O que é a gripe?
Acho que essa pergunta deveria ser feita a todo e qualquer ranhoso que encontremos por aí.
"Epá, tenho o nariz a pingar, acho que é gripe!"
"Man, tenho o corpo todo a doer, de certeza que é gripe!"
"Atchin!!! Ê gripe lixada!"
"Cof, cof... RRRRRRRRRR, pxuu!!! Ah, escarrada boa! Dass lá a gripe!"
Tudo e qualquer coisa de "anormal" que se sinta: gripe!
E vai tudo pró hospital ou pró SAP. Mesmo que não tenham, e 90% não têm, acabam por apanhar na sala de espera.
"O que já fez de medicamentos?"
"Tomei uma colher de mel"
O mel deveria ser elevado a milagre: cura tudo. Ele cura gripe, constipação, exantema generalizado, parasitose, pé-de-atleta, qualquer dia também curará Diabetes...
"E febre, tem?"
"Acho que sim..."
"Acha? Não mediu?"
"Não tenho termómetro, mas parece que estou mais quente."
"Ok, quando começaram os sintomas?"
"Hoje. Para ser mais preciso, passei aqui em frente e espirrei, juntei 2+2 e aqui estou!".
Pode parecer caricatura, mas não é.
Na RTP ao almoço:
"Também está com gripe?"
"Mas não se nota, até estou ófonica!"
"E está a usar a máscara porque?
"Para proteger as outras pessoas dos micróbios e bactérias!"
Nem o Influenza aguenta!
30 dezembro 2008
24 dezembro 2008
Natal
É tradição cá do burgo que, nos jantares de natal, se leiam algumas linhas escritas por mim. Nunca transcrevi nada para aqui, mas vou abrir uma excepção.
Um bom natal para todos!
Crepitam labaredas
Crepitam labaredas na fogueira
Que se fez antes do jantar.
Vão chegando amigos
E cresce a vontade de abraçar.
"Olá, há quanto tempo!"
E nas entrelinhas: saudade
Crepitam labaredas, roem a madeira.
E os amigos sentam-se para cear.
Em frente aos pratos preferidos
Há sempre boas histórias para contar.
"Já estava faminto!"
E nas entrelinhas: verdade
Crepitam labaredas na lareira,
Sente-se o calor que projectam para o ar,
E os cânticos de natal
Vão, as vozes, preparando para cantar.
"Dessa não me lembro!"
E nas entrelinhas: amizade.
Crepitam labaredas vermelhas
Que esperaram o ano inteiro por este dia
Para arder, para ver, tanto amor e alegria
Que os amigos tem para compartilhar.
E, enquanto se prestam homenagem verdadeiras,
Crepitam quentes labaredas vermelhas na lareira.
Um bom natal para todos!
Crepitam labaredas
Crepitam labaredas na fogueira
Que se fez antes do jantar.
Vão chegando amigos
E cresce a vontade de abraçar.
"Olá, há quanto tempo!"
E nas entrelinhas: saudade
Crepitam labaredas, roem a madeira.
E os amigos sentam-se para cear.
Em frente aos pratos preferidos
Há sempre boas histórias para contar.
"Já estava faminto!"
E nas entrelinhas: verdade
Crepitam labaredas na lareira,
Sente-se o calor que projectam para o ar,
E os cânticos de natal
Vão, as vozes, preparando para cantar.
"Dessa não me lembro!"
E nas entrelinhas: amizade.
Crepitam labaredas vermelhas
Que esperaram o ano inteiro por este dia
Para arder, para ver, tanto amor e alegria
Que os amigos tem para compartilhar.
E, enquanto se prestam homenagem verdadeiras,
Crepitam quentes labaredas vermelhas na lareira.
23 dezembro 2008
Insónia
O fulano com insónias é um zombie.
Quem tem insónias é um paradoxo vivo: não tem sono suficiente para adormecer, nem está suficientemente vígil para permanecer acordado. É como estar num fio tentando equilibrar-se, qualquer desvio nos mantém acesos.
Eu sou o oposto do narcoléptico. Não durmo. Eu não adormeço em 5 minutos, nem caio na cama e vou-me, imediatamente, instantaneamente, para o mundo monocromático dos sonhos.
Eu estou sempre alerta e só adormeço após insistentes bocejos, programas tremendamente maçadores, algumas páginas de estudo e, por vezes, doses de determinadas substâncias.
E tudo o que passo durante a noite reflecte-se durante o dia. Se estivesse constantemente com os braços estendidos a 90º, seria um remake de um filme de terror série B.
"Ouve lá, tás c'uma cara! Dass." diz alguém para animar.
Perco-me no meio das conversas e balbucio um disparate em troca de uma pergunta qualquer.
"Estão, tás bom?" o mesmo animador.
"É".
"?".
Se alguém diz que há uma cama vaga no serviço eu grito: "é minha,carago!" e a máquina de café passa a ser a minha maior aliada.
Há quem lute pela vida, pelos ideais, por desporto, porque é um FDP e gosta de bater em todos, eu luto para dormir.
Meus lençóis estão por todo lado, desde que "todo o lado" signifique alguns metros de distância. A tentativa de adormecer parece uma dança (ou será um convulsão tónico-clónica?). Volto-me milhares de vezes: esquerda volver! E depois para a direita; sou uma espécie de cão a calcar o colchão antes de deitar.
E quando, após horas de combate, vem um pequeno período de sono não-REM, mas que agoura algo de bom, meus vizinhos acordam porque já são 7 da manhã e estão felizes por terem tido uma boa noite de sono. Perpetuam, portanto, o ciclo.
Viva o Estazolam!!!
Sim, sim, claro...
Quem tem insónias é um paradoxo vivo: não tem sono suficiente para adormecer, nem está suficientemente vígil para permanecer acordado. É como estar num fio tentando equilibrar-se, qualquer desvio nos mantém acesos.
Eu sou o oposto do narcoléptico. Não durmo. Eu não adormeço em 5 minutos, nem caio na cama e vou-me, imediatamente, instantaneamente, para o mundo monocromático dos sonhos.
Eu estou sempre alerta e só adormeço após insistentes bocejos, programas tremendamente maçadores, algumas páginas de estudo e, por vezes, doses de determinadas substâncias.
E tudo o que passo durante a noite reflecte-se durante o dia. Se estivesse constantemente com os braços estendidos a 90º, seria um remake de um filme de terror série B.
"Ouve lá, tás c'uma cara! Dass." diz alguém para animar.
Perco-me no meio das conversas e balbucio um disparate em troca de uma pergunta qualquer.
"Estão, tás bom?" o mesmo animador.
"É".
"?".
Se alguém diz que há uma cama vaga no serviço eu grito: "é minha,carago!" e a máquina de café passa a ser a minha maior aliada.
Há quem lute pela vida, pelos ideais, por desporto, porque é um FDP e gosta de bater em todos, eu luto para dormir.
Meus lençóis estão por todo lado, desde que "todo o lado" signifique alguns metros de distância. A tentativa de adormecer parece uma dança (ou será um convulsão tónico-clónica?). Volto-me milhares de vezes: esquerda volver! E depois para a direita; sou uma espécie de cão a calcar o colchão antes de deitar.
E quando, após horas de combate, vem um pequeno período de sono não-REM, mas que agoura algo de bom, meus vizinhos acordam porque já são 7 da manhã e estão felizes por terem tido uma boa noite de sono. Perpetuam, portanto, o ciclo.
Viva o Estazolam!!!
Sim, sim, claro...
22 dezembro 2008
18 dezembro 2008
Natal antecipado
Como é natal, Manuela Ferreira Leite quis oferecer uma prenda ao presidente da câmara de Lisboa, e vai daí:
"Santana Lopes candidato do PSD à câmara de Lisboa" in Fábrica de Conteúdos
"Obrigado, Drª. Era mesmos isso que eu queria!"
Viva o PPD-PSD... NOT!
"Santana Lopes candidato do PSD à câmara de Lisboa" in Fábrica de Conteúdos
"Obrigado, Drª. Era mesmos isso que eu queria!"Viva o PPD-PSD... NOT!
17 dezembro 2008
Cócórrência
"Concorrência multa panificadoras em 1,17M de € por combinarem preços" in Jornal de Negócios
Enquanto isso, numa reunião da APETRO:
"AH!AH!AH!"
Enquanto isso, numa reunião da APETRO:
"AH!AH!AH!"
16 dezembro 2008
Hierarquias
Depois de mais um dia num, concluí que esta seria a versão gráfica do organograma de um, qualquer, serviço de internamento:
E não, não estou aqui representado!!!
E não, não estou aqui representado!!!
12 dezembro 2008
Médico interno ou o "homem invisível"
- Senhor especialista, o Sr. Dr. já ouviu falar em médicos internos?
- Em quê?
- Médicos internos.
- Por acaso, já. Mas não acredito nessas coisas.
- Como?
- Nessas coisas paranormais, tipo OVNI's, aparições de Fátima e médicos internos.
- Mas olhe, está mesmo um atrás de si.
- Quer pregar-me um susto, não é? Olhe que isso não existe.
