambiente de Espanha para o seu homólgo português,Francisco Nunes Correia.
Mierda para isto!

Fiquem bem.

Faraónico

Depois da Ota(rio), do TGV, dos submarinos e dos estádios de futebol, o governo português procura algo onde gastar o dinheirinho dos idiot, ops, contribuintes.
Eis algumas sugestões para o nosso governo:
- Uma ponte que ligue as cidades de Lisboa e Funchal;
- Um acelerador de partículas;
- Um Ovniporto;
- Uma candidatura às olimpíadas (no nosso caso às olimpiadas);
- Uma central eléctrica solar;
- Uma auto-estrada Faro-Bragança que passe pelas capitais dos outros 16 distritos;
- Um telescópio orbital;
- Um portal do Hiperespaço.

Aceitam-se sugestões!
Fiquem bem.

Museu Palácio de Belém

Se tudo correr bem(?), o Palácio de Belém, em Lisboa, vai deixar de ser a residência oficial do Presidente da República para passar a ser o mais novo museu nacional. E se os portugueses, e o PS, assim o desejarem, no princípio do próximo ano receberá sua primeira múmia.

Eles existem!!!

Está comprovado: o Tony Carreira É o primeiro clone humano de que se tem notícia.
A prova é a presença do cantor em 256 festas de outras tantas terriolas, ao longo dos 18 distritos do país, no passado fim-de-semana!!!
Esses números não incluem os territórios da Madeira e Açores, já que ainda não recebi os dados oficiais desses locais, mas vários habitantes garantem que ele esteve presente em, pelo menos, 32 festas no Sábado e 43 no Domingo.

Arre que é chato este gajo!

Pelos caminhos de Portugal...

Conduzir pelo nosso país é algo surreal.
Este fim-de-semana passei-me da cabeça e conduzi pelas nossas estradas!!! É pura aventura! Que bunging jumping, que rappel, que nada, aventura mesmo é conduzir no IC8 ou no IP3; é só adrenalina! Desde ultrapassagens em risco contínuo e ao telemóvel até às velocidades de 200 KM/H, é só A-VEN-TU-RA...
Mas também existe comédia nas nossas estradas, como por exemplo, as manobras dos nossos queridos emigrantes, sempre ao som do Tony Carreira.
Existe suspense também. Querem um exemplo? Vi uma placa que dizia: "Piso em mau estado nos próximos 7 Km", nem é preciso dizer mais nada.
A moda também está presente, como se vê agora em alguns bancos enfeitados com coletes reflectores das mais variadas cores e estampas!
Existe um pouco de terror em cada carro tuning que nos aparece pela estrada.
Até pornografia, vemos nas nossas estradas, ou melhor, ouvimos; o mais variado léxico de asneiras que se possa imaginar, e agora, no verão, nas versões francês, alemão, inglês e outras...
"Vá prá fora cá dentro" o catso!!!

Fiquem bem!

1 Kg fresquinhas!!!

Hoje ficámos a saber que o mercado do Bulhão (ou Bulhon), vai ser encerrado para obras. Falei, hoje mesmo, com uma nativa daquele espaço para saber sua opinião:
Eu: Dona Maria Sardinheira, o que acha do encerramento do "Bulhão"?
Dona Maria Sardinheira (DMS): Ó Car"#$&, isso é uma mer%&, purqui, a gente estamos aqui dendes que isto aqui abriu. Epá, tá mau!
Eu: O quê a senhora vai fazer agora?
DMS: Bou à casa de vanho, porquêa?
Eu: Não é isso! O que vai fazer depois de fechar o mercado?
DMS: Bou pra casa! Ai ó caral!", tás a querere savere demais, morcon!
Eu: Depois que começarem as obras, é o que queria saber!
DMS: Porquêa num dissestes logo? Tá claro que bou mudar de rrramo de negócio!
Eu: sim...
DMS: Bou birar política. Candidatar-me-me-ei para a Câmara do Puerto, para a do FCP, frigorífica, de Gaia ou outra qualquer aqui do Norte.
Eu: Porquê essa revolta, se o encerramento do mercado deve-se a obras de melhoramento?
DMS: Melhoramentos? Pra quê? Isto é um pedaço, ou vários pedaços, de um prédio histórico!
Eu: Mas sabe que isto pode ruir a qualquer momento, não?
DMS: Ó carago, é mais fácil o governo todo cair que oVulhon!
Eu: Isso é verdade! Mas acha que consegue ser eleita a qualquer dos cargos que sugeriu?
DMS: Claro. Beja lá, aqui do mercado tenho 50 botos, já que a Maria da fruta, sabe como é.. não nos falamos, e tal. Do meu bairro e clientes são mais uns 100 botinhos. Bocê tamvém bota em mim...
Eu: Eu já sou comprometido...
DMS: Hã?
Eu: Nada. Continue...
DMS: E pronto tenho praí 1 milhão de botos e o apoio da Fatinha, do Majorzito e do Bíctor Vaía tamvém.
Eu: Essa matemática! Mas acha que a culpa do que se passa é do Rio?
DMS: Quer falar de amviente agora?
Eu: Hã...não. Tou a falar do Rui Rio!
DMS: É isso mesmo, para melhorar o Porto, temos que começar por limpar esse tal Rio!
E prontos, foi a opinião de uma espécie em extinção!
Eu vou votar nela nas autárquicas!

