Devaneios da mente desocupada:
- O homem com um olho no burro e outro no cigano é estrábico?
- Um pigmeu consegue por a cereja no topo do bolo?
- Um hot-dog é um cão sexy?
- Relógio que atrasa não adianta?
- Se rir é o melhor remédio, morrer de rir é overdose?
10 dezembro 2006
09 dezembro 2006
01 dezembro 2006
Konaworld!!!
Mas o que é que se passa com essa palavra?
Um novo significado para a expressão: "montar na bicicleta"!
Um novo significado para a expressão: "montar na bicicleta"!
26 novembro 2006
Hum...
Hoje no jornal da tarde:
Repórter, na chegada das tropas de um lugar qualquer: "- Como é estar de volta à casa?"
Soldado: " Bem, estávamos todos à espera de voltar, mas correu tudo bem!"
Alguém explica?
Repórter, na chegada das tropas de um lugar qualquer: "- Como é estar de volta à casa?"
Soldado: " Bem, estávamos todos à espera de voltar, mas correu tudo bem!"
Alguém explica?
25 novembro 2006
19 novembro 2006
Dicas para uma vida mais saudável
Por experiência própria (ou talvez não), aqui vão algumas dicas para melhorar a qualidade de vida:
- Não cobiçar a mulher do próximo, quando o próximo estiver muito próximo;
- Não usar cinto quando estiver com diarreia;
- Não usar o ditado: "Um olho no burro e outro no cigano", num raio de 10 Kms de um aldeamento;
- Não ir ao estádio da luz com uma camisola do F.C.Porto (ou simplesmente não ir);
- Não assistir à TVI;
- Não cantar "Viva españa" no País Basco;
- Não ir à praia, nem deixar crescer a barba, se tencionarmos ir até Nova Iorque;
No futuro, mais dicas!
- Não cobiçar a mulher do próximo, quando o próximo estiver muito próximo;
- Não usar cinto quando estiver com diarreia;
- Não usar o ditado: "Um olho no burro e outro no cigano", num raio de 10 Kms de um aldeamento;
- Não ir ao estádio da luz com uma camisola do F.C.Porto (ou simplesmente não ir);
- Não assistir à TVI;
- Não cantar "Viva españa" no País Basco;
- Não ir à praia, nem deixar crescer a barba, se tencionarmos ir até Nova Iorque;
No futuro, mais dicas!
04 novembro 2006
A força da publicidade
"Polícia espanhola invade Banco Espírito Santo
Tanto a sede do Banco Espírito Santo (BES) em Espanha, como os balcões em Madrid e Barcelona..." (Público)
Nota do administrador do BES em espanha: "A guardia precisava de um empréstimo então veio ao BES!"
Tanto a sede do Banco Espírito Santo (BES) em Espanha, como os balcões em Madrid e Barcelona..." (Público)
Nota do administrador do BES em espanha: "A guardia precisava de um empréstimo então veio ao BES!"
Viva a língua portuguesa!!!
"Carlos César: entrevista de Jardim foi "cacofónica e tarouca"
O presidente do governo regional dos Açores, Carlos César, considera que a entrevista de ontem de Alberto João Jardim à RTP1 terá sido "cacofónica e tarouca" ..." (Público)
A língua portuguesa é um espanto, permite-nos chamar nomes às pessoas e ao mesmo tempo ter ar de culto.
Vejamos:
- Cacofonia: do Gr. kakophonia, som desagradável; s. f., som desagradável ou palavra obscena que resulta da ligação das letras finais de uma palavra com as letras iniciais da palavra seguinte;
- Tarouca: adj., prov., idiota; apatetado; desmemoriado pela idade.
Por outras palavras: "A entrevista de Alberto João Jardim foi desagradável ao ouvido, idiota e patética", mas podem escolher entre outras várias formas.
Espera-se que o Alberto responda ao seu estilo néscio.
O presidente do governo regional dos Açores, Carlos César, considera que a entrevista de ontem de Alberto João Jardim à RTP1 terá sido "cacofónica e tarouca" ..." (Público)
A língua portuguesa é um espanto, permite-nos chamar nomes às pessoas e ao mesmo tempo ter ar de culto.
Vejamos:
- Cacofonia: do Gr. kakophonia, som desagradável; s. f., som desagradável ou palavra obscena que resulta da ligação das letras finais de uma palavra com as letras iniciais da palavra seguinte;
- Tarouca: adj., prov., idiota; apatetado; desmemoriado pela idade.
Por outras palavras: "A entrevista de Alberto João Jardim foi desagradável ao ouvido, idiota e patética", mas podem escolher entre outras várias formas.
Espera-se que o Alberto responda ao seu estilo néscio.
30 outubro 2006
Dúvida...
Olha a mente desocupada!!!
- Um tornado que morreu mas que nasce de novo é um retornado?;
- O maior conto do vigário é "O crime do padre Amado"?
- A vaca é louca porque estão sempre a lhe apertar as tetas?
- Galinhas preguiçosas prantam ovos moles?
- O fala-barato que tem conversa fiada usa palavras caras?
- Vacas desidratadas dão leite em pó?
- Toda a comédia negra é feita em África?
- Um cubo muito grande é um cubão?
- Um dente que partiu nunca mais volta?
- Língua afiada corta conversa-mole?
- Um tornado que morreu mas que nasce de novo é um retornado?;
- O maior conto do vigário é "O crime do padre Amado"?
- A vaca é louca porque estão sempre a lhe apertar as tetas?
- Galinhas preguiçosas prantam ovos moles?
- O fala-barato que tem conversa fiada usa palavras caras?
- Vacas desidratadas dão leite em pó?
- Toda a comédia negra é feita em África?
- Um cubo muito grande é um cubão?
- Um dente que partiu nunca mais volta?
- Língua afiada corta conversa-mole?
Lindo cérebro
Por puro acidente, li uma trecho de uma entrevista da Shakira em que ela dizia que o cérebro era a parte mais bonita do seu corpo.
Bem, já que, de momento, aquela parte está inacessível, podemos nos concentrar nas partes "feias"?
Bem, já que, de momento, aquela parte está inacessível, podemos nos concentrar nas partes "feias"?
08 outubro 2006
Não pagamos, não pagamos, olê!!!
Depois do Exmo Srº Drº Dignissimo 1º ministro de Portugal ter dito que vão haver cortes em todos os ministérios (menos1) no próximo ano, eu tomei uma decisão:
Para o ano também vou cortar no pagamento dos meus impostos.
Para o ano também vou cortar no pagamento dos meus impostos.
Corta tudo!!!
No contínuo esforço para fazer um mau governo, José Sócrates já avisou que "pró" ano vai fazer cortes no orçamento. Sendo assim, já me preparei para os cortes na minha educação:
"Má q. gr FDP; PQP esse gajo! Vai sifu, pá! Vai pá casa do C."
Consegui economizar uma série de letras.
"Má q. gr FDP; PQP esse gajo! Vai sifu, pá! Vai pá casa do C."
Consegui economizar uma série de letras.
06 outubro 2006
Momento comercial
Se o seu governo é uma nódoa, use o detergente especialista em limpeza profunda:
Não espere mais 3 anos: Limpeza já!!!
Não espere mais 3 anos: Limpeza já!!!
É o fim
Há poucos dias atrás ficamos sabendo que, afinal, parte do ouro dado aos árbitros no "apito dourado" era falso. Isso é assustador, nem na corrupção existem leis? Isso é o princípio do fim!!!!
30 setembro 2006
Viva Espanha!
"-Puta madre!!!"
Comentário de Cavaco Silva ao saber da nova gravidez da princezita Letícia.
Comentário de Cavaco Silva ao saber da nova gravidez da princezita Letícia.
23 setembro 2006
Lembrar 04/09/2006
(foto retirada do fórum : http://www.pearljammers.cjb.net/)
Quando dei por mim, estava no meio deles. Eram milhares, agrupados, aos encontrões, encharcados em suor mútuo. Extasiados, olhavam em conjunto para um ponto comum.
Eu? Eu estava perdido, num lugar fechado, quase escuro, com apenas algumas luzes ao fundo onde se fixavam os olhares dos "outros".
Era estranho o ambiente, o fumo, os cheiros, e a sensação...já passara por isso antes, pelo menos duas vezes. Algo naquele mundo era muito familiar e... acolhedor?
E os outros cantavam músicas sublimes, cheias de intenção e mensagem. Oravam em uníssono frases que eu também conhecia. Então, pensei: já ouvira essas músicas antes , centenas de vezes, mas ali soavam ainda mais verdadeiras, mais belas, mais minhas e mais deles.
Milhares de corações disparavam a cada novo acorde de uma guitarra nervosa mas aliada e uma bateria marcava o ritmo dos saltos daquela imensa plebe. O baixo susurrando, camuflado, escondido, as ordens cumpridas sem hesitação por um povo governado pela música.
De repente, ao fundo, uma voz familiar, que se destava das outras milhares; era a voz de um amigo, que já não via há alguns anos. Senti-me reconfortado, pois apesar de não conhecer nenhum daqueles outros seres que ali estavam, sabia que vinham pelo mesmo: o reencontro com amigos há muito ausentes.
Mas que amizade é essa que une tantos desconhecidos? Que paixão comum junta gente tão diferente? O que tinha eu em comum com eles? Como podia, agora, sentir-me tão bem num lugar tão diferente?
E vi tambérm ao fundo o que os outros viam, e percebi. Era algo que anceava há muito. Novemente estava com eles, éramos 6: 5 em palco e eu no meio de milhares. Tudo à volta esvaneceu, eram apenas 5 e eu.
Para o colega ao meu lado acontecia o mesmo: eram 5 e ele; e assim era para cada um dos outros 15 mil: apenas 5...
Compreendi por fim como podem tantos estarem felizes por apenas 5. Esses 5 formam 1. Um grupo que já me levou a muitos lugares diferentes por meio de canções, os melhores meios de transporte para sonhos e emoções. Memórias só abertas ao som de certas músicas.
Esses 5 eram Pearl Jam.
E, assim, tornei-me mais um, aborvido pela massa. Por duas horas fui servo mas fui feliz.
Voltem sempre!
Light- porno
Estreou-se esta semana a novela(?) "jura", na SIC. O primeiro episódio teve 1 hora de duração. No outro dia à tarde repetiram-no mas cortaram as cenas mais picantes... durou 2 minutos e meio.
25 agosto 2006
O torcicolo
Estou com torcicolo!!!
Quando conhecemos alguém e encontramos esse alguém na rua, por etiqueta, o cumprimentamos. Fazemos um gesto de simpatia, uma pequena cortezia.
Há vários tipos de cumprimento. Uns sorriem, outros dizem olá, outros ainda levantam a mão.
Mas há um tipo de aceno que me irrita: o cumprimento com a cabeça.
Esse consiste num movimento, para cima e para baixo, quase imperceptível. Parece um movimento do chicote. Faz um bem danado para a coluna.
Os idosos, por norma, privilegiam este a qualquer outro cumprimento.
Fui à terra dos meus pais este fim-de-semana, voltei com torcicolo.
Quando conhecemos alguém e encontramos esse alguém na rua, por etiqueta, o cumprimentamos. Fazemos um gesto de simpatia, uma pequena cortezia.
Há vários tipos de cumprimento. Uns sorriem, outros dizem olá, outros ainda levantam a mão.
Mas há um tipo de aceno que me irrita: o cumprimento com a cabeça.
Esse consiste num movimento, para cima e para baixo, quase imperceptível. Parece um movimento do chicote. Faz um bem danado para a coluna.
Os idosos, por norma, privilegiam este a qualquer outro cumprimento.
Fui à terra dos meus pais este fim-de-semana, voltei com torcicolo.
A festa de agosto
Aqui na minha "terra" as festas de verão realizaram-se no passado fim-de-semana.
Merecia um estudo de psicologia social. Toda a festa de agosto é algo de pitoresco, de cultural e incultural também; é um universo paralelo. Para quem quiser conhecer as várias facetas da vida na aldeia, devia, definitivamente, ir a uma festa em honra de um santo qualquer e de uma aldeia qualquer, seja Aldeia-de-baixo ou -de cima.
Na "minha" festa teve igreja, arraial, bailarico, bar, quermesse, enfim, toda a parafernália que, ano após ano, teima em surpreender.
Na "minha" festa houve procissão, onde as mulheres seguiam o xôr prior, a rezar, segurando velas. Deram a volta à igreja e passaram, estratégicamente, à frente do bar, onde os maridos, esses pecadores, de imperial na mão brindavam a honra de deus (baco?).
Na festa havia barracas da Ti Maria Tramoçeira, de balões, de (mais) imperial de cds pirastas e de muitas outras coisa inúteis.
Na "minha" festa houve rancho folclórico, houve filarmónica e velhinhos a dizer que "no meu tempo é que era, agora...".