- Mas quem é que lhe faz o trabalhinho no internamento?
- Opá, ele aparece feito, assim, puff e já está! Incrível.
- Quer dizer que não é um interno que está lá enquanto devia estar a acompanhar as consulta?
- Deus me livre (sinal da cruz), já lhe disse que esse tipo de assombração não existe!
- Em quê?
- Médicos internos.
- Por acaso, já. Mas não acredito nessas coisas.
- Como?
- Nessas coisas paranormais, tipo OVNI's, aparições de Fátima e médicos internos.
- Mas olhe, está mesmo um atrás de si.
- Quer pregar-me um susto, não é? Olhe que isso não existe.
- Mas quem é que lhe faz o trabalhinho no internamento?
- Opá, ele aparece feito, assim, puff e já está! Incrível.
- Quer dizer que não é um interno que está lá enquanto devia estar a acompanhar as consulta?
- Deus me livre (sinal da cruz), já lhe disse que esse tipo de assombração não existe!
05 dezembro 2008
Obras púbicas
"Casa da música com derrapagem de 228%" in Rádio Clube
Ainda é pior que o meu percurso na faculdade...
Ainda é pior que o meu percurso na faculdade...
04 dezembro 2008
Condom ínio
Hoje foi dia de algazarra no prédio. Foi dia de reunião.
Foi um ajuntamento de caras que vejo raramente em encontros fortuitos nos elevadores, e já é muito.
Os vizinhos são uma raça que eu gostaria de exterminar, e a única forma de o fazer é... mudar-me.
Enquanto isso não é possível, tenho que os aturar, pelo menos uma vez por ano.
Estas reuniões tem hora para começar. Sim, vem na convocatória: "comparecer às : 20:00". E lá estão 3 ou 4 gatos pingados. O Administrador :"bem, não há quórum para agora, mas se for para às 08:30 já há". E um gajo, numa sala fria como o catso, espera... e espera... e aparecem mais 2 fulanos "novos em folha", nunca os tinha visto, mas até são queridinhos.
"O balancete foi negativo, já que metade dos condóminos não pagam, e esses nem cá botaram os pés!"
E há sempre aquele condómino com tendências suicidas, não paga cotas, mas tá cheio de direitos. A esses apetece mandar para lugares paradisíacos, cheios de plantações de cara#$%"!!!
Depois de 1 hora, em pé, no frio, com a cara a doer dos sorrisos de ocasião, decidiu-se por manter tudo como está. Aquele do contra votou sempre nesse sentido mas, para sua frustração, tudo foi aprovado pela maioria (Ah, puta democracia!).
E, "prontos", acabou. Mais uma hora da minha vida perdida num sarau dos infernos!
Pró ano há mais, "se Deus quiser!, ámen!
Foi um ajuntamento de caras que vejo raramente em encontros fortuitos nos elevadores, e já é muito.
Os vizinhos são uma raça que eu gostaria de exterminar, e a única forma de o fazer é... mudar-me.
Enquanto isso não é possível, tenho que os aturar, pelo menos uma vez por ano.
Estas reuniões tem hora para começar. Sim, vem na convocatória: "comparecer às : 20:00". E lá estão 3 ou 4 gatos pingados. O Administrador :"bem, não há quórum para agora, mas se for para às 08:30 já há". E um gajo, numa sala fria como o catso, espera... e espera... e aparecem mais 2 fulanos "novos em folha", nunca os tinha visto, mas até são queridinhos.
"O balancete foi negativo, já que metade dos condóminos não pagam, e esses nem cá botaram os pés!"
E há sempre aquele condómino com tendências suicidas, não paga cotas, mas tá cheio de direitos. A esses apetece mandar para lugares paradisíacos, cheios de plantações de cara#$%"!!!
Depois de 1 hora, em pé, no frio, com a cara a doer dos sorrisos de ocasião, decidiu-se por manter tudo como está. Aquele do contra votou sempre nesse sentido mas, para sua frustração, tudo foi aprovado pela maioria (Ah, puta democracia!).
E, "prontos", acabou. Mais uma hora da minha vida perdida num sarau dos infernos!
Pró ano há mais, "se Deus quiser!, ámen!
03 dezembro 2008
Português de Portugal
Fim-de-semana prolongado. Ficar em casa com a família. Previam-se 3 dias de seca.
São Pedro, então, resolve enviar um pouco de neve à terra do infante, cobrindo montes, casebres e... estradas!
O tuga não está acostumado a conduzir com neve, já muito dificilmente consegue conduzir em piso seco, quanto mais em pisos que mais parecem "rings" de patinagem. Mas nada impede o tuga de se "divertir".
"Por favor, só conduzam se for estritamente necessário!" avisa desesperada a Protecção Civil, já prevendo a inépcia de certa gente. Este aviso parece ter feito o efeito contrário, levando milhares de indivíduos a se deslocarem, exactamente, para os locais mais inóspitos do território luso.
E lá foram eles. Meteram a famelga no mercedes 190 e lançaram-se à estrada.
Resultado: congestionamentos monstros em determinadas vias e reclamações, sim, porque o tuga reclama sempre, reclama do governo que não tem limpa-neves, das condições da estrada, de São Pedro, etc, etc.
"Viemos ver a neve", diz um "turista" à repórter da TV.
"Mas não viu que a estrada estava encerrada?"
"Sim. Se chegasse lá, chegava", brilhante
Prá semana há outro fds prolongado... haja mais neve, sff!
São Pedro, então, resolve enviar um pouco de neve à terra do infante, cobrindo montes, casebres e... estradas!
O tuga não está acostumado a conduzir com neve, já muito dificilmente consegue conduzir em piso seco, quanto mais em pisos que mais parecem "rings" de patinagem. Mas nada impede o tuga de se "divertir".
"Por favor, só conduzam se for estritamente necessário!" avisa desesperada a Protecção Civil, já prevendo a inépcia de certa gente. Este aviso parece ter feito o efeito contrário, levando milhares de indivíduos a se deslocarem, exactamente, para os locais mais inóspitos do território luso.
E lá foram eles. Meteram a famelga no mercedes 190 e lançaram-se à estrada.
Resultado: congestionamentos monstros em determinadas vias e reclamações, sim, porque o tuga reclama sempre, reclama do governo que não tem limpa-neves, das condições da estrada, de São Pedro, etc, etc.
"Viemos ver a neve", diz um "turista" à repórter da TV.
"Mas não viu que a estrada estava encerrada?"
"Sim. Se chegasse lá, chegava", brilhante
Prá semana há outro fds prolongado... haja mais neve, sff!
30 novembro 2008
26 novembro 2008
Adormecer
Ela expirou pela última vez, e pela última vez seu coração bateu. Depois apenas o silêncio.
Todos à sua volta afastaram-se de tal forma que, se alguém visse a cena de cima, parecia uma flor a desabrochar com ela ao centro.
Os que tentaram segurara-la a este mundo olhavam-na cansados e derrotados, afinal não eram deuses... e isso os chateava.Ouviu-se ao fundo da sala um "são ossos, meu amigo, ossos!".
Ela agora descansava, desta vez para sempre. Decúbito dorsal, seminua, com fios e catéteres, foi deixada ali a espera de outras mãos.
Ainda olhava para o tecto, boca entreaberta, numa expressão de medo e espanto. O que será que se vê, pela última ou primeira vez, ao esvair-se?
"São ossos, amigo, ossos" ainda ecoava...
Todos à sua volta afastaram-se de tal forma que, se alguém visse a cena de cima, parecia uma flor a desabrochar com ela ao centro.
Os que tentaram segurara-la a este mundo olhavam-na cansados e derrotados, afinal não eram deuses... e isso os chateava.Ouviu-se ao fundo da sala um "são ossos, meu amigo, ossos!".
Ela agora descansava, desta vez para sempre. Decúbito dorsal, seminua, com fios e catéteres, foi deixada ali a espera de outras mãos.
Ainda olhava para o tecto, boca entreaberta, numa expressão de medo e espanto. O que será que se vê, pela última ou primeira vez, ao esvair-se?
"São ossos, amigo, ossos" ainda ecoava...
14 novembro 2008
Hum, verdade?
"Cancro da próstata afecta cada vez mais homens" in Região de Leiria
Parece que as mulheres estão imunes...
Parece que as mulheres estão imunes...
Não encaixa...
"Homem grávido pela segunda vez" RTP
Estou a imaginar os miúdos no banho com um dos pais:
"Papá, a mamã tem uma coisa igual à tua!"
ou
"A da mãe é menos cabeluda!"
ou
"Ó pai, onde foi parar o teu car#$%$?"
ou ainda
"Pai, o teu pililau é de desatarraxar?"
Mais
"Isso explica o facto de eu ser mais escurinho?"
Ou então
"Que pena papá, também caíste em cima da faca, como a mamã!"
Estou a imaginar os miúdos no banho com um dos pais:
"Papá, a mamã tem uma coisa igual à tua!"
ou
"A da mãe é menos cabeluda!"
ou
"Ó pai, onde foi parar o teu car#$%$?"
ou ainda
"Pai, o teu pililau é de desatarraxar?"