Fiquem bem!

Matemática à portuguesa!

É tão certo quanto 2+2 são 5 que o estudo divulgado, não sei por quem, nem porquê, dizendo que os portugueses são dos piores em matemática é totalmente falso. De certeza que no Chade, no Togo, no Laos e em mais praí uns 50 países 3º mundistas,os resultados são piores que os nossos! Esses estudo são manipulados, só pode ser assim!
Acho que os alunos são é mal compreendidos nas respostas que dão aos problemas propostos pelos professores.
Por exemplo:
PROBLEMA - Abre-se um concurso público para a construção de uma ponte. Um empreiteiro A propõe realizar a obra por 100 mil €, um empreiteiro B por 75 mil e um empreiterio C por 50 mil. Qual será o empreiterio vencedor e quanto custára a obra?
Aqui está um problema muito difícil. Se este fosse resolvido por um aluno da Suécia, obviamente diria que a obra seria entregue ao empreiteiro C e que custaria 50 mil €, mas e um aluno português, como responderia?
Resposta de um aluno da escola C+S+F+D+P de Cascos de Rolha: " Se a obra fosse aqui no Concelho, o empreiteiro A, que conhece alguns fulanos na autarquia, ficaria a saber que o C faria um preço mais baixo, então reduziria sua proposta de 100.000 para 49.999€. No entanto o B, que anda a dormir com a mulher do secretário das obras pública, abriria a carta do A e baixaria a proposta para 49.998€. O empreiteiro C, que não é bobo nem nada, conhece um gajo que é amigo de um fulano que trabalha para um sub-empreiteiro que trabalha para o empreito B, e diminuiria a proposta para 49.997€. Portanto o empreiteiro C ficaria com a obra e esta custaria 200 mil euros, pois no entanto aumentaram o IVA, os combustíveis, a mão-de-obra, a matéria-prima, as comissões, e já agora, o lucro também."
Como se pode ver para um aluno português a matemática é um pouco mais complicada!
Já agora ele teria metade da resposta certa: acertou no empreiteiro!

Fiquem bem!

Pronúncia do norte

Avelino Ferreira Torres: Marco de Canaveses e Amarante;
Fátima Felgueiras : Felgueiras;
Major Valentim Loureiro: Gondomar.
Isso pode explicar o Pinto da Costa?

Fiquem bem.

Diga: rectificativo!

Hoje houve palhaçada na assembléia da Repúbica, ou melhor, República! O governo veio apresentar e votar o seu orçamento rectificativo do orçamento rectificativo do orçamento deste ano!!!
Confusos? Eu também. Como é que o Zé Povinho não deve estar?
Amanhã faço uma rectificação deste post!
Fiquem bem!