Nessa festa havia imigrantes. Mooonnnntttesssss de imigrantes. Mas mesmo um mar deles. Vocês não estão a ver. Resmas, paletes, molhadas dele. Eles falam linguas estranhas, que não são reconhecíveis. Há quem diga que é françês, outros dizem que non. Até há quem fale que são os imigrantes de França os responsáveis pelo vento de Agosto aqui na zona, mas je pense que non!
Também teve o Srº organista, que insistiu no "chupa teresa" e no "apita o comboio", e os dançarinos que insistiram em se divertir com isso. Depois do organista houve um banda qualquer para as gentes jovens.
Entre o organista e a banda houve o leiloeiro. Esse personagem é um Srº conhecido da aldeia, que grita e cospe ao microfone enquanto tenta leiloar qualquer porcaria em nome do tal santo. Ainda grita em escudos: "é mile escudos!! É mile! É mile!"; não há santo que aguente.
Na festa houve jogos. Uns mais estúpidos, outros menos, mas estúpidos na mesma. O mais popular deste ano consistiu em acertar com um martelo num prego e "enterra-lo" num tronco com o mínimo de marteladas; no mínimo grotesco, mas o pessoal " se adverte".
Quando "deu" meia-noite, houve fogos. Algo inteligentíssimo. Pleno verão, seco, pinhal à toda a volta, nada mais sensato do que tentar acender essa fogueira gigante. Pelo menos a "terra" apareceria na TVI.
No fim da festa houve bebedeiras, aqui também conhecidas como cabras. Houve muitas cabras, portanto, no fim da festa; cabras, cabronas e cabritinhas ( o que me faz lembrar o organista de novo).
Esqueçam a pena de morte ou a prisão perpétua. Levem seus criminosos às festas!
Pró ano há mais.
Merecia um estudo de psicologia social. Toda a festa de agosto é algo de pitoresco, de cultural e incultural também; é um universo paralelo. Para quem quiser conhecer as várias facetas da vida na aldeia, devia, definitivamente, ir a uma festa em honra de um santo qualquer e de uma aldeia qualquer, seja Aldeia-de-baixo ou -de cima.
Na "minha" festa teve igreja, arraial, bailarico, bar, quermesse, enfim, toda a parafernália que, ano após ano, teima em surpreender.
Na "minha" festa houve procissão, onde as mulheres seguiam o xôr prior, a rezar, segurando velas. Deram a volta à igreja e passaram, estratégicamente, à frente do bar, onde os maridos, esses pecadores, de imperial na mão brindavam a honra de deus (baco?).
Na festa havia barracas da Ti Maria Tramoçeira, de balões, de (mais) imperial de cds pirastas e de muitas outras coisa inúteis.
Na "minha" festa houve rancho folclórico, houve filarmónica e velhinhos a dizer que "no meu tempo é que era, agora...".
Nessa festa havia imigrantes. Mooonnnntttesssss de imigrantes. Mas mesmo um mar deles. Vocês não estão a ver. Resmas, paletes, molhadas dele. Eles falam linguas estranhas, que não são reconhecíveis. Há quem diga que é françês, outros dizem que non. Até há quem fale que são os imigrantes de França os responsáveis pelo vento de Agosto aqui na zona, mas je pense que non!
Também teve o Srº organista, que insistiu no "chupa teresa" e no "apita o comboio", e os dançarinos que insistiram em se divertir com isso. Depois do organista houve um banda qualquer para as gentes jovens.
Entre o organista e a banda houve o leiloeiro. Esse personagem é um Srº conhecido da aldeia, que grita e cospe ao microfone enquanto tenta leiloar qualquer porcaria em nome do tal santo. Ainda grita em escudos: "é mile escudos!! É mile! É mile!"; não há santo que aguente.
Na festa houve jogos. Uns mais estúpidos, outros menos, mas estúpidos na mesma. O mais popular deste ano consistiu em acertar com um martelo num prego e "enterra-lo" num tronco com o mínimo de marteladas; no mínimo grotesco, mas o pessoal " se adverte".
Quando "deu" meia-noite, houve fogos. Algo inteligentíssimo. Pleno verão, seco, pinhal à toda a volta, nada mais sensato do que tentar acender essa fogueira gigante. Pelo menos a "terra" apareceria na TVI.
No fim da festa houve bebedeiras, aqui também conhecidas como cabras. Houve muitas cabras, portanto, no fim da festa; cabras, cabronas e cabritinhas ( o que me faz lembrar o organista de novo).
Esqueçam a pena de morte ou a prisão perpétua. Levem seus criminosos às festas!
Pró ano há mais.
Frase da semana
Bem, não é desta semana, mas vale a pena recordar!
" (...) o estado das nossas florestas não está no estado que deveria estar... quando vemos as imagens em chamas na TV(...) - António Costa, Ministro de Estado e da Administração Interna
Ai o estado do nosso Estado!
" (...) o estado das nossas florestas não está no estado que deveria estar... quando vemos as imagens em chamas na TV(...) - António Costa, Ministro de Estado e da Administração Interna
Ai o estado do nosso Estado!
16 julho 2006
O dia a dia do azeiteiro!
7:30 - O azeiteiro acorda depois de uma noite bem dormida, com sonhos bons, cheio de "gaijas" boas e carros tunning;
7:35 - Vai a casa-de-banho fazer seu xixizinho, mas não toma banho (para quê?);
7:40 - O azeiteiro toma o seu pequeno-almoço: café Kona e pão Bimbo, pra começar bem o dia;
7:45 - Volta à casa de banho, põe um pouco de perfume Bobo e sai de casa (sem escovar os dentes, que já são poucos);
7:50 - Pega na sua Besta, o carro de trabalho, e vai para a obra, trabalhar de trolha;
8:00 - Entra no trabalho;
8:05 - Tira a t-shirt e começa a trabalhar;
8:53 - Passa uma miúda e lança um piropo, tipo: "A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!";
9:23 - Mais uma miúda: "És como um helicóptero: gira e boa!";
10:00 - Hora da bucha: pão Bimbo com "choirice" e uma mini sagres;
10:01 - Com a boca cheia, mais um piropo: "- Contigo filha, era até ao osso!", enquanto fuma um dos seus cigarros Bronco;
10:10 - Volta pró trabalho;
13:00 - Almocinho: punheta de bacalhau e mais uma mini sagres, um café Kona e um Licor de Merda, na Marisqueira;
14:00 - Trabalho;
14:56 - Mais uma pérola: "- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo!", seguido do riso a "porco", tipo grunhido!;
!6:00 - Outro cigarro Bronco;
18:00 - Como nenhuma menina passa, resolve acabar o trabalho e vai para casa;
19:00 - Vai ao Pavilhão Atlântico comprar um bilhete para o concerto do Tony carreira, mas está esgotado;
19:30 - Consegue comprar um bilhete para ver Emanuel, no Coliseu;
20:00 - Veste sua roupa Bestini, e sai no seu Ford Bronco com mais 15 azeiteiros;
20:15 - Chega ao Cafe de Cona para ver o seu Benfica na TV;
20:30 - Com uma mini na mão: "- Tens um cú que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!", acompanhado dos risos dos amigos;
20:45 - Benfica sofre um golo;
21:23 - Benfica sofre outro golo;
22:00 - Depois de 22 minis, 3 sandes de coiratos, 24 piropos idiotas e uma derrota do Benfica, o azeiteiro sai do café com os amigos e vai para sua terra, Coina-a-Velha;
22:45 - Veste o pijama e liga a televisão no "fiel/infiel" da TVI;
23:50 - Vai para cama: amanhã é um novo dia.
7:35 - Vai a casa-de-banho fazer seu xixizinho, mas não toma banho (para quê?);
7:40 - O azeiteiro toma o seu pequeno-almoço: café Kona e pão Bimbo, pra começar bem o dia;
7:45 - Volta à casa de banho, põe um pouco de perfume Bobo e sai de casa (sem escovar os dentes, que já são poucos);
7:50 - Pega na sua Besta, o carro de trabalho, e vai para a obra, trabalhar de trolha;
8:00 - Entra no trabalho;
8:05 - Tira a t-shirt e começa a trabalhar;
8:53 - Passa uma miúda e lança um piropo, tipo: "A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!";
9:23 - Mais uma miúda: "És como um helicóptero: gira e boa!";
10:00 - Hora da bucha: pão Bimbo com "choirice" e uma mini sagres;
10:01 - Com a boca cheia, mais um piropo: "- Contigo filha, era até ao osso!", enquanto fuma um dos seus cigarros Bronco;
10:10 - Volta pró trabalho;
13:00 - Almocinho: punheta de bacalhau e mais uma mini sagres, um café Kona e um Licor de Merda, na Marisqueira;
14:00 - Trabalho;
14:56 - Mais uma pérola: "- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo!", seguido do riso a "porco", tipo grunhido!;
!6:00 - Outro cigarro Bronco;
18:00 - Como nenhuma menina passa, resolve acabar o trabalho e vai para casa;
19:00 - Vai ao Pavilhão Atlântico comprar um bilhete para o concerto do Tony carreira, mas está esgotado;
19:30 - Consegue comprar um bilhete para ver Emanuel, no Coliseu;
20:00 - Veste sua roupa Bestini, e sai no seu Ford Bronco com mais 15 azeiteiros;
20:15 - Chega ao Cafe de Cona para ver o seu Benfica na TV;
20:30 - Com uma mini na mão: "- Tens um cú que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!", acompanhado dos risos dos amigos;
20:45 - Benfica sofre um golo;
21:23 - Benfica sofre outro golo;
22:00 - Depois de 22 minis, 3 sandes de coiratos, 24 piropos idiotas e uma derrota do Benfica, o azeiteiro sai do café com os amigos e vai para sua terra, Coina-a-Velha;
22:45 - Veste o pijama e liga a televisão no "fiel/infiel" da TVI;
23:50 - Vai para cama: amanhã é um novo dia.
07 julho 2006
FCP de luto!
Pela derrota de ontem contra a França, o meu FCP, decretou um ano de luto com o seu 2º equipamento:
Acordei
Durante quase um mês vivi um sonho.
Nesse sonho morada neste mesmo Portugal, mas num Portugal diferente, sem corrupção, sem crime, sem greves, sem défices ou inflação. Neste Portugal, todos eram amigos, todos estavam unidos em torno de um ideal, sem rivalidades ou preconceitos; por um pequeno lapso de tempo éramos todos portugueses mesmo!
E durante o sonho, fomos arrepiando caminho; lutando e trabalhando; vencendo batalhas, por vezes, perdidas à partida. Recordei Camões e seus versos orgulhosos, ouvi o hino cantado em uníssono por milhões. Revivi "guerras" contra africanos, persas, latinos, holandeses, e até contra o nosso mais antigo aliado: Inglaterra; e todos vencemos, com raça, força, garra e glória!
Fomos exemplo para os maiores!
Neste país de sonho, a última batalha foi travada contra um velho desafeto. Desde o tempo das invasões napoleónicas, que os gauleses nos atormentam. Nos invadiram no passado, nos roubaram no presente.
E o sonho acabou!
Acordei transpirado, com raiva, com um sentimento ainda não inventado, mescla de angústia, revolta e tristeza; mas não decepção, pois fomos melhores!
Hoje acordei triste, mas orgulhoso, e quando me peguntarem, direi que sou português!
Ps: Forza AZZURRA!!!!
Nesse sonho morada neste mesmo Portugal, mas num Portugal diferente, sem corrupção, sem crime, sem greves, sem défices ou inflação. Neste Portugal, todos eram amigos, todos estavam unidos em torno de um ideal, sem rivalidades ou preconceitos; por um pequeno lapso de tempo éramos todos portugueses mesmo!
E durante o sonho, fomos arrepiando caminho; lutando e trabalhando; vencendo batalhas, por vezes, perdidas à partida. Recordei Camões e seus versos orgulhosos, ouvi o hino cantado em uníssono por milhões. Revivi "guerras" contra africanos, persas, latinos, holandeses, e até contra o nosso mais antigo aliado: Inglaterra; e todos vencemos, com raça, força, garra e glória!
Fomos exemplo para os maiores!
Neste país de sonho, a última batalha foi travada contra um velho desafeto. Desde o tempo das invasões napoleónicas, que os gauleses nos atormentam. Nos invadiram no passado, nos roubaram no presente.
E o sonho acabou!
Acordei transpirado, com raiva, com um sentimento ainda não inventado, mescla de angústia, revolta e tristeza; mas não decepção, pois fomos melhores!
Hoje acordei triste, mas orgulhoso, e quando me peguntarem, direi que sou português!
Ps: Forza AZZURRA!!!!
15 junho 2006
Igrejas para todos os gostos
O Brasil é mesmo um país sui generis. Encontrei, por acaso, uma lista com nomes de igrejas protestantes brasileiras.