Mais
"Isso explica o facto de eu ser mais escurinho?"
Ou então
"Que pena papá, também caíste em cima da faca, como a mamã!"
12 novembro 2008
Paixão pelo futebol!
"Paixão levou um bom" in Record
Entretanto a associação de árbitros mudou de sigla...
Um penalti a quem disser o que significa.
Entretanto a associação de árbitros mudou de sigla...
Um penalti a quem disser o que significa.11 novembro 2008
07 novembro 2008
Não posso e não quero!
Ontem abri os meus mail's e li o título de um deles: "Circumcision: you can!"
Instantaneamente pensei que fosse algum mail judeu a tentar convencer-me a cortar o "chapeuzinho" do meu companheiro.
Mas não. Abri o mail (curiosidade e nada mais) e não passava de spam de alguém que queria impingir comprimidos para levantar a clava.
Dispenso ambos os convites, prefiro o meu pequeno amigo com o seu boné e sem nenhum tipo de doping...
Instantaneamente pensei que fosse algum mail judeu a tentar convencer-me a cortar o "chapeuzinho" do meu companheiro.
Mas não. Abri o mail (curiosidade e nada mais) e não passava de spam de alguém que queria impingir comprimidos para levantar a clava.
Dispenso ambos os convites, prefiro o meu pequeno amigo com o seu boné e sem nenhum tipo de doping...
29 outubro 2008
23 outubro 2008
Parabéns, amigos!
18 anos!!!
Já podem votar no Obama.
Ouvi-os pela primeira numa altura em que lutava contra um acne filho-da-mãe e tinha descoberto, há pouco tempo, uma outra utilidade para a mão direita.
E eles apareceram no melhor momento de uma vida e mudaram-na... para melhor.
Hoje, já trintão, não existe uma emoção que eu não tenha experimentado ao som de uma música deles, na companhia de uma "even flow", "alive" ou, principalmente, uma "indifference".
Parabéns a eles e, já agora, para mim também (viva a auto-promoção!).
Já podem votar no Obama.
Ouvi-os pela primeira numa altura em que lutava contra um acne filho-da-mãe e tinha descoberto, há pouco tempo, uma outra utilidade para a mão direita.
E eles apareceram no melhor momento de uma vida e mudaram-na... para melhor.
Hoje, já trintão, não existe uma emoção que eu não tenha experimentado ao som de uma música deles, na companhia de uma "even flow", "alive" ou, principalmente, uma "indifference".
Parabéns a eles e, já agora, para mim também (viva a auto-promoção!).
22 outubro 2008
18 outubro 2008
Prémios vermelhos
Ao ver esta publicidade, da revista "mística", no jornal "Record":
Lembrei-me disto:
Parece que o slb anda a repetir os prémios das suas revistas...
Lembrei-me disto:
Parece que o slb anda a repetir os prémios das suas revistas...
Coincidências?
Esta semana recebi, pelo correio, esta informação (utilíssima) através de um jornal distribuído por uma rede de supermercados:
No outro dia recebi, também pelo correio, o seguinte panfleto:
Hum... coincidência?
No outro dia recebi, também pelo correio, o seguinte panfleto:
Hum... coincidência?
13 outubro 2008
Santos pecadores!
Conduzir pelo IC2 na véspera do 13 de Outubro é um perigo.
Vinha eu, no meu ibiza sol, a caminho de Coimbra, quando tive que testar toda a minha destreza automobilística. Qual pista de obstáculos, desviei de todos os peregrinos que, entretanto, tomaram de assalto aquela via, já de si perigosa q.b. Parecia um "slalom" motorizado, mas deu para testar as molas do carro (só tive pena de não testar a resistência do pára-choques e do pára-brisas...)
Eram aos milhares equipados com coletes verde-limão, qual pirilampo (ou será Louva-a-Deus???), uns ao lado de outros, ocupando desde a berma até quase o eixo da via, numa verdadeira muralha humana.
E reclamam estes "santos"! Estão certos , à priori, porque vão em peregrinação divina à Fátima. E não se importam de dizer "carvalhadas" pelo caminho, pois essa caminhada dos deuses compensa todos os pecados que possam cometer até ao destino.
Os condutores, esses pecadores dos infernos, que se lixem! Têm que ter mais cuidado, porque "nós estamos protegidos pela santidade!". Pois... não se desviem não da Scania, que vem em vossa direcção, a ver quem é que se fo#$! Aliás, se houvesse um atropelamento, com a quantidade de buracos que a IC2 tem, o trabalho do coveiro até ficava facilitado...
Entretanto, ao longo da berma da estrada, existem vários pontos onde os motoristas podem saciar a "fome carnal", ou seja, existe um verdadeira Red Light District à portuguesa em plena IC2. Não pude deixar de achar graça à mescla de peregrinos e putas às margens do caminho. Talvez uma dessas últimas se chamasse Fátima e um dos peregrinos poderia fazer um atalho e, no fim, sempre teria ido à Fátima na mesma.
Foi bizarro, e estranho, ver os olhares, de asco, das beatas ao ver as meninas "cheias-de-amor-para-dar", quase nuas, ganhando a vida. Foi pitoresco os olhares, de pecado, dos beatos perante a mesma imagem. Quase parei o carro para tirar uma foto: o céu e o inferno, ali tão perto; quase poético.
Vinha eu, no meu ibiza sol, a caminho de Coimbra, quando tive que testar toda a minha destreza automobilística. Qual pista de obstáculos, desviei de todos os peregrinos que, entretanto, tomaram de assalto aquela via, já de si perigosa q.b. Parecia um "slalom" motorizado, mas deu para testar as molas do carro (só tive pena de não testar a resistência do pára-choques e do pára-brisas...)
Eram aos milhares equipados com coletes verde-limão, qual pirilampo (ou será Louva-a-Deus???), uns ao lado de outros, ocupando desde a berma até quase o eixo da via, numa verdadeira muralha humana.
E reclamam estes "santos"! Estão certos , à priori, porque vão em peregrinação divina à Fátima. E não se importam de dizer "carvalhadas" pelo caminho, pois essa caminhada dos deuses compensa todos os pecados que possam cometer até ao destino.
Os condutores, esses pecadores dos infernos, que se lixem! Têm que ter mais cuidado, porque "nós estamos protegidos pela santidade!". Pois... não se desviem não da Scania, que vem em vossa direcção, a ver quem é que se fo#$! Aliás, se houvesse um atropelamento, com a quantidade de buracos que a IC2 tem, o trabalho do coveiro até ficava facilitado...
Entretanto, ao longo da berma da estrada, existem vários pontos onde os motoristas podem saciar a "fome carnal", ou seja, existe um verdadeira Red Light District à portuguesa em plena IC2. Não pude deixar de achar graça à mescla de peregrinos e putas às margens do caminho. Talvez uma dessas últimas se chamasse Fátima e um dos peregrinos poderia fazer um atalho e, no fim, sempre teria ido à Fátima na mesma.
Foi bizarro, e estranho, ver os olhares, de asco, das beatas ao ver as meninas "cheias-de-amor-para-dar", quase nuas, ganhando a vida. Foi pitoresco os olhares, de pecado, dos beatos perante a mesma imagem. Quase parei o carro para tirar uma foto: o céu e o inferno, ali tão perto; quase poético.
10 outubro 2008
Viva Manuel Alegre
"E cravam-se no Tempo como farpas
as mãos que vês nas coisas transformadas.
Folhas que vão no vento: verdes harpas.
De mãos é cada flor cada cidade.
Ninguém pode vencer estas espadas:
nas tuas mãos começa a liberdade."
Manuel Alegre
07 outubro 2008
Cuidado
Se eu tivesse um filho e morasse no Allgarve, nunca levaria a criança ao novo Serviço de Urgências de Faro, pois, segundo uma Jornalista da RTP, esse remodelado serviço está "lindo de morrer"!!! Isso dito no meio da sala de espera, rodeada de crianças doentes e pais desesperados.
Uma cena linda de morrer (de rir)...
Uma cena linda de morrer (de rir)...
Maçaneta
Outro dia estava na casa-de-banho de um centro comercial e a uma distância de segurança, de mais ou menos 5 metros, estava um amigo meu. Conversávamos sobre coisas, a maior parte banalidades, o que é normal quando dois amigos se encontram.
Nisto, um fulano, que estava numa das cabines, dirige-se directamente para a porta e sai sem lavar as mãos.
O meu amigo, indignado, diz:
"Porra pá, há gajos mesmo porcos!!!"
E eu repondo:
"Ó man, caga nisso, eu quero é saber quem é que vai abrir a porta agora..."
Nisto, um fulano, que estava numa das cabines, dirige-se directamente para a porta e sai sem lavar as mãos.
O meu amigo, indignado, diz:
"Porra pá, há gajos mesmo porcos!!!"
E eu repondo:
"Ó man, caga nisso, eu quero é saber quem é que vai abrir a porta agora..."
29 setembro 2008
Desafino 2
A Rain teve muita coragem em desafiar-me...