A personalidade

Ao ver a aprovação da lei de casamentos entre homossexuais, pensei nas diferentes personalidades do Homo sapiens.
Penso que todo o Homo sapiens nasce com várias facetas diferentes, que misturadas dão origem a personalidade que o caracteriza.
Sendo assim, acho que todos nós nascemos com uma faceta politicamente correcta e uma incorrecta, outra anarquista, outra narcisista, uma do sexo oposto, uma democrata cristã quase xenófoba, uma machista (afinal somos latinos), ainda uma terrorista, entre várias outras, que se vão digladiando ao longo da nossa infância, até chegar a personalidade final.
No meu caso, por exemplo, acho que nasci com todas aquelas facetas, mas pelo caminho algumas delas foram sendo eliminadas pelas outras. Por exemplo: um belo dia, a minha faceta efeminada recebeu um bilhete dizendo para se encontrar com minha faceta narcisita, algures no meu hemisfério límbico; minha faceta narcisista recebeu um bilhete dizendo para se encontrar com a efeminada; tratava-se de uma emboscada planeada pelas minhas facetas democrata cristã quase xenófoba, da machista e da terrorista. A faceta efeminada levou também a faceta politicamente correcta (que estavam a ter um caso!) e esperaram pela narcisista. A faceta terrorista havia, no entanto, construído uma bomba e colocado à volta da democrata cristã quase xenófoba (tinha lhe calhado essa missão no jogo dos pauzinhos); à mesma explodiu e matou a faceta narcisista quando esta se dirigia ao encontro das outras duas. Enquanto isso a faceta machista espancou até a morte as duas outras facetas que esperavam no local do encontro. Dessa forma a minha personalidade, hoje, tem um pouco de anarquista, outro tanto de politicamente incorrecta, um parte machista, e outras de menos importância, como a faceta tou-me a lixar prá isso ou a faceta dêem-me um comando e um sofá, etc,etc.
Quando um amigo meu perguntou-me sobre o que achava da lei espanhola sobre casamentos entre homossexuais, expliquei-lhe esta minha teoria para justificar a minha discordância. Ele só respondeu: "EH PÁ, NÃO FREUD!"
Fiquem bem!

Anedota actual

Um 1º ministro, de um determinado país da Europa que fala português, pergunta ao seu ministro da administração interna:
- Diz-me lá qual é a situação na Assembléia da República?
- Meu caro 1º, a situação é a seguinte: a assembléia está dividida em metade optimista e metade pessimista!
- Ok. O que dizem os optimistas?
- Dizem que se o país continuar assim, vamos todos acabar comendo merda!
- Não, meu caro, eu perguntei pela opinião dos optimistas!
- E é essa, porque os pessimistas acham que a merda não vai chegar para todos!

Tão actual, meu Deus!

Gafes ministeriais magistrais!

Seguindo a senda da besteira, esta semana dois ministros deste novo (?) governo meteram, como direi, as patas, a cabeça, o rabo, o corpo todo (?) na poça! Isto começa a rivalizar com o extra-ordinário governo do Santana e Cia limitada.
Pois é, primeiro toda a palhaçada envolvendo o ministério da educação e os seus serviços mínimos; comédia que culminou com a senhora ministra a dizer que a decisão do tribunal de Ponta Delgada (acabar com os tais serviços mínimos) não tinha efeito no continente, pois, segundo a ignoranta (mescla de ignorante com anta), os Açores não fazem parte da república! Eu digo então: "Viva a República dos Açores! Abaixo a República das Bananas de Portugal!";
Vendo isso, o ministrozeco da saúde (qual?), cheio de inveja,resolveu também dizer besteira; disse então o indiota (mistura de índio com idiota) que o elevado nº de infecções hospitalares no H. São João, no Porto, devia-se, vejam lá, aos médicos e enfermeiros, que não lavavam as mãos entre a observação dos doentes!!! Santa estupidez!!! Como é possível ser-se tão imbecil ao ponto de jogar todas as classes profissionais que "fazem" a saúde contra si próprio? É até difícil de Adjectivar!Se calhar ele deve pensar que as colonoscopias e endoscopias são feitas com o mesmo "tubo", não!

Existe uma expressão que diz: "A vaca foi pró brejo!", mas no nosso caso, a situação está tão má que a vaca já nem sabe mais pra onde vai!

Fiquem bem!

Foge que é arrastão!