Essas igrejas, por mais estapafúrdias, existem mesmo.
Nota: a lista é um bocado grande mais vale a pena.
Haja fé!!!
Assembléia De Deus Com Doutrinas E Sem Costumes (Rio De Janeiro - RJ)
Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D'água
Bola De Neve Church
Catedral Evangélica Pentecostal Do Grande Deus (Bragança Paulista - SP)
Comunidade Arqueiros De Cristo
Comunidade Do Coração Reciclado
Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
Comunidade Porta Das Ovelhas
Congregação Anti-Blasfêmias
Congregação J.A.T. (Jesus Ama A Todos)
Cruzada De Emoções
Cruzada Do Poder Pleno E Misterioso
Cruzada Evangélica Do Ministério De Jeová, Deus Do Fogo
Cruzada Evangélica Do Pastor Waldevino Coelho, A Sumidade
Igreja "A" De Amor
Igreja "Eu Sou A Porta"
Igreja A Fé De Gideão
Igreja A Serpente De Moisés, A Que Engoliu As Outras (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Aceita A Jesus
Igreja Assembléia De Deus Dos Remanescentes (Petrolina - PE)
Igreja Atual Dos Últimos Dias (Araras - SP)
Igreja Automotiva Do Fogo Sagrado
Igreja Batista A Paz Do Senhor E Anti-Globo
Igreja Batista Coluna De Fogo (Belo Horizonte - MG)
Igreja Batista Incêndio De Bênçãos
Igreja Batista Ô Glória!
Igreja Batista Ponte Para O Céu
Igreja Batista Renovada Lugar Forte
Igreja C.R.B. (Cortina Repleta De Bênçãos)
Igreja Caverna De Adulão
Igreja Cenáculo De Oração Jesus Está Voltando
Igreja Chave Do Éden
Igreja Comunidade Porta Das Ovelhas (Belo Horizonte - MG)
Igreja Cristã Pentecostal Universal Sarça Ardente (Cabreuva - SP)
Igreja Cristo É Show
Igreja Da Bênção Mundial Fogo De Poder
Igreja Da Cruz Erguida Para O Bem Das Almas
Igreja Da Oração Eficiente
Igreja Da Pomba Branca
Igreja Das Sete Trombetas Do Apocalipse
Igreja De Deus Assembléia Dos Anciãos (Itapecirica Da Serra - SP)
Igreja De Deus Da Profecia No Brasil E América Do Sul
Igreja De Deus Que Se Reúne Nas Casas (Itaúna - MG)
Igreja De Jesus Cristo No Universo (Porto Velho - RO)
Igreja De Novo Amanhã (Canoas - RSs)
Igreja Dekanthalabassi
Igreja Despertai Para Jesus (São Vicente - SP)
Igreja Do Amor Maior Que Outra Força
Igreja Do Evangelho Triangular No Brasil (Sertãozinho – SP)
Igreja Do Manto Branco
Igreja Dos Bons Artifícios
Igreja Dos Habitantes De Dabir
Igreja E.T.Q.B. (Eu Também Quero A Bênção)
Igreja Este Brasil É Adventista
Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará (Contagem - MG)
Igreja Evangélica Abominação À Vida Torta
Igreja Evangélica Adão É O Homem
Igreja Evangélica Almas Para Cristo (Curitiba - PR)
Igreja Evangélica Assembléia De Deus Ministério Eis-Me Aqui (Nova Iguaçú - RJ)
Igreja Evangélica Assembléia Dos Primogênitos (João Pessoa - PB)
Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
Igreja Evangélica Cenáculo De Oração Jesus Está Voltando (Brasília - DF)
Igreja Evangélica Cristã Pentecostal Jesus Pastor (Pouso Alegre - MG)
Igreja Evangélica Deus Pentecostal Da Profecia (São Mateus - ES)
Igreja Evangélica Do Monte De Oração
Igreja Evangélica Dos Hinos Maravilhosos
Igreja Evangélica Em Obra De Libertação (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Evangélica Explosão Da Fé (Belford Roxo - RJ)
Igreja Evangélica Facho De Luz (São Bernardo Do Campo - SP)
Igreja Evangélica Florzinha De Jesus
Igreja Evangélica Fonte De Milagres
Igreja Evangélica Internacional Soldados Da Cruz De Cristo (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Evangélica Luz No Escuro
Igreja Evangélica Ministério Cristão Fé E Palavra Pentecostal (Osasco - SP)
Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
Igreja Evangélica O Senhor Vem No Fim
Igreja Evangélica Pentecostal A Tenda Da Salvação (São José Do Rio Preto - SP)
Igreja Evangélica Pentecostal A Última Embarcação Para Cristo (São Paulo - SP)
Igreja Evangélica Pentecostal A Volta Do Grande Rei (Poços De Caldas - MG)
Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu Na Bíblia
Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu Na Bíblia (Uberlândia - MG)
Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe De Cristo (São Paulo - SP)
Igreja Evangélica Pentecostal Da Bênção Ininterrupta
Igreja Evangélica Subimos Com Jesus
Igreja Evangélica Universal Jesus Breve Vem (Vilhena - ES)
Igreja Evangélica Vida Profunda (Itaperuna - RJ)
Igreja Explosão Da Fé
Igreja Filho Do Varão
Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-Te
Igreja Lugar Forte (São Paulo - SP)
Igreja Menina Dos Olhos De Deus
Igreja Palma Da Mão De Cristo
Igreja Pedra Viva
Igreja Pentecostal Alarido De Deus (Anápolis - GO)
Igreja Pentecostal Assembléia Dos Santos (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Pentecostal Barco Da Salvação (Mauá - SP)
Igreja Pentecostal Da Unificação Em Jesus Cristo (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Pentecostal Do Fogo Azul (Duque De Caxias - RJ)
Igreja Pentecostal Do Pastor Sassá (A Sassaricante...)
Igreja Pentecostal Esconderijo Do Altíssimo (Anápolis - GO)
Igreja Pentecostal Jesus Nasceu Em Belém (Belém - PA)
Igreja Pentecostal Jesus Vem E Vencerá Pela Fé (São Paulo - SP)
Igreja Pentecostal Jesus Vem Você Fica (São Paulo - SP)
Igreja Pentecostal O Poder De Deus É Fogo (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Pentecostal O Senhor Pelejará Por Vós (Santo André - SP)
Igreja Pentecostal Planeta Cristo (Uma igreja do outro mundo...)
Igreja Pentecostal Remidos Do Senhor No Brasil (Pimenta Bueno - RO)
Igreja Pentecostal Trombeta De Deus (Samambaia - DF)
Igreja Pentecostal Uma Porta Para A Salvação
Igreja Pentecostal Vale De Bênçãos
Igreja Primitiva Do Senhor (Campos - RJ)
Igreja Sinais E Prodígios
Igreja Socorrista Evangélica
Ministério Apascenta As Minhas Ovelhas
Ministério Eis-Me Aqui
Ministério Favos De Mel (Rio De Janeiro - RJ)
Ministério Maravilhas De Deus
Tabernáculo O Senhor É Meu Pastor (Santana Do Livramento - RS)
Templo Evangélico Da Sétima Trombeta (Rio De Janeiro - RJ)
Deixem a IURD em paz!!!
Essas igrejas, por mais estapafúrdias, existem mesmo.
Nota: a lista é um bocado grande mais vale a pena.
Haja fé!!!
Assembléia De Deus Com Doutrinas E Sem Costumes (Rio De Janeiro - RJ)
Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D'água
Bola De Neve Church
Catedral Evangélica Pentecostal Do Grande Deus (Bragança Paulista - SP)
Comunidade Arqueiros De Cristo
Comunidade Do Coração Reciclado
Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
Comunidade Porta Das Ovelhas
Congregação Anti-Blasfêmias
Congregação J.A.T. (Jesus Ama A Todos)
Cruzada De Emoções
Cruzada Do Poder Pleno E Misterioso
Cruzada Evangélica Do Ministério De Jeová, Deus Do Fogo
Cruzada Evangélica Do Pastor Waldevino Coelho, A Sumidade
Igreja "A" De Amor
Igreja "Eu Sou A Porta"
Igreja A Fé De Gideão
Igreja A Serpente De Moisés, A Que Engoliu As Outras (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Aceita A Jesus
Igreja Assembléia De Deus Dos Remanescentes (Petrolina - PE)
Igreja Atual Dos Últimos Dias (Araras - SP)
Igreja Automotiva Do Fogo Sagrado
Igreja Batista A Paz Do Senhor E Anti-Globo
Igreja Batista Coluna De Fogo (Belo Horizonte - MG)
Igreja Batista Incêndio De Bênçãos
Igreja Batista Ô Glória!
Igreja Batista Ponte Para O Céu
Igreja Batista Renovada Lugar Forte
Igreja C.R.B. (Cortina Repleta De Bênçãos)
Igreja Caverna De Adulão
Igreja Cenáculo De Oração Jesus Está Voltando
Igreja Chave Do Éden
Igreja Comunidade Porta Das Ovelhas (Belo Horizonte - MG)
Igreja Cristã Pentecostal Universal Sarça Ardente (Cabreuva - SP)
Igreja Cristo É Show
Igreja Da Bênção Mundial Fogo De Poder
Igreja Da Cruz Erguida Para O Bem Das Almas
Igreja Da Oração Eficiente
Igreja Da Pomba Branca
Igreja Das Sete Trombetas Do Apocalipse
Igreja De Deus Assembléia Dos Anciãos (Itapecirica Da Serra - SP)
Igreja De Deus Da Profecia No Brasil E América Do Sul
Igreja De Deus Que Se Reúne Nas Casas (Itaúna - MG)
Igreja De Jesus Cristo No Universo (Porto Velho - RO)
Igreja De Novo Amanhã (Canoas - RSs)
Igreja Dekanthalabassi
Igreja Despertai Para Jesus (São Vicente - SP)
Igreja Do Amor Maior Que Outra Força
Igreja Do Evangelho Triangular No Brasil (Sertãozinho – SP)
Igreja Do Manto Branco
Igreja Dos Bons Artifícios
Igreja Dos Habitantes De Dabir
Igreja E.T.Q.B. (Eu Também Quero A Bênção)
Igreja Este Brasil É Adventista
Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará (Contagem - MG)
Igreja Evangélica Abominação À Vida Torta
Igreja Evangélica Adão É O Homem
Igreja Evangélica Almas Para Cristo (Curitiba - PR)
Igreja Evangélica Assembléia De Deus Ministério Eis-Me Aqui (Nova Iguaçú - RJ)
Igreja Evangélica Assembléia Dos Primogênitos (João Pessoa - PB)
Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
Igreja Evangélica Cenáculo De Oração Jesus Está Voltando (Brasília - DF)
Igreja Evangélica Cristã Pentecostal Jesus Pastor (Pouso Alegre - MG)
Igreja Evangélica Deus Pentecostal Da Profecia (São Mateus - ES)
Igreja Evangélica Do Monte De Oração
Igreja Evangélica Dos Hinos Maravilhosos
Igreja Evangélica Em Obra De Libertação (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Evangélica Explosão Da Fé (Belford Roxo - RJ)
Igreja Evangélica Facho De Luz (São Bernardo Do Campo - SP)
Igreja Evangélica Florzinha De Jesus
Igreja Evangélica Fonte De Milagres
Igreja Evangélica Internacional Soldados Da Cruz De Cristo (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Evangélica Luz No Escuro
Igreja Evangélica Ministério Cristão Fé E Palavra Pentecostal (Osasco - SP)
Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
Igreja Evangélica O Senhor Vem No Fim
Igreja Evangélica Pentecostal A Tenda Da Salvação (São José Do Rio Preto - SP)
Igreja Evangélica Pentecostal A Última Embarcação Para Cristo (São Paulo - SP)
Igreja Evangélica Pentecostal A Volta Do Grande Rei (Poços De Caldas - MG)
Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu Na Bíblia
Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu Na Bíblia (Uberlândia - MG)
Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe De Cristo (São Paulo - SP)
Igreja Evangélica Pentecostal Da Bênção Ininterrupta
Igreja Evangélica Subimos Com Jesus
Igreja Evangélica Universal Jesus Breve Vem (Vilhena - ES)
Igreja Evangélica Vida Profunda (Itaperuna - RJ)
Igreja Explosão Da Fé
Igreja Filho Do Varão
Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-Te
Igreja Lugar Forte (São Paulo - SP)
Igreja Menina Dos Olhos De Deus
Igreja Palma Da Mão De Cristo
Igreja Pedra Viva
Igreja Pentecostal Alarido De Deus (Anápolis - GO)
Igreja Pentecostal Assembléia Dos Santos (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Pentecostal Barco Da Salvação (Mauá - SP)
Igreja Pentecostal Da Unificação Em Jesus Cristo (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Pentecostal Do Fogo Azul (Duque De Caxias - RJ)
Igreja Pentecostal Do Pastor Sassá (A Sassaricante...)