Ela propôs que eu criasse uma lista de coisas para fazer antes de esticar o pernil, e assim o fiz (à lista):
1- Demolir o estádio da luz;
2- Convidar os Pearl Jam para uma jantarada cá em casa;
3- Jogar futebol no relvado do Dragão;
4- Conhecer Bora-Bora ou ir-me em Bora para lá em definitivo;
5- Inventar uma máquina do tempo, voltar ao início dos 90, só por um bocadinho, e fazer umas coisitas que arrependi-me de não ter feito;
6- Conduzir um carro movido a H;
7- Apertar a mão a um ET;
8- Comprar uma vivenda em Marte;
9- Escrever como o Carlos Tê;
10- Matar este blog.
Como quase todos os bloggers que vêm aqui são os mesmos aos quais reenviaste este desafio, só vou desafiar o badmadafaka e o me and my big ass, para dizerem o que farão antes de "bater a cachuleta".
Ela propôs que eu criasse uma lista de coisas para fazer antes de esticar o pernil, e assim o fiz (à lista):
1- Demolir o estádio da luz;
2- Convidar os Pearl Jam para uma jantarada cá em casa;
3- Jogar futebol no relvado do Dragão;
4- Conhecer Bora-Bora ou ir-me em Bora para lá em definitivo;
5- Inventar uma máquina do tempo, voltar ao início dos 90, só por um bocadinho, e fazer umas coisitas que arrependi-me de não ter feito;
6- Conduzir um carro movido a H;
7- Apertar a mão a um ET;
8- Comprar uma vivenda em Marte;
9- Escrever como o Carlos Tê;
10- Matar este blog.
Como quase todos os bloggers que vêm aqui são os mesmos aos quais reenviaste este desafio, só vou desafiar o badmadafaka e o me and my big ass, para dizerem o que farão antes de "bater a cachuleta".
20 setembro 2008
12 setembro 2008
Dia do Diploma
Hoje é o dia do diploma!!!
Tal como o 13 de Maio comemora o milagre de Fátima, o dia do diploma comemora o milagre do título de engenheiro do nosso PM!
E para o Zé vai o seguinte diploma:
Tal como o 13 de Maio comemora o milagre de Fátima, o dia do diploma comemora o milagre do título de engenheiro do nosso PM!
E para o Zé vai o seguinte diploma:
07 setembro 2008
27 agosto 2008
Save Miguel
Quando disserem ao Rob Schneider que o tal Miguel é o Sousa Tavares, ele muda o slogan da campanha...
25 agosto 2008
Natação
Férias.
2 semanas nas quais serei exemplo de ócio e inanidade.
Serei tão útil como luvas para o maneta.
Vou fazer o máximo para não fazer nenhures.
Serei esforçado e vou procurar com vigor fazer o mínimo possível.
Vou ser um exemplo da procura pelo repouso.
Vou ficar ancorado a tudo que suporte o meu peso na horizontal.
E quando perguntarem por mim ou no que possa estar a fazer, irão responder: "Ele? Nada!"
até agora tenho me saído bem!
2 semanas nas quais serei exemplo de ócio e inanidade.
Serei tão útil como luvas para o maneta.
Vou fazer o máximo para não fazer nenhures.
Serei esforçado e vou procurar com vigor fazer o mínimo possível.
Vou ser um exemplo da procura pelo repouso.
Vou ficar ancorado a tudo que suporte o meu peso na horizontal.
E quando perguntarem por mim ou no que possa estar a fazer, irão responder: "Ele? Nada!"
até agora tenho me saído bem!
22 agosto 2008
Versão 1ª Pessoa
"Assaltante do BES pondera contar a sua versão dos factos" Jornal de Notícias
Já vendeu os direitos ao Tarantino e o filme vai ser realizado pelo Robert Rodrigues.
Os actores escolhidos serão:
Wellington: Clive Owen
Nilson : Benício Del Toro
Negociador: Denzel Washington
Sniper: Bruce Willis
1ª refém: Jessica Alba
Felipe La Féria já garantiu os direitos para um musical, onde João Baião vai ser o Wellington a desviar-se das balas!
Já vendeu os direitos ao Tarantino e o filme vai ser realizado pelo Robert Rodrigues.
Os actores escolhidos serão:
Wellington: Clive Owen
Nilson : Benício Del Toro
Negociador: Denzel Washington
Sniper: Bruce Willis
1ª refém: Jessica Alba
Felipe La Féria já garantiu os direitos para um musical, onde João Baião vai ser o Wellington a desviar-se das balas!
21 agosto 2008
"Férias são férias!!!"
Estamos para lá do meio do mês de Agosto. Este mês é um mês especial. Milhares de emigrantes voltam para o país, a malta vai toda de férias para o Allgarve (o que aumenta a altitude da Serra da Estrela em mais 100 metros) e o país parece que para. Nada, ou quase nada, funciona em Agosto e há sempre desculpas para faltar um funcionário aqui, outro ali, mais dois acolá...
É imbuído nesse espírito veraneante que o nosso PM volta de férias. Chegou na segunda-feira mas a astenia sazonal mantém-se.
Perguntado sobre o aumento da violência respondeu:
"Temos um grande contingente das forças de segurança de férias no Allgarve."
Sobre a inépcia dos nossos atletas em pequim:
"O que queriam, eles, nessa altura, só estão bem é no Allgarve."
Ainda, sobre os 150.000 empregos a criar:
"Agora não penso nisso, os portugueses querem é estar de férias, e se possível no Allgarve."
Quando perguntado onde passou as próprias férias respondeu:
"Onde poderia ser? Muito longe do Allgarve!!!"
É imbuído nesse espírito veraneante que o nosso PM volta de férias. Chegou na segunda-feira mas a astenia sazonal mantém-se.
Perguntado sobre o aumento da violência respondeu:
"Temos um grande contingente das forças de segurança de férias no Allgarve."
Sobre a inépcia dos nossos atletas em pequim:
"O que queriam, eles, nessa altura, só estão bem é no Allgarve."
Ainda, sobre os 150.000 empregos a criar:
"Agora não penso nisso, os portugueses querem é estar de férias, e se possível no Allgarve."
Quando perguntado onde passou as próprias férias respondeu:
"Onde poderia ser? Muito longe do Allgarve!!!"
20 agosto 2008
R.I.P.
"Gravedigger
When you dig my grave
Could you make it shallow
So that I can feel the rain
Gravedigger"
Sad day for music...
Globalização
Ontem fui interpelado por um grupo de indianos, que conduziam uma carrinha japonesa de matrícula francesa, e me perguntaram em inglês se sabia onde ficava o Mcdonalds!
19 agosto 2008
Desculpas olímpicas
Nós não conseguimos. Não estamos acostumados a vencer em nada e talvez por isso somos especialistas em arranjar desculpas para os nossos fracassos. No entanto, esta olimpíada tem sido de uma criatividade inacreditável, senão vejamos:
Marco Fortes: "Isto de manhã não dá, de manhã estou melhor na caminha"
Vânia Silva: " Não sou muito dada a este tipo de competições"
Naide Gomes: " Estou tão frustada que nem consigo chorar"
Telma Monteiro: "Saí com vontade de rir. Pensei que estava a lutar contra duas pessoas"
Obikwelu nem correu os 200 metros para os quais estava inscrito.
Está certo que este país só pensa em futebol (um desporto que nunca deu nada ao país) e que existem muito poucos apoios, financeiros e logísticos, aos atletas, mas chega destas desculpas. O que adianta ter uma equipa de mais de 70 atletas se apenas 1/2 dúzia tem reais chances de ganhar alguma coisa? Quando é que se profissionalizam estes atletas? Em Londres vai ser a mesma coisa...
Estou farto de tanta desilusão!!!
Marco Fortes: "Isto de manhã não dá, de manhã estou melhor na caminha"
Vânia Silva: " Não sou muito dada a este tipo de competições"
Naide Gomes: " Estou tão frustada que nem consigo chorar"
Telma Monteiro: "Saí com vontade de rir. Pensei que estava a lutar contra duas pessoas"
Obikwelu nem correu os 200 metros para os quais estava inscrito.
Está certo que este país só pensa em futebol (um desporto que nunca deu nada ao país) e que existem muito poucos apoios, financeiros e logísticos, aos atletas, mas chega destas desculpas. O que adianta ter uma equipa de mais de 70 atletas se apenas 1/2 dúzia tem reais chances de ganhar alguma coisa? Quando é que se profissionalizam estes atletas? Em Londres vai ser a mesma coisa...
Estou farto de tanta desilusão!!!
18 agosto 2008
Aquaman
Tentam-nos convencer que não existem super-humanos, deuses ou extraterrestres e depois vê-se um homem a ganhar 8 medalhas de ouro e a bater 7 records mundiais numa só olimpíada.
Bando de mentirosos!!!
Este sr. é um exemplo. É um extraordinário atleta e mantém-se ao nível dos comuns mortais: modesto, realista e simpático.
Quando crescer quero ser assim!