" Vendese oclus raibam 2 €"
" Vendesse télémovel nóca 3330, só 10 oiros"
" Vai relógio? 3 por 15 €!"
" Sai uma t-shirt la coste por 10 €, é só hoje!"

Estas foram as frases mais lidas e ouvidas na feira da ladra na semana passada!

Fiquem bem

Olha a Fruta ó Chiculati!

5 minutos atrás, passei por uma banca de frutas, tacticamente colocada na berma do IC2. O que há de interessante nisso? É que a banca vendia melão e melância!
O melão eu ainda como, mas a melância não, por medo de ficar com cagância!

Numa outra banca lia-se:
"Vende-se melão, cereja e frutas"
Conclusão: melão e cerejas não são frutas. Pergunto-me: o que serão então?

Fiquem bem!

Há séculos!

Quem ouve a RFM conhece uma rubrica chamada "Há séculos que não ouvia isso!", aludindo à músicas mais velhas que a própria rádio.
Eu, no entanto, alterei o nome para "Há séculos que não ouço isso!", referindo-me à situações do nosso cotidiano; então há séculos que não ouço:
- "O salário vai aumentar";
- "O FCP vai ser campeão";
- "A Quinta vai acabar";
- "O Sócrates vai se demitir";
- Uma música de jeito.

Quando me lembrar de outras coisas que não ouço há séculos, eu digo!

Fiquem bem.

Parábol(ic)a

"Anda cá galo!" Tia Joaquina, hoje de manhã na sua capoeira.

Óxido nítrico

O Srº Luís Filipe Vieira saiu-me com esta: " Até Outubro, ou o Benfica tem 300 mil sócios ou eu peço demissão!". Digam lá se não tem piada? É das melhores que ouvi nos últimos tempos.
20 Valores!!!

A inspiração voltou!!!

Fazia algum tempo que não vinha escrever qualquer coisa aqui no meu blog. Faltou-me inspiração e também estava de férias. Agora regressei e já encontrei o entusiamo criador; qual Camões encontrei umas ninfazitas para criar um post, mas em vez de ninfas do Tejo ou do Mondego, enontrei-as nos edifícios governamentais!
Quando cheguei de férias fui surpreendido, ou talvez não, com um aumento do IVA que vamos todos receber de prenda pelo que aconteceu a 20 de Fevereiro. Eu não merecia, porque não votei neles, mas é a put# da democracia!
Num post anterior tinha dito que este governo tardava a dar tiros nos pés, pois bem, aí estão eles. Os funcionários públicos que o digam. Os professores também, que vão trabalhar até aos 65 anos, gozam 6 meses pós-reforma até aparecer o ataque cardíaco... se já não apareceu. Os doentinhos vão fazer uma cara mais feia cada vez que comprarem um medicamento, já que o governo vai reduzir nas comparticipações; é uma espécie de treino àquela cara que fazemos ao mau gosto dos medicamentos. Tudo isto é um enorme supositório que estão a nos enfiar, para curar o défice; desculpem a analogia, mas é isso mesmo, estamos todos a tomar pelo orifício anal (menos eu, claro).
Eu sei que é um cliché, mas: "Volta Santana, que estás perdoado"

Fiquem bem!

Octávio Marado

Continuando na senda da patetice, o PSD quer Octávio Machado para candidato a presidente da câmara de Palmela. Ao ouvir esta nutícia (nut, tão a ver?), uma questão saltou-me, literalmente, da boca: MAS TÁ TODO MUNDO DOIDO, Ó QUÊ???? Mas qual foi a mente iluminada que se lembrou desta figurinha carimbada para candidato? Confesso que ouvi risos do locutor da TSF que dava a notícia.
Se por acaso houver uma situação de insanidade colectiva e o Tavinho ganhar as eleições, já o vejo a discursar: " Vamos ter muito trabalho, muito trabalho! E vamos acabar com certas situações que eu conheço e vocês sabem do que estou a falar! Como primeiro acto, como presidente, vou proibir a entrada de um tal José Mourinho nessa minh... ou melhor, nossa Palmela!".
Já vejo todas as indústrias de palmela a serem desmanteladas e no seu lugar, campos verdejantes e plantações de tomates, incentivadas pelo banana!
Já fui a Fátima depositar uma vela e rezar pelas pobres almas dos de Palmela!
Já agora, a qualquer militante do PSD que por aqui passar, vai uma sugestão: que tal o Zé Maria para presidente em Barrancos, o Marco (esse génio) para a câmara do Marco (não é coincidência!) e o Burro Pavarotti para a câmara da capital?
Haja pachorra!