Igreja Pentecostal Esconderijo Do Altíssimo (Anápolis - GO)
Igreja Pentecostal Jesus Nasceu Em Belém (Belém - PA)
Igreja Pentecostal Jesus Vem E Vencerá Pela Fé (São Paulo - SP)
Igreja Pentecostal Jesus Vem Você Fica (São Paulo - SP)
Igreja Pentecostal O Poder De Deus É Fogo (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Pentecostal O Senhor Pelejará Por Vós (Santo André - SP)
Igreja Pentecostal Planeta Cristo (Uma igreja do outro mundo...)
Igreja Pentecostal Remidos Do Senhor No Brasil (Pimenta Bueno - RO)
Igreja Pentecostal Trombeta De Deus (Samambaia - DF)
Igreja Pentecostal Uma Porta Para A Salvação
Igreja Pentecostal Vale De Bênçãos
Igreja Primitiva Do Senhor (Campos - RJ)
Igreja Sinais E Prodígios
Igreja Socorrista Evangélica
Ministério Apascenta As Minhas Ovelhas
Ministério Eis-Me Aqui
Ministério Favos De Mel (Rio De Janeiro - RJ)
Ministério Maravilhas De Deus
Tabernáculo O Senhor É Meu Pastor (Santana Do Livramento - RS)
Templo Evangélico Da Sétima Trombeta (Rio De Janeiro - RJ)
Deixem a IURD em paz!!!
11 junho 2006
Mundial 2006
Em homenagem ao Mundial 2006 da Alemanha, aqui está a selecção do Japão que vai jogar com o Brasil, a Croácia e a Austrália:
Esquema: 4-4-2
Gr: Takabora Natrave
Dd: Tokaido Dumakeda
De: Robaro Miasuzuki
Dc: Havara Noku Doi
Dc: Takamao Natukara
Md: Shumio Miokazako
Me: Mataro Miogato
Mc: Fujiro Kayama
Mc: Hiraopito Sugavara
Pl: Takarasha Nomuro
Pl: Hirao Kumata
Treinador: Toko Kudo Endo
Bom mundial para todos!
Esquema: 4-4-2
Gr: Takabora Natrave
Dd: Tokaido Dumakeda
De: Robaro Miasuzuki
Dc: Havara Noku Doi
Dc: Takamao Natukara
Md: Shumio Miokazako
Me: Mataro Miogato
Mc: Fujiro Kayama
Mc: Hiraopito Sugavara
Pl: Takarasha Nomuro
Pl: Hirao Kumata
Treinador: Toko Kudo Endo
Bom mundial para todos!
25 maio 2006
Obras
Aviso que este blog vai ser deixado ao abandono até ao fim de junho.
Aos cerca de 3 leitores habituais, as minhas sinceras(?) desculpas, e entretenham-se com outras coisas.
18 maio 2006
Notícias impopulares
Depois da história do bebé-diabo, e pensando no estado das coisas em Portugal, resolvi inventar também uma (hipotética) "manchete" do "Notícias populares":
Dia 01/07/2006
"Bebé-diabo nasce na maternidade de Elvas"
Dia 01/07/2006
"Bebé-diabo nasce na maternidade de Elvas"
14 maio 2006
Imprensa impressionante!
Em Portugal temos o jornal "O crime" e o "Tal e qual", mas estes comparados com isto...
"Em maio de 1975, o Notícias Populares publica a história do bebê-diabo, que viraria um marco no jornalismo brasileiro. Era uma cascata sobre o nascimento de um menino com chifres e rabo em São Bernardo do Campo; entretanto, o povo acreditou na história e o NP começou a inventar uma saga para o bebê-diabo. O caso permaneceu na primeira página do jornal por inacreditáveis 27 dias, nos quais pessoas ligavam para a redação jurando que viam o bebê-diabo e informando seu paradeiro. Após quase um mês de sucesso comercial e fracasso moral, a redação decidiu assassinar o assunto. O caso mostrou a confiança que o público tinha no NP. Mas a maior prova da força do jornal veio alguns dias depois: a redação recebeu o exemplar de um periódico pernambucano, que anunciava a chegada do bebê-diabo em Recife.
A seqüência de manchetes do Notícias Populares sobre o famoso caso do bebê-diabo do ABC
O ano é 1975.
11/5 - NASCEU O DIABO EM SÃO PAULO
12/5 - BEBÊ-DIABO DESAPARECE
13/5 - FEITICEIRO IRÁ AO ABC EXPULSAR O BEBÊ-DIABO
14/5 - BEBÊ-DIABO DO ABC PESA 5 QUILOS
15/5 - BEBÊ-DIABO INFERNIZA O PADRE DO ABC
16/5 - NÓS VIMOS O BEBÊ-DIABO
17/5 - POVO VAI VER O BEBÊ-DIABO
18/5 - PROCISSÃO EXPULSARÁ BEBÊ-DIABO
19/5 - VIU BEBÊ-DIABO E FICOU LOUCA
20/5 - SANTO PREVIU O BEBÊ-DIABO
21/5 - BEBÊ-DIABO NOS TELHADOS DAS CASAS DO ABC
22/5 - MÉDICO AFIRMA: O BEBÊ-DIABO NASCEU
NO ABC
23/5 - DIABO EXPLODE MUNDO EM 1981
24/5 - BEBÊ-DIABO PAROU TÁXI NA AVENIDA
25/5 - FAZENDEIRO É O PAI DO BEBÊ-DIABO
26/5 - BEBÊ-DIABO VIAJA PARA VER O PAI
27/5 - BEBÊ-DIABO APARECE NO LUGAR DO ECLIPSE
28/5 - MAIS 7 VIRAM O BEBÊ-DIABO
29/5 - BISPO MORRE DE MEDO DO BEBÊ-DIABO
30/5 - BEBÊ-DIABO ARRASA COM RITUAL
DE UMBANDISTA
31/5 - FANÁTICOS AMEAÇAM BEBÊ-DIABO DO ABC
1/6 - SEQÜESTRADO BEBÊ-DIABO
2/6 - BEBÊ-DIABO À MORTE
3/6 - BEBÊ-DIABO FOGE PARA O NORDESTE
4/6 - PADRE DE MARÍLIA: ‘EU ACREDITO NO
BEBÊ-DIABO DO ABC’
5/6 - ZÉ DO CAIXÃO VAI CAÇAR BEBÊ-DIABO
NO NORDESTE
8/6 - POVO VÊ DE NOVO BEBÊ-DIABO DO ABC
Sobre a manchete de 24/5 (BEBÊ-DIABO PAROU TÁXI NA AVENIDA), a história é a seguinte:
O bebê-diabo teria acenado para um táxi e, respondendo qual seria o destino da corrida, disparado: “Toca para o inferno.” "
"Em maio de 1975, o Notícias Populares publica a história do bebê-diabo, que viraria um marco no jornalismo brasileiro. Era uma cascata sobre o nascimento de um menino com chifres e rabo em São Bernardo do Campo; entretanto, o povo acreditou na história e o NP começou a inventar uma saga para o bebê-diabo. O caso permaneceu na primeira página do jornal por inacreditáveis 27 dias, nos quais pessoas ligavam para a redação jurando que viam o bebê-diabo e informando seu paradeiro. Após quase um mês de sucesso comercial e fracasso moral, a redação decidiu assassinar o assunto. O caso mostrou a confiança que o público tinha no NP. Mas a maior prova da força do jornal veio alguns dias depois: a redação recebeu o exemplar de um periódico pernambucano, que anunciava a chegada do bebê-diabo em Recife.
A seqüência de manchetes do Notícias Populares sobre o famoso caso do bebê-diabo do ABC
O ano é 1975.
11/5 - NASCEU O DIABO EM SÃO PAULO
12/5 - BEBÊ-DIABO DESAPARECE
13/5 - FEITICEIRO IRÁ AO ABC EXPULSAR O BEBÊ-DIABO
14/5 - BEBÊ-DIABO DO ABC PESA 5 QUILOS
15/5 - BEBÊ-DIABO INFERNIZA O PADRE DO ABC
16/5 - NÓS VIMOS O BEBÊ-DIABO
17/5 - POVO VAI VER O BEBÊ-DIABO
18/5 - PROCISSÃO EXPULSARÁ BEBÊ-DIABO
19/5 - VIU BEBÊ-DIABO E FICOU LOUCA
20/5 - SANTO PREVIU O BEBÊ-DIABO
21/5 - BEBÊ-DIABO NOS TELHADOS DAS CASAS DO ABC
22/5 - MÉDICO AFIRMA: O BEBÊ-DIABO NASCEU
NO ABC
23/5 - DIABO EXPLODE MUNDO EM 1981
24/5 - BEBÊ-DIABO PAROU TÁXI NA AVENIDA
25/5 - FAZENDEIRO É O PAI DO BEBÊ-DIABO
26/5 - BEBÊ-DIABO VIAJA PARA VER O PAI
27/5 - BEBÊ-DIABO APARECE NO LUGAR DO ECLIPSE
28/5 - MAIS 7 VIRAM O BEBÊ-DIABO
29/5 - BISPO MORRE DE MEDO DO BEBÊ-DIABO
30/5 - BEBÊ-DIABO ARRASA COM RITUAL
DE UMBANDISTA
31/5 - FANÁTICOS AMEAÇAM BEBÊ-DIABO DO ABC
1/6 - SEQÜESTRADO BEBÊ-DIABO
2/6 - BEBÊ-DIABO À MORTE
3/6 - BEBÊ-DIABO FOGE PARA O NORDESTE
4/6 - PADRE DE MARÍLIA: ‘EU ACREDITO NO
BEBÊ-DIABO DO ABC’
5/6 - ZÉ DO CAIXÃO VAI CAÇAR BEBÊ-DIABO
NO NORDESTE
8/6 - POVO VÊ DE NOVO BEBÊ-DIABO DO ABC
Sobre a manchete de 24/5 (BEBÊ-DIABO PAROU TÁXI NA AVENIDA), a história é a seguinte:
O bebê-diabo teria acenado para um táxi e, respondendo qual seria o destino da corrida, disparado: “Toca para o inferno.” "
08 maio 2006
Lusíadas séc. XXI
Se Luís de Camões fosse nosso contemporâneo, a primeira estrofe dos "Lusíadas" seria qualquer coisa como:
"As armas e os GNR's fardados,
No tradicional bairro de Alfama,
Perseguiam dois gajos encapuzados,
Que traziam haxixe e marijuana.
Corriam os polícias armados,
E alguém diz "-já ninguém os "apanha"!";
E então, os guardas, ali ficaram,
Pois, em pouco tempo, se cansaram."
"As armas e os GNR's fardados,
No tradicional bairro de Alfama,
Perseguiam dois gajos encapuzados,
Que traziam haxixe e marijuana.
Corriam os polícias armados,
E alguém diz "-já ninguém os "apanha"!";
E então, os guardas, ali ficaram,
Pois, em pouco tempo, se cansaram."
27 abril 2006
19 abril 2006
Mais palhaços para a Luz?
Luís Felipe Vieira diz que quer continuar no Benfica e trabalhar para que o clube tenha um futuro risonho. Acho que já está a fazer um grande trabalho porque o Benfica do presente já faz qualquer um rir!
16 abril 2006
26 março 2006
Problema de Marketing
A empresa que fabrica a Boneca "Nenuco", pensou em produzi-la em mais 2 tamanhos: um maior e outro mais pequeno.
O nenuco maior chamaria-se "Nenucuzão"; e o nenuco menor seria o "Nenucuzinho".
Obviamente foram rejeitadas!
O nenuco maior chamaria-se "Nenucuzão"; e o nenuco menor seria o "Nenucuzinho".
Obviamente foram rejeitadas!
21 março 2006
Vivó mestre!
Os deputados do Bloco de esquerda e do PS da Madeira, não se conformam com o tratamento recebido no parlamento. Eles acusam o presidente da bancada do PSD de injúrias várias durante os plenários.
"- Sua excelência dirigiu-se a mim e mandou-me a m****!" disse uma deputada visada pela ira do colega deputado.
"- Esse senhor diz-me que vá a m**** e chamou-me filho da p***! Disse-me que levantasse por que iria me bater!", acusou um outro deputado do PS.
Sabendo da confusão no parlamento, Alberto João Jardim já repondeu em entrevista a um jornal local: "- Mas que car**** estão praí a fazer, esses cab****?
É isso mesmo, respeitinho ao mestre SFF!
"- Sua excelência dirigiu-se a mim e mandou-me a m****!" disse uma deputada visada pela ira do colega deputado.
"- Esse senhor diz-me que vá a m**** e chamou-me filho da p***! Disse-me que levantasse por que iria me bater!", acusou um outro deputado do PS.