Olimpiada
Depois do fracasso da equipa olímpica portuguesa de Tiro, a federação nacional daquela modalidade pensa em procurar talentos emergentes nas zonas periféricas de Lisboa. O novo centro de treino será instalado na Quinta da Fonte e perspectivam-se grandes resultados em Londres... desde que os alvos sejam africanos, ciganos ou GNR/PSP's.
15 agosto 2008
Época de Caca...desculpem: caça!
Teve início hoje mais uma época. É uma época épica, onde milhares de "desportistas" arregaçam as mangas, puxam dos galões de cevada e vão à luta.
São os caçadores. Alfaces de 7 dias ambulantes que se levantam às 7:00 da manhã no fim-de-semana para andar aos tiros a tudo que se mexa: patos, pombos, rolas, águias Victoria, aviões, paraquedistas, ultraleves, se estiver no ar é para abater!
No início desta época, lá vão eles ao armário para dar lustro à arma (a maioria deles só tem esta oportunidade para isso). Escolhem, normalmente, armas grandes tentando compensar a falta de centímetros da outra arma; se compram uma Benneli XM1014 é porque a outra deve equivaler a uma destas.
Agora que começou a época de caça fico a pensar que mais de 40000 andam por aí armados com caçadeiras que destroem facilmente a porta de um camião. Gosto de lembrar que alguns deles mal sabem escrever mas conseguem obter licença de porte de arma. Gosto de saber que estes indivíduos disfarçados de couves andam com armamento pesado acompanhados de belas bejecas e uma taxa de alcoolemia mais alta que a nossa inflação. Gosto de saber que os pombos, patos, gansos, galinhas de angola, borboletas, mosquitos e alforrecas conseguem estar em pé de igualdade com Homo (quase) erectus e seus 400.000 chumbos. Gosto de pensar , mas não penso muito e assim ponho-me em pé de igualdade com esses mongos.
Nessa luta desigual sou pelos patos: que vençam essa cambada de abutres!
"Acertei no bicho mesmo quando estava a parir!"
São os caçadores. Alfaces de 7 dias ambulantes que se levantam às 7:00 da manhã no fim-de-semana para andar aos tiros a tudo que se mexa: patos, pombos, rolas, águias Victoria, aviões, paraquedistas, ultraleves, se estiver no ar é para abater!
No início desta época, lá vão eles ao armário para dar lustro à arma (a maioria deles só tem esta oportunidade para isso). Escolhem, normalmente, armas grandes tentando compensar a falta de centímetros da outra arma; se compram uma Benneli XM1014 é porque a outra deve equivaler a uma destas.
Agora que começou a época de caça fico a pensar que mais de 40000 andam por aí armados com caçadeiras que destroem facilmente a porta de um camião. Gosto de lembrar que alguns deles mal sabem escrever mas conseguem obter licença de porte de arma. Gosto de saber que estes indivíduos disfarçados de couves andam com armamento pesado acompanhados de belas bejecas e uma taxa de alcoolemia mais alta que a nossa inflação. Gosto de saber que os pombos, patos, gansos, galinhas de angola, borboletas, mosquitos e alforrecas conseguem estar em pé de igualdade com Homo (quase) erectus e seus 400.000 chumbos. Gosto de pensar , mas não penso muito e assim ponho-me em pé de igualdade com esses mongos.
Nessa luta desigual sou pelos patos: que vençam essa cambada de abutres!
"Acertei no bicho mesmo quando estava a parir!"
08 agosto 2008
Outro plágio
Geralmente não concordo com este tipo de livros, mas plagiei esta história de um chamado "vida de médico", com testemunhos de "dótores" sobre algumas de suas consultas mais surreais:
" 1º dia - O doente entra na consulta e diz-me:
- Oiça lá, eu sou Napoleão e desejo que me passe estas análises e as receitas destes medicamentos que já comprei na farmácia!
- Pois, eu sou Maria Josefina e ordeno-lhe que se sente e não fale sequer uma palavra sem lhe dar autorização para tal, caso contrário tiro-lhe todas as suas medalhas e condecorações!
- Pronto Doutor não se irrite comigo se faz favor...
2ª dia - O mesmo doente volta à consulta e diz-me:
- Este remédio quase me matou, sinto-me mesmo muito doente.
- Não seja parvo, que não lhe dei remédio nenhum, você está doente porque é Napoleão e está muito velhinho, mas eu vou curá-lo.
- Ah, está muito bem!"
" 1º dia - O doente entra na consulta e diz-me:
- Oiça lá, eu sou Napoleão e desejo que me passe estas análises e as receitas destes medicamentos que já comprei na farmácia!
- Pois, eu sou Maria Josefina e ordeno-lhe que se sente e não fale sequer uma palavra sem lhe dar autorização para tal, caso contrário tiro-lhe todas as suas medalhas e condecorações!
- Pronto Doutor não se irrite comigo se faz favor...
2ª dia - O mesmo doente volta à consulta e diz-me:
- Este remédio quase me matou, sinto-me mesmo muito doente.
- Não seja parvo, que não lhe dei remédio nenhum, você está doente porque é Napoleão e está muito velhinho, mas eu vou curá-lo.
- Ah, está muito bem!"
19 julho 2008
G(ay)PS
Férias!!! Até que enfim.
Vinha eu para o meu destino de férias (Allgarve), conduzindo alegremente pela A2, num carro com ar condicionado avariado, quando reparo que em carro sim, carro também, pululavam magníficos e reluzentes aparelhos de GPS.
Eles eram quadrados, eles eram redondos, e estavam por todo o lado...
Pensei na utilidade daquilo numa auto-estrada que só leva a um destino: Algarve. Será difícil um gajo perder-se na A2?
Eu, para as minhas viagens, mantenho a táctica da língua e do dedo; não entendam mal: a língua é para perguntar à transeunte descuidada e o dedo para apontar no mapa. Afinal, quem conhece melhor os caminhos da própria terra: o betinho de Lisboa, que programou o GPS, ou o Ti Squim da tasca? Não é mais divertido receber uma resposta cheias de calão do que uma simples informação robotizada?
Tenho um amigo com um GPS, em espanhol, que diz ser muito sexy ouvir a moça dizer: "usted está en Venda de la Gaita". Parece uns filmes medonhos da TVCabo...
Não é por nada, mas a única mulher que eu gosto de ouvir coisas como"você está na Buraca" é a minha, digníssima, esposa!
E se um dia eu não souber ir da Pixa até a Coina, sem GPS, então é mesmo o fim do (meu) mundo!
Vinha eu para o meu destino de férias (Allgarve), conduzindo alegremente pela A2, num carro com ar condicionado avariado, quando reparo que em carro sim, carro também, pululavam magníficos e reluzentes aparelhos de GPS.
Eles eram quadrados, eles eram redondos, e estavam por todo o lado...
Pensei na utilidade daquilo numa auto-estrada que só leva a um destino: Algarve. Será difícil um gajo perder-se na A2?
Eu, para as minhas viagens, mantenho a táctica da língua e do dedo; não entendam mal: a língua é para perguntar à transeunte descuidada e o dedo para apontar no mapa. Afinal, quem conhece melhor os caminhos da própria terra: o betinho de Lisboa, que programou o GPS, ou o Ti Squim da tasca? Não é mais divertido receber uma resposta cheias de calão do que uma simples informação robotizada?
Tenho um amigo com um GPS, em espanhol, que diz ser muito sexy ouvir a moça dizer: "usted está en Venda de la Gaita". Parece uns filmes medonhos da TVCabo...
Não é por nada, mas a única mulher que eu gosto de ouvir coisas como"você está na Buraca" é a minha, digníssima, esposa!
E se um dia eu não souber ir da Pixa até a Coina, sem GPS, então é mesmo o fim do (meu) mundo!
10 julho 2008
09 julho 2008
Aproveitamento político
"Delfins põem fim a carreira de 25 anos em 2009"
Sócrates: "- Era um dos principais objectivos deste governo!"
Sócrates: "- Era um dos principais objectivos deste governo!"
08 julho 2008
#
"Vale e Azevedo foi detido em Londres" Diário Digital
Sobre isto lembra-me o grande António Aleixo:
Sobre isto lembra-me o grande António Aleixo:
Uma mosca sem valor
poisa c'o a mesma alegria
na careca de um doutor
como em qualquer porcaria
poisa c'o a mesma alegria
na careca de um doutor
como em qualquer porcaria
06 julho 2008
Negócios estrangeiros
Na sequência da cimeira Portugal-Marrocos, eis um excerto das declarações do Engº Sócrates à comunicação social:
Comunicação Social (CS): O que o governo português negociou com o governo marroquino?
Sócrates (S): Bem, ora vejamos, eu por exemplo comprei um narguilé para usar numa das minhas próximas viagens...
Luís Amado: Mas não se pode fumar nas viagens, Sr PM!
S: Hum, hum... depois conseguimos trocar o Mário Lino por 2 camelos, o que se refletiu num grande negócio para Portugal, já que trocamos um camelo velho por dois acabados de sair da fábrica.
CS: E sobre imigração ilegal?
S: Ó meus amigos, em Portugal não existe ilegalidades...
CS:....
S: E, para facilitarmos a vida aos nossos amigos marroquinos, iremos concretizar mais uma grande obra para Portugal: a ponte Faro-Rabat!