Fiquem bem!

Tá Lento!

É incrível a capacidade que o governo, que cessou funções há dois meses, teve para a trapalhada.Existem pessoas com esse dom!
E fizeram tudo nos "últimos dias de Pompéia" do seu governo:
- Primeiro o ex-ministro das finanças Bagão Felix, o homem que disse que não e não ao perdão das dívidas dos clubes e de repente... TAU (no bom sentido)!!!Adiou as mesmas para 2010! Madail e seus comparsas esfregam as mãos!Daqui para frente não pago IRS, IVA e essas porcarias, se reclamarem digo que sou dirigene do Cascos de Rolha F.C. e pronto, tá perdoado!
- Ontem rebentou um escândalo (adoro esta palavra) na cúpula do CDS. Parece que alguns dos "peixes graúdos" do partido (ao meio) estão envolvidos num negócio de tráfico de influências. Um empreendimento privado com interesse público? No alentejo? Vamos criar herdades de caça para interesse público também?
Há gente que tem um talento nato para a estupidez!!!

Fiquem bem.

Reaparecido em combate!

Peço desculpas aos milhares, ou menos, de leitores deste digníssimo blog, por essa semana e meia de ausência.
Estive desaparecido do país. Tive que fugir devido ao famigerado post sobre o tunning. Recebi inúmeros telefonemas assustadores e cartas ameaçadoras de amantes da degradante arte tunningrotesca.
Para compreenderem melhor minha preocupação, transcreverei aqui um pequeno trecho da mais intimidante missiva que recebi:

" Caro Catsone
Vós sois um grande filho da pu"#, cabr$% do Caral#$, e digo mais, sois um grande filho da pu"#.
Não entendes o tunning? Só tenho uma coisa pra diser, és um filho da pu"#, vai levar no c%. Se eu tivesse aí ta dava um tiro nesses corn%& que tu ías ver meu cabr$%.
A caral#$, se te apanho fo»^-te. To cuma raiva que nem ta digo.
Gastei quase 1000 eros no meu bólede pra vós virdes praqui gosar cum gajo, cara$%. Minha beach, tá aqui que num para de chorare por causa de ti, cabr$%!
Meu Fiat Uno, tá tão artilado que papa o teu carro no IC1 a qualque hora, seu homemssexual da mer!?. Aparece aqui em cima que bais ver!
Sim, e tenho a pu"# da tichirt, tenho. E daí? Eu love tunning, sim! E tenho uma língua dos Roling Estones no capote do carro e uma águia no vidro de trais. São abisoluvelmente lindos!
E vê lá, tenho também um estofes de cabedau amarelo no meu Uno preto, dá um encontraste do caral#$! E meu rádio não é pionerr, é Sonny!
E vou dizer uma coisa, meu filho da pu"#, tenho um amigo haquer que vai descobrir quem tu és. Vou mandar abaixo o teu belogue e vou dar-te um chuto no c» aquando descobrir onde moras. Vais ver, cabr%&!"

Depois de parar de rir copiosamente, resolvi tirar umas férias para recuperar das dores abdominais!

Fiquem bem!

Nomis Brasilêros!

O povo brasileiro é de uma imaginação...
Aqui vai uma pequena lista de nomes sugestivos da criatividade brasileira:

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida;
Acheropita Papazone;
Amado Amoroso;
Amin Amou Amado;
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado;
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete;
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá;
Bizarro Assada;
Caso Raro Yamada;
Chevrolet da Silva Ford;
Colapso Cardíaco da Silva;
Deus É Infinitamente Misericordioso;
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco;
Dolores Fuertes de Barriga (este... pelo amor de Deus!);
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga;
Éter Sulfúrico Amazonino Rios;
Espere em Deus Mateus;

Por hoje é só, não percam as cenas dos próximos capítulos.

Fiquem bem.