Sabendo da confusão no parlamento, Alberto João Jardim já repondeu em entrevista a um jornal local: "- Mas que car**** estão praí a fazer, esses cab****?
É isso mesmo, respeitinho ao mestre SFF!
17 março 2006
English bem faladrado
Conversa banal:
Gajo: "Ei Catsone, tudo bem?"
Eu: Tudo.
Gajo: Blá, blá, blá...
Eu: Pois é, blá, blá,blá...
Tudo corria bem até que:
Gajo: Comprei um CD espectacular, e tal!
Eu: Qual?
Gajo: Duma banda americana, os "Sistemsafadão". Conheces?
Eu: :) ... Man, vou ali e já volto, ok?
Mas não voltei!
Gajo: "Ei Catsone, tudo bem?"
Eu: Tudo.
Gajo: Blá, blá, blá...
Eu: Pois é, blá, blá,blá...
Tudo corria bem até que:
Gajo: Comprei um CD espectacular, e tal!
Eu: Qual?
Gajo: Duma banda americana, os "Sistemsafadão". Conheces?
Eu: :) ... Man, vou ali e já volto, ok?
Mas não voltei!
14 março 2006
Coitada da Fatinha
Por mais que eu tente, não tenho imaginação para tanto:
"Fátima Felgueiras diz que não pode pagar multa de 12.500 euros
A presidente da Câmara de Felgueiras garantiu hoje, no Tribunal de Fafe, que vive apenas do ordenado de autarca e das prestações de uma pensão, sustentando que não tem meios para pagar a multa de 12.500 euros a que foi condenada por difamação.
Na repetição de parte do julgamento, ordenada pelo Tribunal da Relação de Guimarães, Fátima Felgueiras disse que recebe mensalmente 3273 euros ilíquidos mensais da autarquia e 700 euros líquidos de uma pensão.
A autarca garantiu que tem "muitas despesas pessoais, e dívidas", nomeadamente as que se prendem com o elevado custo dos vários processos judiciais que enfrenta e outras como o pagamento, até há dois meses, dos estudos de um filho no Brasil." Notícia d0 "Público"
Depois desta declaração de extrema pobreza até me vieram lágrimas aos olhos... de tanto rir!
"Fátima Felgueiras diz que não pode pagar multa de 12.500 euros
A presidente da Câmara de Felgueiras garantiu hoje, no Tribunal de Fafe, que vive apenas do ordenado de autarca e das prestações de uma pensão, sustentando que não tem meios para pagar a multa de 12.500 euros a que foi condenada por difamação.
Na repetição de parte do julgamento, ordenada pelo Tribunal da Relação de Guimarães, Fátima Felgueiras disse que recebe mensalmente 3273 euros ilíquidos mensais da autarquia e 700 euros líquidos de uma pensão.
A autarca garantiu que tem "muitas despesas pessoais, e dívidas", nomeadamente as que se prendem com o elevado custo dos vários processos judiciais que enfrenta e outras como o pagamento, até há dois meses, dos estudos de um filho no Brasil." Notícia d0 "Público"
Depois desta declaração de extrema pobreza até me vieram lágrimas aos olhos... de tanto rir!
12 março 2006
Passivo
Soares Franco, presidente do SCP, veio a público dizer que o passivo do seu clube é muito menor do que o do rival, SLB. Num ápice, Luís Filipe Vieira veio defender o seu clube, dizendo que o passivo do Benfica é menor do que o do vizinho da 2ª circular.
Esta guerra de passivos, já chegou aos ouvidos do realizador Ang Lee, que já aceitou fazer um filme sobre o assunto, desde que se descubra, afinal, qual dos dois é realmente o maior passivo.
Esta guerra de passivos, já chegou aos ouvidos do realizador Ang Lee, que já aceitou fazer um filme sobre o assunto, desde que se descubra, afinal, qual dos dois é realmente o maior passivo.
10 março 2006
Prémio do dia especial
Aqui vai um excerto da nova música (?) do Abrunhosa:
"Eu estou aqui
É, eu estou aqui
Eu... estou aqui
Eu estou aqui
Euuuu estoooouuu aqui
Eu... estou aqui
Ye, estou aqui
Estou qui"
E repete-se vezes sem conta durante largos minutos, e de novo, e de novo...
Para quem sober onde ele está e lhe der uma marretada na cabeça, vai um dos seguintes brindes:
A) Um cachecol vermelho onde se lê: "Tenho sorte de não ser Lagarto!";
B) Um cachecol verde onde está escrito: " Tenho sorte em não ser Lampião!";
C) Um cachecol azul com : "Tenho sorte de não ser de Lisboa!";
D) Um cachecol Branco com a frase: "Não tenho sorte nenhuma!!!".
"Eu estou aqui
É, eu estou aqui
Eu... estou aqui
Eu estou aqui
Euuuu estoooouuu aqui
Eu... estou aqui
Ye, estou aqui
Estou qui"
E repete-se vezes sem conta durante largos minutos, e de novo, e de novo...
Para quem sober onde ele está e lhe der uma marretada na cabeça, vai um dos seguintes brindes:
A) Um cachecol vermelho onde se lê: "Tenho sorte de não ser Lagarto!";
B) Um cachecol verde onde está escrito: " Tenho sorte em não ser Lampião!";
C) Um cachecol azul com : "Tenho sorte de não ser de Lisboa!";
D) Um cachecol Branco com a frase: "Não tenho sorte nenhuma!!!".
05 março 2006
Hábitos
Bem, seguindo o desafio da Rain, aqui vão os cinco + dos meus hábitos esquisitos:
1- Falar sozinho:
Eu não costumo falar muito... com os outros, mas falo à vontade comigo mesmo. Falo comigo no carro, ao andar pela rua abaixo, falo, falo, falo até faltar a voz. Porquê? Porque não há melhor ouvinte que eu mesmo! Eu não reclamo, não julgo e nem peço para me calar. Eu sou um espectáculo a me ouvir!!!
2- Antipatia:
Não su uma pessoa afável à primeira vista. Sou mesmo, hã... antipático. Se não gostar de alguém, o grau de antipatia sobe à estratosfera! Os meus amigos mais simpáticos estão sempre a ser chateado por outras pessoas a procura de favores; então formulei uma teoria: ser o mais antipático possível para que ninguém me venha chatear. Funciona!!!
3- Música:
Gosto muito de música. Não sou o tipo que gosta de música para criar um ambiente de paz e harmonia, eu gosto mesmo é de ouvir música em altos berros. Sento-me à frente da aparelhagem e balanço para frente e para trás qual criança autista ou dou murros no volante do carro ao ritmo da bateria. Mas não gosto de cantar no banho!
4- Preguiça:
...
5- Paciência (falta dela):
No céu, antes de nascer, na linha de montagem dos seres humanos, eu pulei a instalação da paciência e, por isso, não tenho nenhuma! Se algo corre mal, seja a montar um móvel, a escrever ou a estudar, segurem-me! No trânsito sou intragável; não buzino, não faço sinais de luzes, mas não esqueço de lembrar a profissão da mãe do outro condutor. Ver futebol comigo é uma lição gratuita de todo o baixo calão da lingua portuguesa. Paciência? Qué isso?
E devido a minha antipatia, não tenho ninguém a quem possa passar este desafio! Foda-se, pá!
1- Falar sozinho:
Eu não costumo falar muito... com os outros, mas falo à vontade comigo mesmo. Falo comigo no carro, ao andar pela rua abaixo, falo, falo, falo até faltar a voz. Porquê? Porque não há melhor ouvinte que eu mesmo! Eu não reclamo, não julgo e nem peço para me calar. Eu sou um espectáculo a me ouvir!!!
2- Antipatia:
Não su uma pessoa afável à primeira vista. Sou mesmo, hã... antipático. Se não gostar de alguém, o grau de antipatia sobe à estratosfera! Os meus amigos mais simpáticos estão sempre a ser chateado por outras pessoas a procura de favores; então formulei uma teoria: ser o mais antipático possível para que ninguém me venha chatear. Funciona!!!
3- Música:
Gosto muito de música. Não sou o tipo que gosta de música para criar um ambiente de paz e harmonia, eu gosto mesmo é de ouvir música em altos berros. Sento-me à frente da aparelhagem e balanço para frente e para trás qual criança autista ou dou murros no volante do carro ao ritmo da bateria. Mas não gosto de cantar no banho!
4- Preguiça:
...
5- Paciência (falta dela):
No céu, antes de nascer, na linha de montagem dos seres humanos, eu pulei a instalação da paciência e, por isso, não tenho nenhuma! Se algo corre mal, seja a montar um móvel, a escrever ou a estudar, segurem-me! No trânsito sou intragável; não buzino, não faço sinais de luzes, mas não esqueço de lembrar a profissão da mãe do outro condutor. Ver futebol comigo é uma lição gratuita de todo o baixo calão da lingua portuguesa. Paciência? Qué isso?
E devido a minha antipatia, não tenho ninguém a quem possa passar este desafio! Foda-se, pá!
Futebol para mulheres!
Sempre achei este post muito engraçado, já tem uns aninhos e plagiei-o não sei de onde (o autor que reclame). É tão velho que alguns jogadores já se reformaram!
"Mulher, você sempre ouviu que FUTEBOL é coisa pra Macho?!!! Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!
>>> 1. Lateral esquerdo da Seleção brasileira:
>>> ( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
>>> 2. Ex-capitão da seleção brasileira:
>>> ( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
>>> 3. Ponta-de-lança da Argentina:
>>> ( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P... mãe
>>> 4. Ponta-de-lança do Chile:
>>> ( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
>>> 5. Médio da Colômbia:
>>> ( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
>>> 6. Médio da França:
>>> ( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
>>> 7. Ponta-de-lança da Croácia:
>>> ( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
>>> 8. Jogador da Espanha:
>>> ( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
>>> 9. Ponta-de-lança da Argentina:
>>> ( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
>>> 10. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
>>> 11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
>>> ( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
>>> 12. Médio da Itália:
>>> ( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
>>> 13. Médio campo da Holanda:
>>> ( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
>>> 14. Jogador da Áustria:
>>> ( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
>>> 15. Guarda-redes do Chile:
>>> ( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
>>> 16. Capitão da Espanha:
>>> ( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
>>> 17. Jogador da Nigéria:
>>> ( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
>>> 18. Guarda-redes dos Camarões:
>>> ( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo
>>> 19. Defesa da África do Sul:
>>> ( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Happy Meal
>>> 20. Defesa da África do Sul:
>>> ( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
>>> 21. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
>>> 22. Guarda-redes do Paraguai:
>>> ( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
>>> 23. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
>>> 24. Guarda-redes da Itália:
>>> ( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
>>> 25. Ponta-de-lança da Noruega:
>>> ( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
>>> 26. Atacante da Jugoslávia
>>> ( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
>>> 27. Guarda-redes da Nigéria:
>>> ( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
>>> 28. Ponta-de-lança da Holanda:
>>> ( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
>>> 29. Guarda-redes suplente da França:
>>> ( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
>>> 30. Jogador da Colômbia:
>>> ( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
>>> 31. Ponta-de-lança da Espanha:
>>> ( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
>>> 32. Lateral esquerdo do Villareal
>>> ( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal"
"Mulher, você sempre ouviu que FUTEBOL é coisa pra Macho?!!! Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!
>>> 1. Lateral esquerdo da Seleção brasileira:
>>> ( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
>>> 2. Ex-capitão da seleção brasileira:
>>> ( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
>>> 3. Ponta-de-lança da Argentina:
>>> ( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P... mãe
>>> 4. Ponta-de-lança do Chile:
>>> ( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
>>> 5. Médio da Colômbia:
>>> ( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
>>> 6. Médio da França:
>>> ( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
>>> 7. Ponta-de-lança da Croácia:
>>> ( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
>>> 8. Jogador da Espanha:
>>> ( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
>>> 9. Ponta-de-lança da Argentina:
>>> ( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
>>> 10. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
>>> 11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
>>> ( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
>>> 12. Médio da Itália:
>>> ( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
>>> 13. Médio campo da Holanda:
>>> ( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
>>> 14. Jogador da Áustria:
>>> ( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
>>> 15. Guarda-redes do Chile:
>>> ( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
>>> 16. Capitão da Espanha:
>>> ( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
>>> 17. Jogador da Nigéria:
>>> ( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
>>> 18. Guarda-redes dos Camarões:
>>> ( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo
>>> 19. Defesa da África do Sul:
>>> ( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Happy Meal
>>> 20. Defesa da África do Sul:
>>> ( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
>>> 21. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
>>> 22. Guarda-redes do Paraguai:
>>> ( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
>>> 23. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
>>> 24. Guarda-redes da Itália:
>>> ( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
>>> 25. Ponta-de-lança da Noruega:
>>> ( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
>>> 26. Atacante da Jugoslávia
>>> ( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
>>> 27. Guarda-redes da Nigéria:
>>> ( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
>>> 28. Ponta-de-lança da Holanda:
>>> ( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
>>> 29. Guarda-redes suplente da França:
>>> ( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
>>> 30. Jogador da Colômbia:
>>> ( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
>>> 31. Ponta-de-lança da Espanha:
>>> ( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
>>> 32. Lateral esquerdo do Villareal
>>> ( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal"
15 fevereiro 2006
Explosão nacional
Uma investigação secreta, levada a cabo por este blog, desvendou os planos de produção de armas do nosso governo.