CS: Mesmo depois das críticas da Drª Ferreira Leite?
S: Olhe aí está um negócio falhado: pela Drª Ferreira Leite nem um camelito nos foi oferecido...
Comunicação Social (CS): O que o governo português negociou com o governo marroquino?
Sócrates (S): Bem, ora vejamos, eu por exemplo comprei um narguilé para usar numa das minhas próximas viagens...
Luís Amado: Mas não se pode fumar nas viagens, Sr PM!
S: Hum, hum... depois conseguimos trocar o Mário Lino por 2 camelos, o que se refletiu num grande negócio para Portugal, já que trocamos um camelo velho por dois acabados de sair da fábrica.
CS: E sobre imigração ilegal?
S: Ó meus amigos, em Portugal não existe ilegalidades...
CS:....
S: E, para facilitarmos a vida aos nossos amigos marroquinos, iremos concretizar mais uma grande obra para Portugal: a ponte Faro-Rabat!
CS: Mesmo depois das críticas da Drª Ferreira Leite?
S: Olhe aí está um negócio falhado: pela Drª Ferreira Leite nem um camelito nos foi oferecido...
28 junho 2008
24 junho 2008
33
Ora, diga lá 33!
Quando eu tinha 16 não pensava nos 33. Pensava nos 18 e na carta de condução. Tudo para frente dos 18 nada mais seria do que pura diversão. Não concebia outro cenário.
Quando eu tinha 16 os maiores de 20 eram mais velhos, os maiores de 30 eram pré-idosos, os quarentões eram vergonhosos, e assim por diante até ao decrépito dos 90.
Um gajo, quando tem 16, é uma mescla de juventude, irresponsabilidade e da mais pura e cristalina estupidez. Aos 16 quem manda é a testosterona e isso é visível na amiga acne que reveste boa parte do corpo.
Tudo é excitante aos 16 e estamos sempre alertas, ou pelo menos uma pequena parte do corpo. Há que aproveitar porque isso passa e só volta depois dos 70 (e com ajuda medicamentosa).
Aos 16 não se pensa muito no futuro, esse malvado que há-de apanhar todo o jovenzito passados poucos anos. O futuro é um conto de terror onde temos uma família, um trabalho e inúmeras contas para pagar...
Aos 16 não se pensa nos 23, quanto mais nos 33. E se os 2 anos até aos 18 parecem 2 séculos, depois dos 18 os anos parecem poucos segundos e quando se olha para trás tudo já tem 16 anos: o primeiro beijo, a nossa banda preferida, as nossas amizades mais duradouras, o último título do slb...
Aos 33 quase já não se tem memória dos 16 ou até dos 32. Mas deixa lá, até é um número fiche!
Alguém me passe a bengala sff...
Por falar nisso, aqui está a letra de uma música que ouvia quando tinha 16:
Mais um ano sem você
Já não tenho a mesma idade
Envelheço na cidade...
Essa vida é jogo rápido
Para mim ou prá você
Mais um ano que se passa
Eu não sei o que fazer...
Juventude se abraça
Faz de tudo prá esquecer
Um feliz aniversário
Para mim ou prá você...
Feliz aniversário
Envelheço na cidade...(3x)
Feliz aniversário!...
Meus amigos, minha rua
As garotas da minha rua
Não os sinto, não os tenho
Mais um ano sem você...
As garotas desfilando
Os rapazes a beber
Já não tenho a mesma idade
Não pertenço a ninguém...
Juventude se abraça
Faz de tudo prá esquecer
Um feliz aniversário
Para mim ou prá você...
Feliz aniversário
Envelheço na cidade...(3x)
Feliz aniversário!
Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá...
Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá...
Juventude se abraça
Faz de tudo prá esquecer
Um feliz aniversário
Para mim ou prá você...
Feliz aniversário
Envelheço na cidade...(4x)
Quando eu tinha 16 não pensava nos 33. Pensava nos 18 e na carta de condução. Tudo para frente dos 18 nada mais seria do que pura diversão. Não concebia outro cenário.
Quando eu tinha 16 os maiores de 20 eram mais velhos, os maiores de 30 eram pré-idosos, os quarentões eram vergonhosos, e assim por diante até ao decrépito dos 90.
Um gajo, quando tem 16, é uma mescla de juventude, irresponsabilidade e da mais pura e cristalina estupidez. Aos 16 quem manda é a testosterona e isso é visível na amiga acne que reveste boa parte do corpo.
Tudo é excitante aos 16 e estamos sempre alertas, ou pelo menos uma pequena parte do corpo. Há que aproveitar porque isso passa e só volta depois dos 70 (e com ajuda medicamentosa).
Aos 16 não se pensa muito no futuro, esse malvado que há-de apanhar todo o jovenzito passados poucos anos. O futuro é um conto de terror onde temos uma família, um trabalho e inúmeras contas para pagar...
Aos 16 não se pensa nos 23, quanto mais nos 33. E se os 2 anos até aos 18 parecem 2 séculos, depois dos 18 os anos parecem poucos segundos e quando se olha para trás tudo já tem 16 anos: o primeiro beijo, a nossa banda preferida, as nossas amizades mais duradouras, o último título do slb...
Aos 33 quase já não se tem memória dos 16 ou até dos 32. Mas deixa lá, até é um número fiche!
Alguém me passe a bengala sff...
Por falar nisso, aqui está a letra de uma música que ouvia quando tinha 16:
Envelheço na Cidade
Ira!
Composição: Edgard Scandurra
Mais um ano que se passaMais um ano sem você
Já não tenho a mesma idade
Envelheço na cidade...
Essa vida é jogo rápido
Para mim ou prá você
Mais um ano que se passa
Eu não sei o que fazer...
Juventude se abraça
Faz de tudo prá esquecer
Um feliz aniversário
Para mim ou prá você...
Feliz aniversário
Envelheço na cidade...(3x)
Feliz aniversário!...
Meus amigos, minha rua
As garotas da minha rua
Não os sinto, não os tenho
Mais um ano sem você...
As garotas desfilando
Os rapazes a beber
Já não tenho a mesma idade
Não pertenço a ninguém...
Juventude se abraça
Faz de tudo prá esquecer
Um feliz aniversário
Para mim ou prá você...
Feliz aniversário
Envelheço na cidade...(3x)
Feliz aniversário!
Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá...
Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá...
Juventude se abraça
Faz de tudo prá esquecer
Um feliz aniversário
Para mim ou prá você...
Feliz aniversário
Envelheço na cidade...(4x)
22 junho 2008
Notícia que só não é pior porquê hoje não é 2ª feira
Governo quer cobrar portagens "o mais cedo possível" nas auto-estradas que deixarão de ser SCUT, in público
21 junho 2008
20 junho 2008
Finiu-se
O Scolari já pode pensar no Chelsea
O Ronaldo no Real Madrid
O Quaresma já pode pensar no Inter
O Veloso já pode sonhar com o Milão
O Moutinho já pode pensar no Barça
O Postiga no Sporting
O Bosingwa já pode pensar no Chelsea
O Ricardo já pode pensar nos frangos da guia
Nós, portugueses, já podemos pensar na inflação, no aumento dos combusttíveis, no preço da comida, nos aumentos da electricidade, no desemprego, nos baixos salários...
O Ronaldo no Real Madrid
O Quaresma já pode pensar no Inter
O Veloso já pode sonhar com o Milão
O Moutinho já pode pensar no Barça
O Postiga no Sporting
O Bosingwa já pode pensar no Chelsea
O Ricardo já pode pensar nos frangos da guia
Nós, portugueses, já podemos pensar na inflação, no aumento dos combusttíveis, no preço da comida, nos aumentos da electricidade, no desemprego, nos baixos salários...
05 junho 2008
Parabéns
Aos invejosos e aos ciumentos
Aos que não conseguem
Aos perdedores
Aos cobiçosos e gananciosos
Aos que riem da desgraça dos outros
Aqueles que mexem os cordeis
E aos que movem influências
Aos que se movimentam por trás da cena
Aos que actuam por baixo do pano
Aos ganhos na secretaria
Aos que se calam perante injustiças
Aos maus perdedores
Aos delatores e queixinhas
Parabéns aqueles que agora estão felizes
Mas não se riam por muito tempo...
Aos que não conseguem
Aos perdedores
Aos cobiçosos e gananciosos
Aos que riem da desgraça dos outros
Aqueles que mexem os cordeis
E aos que movem influências
Aos que se movimentam por trás da cena
Aos que actuam por baixo do pano
Aos ganhos na secretaria
Aos que se calam perante injustiças
Aos maus perdedores
Aos delatores e queixinhas
Parabéns aqueles que agora estão felizes
Mas não se riam por muito tempo...
03 junho 2008
24 maio 2008
O Homem Cliché
Manuel estava destinado desde o início. Seria comum e vulgar, a começar pelo nome. Manuéis existem muitos, ele era mais um.
Manuel cresceu normalmente, tornando-se num adulto baixo e atarracado. Foi um aluno mal comportado e quase terminou a 4ª classe. Não tinha educação. Não tinha modos. Comia como um porco. Seu curriculum completava-se com um português mal falado e a carta de pesados que “tirou” aos 21 anos.