Por mais que o ministro da defesa venha a negar, a verdade é que conseguimos fotografar as instalações onde se produzem as armas de destruição portuguesas.
Pedimos desculpas pela má qualidade da foto, mas a caneta/máquina fotográfica que temos é o mesmo modelo do 007 que estreou em 1968!
Aqui está ela!!!
Por mais que o ministro da defesa venha a negar, a verdade é que conseguimos fotografar as instalações onde se produzem as armas de destruição portuguesas.
Pedimos desculpas pela má qualidade da foto, mas a caneta/máquina fotográfica que temos é o mesmo modelo do 007 que estreou em 1968!
Aqui está ela!!!
14 fevereiro 2006
Caso "Casa Ladra"
"União Zoófila: directora denuncia "Temos aqui cães abusados sexualmente."
in "Correio da Manhã"
A judiciária já abriu inquérito após "Piloto" (nome fictício) ter acusado as celebridades Rex e Max, de abuso sexual e de snifarem traseiros sem pedirem autorizacão. O único detido continua a ser o director da Casa ladra, bobi.
Notícia verdaeira ( e nojenta) aqui.
in "Correio da Manhã"
A judiciária já abriu inquérito após "Piloto" (nome fictício) ter acusado as celebridades Rex e Max, de abuso sexual e de snifarem traseiros sem pedirem autorizacão. O único detido continua a ser o director da Casa ladra, bobi.
Notícia verdaeira ( e nojenta) aqui.
Notícia TVI/24 Horas
Notícia estúpida de última hora: Engolidor de espadas morre, durante uma actuação, devido a um ataque de tosse.
Agência Arroiters
Agência Arroiters
Jogo Idiota!
Directo de Jerusalém, o jogo entre: Jesus Crist F.C, também conhecido como “os Nazarenos”, contra Associação Pouco Desportiva Mohamed Al Batherem, apelidados de “Pitbulls das Arábias”. Acompanhe aqui minuto a minuto.
Primeira parte:
1'- Começa o jogo;
4'- Osama, camisa 10, o pensador de todo o jodo do Al Batherem, planeia mais um atentado à baliza adversária. Mas a bomba passa ao lado;
10'- Jogo muito pobre, com jogadas muito feias e ofensas mútuas.
12'- Cartão amarelo para Bashar al-Assad, por dizer que a mãe de Jesus não é virgem;
23'- Blair ataca pelo flanco da defesa do Al Batherem e remata forte; um míssil que passa ao lado da baliza;
32'- Cartão amarelo para o defesa dinamarquês Hans Provocansem, por simulação de penalti. Uma verdadeira caricatura na área adversária;
40'- Gooollloooo: um petardo, de fora da área, do ponta-de-lança americano Dumbass Bush , sem chances para o guardião Saddam Hussein.
45'- O Árbito grego, Zeus, apita para intervalo.
Segunda parte:
1'- Recomeça o jogo;
3'- Gooollloooo: O defesa direito, Muammar Al-Gaddafi , empata o jogo após um tiro, à queima roupa, à baliza e ao guardião d'os Nazarenos, Ariel;
11'- Cartão vermelho para o trinco dos Pitbulls das Arábias, Hassam Mohamed Abdul Al Zairi, por falta sobre o extrema-direita francês, Le Pen. Uma entrada de por os seu , poucos, cabelos em pé;
20'- Boa jogada, do Al Batherem, pela esquerda: correria do jovem jogador iraniano Mahmud Ahmadinejad, mas o jogador perde a cabeça e remata ao lado. Ele vai se auto-flagelar por isso. Mahmud é um jogador nuclear equipa dos Pitbulls ;
24'- Gooollloooo: novamente Dumbass Bush marca, aproveitando a pausa para a oração da equipa adversária;
29'- Duplo amarelo e expulsão para Hans Provocansem, por fazer pouco do adverário;
35'- Jogada perigosa de camisa 9 da equipa do Al Batherem, o palestiniano suicida desconhecido, mas a jogada perde-se por este ter explodido muito cedo;
42'- Penalti: penetração na área d'os Nazarenos, e Osama parado com violência pela defesa, Mossad, adversária;
43'- Gooolllooo: Khaled Meshaal, de penalti, atira um morteiro à baliza adversária;
45'- O árbito dá mais milhares de anos de compensação, que não se justifica, devido ao péssimo exemplo dado pelas equipas.
Primeira parte:
1'- Começa o jogo;
4'- Osama, camisa 10, o pensador de todo o jodo do Al Batherem, planeia mais um atentado à baliza adversária. Mas a bomba passa ao lado;
10'- Jogo muito pobre, com jogadas muito feias e ofensas mútuas.
12'- Cartão amarelo para Bashar al-Assad, por dizer que a mãe de Jesus não é virgem;
23'- Blair ataca pelo flanco da defesa do Al Batherem e remata forte; um míssil que passa ao lado da baliza;
32'- Cartão amarelo para o defesa dinamarquês Hans Provocansem, por simulação de penalti. Uma verdadeira caricatura na área adversária;
40'- Gooollloooo: um petardo, de fora da área, do ponta-de-lança americano Dumbass Bush , sem chances para o guardião Saddam Hussein.
45'- O Árbito grego, Zeus, apita para intervalo.
Segunda parte:
1'- Recomeça o jogo;
3'- Gooollloooo: O defesa direito, Muammar Al-Gaddafi , empata o jogo após um tiro, à queima roupa, à baliza e ao guardião d'os Nazarenos, Ariel;
11'- Cartão vermelho para o trinco dos Pitbulls das Arábias, Hassam Mohamed Abdul Al Zairi, por falta sobre o extrema-direita francês, Le Pen. Uma entrada de por os seu , poucos, cabelos em pé;
20'- Boa jogada, do Al Batherem, pela esquerda: correria do jovem jogador iraniano Mahmud Ahmadinejad, mas o jogador perde a cabeça e remata ao lado. Ele vai se auto-flagelar por isso. Mahmud é um jogador nuclear equipa dos Pitbulls ;
24'- Gooollloooo: novamente Dumbass Bush marca, aproveitando a pausa para a oração da equipa adversária;
29'- Duplo amarelo e expulsão para Hans Provocansem, por fazer pouco do adverário;
35'- Jogada perigosa de camisa 9 da equipa do Al Batherem, o palestiniano suicida desconhecido, mas a jogada perde-se por este ter explodido muito cedo;
42'- Penalti: penetração na área d'os Nazarenos, e Osama parado com violência pela defesa, Mossad, adversária;
43'- Gooolllooo: Khaled Meshaal, de penalti, atira um morteiro à baliza adversária;
45'- O árbito dá mais milhares de anos de compensação, que não se justifica, devido ao péssimo exemplo dado pelas equipas.
10 fevereiro 2006
Pega o holandês!!!
Menbros da claque "Superdragões" vieram até Leiria no sábado passado. Tinham ouvido que um treinador holandês tinha perdido o seu jogo e resolveram (a)tirar satisfações e algumas pedras.
Chegados à cidade do Liz e depois de 2 ou três murros,repararam que, afinal, não se tratava do holandês deles.
Perguntado sobre o ocorrido,Rui Teixeira, respondeu: "-É a força do hábito!"
E voltaram felizes da vida para a Imbicta!
Chegados à cidade do Liz e depois de 2 ou três murros,repararam que, afinal, não se tratava do holandês deles.
Perguntado sobre o ocorrido,Rui Teixeira, respondeu: "-É a força do hábito!"
E voltaram felizes da vida para a Imbicta!
01 fevereiro 2006
Corre Sócrates!!!
Alguns adeptos do Futebol Clube do Porco, não são adeptos do meu FCP, agrediram o treinador Co Adriaanse, após o empate que deixa o clube no 1º lugar do campeonato com 4 pontos à frente do 2º lugar.
Se Portugal está no 20º lugar dos 25 países que integram a comunidade europeia, porque ainda não se fez uma espera ao Sócrates?
Se Portugal está no 20º lugar dos 25 países que integram a comunidade europeia, porque ainda não se fez uma espera ao Sócrates?
29 janeiro 2006
Os bons alunos
No rescaldo do clássico SLB X SCP, um repórter da sic perguntava a um adepto do SLB sobre o futuro do clube no campeonato, e o triste adepto respondeu que "o FCP vai jogar na Luz e vamos ensinar aos portistas como jogar futebol".
Confesso que fiquei preocupado, porque com a lição de futebol que levaram ontem...
Confesso que fiquei preocupado, porque com a lição de futebol que levaram ontem...
Obradas!
Uma joalharia japonesa resolveu criar uma obra de arte: um bolo de chocolate decorado com diamantes. É no mínimo excêntrico!
No dia seguinte, criaram mais uma (grande) obra: a bosta 18 quilates!
No dia seguinte, criaram mais uma (grande) obra: a bosta 18 quilates!
25 janeiro 2006
Guerra dos sexos
Pergunta da minha "mais-que -tudo":
Ela: "-Olha, uso um eyeliner ou não?"
Eu:"?"...
Eu: "-Não sei! E eu, uso extremos ou vou com um 4-4-2?
Ela: "?"...
Ela: "-Olha, uso um eyeliner ou não?"
Eu:"?"...
Eu: "-Não sei! E eu, uso extremos ou vou com um 4-4-2?
Ela: "?"...
20 janeiro 2006
Visão (pouco) poética da vida
Existem pessoas que passam nesta vida como vendaval: são fortes, devastam a floresta da ignorância com suas ideias geniais.
Outras são como a brisa de verão: são calmas e coerentes, aquecem a nossa alma.
Algumas parecem os ventos gélidos de inverno: são frias e calculistas, fazem tudo para vencer.
Existem aquelas que são como os primeiros ares da primavera, frescos, simpáticos, alegram a nossa vida.
Por fim, existem aquelas pessoas que são como uma BUFA: só fazem merda!!!
Que tipo de vento vocês são?
Outras são como a brisa de verão: são calmas e coerentes, aquecem a nossa alma.
Algumas parecem os ventos gélidos de inverno: são frias e calculistas, fazem tudo para vencer.
Existem aquelas que são como os primeiros ares da primavera, frescos, simpáticos, alegram a nossa vida.
Por fim, existem aquelas pessoas que são como uma BUFA: só fazem merda!!!
Que tipo de vento vocês são?
08 janeiro 2006
A gente somos inútil!
Com o país a caminhar alegremente para o precipício, lembrei-me de uma canção, dos anos 80, dos "Ultraje a rigor", grupo de rock que fez muito sucesso no Brasil. Apesar da idade continua actual.
"A gente não sabemos escolher presidente
A gente não sabemos tomar conta da gente
A gente não sabemos nem escovar os dente
Tem gringo pensando que nóis é indigente
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
A gente faz carro e não sabe guiar
A gente faz trilho e não tem trem prá botar
A gente faz filho e não consegue criar
A gente pede grana e não consegue pagar
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
A gente faz música e não consegue gravar
A gente escreve livro e não consegue publicar
A gente escreve peça e não consegue encenar
A gente joga bola e não consegue ganhar
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!"
Para mais info visitem:
http://roxmo.sites.uol.com.br/musicas/inutil.html
"A gente não sabemos escolher presidente
A gente não sabemos tomar conta da gente
A gente não sabemos nem escovar os dente
Tem gringo pensando que nóis é indigente
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
A gente faz carro e não sabe guiar
A gente faz trilho e não tem trem prá botar
A gente faz filho e não consegue criar
A gente pede grana e não consegue pagar
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
A gente faz música e não consegue gravar
A gente escreve livro e não consegue publicar
A gente escreve peça e não consegue encenar
A gente joga bola e não consegue ganhar
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!"
Para mais info visitem:
http://roxmo.sites.uol.com.br/musicas/inutil.html
05 janeiro 2006
“Desejo um bom ano a todos os portugueses e peço-lhes para não esquecerem que eu também sou gente” – esta é uma das poucas frases proferidas por Carlos Silvino nas declarações que prestou ao Rádio Clube Português (RCP)....
In "Correio da manhã"
Por mais que eu tente não consigo imaginar coisas tão estúpidas como esta!
Viva a vida real!
In "Correio da manhã"
Por mais que eu tente não consigo imaginar coisas tão estúpidas como esta!
Viva a vida real!
28 dezembro 2005
Piada desértica (a revanche)
Numa localidade obscura do interior do Brasil, vivia uma senhora chamada Maria Acetona (viva os nomes brasileiros!), conhecida por Dona Cetona.
Um certo dia, ou melhor noite, um fantasma resolve pregar-lhe um susto.
A meia noite aparece em frente á senhora e grita:
"- Buuuu cetona!"
Lembram-se do copo de água?
Um certo dia, ou melhor noite, um fantasma resolve pregar-lhe um susto.
A meia noite aparece em frente á senhora e grita:
"- Buuuu cetona!"
Lembram-se do copo de água?
Futebolices
O génio(?) Jorge Jesus, treinador da União de Leiria, comentando a equipa do FC do Porto:
"- O FCP é uma grande equipa. Tem 2 jogadores virtuais, o Quaresma e o Lucho..."
Acho que devia ser proibido jogar apenas com 9 jogadores.
Peguntado sobre o que achava da internet, Jorge Jesus limitou-se a dizer: "Não gosto dessas coisas virtuosas!"
Enquanto isso, na mesma jornada o SCP, jogava com o Estrela em alvalade e Paulo Bento comentava: "-Quando jogamos com equipas inferiores temos que nos pôr ao seu nível".
Bem, o Sporting exagerou e perdeu por 1x0!
No FCP, Co Adriaanse pediu aos jogadores que não jogassem com anéis, colares, pulseiras ou qualquer outra paneleir, ops, decoração corporal. Eu sei que já foi no começo do campeonato, mas agora este blog ficou a saber por fonte (quase) fidedigna que o Quaresma foi o primeiro a se oferecer para retirar as jóias dos colegas!
No Slb, o Srº Drº Ilustríssimo Excelentíssimo etc etc Luís Filipe Vieira, disse não ter medo do Liverpool. Taí a piada!
"- O FCP é uma grande equipa. Tem 2 jogadores virtuais, o Quaresma e o Lucho..."
Acho que devia ser proibido jogar apenas com 9 jogadores.
Peguntado sobre o que achava da internet, Jorge Jesus limitou-se a dizer: "Não gosto dessas coisas virtuosas!"
Enquanto isso, na mesma jornada o SCP, jogava com o Estrela em alvalade e Paulo Bento comentava: "-Quando jogamos com equipas inferiores temos que nos pôr ao seu nível".
Bem, o Sporting exagerou e perdeu por 1x0!
No FCP, Co Adriaanse pediu aos jogadores que não jogassem com anéis, colares, pulseiras ou qualquer outra paneleir, ops, decoração corporal. Eu sei que já foi no começo do campeonato, mas agora este blog ficou a saber por fonte (quase) fidedigna que o Quaresma foi o primeiro a se oferecer para retirar as jóias dos colegas!
No Slb, o Srº Drº Ilustríssimo Excelentíssimo etc etc Luís Filipe Vieira, disse não ter medo do Liverpool. Taí a piada!
A resposta do ano
Um dos repórteres do programa do Howard Stern, decidiu se meter com o comediante Dana Carvey, na entrada de uma gala de prémios qualquer. Resolveu fazer a seguinte pergunta:
"-Dana, tu gostas de pornografia gay?"
Resposta:
"Olha pá, talvez se calhar gosto, porque a tua cara não me é estranha!"
É a definição do "perdeu uma óptima oportunidade para ficar calado"!
"-Dana, tu gostas de pornografia gay?"
Resposta:
"Olha pá, talvez se calhar gosto, porque a tua cara não me é estranha!"
É a definição do "perdeu uma óptima oportunidade para ficar calado"!
19 dezembro 2005
16 dezembro 2005
Prémio do dia!
Eles voltaram!
Para o centésimo incauto que por aqui passar, oferecemos:
- 1 choque tecnológico;
- 1 choque anafiláctico;
- 1 choque em cadeia;
- 1 choque eléctrico;
- 1 galinha que choque;
Com o patrocínio (um pouco contra a vontade) do governo do PS, especialista em chocar seus eleitores!
Para o centésimo incauto que por aqui passar, oferecemos:
- 1 choque tecnológico;
- 1 choque anafiláctico;
- 1 choque em cadeia;
- 1 choque eléctrico;
- 1 galinha que choque;
Com o patrocínio (um pouco contra a vontade) do governo do PS, especialista em chocar seus eleitores!
Mário Escavaca tudo!
Numa entrevista recente, Mário Soares reclamava com os jornalistas pela insistência nas perguntas sobre Cavaco Silva.
Agora um excerto de uma entrevista mais recente:
"Jornalista (J): O que acha da candidatura do Drº Cavaco Silva?
Mário Soares (MS): Ó homem, já disse que não falo desse indivíduo! Chega de perguntas sobre esse candidato!
J: Ok, peço desc...
MS (interrompendo): O Sr. Cavaco Silva, não tem categoria para ser presidente da República!
J: Sim, mas Drº, o que acha de ...
MS: Cavaco Silva não tem a história política que eu tenho!
J: Sim, mas...
MS: E digo mais, ele não tem categoria para ser presidente.
J: Isso já tinha dito, mas e a econ...
MS: Para se ser presidente, tem que se saber sobre a história gloriosa de Portugal, e das conquistas, e da cultura, das touradas de Barrancos!
J: Mas Drº não dis...
MS: Cavaco Silva é um ...deixe-me ver... esqueci-me
J:!?
MS: Há, não tem categoria, é isso! E não pode ser eleito.
J: Bem Srs, telespectadores, essa foi a entrevista possível de Cavac, não, de Mário Soares!
MS: E não insistam, por favor, que não falo mais daquele que já não me lembro mais quem era!"
E Cavaco ri.
Agora um excerto de uma entrevista mais recente:
"Jornalista (J): O que acha da candidatura do Drº Cavaco Silva?
Mário Soares (MS): Ó homem, já disse que não falo desse indivíduo! Chega de perguntas sobre esse candidato!
J: Ok, peço desc...
MS (interrompendo): O Sr. Cavaco Silva, não tem categoria para ser presidente da República!
J: Sim, mas Drº, o que acha de ...
MS: Cavaco Silva não tem a história política que eu tenho!
J: Sim, mas...
MS: E digo mais, ele não tem categoria para ser presidente.
J: Isso já tinha dito, mas e a econ...
MS: Para se ser presidente, tem que se saber sobre a história gloriosa de Portugal, e das conquistas, e da cultura, das touradas de Barrancos!
J: Mas Drº não dis...
MS: Cavaco Silva é um ...deixe-me ver... esqueci-me
J:!?
MS: Há, não tem categoria, é isso! E não pode ser eleito.
J: Bem Srs, telespectadores, essa foi a entrevista possível de Cavac, não, de Mário Soares!
MS: E não insistam, por favor, que não falo mais daquele que já não me lembro mais quem era!"
E Cavaco ri.
Hibernação
Um dia acordas e percebes que estás noutra dimensão.
Estás num lugar sem paredes, sem tecto ou chão. Tens apenas um quadrado preenchido por linhas de escrita e imagens, ao qual a tua visão está fixa.
Não sabes se é Domingo ou Quinta-feira, se são 6 da tarde ou 2 da manhã. Não sabes o mês e não conheces o ano.
Não sabes como ali chegaste, e não imaginas o que fazer, apenas sabes que tens um objectivo, algo a alcançar.
E não se ouve nada, nesse lugar. Nem música, nem os sons do quotidiano. Apenas ecoam na tua mente palavras e frases, repetidas um sem número vezes; e mais uma vez, e outra...; de vez em quando uma voz a chamar; voz tentadora para levar-te, mas, mesmo contra vontade, ficas.
Teus músculos não obedecem.
Não tens fome, não tens sede.
Durante horas a fio, ficas ali quase inanimado.
Estás cansado... muito cansado, mas continuas.
És objecto de algo maior, que te domina, te devora, te possui.
Não dizes nada que faça sentido. Como crente, rezas uma oração imperceptível ao comum dos humanos.
Por vezes choras desalmadamente, por vezes ris feito louco, por vezes os dois em simultâneo.
Por vezes sonhas acordado.
Os que estão à tua volta, chamam por ti, rezam por ti, te impulsionam. Sentes-te mais forte.
E então sabes que está quase acabar essa clausura impercebida, essa condenação sem crime.
Tudo o que antes não tinha sentido, significado ou orientação, agora está tão claro! Como não viste isto antes?
Acaba. Tem de acabar!
Acabou. Tudo, esse lugar, fez para te deitar abaixo. Conjurou, conspirou, fez alianças, contra ti, mas conseguiste.Acabou, finalmente, o domínio do limbo!
Libertaste-te.
ACABOU!!! SOU, FINALMENTE, LIVRE!
De Catsone, um ex-estudante!!!
Estás num lugar sem paredes, sem tecto ou chão. Tens apenas um quadrado preenchido por linhas de escrita e imagens, ao qual a tua visão está fixa.
Não sabes se é Domingo ou Quinta-feira, se são 6 da tarde ou 2 da manhã. Não sabes o mês e não conheces o ano.
Não sabes como ali chegaste, e não imaginas o que fazer, apenas sabes que tens um objectivo, algo a alcançar.
E não se ouve nada, nesse lugar. Nem música, nem os sons do quotidiano. Apenas ecoam na tua mente palavras e frases, repetidas um sem número vezes; e mais uma vez, e outra...; de vez em quando uma voz a chamar; voz tentadora para levar-te, mas, mesmo contra vontade, ficas.
Teus músculos não obedecem.
Não tens fome, não tens sede.
Durante horas a fio, ficas ali quase inanimado.
Estás cansado... muito cansado, mas continuas.
És objecto de algo maior, que te domina, te devora, te possui.
Não dizes nada que faça sentido. Como crente, rezas uma oração imperceptível ao comum dos humanos.
Por vezes choras desalmadamente, por vezes ris feito louco, por vezes os dois em simultâneo.
Por vezes sonhas acordado.
Os que estão à tua volta, chamam por ti, rezam por ti, te impulsionam. Sentes-te mais forte.
E então sabes que está quase acabar essa clausura impercebida, essa condenação sem crime.
Tudo o que antes não tinha sentido, significado ou orientação, agora está tão claro! Como não viste isto antes?
Acaba. Tem de acabar!
Acabou. Tudo, esse lugar, fez para te deitar abaixo. Conjurou, conspirou, fez alianças, contra ti, mas conseguiste.Acabou, finalmente, o domínio do limbo!
Libertaste-te.
ACABOU!!! SOU, FINALMENTE, LIVRE!
De Catsone, um ex-estudante!!!
21 novembro 2005
Bush(it)
Ontem, enquanto assistia o Telejornal da RTP, passou um excerto do "discurso" do presidente Bush que está de visita à China. Bush falou das conversações várias com os políticos chineses e então disse uma frase maravilhosa:
"(...)já falei sobre esse assunto com o Presidente Hu (Who?)e também com o Primeiro Ministro Wen (when?)(...)".
Deve ter pensado : "Será que o Secretário de Estado chama-se Uat ou Hau?"
"(...)já falei sobre esse assunto com o Presidente Hu (Who?)e também com o Primeiro Ministro Wen (when?)(...)".
Deve ter pensado : "Será que o Secretário de Estado chama-se Uat ou Hau?"
19 novembro 2005
Obras de melhoramento(?)
Alterei algumas (?) coisas no blog e gostaria da vossa opinião.
Gostaram ou não? Vale tudo menos falar mal da mãe!!!
Fiquem bem
Gostaram ou não? Vale tudo menos falar mal da mãe!!!
Fiquem bem
A verdadeira Vergonha Nacional
O Srº ministro da saúde,Correia de Campos, deu mais uma prova da sua competência ao dizer o seguinte:
"-Há 59 médicos oftalmologistas no Hospital dos Capuchos e, no entanto, se quiser uma consulta não consegue. Então isto não são médicos a mais? Isto é uma vergonha nacional"
No dia seguinte veio dizer que, afinal, enganou-se e são 58 os especialistas e esqueceu de dizer que o H. dos Capuchos faz parte do Centro Hospitalar de Lisboa, que inclui ainda o Desterro e São José.
Bem depois disso penso:
- Não será vergonha nacional, um ministro da saúde que nunca está bem informado acerca de assuntos da sua pasta?
- Não será vergonha nacional, uma ministra da educação que não considera a Região Autónoma dos Açores, como fazendo parte da República portuguesa?
- Não é vergonha nacional, um governo empenhado na realização de obras de utilidade duvidosa, quando não há dinheiro para hospitais, cultura ou infra-estruturas desportivas?
- Náo é vegonha nacional, que a nossa economia nos próximos dois anos cresça tão pouco que só supere à de Malta?
- Não é vergonha nacional, que ex-políticos tenham reformas de milhares de €, enquanto um ex-enfermeiro da guerra de ultramar não chegue aos 150?
- Não será vegonha nacional, que se peça ao povo para apertar(bem) o cinto, enquanto que, de tempos em tempos. a frota de automóveis (de luxo) do governo é renovada?