À medida que os anos passaram, observou-se um crescimento acelerado do abdómen e o simultâneo desaparecimento, também em grande ritmo, do cabelo. Por baixo dos orifícios nasais uma vasta floresta pilosa estendeu-se por cima do lábio superior. Esta metamorfose tornou-o num português de “gema”.
Aos fins-de-semana, saía de casa, na baixa de Lisboa, para ver os jogos do Benfica; às vezes voltava animado por uma vitória, outras vezes, descarregava as frustrações na mulher, Maria. Ela também “torcia” pelo SLB.
Não exercia seu direito de voto mas criticava o governo.
Não trabalhava, não descontava, mas queria subsídios.
Tinha uma tatuagem, no braço esquerdo, dos tempos da tropa. Gostava de contar histórias de uma guerra que não conheceu, enquanto jogava sueca ou fumava com os amigos. Bebia o que houvesse e descarregava as frustrações na sua pobre Maria.
Teve duas filhas (Maria da Conceição e Maria de Fátima) e um filho (António Manuel). Elas teriam de ir castas para o altar, ele perdeu a virgindade com senhoras, de pouca confiança, que trabalhavam no Monsanto.
As filhas casaram-se com Manuéis. Como déjà-vu viveram em casa a vida que viam em casa dos pais. Recebiam as frustrações dos maridos em fins-de-semana de derrotas ou nos fins de festas bem regadas.
O filho casou-se com Maria Amélia e tinha uma amante chamada Ana Maria. A primeira era o alvo de frustrações, a segunda recebia o pouco amor que restava no indivíduo.
Manuel foi avô por 9 vezes, e pouco interesse disponibilizou à essa “encargo “ familiar.
Teve um cancro no pulmão com metástases hepáticas e cuspia direitos de doente que nunca votou e poucos impostos pagou, esquivando-se como pôde aos deveres.
Viveu 63 anos, 2 meses e 3 dias. Morreu decrépito. Teve um funeral com meia dúzia de amigos de olhos postos na, agora viúva, D. Maria, e nos possíveis bens que ainda pudessem existir. Foi a enterrar num dia de sol radiante,
Seus restos mortais perderam-se num recanto quase indecifrável de um cemitério qualquer da capital.
Manuel passou por cá e ninguém o viu, e até nisso foi vulgar.
22 maio 2008
18 maio 2008
Uma taça
Ao Jesualdo, que não ganhou a Taça de Portugal, ofereço uma taça desta aguardente:
Parabéns à lagartagem; não é sempre que se ganha aos tri-campeões!
Parabéns à lagartagem; não é sempre que se ganha aos tri-campeões!
16 maio 2008
Marketing
A publicidade é uma arte. Sempre ouvi dizer que é a arte de se vender algo a quem não o quer. É uma forma de hipnose. É o uso da imagem, do som e das palavras com o intuito de passar uma mensagem: compra/acredita.
O nosso PM, que é engenheiro (?), é um grande menino-propaganda. Encabeça um governo que publicita a construção de um balneário público na freguesia de Sebadelhe da Serra com pompa e circunstância mas esconde, a todo o custo, os "lucros" astronómicos com a arrecadação de impostos e receitas extraordinárias.
Publicita a diminuição do défice como uma vitória retumbante, mas tenta desviar atenções da, cada vez maior, fila à porta do banco alimentar. O cinto já não tem mais buracos, já é quase um pulseira.
Este é o governo que não quer perder o comboio da alta velocidade, mas também é aquele que, já há muito, descarrilou a caminho da Europa.
É aquele que, no fim do ano, anuncia crescimentos recordes da economia mas que revê, sempre em baixa, as suas previsões, desculpando-se na conjuntura internacional.
É este PM que exulta a baixa de uma décima percentual no desemprego, mas que não evita os despedimentos em massa.
É o governo do "porreiro, pá!", do "presidente responde", do "no seu governo era pior", da surpresa dos aumentos dos combustíveis, dum sem número de acontecimentos cujos efeitos recaem no, inevitável, Zé Povinho.
É este o PM que convida um ditador (africano) para o meu país e que viaja ,com o meu dinheiro, para a terra de um outro ditador (sul americano).
Pede desculpas por infringir uma lei mas publicita que afinal foi bom pois convenceu-o a tentar deixar o vício.
Para este governo está tudo bem, não existem listas de espera ou hospitais degradados, não existem tribunais sem condições de guardar os processos abandonados, não existe violência, não existe delinquência, não há escolas a cair aos bocados, não existe corrupção, não existe opressão...
Neste país governado pelo Engº José Sócrates é tudo bonito, tudo perfeito, sem mancha: imaculado.
"Portugal, venha daí enganar-se também!"
Gostava de propor um desafio aos que se perderem por aqui: o que gostariam de anunciar ali, naquele exacto local da fotografia?
O nosso PM, que é engenheiro (?), é um grande menino-propaganda. Encabeça um governo que publicita a construção de um balneário público na freguesia de Sebadelhe da Serra com pompa e circunstância mas esconde, a todo o custo, os "lucros" astronómicos com a arrecadação de impostos e receitas extraordinárias.
Publicita a diminuição do défice como uma vitória retumbante, mas tenta desviar atenções da, cada vez maior, fila à porta do banco alimentar. O cinto já não tem mais buracos, já é quase um pulseira.
Este é o governo que não quer perder o comboio da alta velocidade, mas também é aquele que, já há muito, descarrilou a caminho da Europa.
É aquele que, no fim do ano, anuncia crescimentos recordes da economia mas que revê, sempre em baixa, as suas previsões, desculpando-se na conjuntura internacional.
É este PM que exulta a baixa de uma décima percentual no desemprego, mas que não evita os despedimentos em massa.
É o governo do "porreiro, pá!", do "presidente responde", do "no seu governo era pior", da surpresa dos aumentos dos combustíveis, dum sem número de acontecimentos cujos efeitos recaem no, inevitável, Zé Povinho.
É este o PM que convida um ditador (africano) para o meu país e que viaja ,com o meu dinheiro, para a terra de um outro ditador (sul americano).
Pede desculpas por infringir uma lei mas publicita que afinal foi bom pois convenceu-o a tentar deixar o vício.
Para este governo está tudo bem, não existem listas de espera ou hospitais degradados, não existem tribunais sem condições de guardar os processos abandonados, não existe violência, não existe delinquência, não há escolas a cair aos bocados, não existe corrupção, não existe opressão...
Neste país governado pelo Engº José Sócrates é tudo bonito, tudo perfeito, sem mancha: imaculado.
"Portugal, venha daí enganar-se também!"
Gostava de propor um desafio aos que se perderem por aqui: o que gostariam de anunciar ali, naquele exacto local da fotografia?
15 maio 2008
Mais promeças...
José Sócrates:
"(...) aproveito para anunciar também que este acontecimento será o último, já que tomei a decisão de deixar de fumar!"
Benditos paparazzis!
"(...) aproveito para anunciar também que este acontecimento será o último, já que tomei a decisão de deixar de fumar!"
Benditos paparazzis!Ay Caracas!!!
Enquanto isso na comitiva governamental:
PM: " Ó Manel, o que o piloto está a fumar é igual ao nosso!"
MP: "Acho que sim, Zé!
PM: "Porreiro, pá! Dá-lhe outro!"
PM: " Ó Manel, o que o piloto está a fumar é igual ao nosso!"MP: "Acho que sim, Zé!
PM: "Porreiro, pá! Dá-lhe outro!"
Fumar mata (politicamente falando)
"Primeiro-ministro pede desculpa por ter fumado durante voo" TSF
Aqui um pequeno excerto do comunicado de José Sócrates:
(...) Desculpa lá, pá!(...)
Aqui um pequeno excerto do comunicado de José Sócrates:
(...) Desculpa lá, pá!(...)
14 maio 2008
Mais um Golp
O que é mais valioso que um beijo ou a companhia dos amigos? Mais caro que o ouro, mais desejado que jóias ou mansões de luxo? O que é mais procurado que a diversão de um relacionamento de ocasião? O que é mais ansiado que a perda da virgindade? O que é mais importante que Deus? O que é mais idolatrado que uma paixão infantil? O que se quer mais do que o mundo inteiro e arredores? O que é mais precioso que a saúde? O que é mais importante que a sanidade? O que é mais valioso que tudo isso?
1 litro de gasóleo!
E vai ficar mais caro...
1 litro de gasóleo!
E vai ficar mais caro...
Anti
"benfica quer que o FC Porto seja afastado da Liga dos Campeões" O Jogo
Infelizmente é uma característica nossa. Quando a nossa incompetência não nos permite atingir um objectivo, procuramos todos os meios ao alcance para conseguir algo que não merecemos.
Ao slb, que fez uma época miserável, paupérrima e que envergonha o seu passado de conquistas, resta empurrar o justo campeão para canto para que possa participar numa eliminatória que, se isto se concretizar, muito provavelmente, perderá.
Mas há que tentar e utilizar todos os dispositivos ao alcance, para que se possa tapar os olhos dos adeptos perante a inabilidade da direcção.
Sou desportista por natureza, mas SE esta atitude pequena, de típico queixinhas, for avante, declaro-me aqui, oficialmente e sem pudor, como ANTI-BENFIQUISTA!!!
Infelizmente é uma característica nossa. Quando a nossa incompetência não nos permite atingir um objectivo, procuramos todos os meios ao alcance para conseguir algo que não merecemos.
Ao slb, que fez uma época miserável, paupérrima e que envergonha o seu passado de conquistas, resta empurrar o justo campeão para canto para que possa participar numa eliminatória que, se isto se concretizar, muito provavelmente, perderá.
Mas há que tentar e utilizar todos os dispositivos ao alcance, para que se possa tapar os olhos dos adeptos perante a inabilidade da direcção.
Sou desportista por natureza, mas SE esta atitude pequena, de típico queixinhas, for avante, declaro-me aqui, oficialmente e sem pudor, como ANTI-BENFIQUISTA!!!
10 maio 2008
05 maio 2008
30 abril 2008
Notícia impossível possível!
"Pinto da costa dá aula de civismo a alunos do Carolina" O Jogo
Ponto 1: Carolina, a escola, não a pu... desculpem, senhora.
Ponto 2: Já não me espantaria notícias como:
"Avelino Ferreira Torres dá aulas de etiqueta."
"Major Valentim explica como ser honesto."
"Cláudio Ramos revela o segredo da sua masculinidade."
Este mundo anda a precisar de terapia, sem dúvida!
Ponto 1: Carolina, a escola, não a pu... desculpem, senhora.
Ponto 2: Já não me espantaria notícias como:
"Avelino Ferreira Torres dá aulas de etiqueta."
"Major Valentim explica como ser honesto."
"Cláudio Ramos revela o segredo da sua masculinidade."
Este mundo anda a precisar de terapia, sem dúvida!
29 abril 2008
Aprender a dançar!
Cuidado.
Às meninas que frequentam este blog tenho que avisar que este vídeo é muuuuiitttooooo sexy!
Faz parte de uma experiência: será que alguma mulher, em seu perfeito juízo, por ventura ficaria excitada com algum destes fulanos?
Isto é científico:
Às meninas que frequentam este blog tenho que avisar que este vídeo é muuuuiitttooooo sexy!
Faz parte de uma experiência: será que alguma mulher, em seu perfeito juízo, por ventura ficaria excitada com algum destes fulanos?
Isto é científico:
25 abril 2008
Definhação
Segundo o novo acordo ortográfico, a ser assinado pelos países lusófonos, a definição da palavra CHATO passa a ser : Pedro Santana Lopes.
23 abril 2008
Novo Mexias
Não resisti em trazer esta pérola.
Depois destes dois ,para-anormais, pensava que já tinha visto tudo, mas não. Eis que agora chega-me este panfleto do Pr (?) Ronildo Peçonha, peço desculpa, Peçanha.
O homem é incrível. Já esteve em, nada mais, nada menos , 256 países. Quando o nº oficial de países não superará muito os 200 (ONU 193, FIFA 208, ...grande confusão), é extra-ordinário como é que o Pr. (?) Ronildo conseguiu esta façanha. Conta-se que foi ele o primeiro a reconhecer a independência do Kosovo e da Madeira. Um visionário de facto. Mas a explicação deve residir no facto de ele ter estado em 256 PAÍZES!!!
Ele ressuscitou 14 infelizes que, quando perceberam para onde tinham voltado, acabaram por morrer novamente (de rir?).
Outra situação são os 746 aleijados e paralíticos que voltaram a andar. Gostava de saber porquê um paralítico não é um aleijado e o quê, para um homem que não mexe um braço mas anda, significa o acto de andar novamente? Mistério.
No rodapé pode-se ler: "Contribua com a limpeza de nossa cidade, não jogue este planfeto no chão", pois é a única coisa que o Pr (?) Ronildo não faz : limpar ruas... mas devia.
Realmente, há mistérios que só Deus conhece...
Para quem vê o telejornal
Afinal já se sabe o paradeiro do padre brasileiro que desapareceu com os seus balões:
Utilizada (sem) autorização daqui
Utilizada (sem) autorização daqui
22 abril 2008
21 abril 2008
19 abril 2008
Génio da Lâmpida
Meus caros,estão a ver o senhor aqui em cima? Ele é um génio.É um sobredotado.Tem mesmo cara disso.
O amigo Sérgio, boavisteiro desde criança, resolveu ajudar o seu clube do coração e ofereceu um negócio de cerca de 38 milhões de aéreos. E foi isso mesmo, aéreos, por que o dinheiro passou a voar. Tudo seria perfeito se o rapaz não tivesse esses milhões todos passados em cheques, alegadamente (?), falsos.
Este senhor, então, tentou burlar o clube como fez, aparentemente, com outras pessoas.
O genial de tudo isso é que o Serginho poderia passar despercebido por aí, mas não: resolveu aparecer na televisão ligado ao Boavista e... foi reconhecido pelos outros burlados.
Agora está a ter um pequeno "chat" com os fulanos da PJ.
Ficção? Anedota? Fantasia? Não meus caros, um simples caso de estupidez estrema!
PSD - Partido Sem Destino
Sócrates tem motivos para sorrir. Tem pouca oposição e a que existe está um verdadeiro caos.O Luís Filipe não aguentou a pressão e deu com a porta. Será que teremos o retorno do Santana? A Manela vai avançar? Alguém está realmente interessado nisto?
Pelo menos estas confusões partidárias vão retirando a atenção ao que realmente é importante para o Zé: aumentos de preços, desemprego, violência urbana e não só, saúde falida, e outras coisinhas boas...
Como não poderia estar contente o nosso 1º? Ninguém o chateia, ninguém lhe "impõe respeito"!
Gostava que o Alberto viesse para o continente e fizesse estremecer o parlamento, mas isso parece um exclusivo da Madeira. Vamos dizer que aqui também há doidos na assembleia (é mentira?) e talvez o gajo venha fazer "política" para cá.
Já não há quem nos acuda!
14 abril 2008
Loucos da Madeira
Depois do comentário do Sr. Alberto João Jardim, no qual dizia que os deputados da assembleia eram uma cambada de loucos, os Ala dos Namorados prometeram reformular o seu maior sucesso : "Loucos de Lisboa".
Por enquanto apenas o refrão está pronto e reza assim:
"São os loucos da assembleia da Madeira
Que nos fazem acreditar
Que o louco é o Jardim
Só ele não sabe aceitar"
Os "Ala" prometem o resto da letra quando o Presidente regional mandar mais uma posta de pescada.
Por enquanto apenas o refrão está pronto e reza assim:
"São os loucos da assembleia da Madeira
Que nos fazem acreditar
Que o louco é o Jardim
Só ele não sabe aceitar"
Os "Ala" prometem o resto da letra quando o Presidente regional mandar mais uma posta de pescada.
12 abril 2008
07 abril 2008
Déjà Vu 2!
Há cerca de 1 ano foi assim:
Confesso que começa a faltar imaginação mas... tentei na mesma:
Oh Dragão, o mito te ultrapassa.
És de novo campeão
Com justiça e com raça!
E o nosso coração,
Orgulhoso, extravasa
A alegria genuína de ser Tripeiro.
Oh Porto, só sabe quem passa.
Quem, por ti, tem paixão,
E quem em ti acha
Grande amor e adoração!
Só é feliz quem é teu "comparsa";
Quem é Portista por inteiro!
Oh Tri-campeão, os outros embaraças!
Começa a ser tradição.
Para eles, é desgraça
Sofrerem a humilhação
De, a cada ano que passa,
Ficarem longe de ti: o primeiro!
Meu Dragão, essa incrível massa
Azul e branca que grita de emoção:
"O Porto é novamente campeão",
Enquanto os títulos açambarcas,
Espera, para o ano, nova glória,
Novamente o doce gosto da vitória,
Pois o seu amor por ti é verdadeiro!
Dass, realmente só sabe quem passa!!!
Confesso que começa a faltar imaginação mas... tentei na mesma:
Oh Dragão, o mito te ultrapassa.
És de novo campeão
Com justiça e com raça!
E o nosso coração,
Orgulhoso, extravasa
A alegria genuína de ser Tripeiro.
Oh Porto, só sabe quem passa.
Quem, por ti, tem paixão,
E quem em ti acha
Grande amor e adoração!
Só é feliz quem é teu "comparsa";
Quem é Portista por inteiro!
Oh Tri-campeão, os outros embaraças!
Começa a ser tradição.
Para eles, é desgraça
Sofrerem a humilhação
De, a cada ano que passa,
Ficarem longe de ti: o primeiro!
Meu Dragão, essa incrível massa
Azul e branca que grita de emoção:
"O Porto é novamente campeão",
Enquanto os títulos açambarcas,
Espera, para o ano, nova glória,
Novamente o doce gosto da vitória,
Pois o seu amor por ti é verdadeiro!
Dass, realmente só sabe quem passa!!!
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