- Não será vergonha, um ministro das obras públicas que troca de opinião n vezes acerca de uma obra (metro do Porto), e no final... ninguém se entende?
- Não será vergonha nacional, um candidato à Presidência da República, que não passe um discurso sem criticar seu adversário?
- Não será vergonha, militares portugueses morrerem no Afeganistão, por uma causa que não é sua?
- Etc, etc, etc...
Se nada disso for vergonha nacional e aquilo (dos médicos) for, chego a uma conclusão: não temos vergonha nenhuma!!!
"-Há 59 médicos oftalmologistas no Hospital dos Capuchos e, no entanto, se quiser uma consulta não consegue. Então isto não são médicos a mais? Isto é uma vergonha nacional"
No dia seguinte veio dizer que, afinal, enganou-se e são 58 os especialistas e esqueceu de dizer que o H. dos Capuchos faz parte do Centro Hospitalar de Lisboa, que inclui ainda o Desterro e São José.
Bem depois disso penso:
- Não será vergonha nacional, um ministro da saúde que nunca está bem informado acerca de assuntos da sua pasta?
- Não será vergonha nacional, uma ministra da educação que não considera a Região Autónoma dos Açores, como fazendo parte da República portuguesa?
- Não é vergonha nacional, um governo empenhado na realização de obras de utilidade duvidosa, quando não há dinheiro para hospitais, cultura ou infra-estruturas desportivas?
- Náo é vegonha nacional, que a nossa economia nos próximos dois anos cresça tão pouco que só supere à de Malta?
- Não é vergonha nacional, que ex-políticos tenham reformas de milhares de €, enquanto um ex-enfermeiro da guerra de ultramar não chegue aos 150?
- Não será vegonha nacional, que se peça ao povo para apertar(bem) o cinto, enquanto que, de tempos em tempos. a frota de automóveis (de luxo) do governo é renovada?
- Não será vergonha, um ministro das obras públicas que troca de opinião n vezes acerca de uma obra (metro do Porto), e no final... ninguém se entende?
- Não será vergonha nacional, um candidato à Presidência da República, que não passe um discurso sem criticar seu adversário?
- Não será vergonha, militares portugueses morrerem no Afeganistão, por uma causa que não é sua?
- Etc, etc, etc...
Se nada disso for vergonha nacional e aquilo (dos médicos) for, chego a uma conclusão: não temos vergonha nenhuma!!!
16 novembro 2005
Poupança
Cavaco Silva é um grande economista e está a dar um grande exemplo de poupança aos portugueses.
O candidato do PSD não precisa gastar um tusto com a campanha, já que os outros 4 presidenciáveis fazem-na por ele. Estão sempre a falar: "- O Cavaco isto... o Cavaco aquilo...", assim fica fácil!
Vai ganhar a eleição com uma mão nas costas e outra a contar o dinheiro que poupou na campanha!
O candidato do PSD não precisa gastar um tusto com a campanha, já que os outros 4 presidenciáveis fazem-na por ele. Estão sempre a falar: "- O Cavaco isto... o Cavaco aquilo...", assim fica fácil!
Vai ganhar a eleição com uma mão nas costas e outra a contar o dinheiro que poupou na campanha!
Paraquedismo
Está a fazer sucesso, nos E.U.A.,a série "lost", em português "perdidos", que já passou na RTP. Nesta série um avião despenha-se numa ilha remota do Pacífico, e a série vai contando as aventuras dos sobreviventes.
A TVI também resolveu criar uma versão da série "perdidos". Juntou 10 pessoas que andavam perdidas, dentro de um quartel perdido por aí, fazendo coisas perdidas de estúpidas.A única diferença é que não caíram de um avião, mas sim de paraquedas no horário nobre.
P.S.: não era suposto os débeis serem famosos? Estes concorrentes são do tipo: "Eu já vi esta fuça em algum lugar!" ou " Os quase conhecidos!".
Viva a 2!
A TVI também resolveu criar uma versão da série "perdidos". Juntou 10 pessoas que andavam perdidas, dentro de um quartel perdido por aí, fazendo coisas perdidas de estúpidas.A única diferença é que não caíram de um avião, mas sim de paraquedas no horário nobre.
P.S.: não era suposto os débeis serem famosos? Estes concorrentes são do tipo: "Eu já vi esta fuça em algum lugar!" ou " Os quase conhecidos!".
Viva a 2!
12 novembro 2005
Mais um Reality show
Depois da 1ª companhia, a TVI prepara, num ambiente de secretismo total, o seu novo reality show.
Em primeira mão, aqui vão alguns detalhes que os infiltrados deste blog conseguiram obter:
- O nome já está escolhido: 1ª Paneleiria.
- Já está confirmada a participação das meninas: Carlos Castro, Claudio Ramos, os 5 do esquadrão G, a inevitável Jose Castelo-Branco, Serginho e Daniel entre outros meninos alegres.
- A primeira tarefa será realizar uma coreografia para a popular canção "apita o comboio", o problema será escolher a locomotiva.
Em primeira mão, aqui vão alguns detalhes que os infiltrados deste blog conseguiram obter:
- O nome já está escolhido: 1ª Paneleiria.
- Já está confirmada a participação das meninas: Carlos Castro, Claudio Ramos, os 5 do esquadrão G, a inevitável Jose Castelo-Branco, Serginho e Daniel entre outros meninos alegres.
- A primeira tarefa será realizar uma coreografia para a popular canção "apita o comboio", o problema será escolher a locomotiva.
Estapafurdices!
O nosso saudoso ex-treinador do SCP, José Peseiro, foi eleito o melhor treinador de futebol do ano passado, na Gala da Confederação do Desporto.
Pronto, a piada está contada!
Pronto, a piada está contada!
06 novembro 2005
País da Tanga
A miss Playboy latina é potuguesa. Foi eleita no concurso que reúne as representantes de Portugal, Espanha e dos países da América do Sul.
Provou-se mais uma vez que, desses países de tanga , Portugal é o melhor!
Provou-se mais uma vez que, desses países de tanga , Portugal é o melhor!
Vai para a princesa que pariu!
Espanha em alvoroço pelo nascimento da mais nova princesinha. Em Portugal, minutos e minutos, de telejornal, dedicados ao acontecimento.
Para quê tanto alarido? Não passa do nascimento de mais um espanhol!!!
Para quê tanto alarido? Não passa do nascimento de mais um espanhol!!!
Manifesto de Manuel Alegre
A seguir o manifesto poetizado de Manuel Alegre:
"Oh, linda Presidência,
Lugar tão arduamente desejado,
Em Janeiro, esta Excelência
Espera ter o cu aí sentado
Oh, Palácio de Belém, tão belo,
Emblema épico da nação,
Escuta agora meu apelo:
Faça-me ganhar a eleição.
Oh, Presidência, minha esperança vã
Luto eu com o Cavaco
Soares, Jerónimo e Louça,
O grupo dos 4 mentecaptos
Oh Presidência, minha eterna paixão,
Minha mais doce utopia
Se em Janeiro não ganhar a eleição,
Então, que se foda a democracia!!!"
Alegre! Alegre!
"Oh, linda Presidência,
Lugar tão arduamente desejado,
Em Janeiro, esta Excelência
Espera ter o cu aí sentado
Oh, Palácio de Belém, tão belo,
Emblema épico da nação,
Escuta agora meu apelo:
Faça-me ganhar a eleição.
Oh, Presidência, minha esperança vã
Luto eu com o Cavaco
Soares, Jerónimo e Louça,
O grupo dos 4 mentecaptos
Oh Presidência, minha eterna paixão,
Minha mais doce utopia
Se em Janeiro não ganhar a eleição,
Então, que se foda a democracia!!!"
Alegre! Alegre!
Auto-estrada dos milhões
A A28 foi inaugurada pelo nosso querido, ou talvez não, 1º Ministro. Os 27 Km custaram, nada mais , nada menos que 147 milhões de €! O que faz 5,4 milhões por Km.
Sabendo isso, em vez de ganhar no € milhões, agora eu quero 1 km de auto-estrada, sff!
Sabendo isso, em vez de ganhar no € milhões, agora eu quero 1 km de auto-estrada, sff!
Francesada
A polícia francesa revelou os nomes de alguns dos jovens presos nos desacatos dos subúrbios de Paris. Ei-los:
- Hahmed Al Jazirah;
- Armando Confusão;
- Anderson Jefferson Deixadilson;
- Ping Pong Ying Yang;
- Ibrain Ourivesarisen;
- Porradius Tun Kay;
- Giorgius Zaragatas;
- Amandiú Molotov;
- Jean Pierre Bonardie.
Todos eles franceses, com exepção do último: belga.
- Hahmed Al Jazirah;
- Armando Confusão;
- Anderson Jefferson Deixadilson;
- Ping Pong Ying Yang;
- Ibrain Ourivesarisen;
- Porradius Tun Kay;
- Giorgius Zaragatas;
- Amandiú Molotov;
- Jean Pierre Bonardie.
Todos eles franceses, com exepção do último: belga.
Comentários presidenciáveis
O governo aumentou os impostos neste novo orçamento de estado. Como não podeira deixar de ser, os presidenciáveis reagiram de imediato:
Mario soares: apoiou;
Jerónimo de Sousa: criticou;
Francisco Louçã: ironizou;
Manuel Alegre: poetizou;
Cavaco Silva: não comentou.
Mario soares: apoiou;
Jerónimo de Sousa: criticou;
Francisco Louçã: ironizou;
Manuel Alegre: poetizou;
Cavaco Silva: não comentou.
30 outubro 2005
Salve-se quem puder
Um anúncio, no jornal "Região de Leiria", informava sobre um festival de novas bandas portuguesas (ainda bem que eles disseram que eram portuguesas, pois todos os nomes eram ingleses!!!).Ok, tudo bem!
Mas em rodapé podia-se ler: "não nos responsabilizamos por qualquer acidente que possa acontecer".
Grande golpe de marketing! Isso é que é encorajamento...
A mim é que não apanham lá!
Mas em rodapé podia-se ler: "não nos responsabilizamos por qualquer acidente que possa acontecer".
Grande golpe de marketing! Isso é que é encorajamento...
A mim é que não apanham lá!
Prémio Urso de Platina
Um americano, chamado Timothy Treadwell, não percebia muito de ursos. Um dia resolve ir para o Alasca no intuito de estudar os hábitos desses tão fofinhos mamíferos. Durante 13 anos o Srº acompanhou a vida dos bichinhos, até perceber que nem todos são de peluche e ... pimba! Foi morto por um... hã... urso!? Depois de 13 anos? Escapou-lhe o facto dos bichos gostarem de carne?
Vai para ele o prémio da academia sueca (Nobesta)!
Quem quiser saber mais, vá ver o documentário/filme do alemão Werner Herzog, "Grizzly Man", que está em circuito. É um documentário sério, por favor, não se riam!
Vai para ele o prémio da academia sueca (Nobesta)!
Quem quiser saber mais, vá ver o documentário/filme do alemão Werner Herzog, "Grizzly Man", que está em circuito. É um documentário sério, por favor, não se riam!
Nem o vi...
Esta semana muito se falou do TGV em Portugal...
TGV, no entanto, quer dizer: Train à Grande Vitesse! É uma sigla francesa.
A nossa versão vai se chamar: CRPC, o que quer dizer, Comboio Rápido Pra Caralho!
TGV, no entanto, quer dizer: Train à Grande Vitesse! É uma sigla francesa.
A nossa versão vai se chamar: CRPC, o que quer dizer, Comboio Rápido Pra Caralho!
Piada desértica
Ler acompanhado de um copo d'água.
Os E.U.A querem expulsar o Irão das Nacões Unidas.
Se isso acontecer, pergunto-me:
Para onde eles irão?
Beber o copo d'água.
Os E.U.A querem expulsar o Irão das Nacões Unidas.
Se isso acontecer, pergunto-me:
Para onde eles irão?
Beber o copo d'água.
13 outubro 2005
Atchim!!
Em entrevista, a um qualquer jornal diário, o guarda-redes Ricardo, do Sporting, mostrava-se muito preocupado com a gripe das aves. Diz-se que, Ricardo, faz parte do grupo de risco para esta doença, juntamente com frangos, perus e outras aves futebolísticas!
O crime compensa?
Pode-se roubar, enganar, blasfemar, irritar, chutar baldes, ameaçar polícias, gozar com a constituição, fugir,ter contas na Suíça, ser condenado e candidatar-se na mesma, e mesmo assim ganhar eleições. Viva o Zé (tontinho) Povinho!!!
Viva Amarante!
Avelino Ferreira Torres fez um discurso cheio de revolta depois de conhecer os resultados das eleições. Qual metralhadora desgovernada, atirou em todas as direcções:
"- Culpo a comunicação social e a Mota Engil pela minha derrota. Já agora, também a gripe das aves, os furacões Katrina e Rita e as putas das borboletas do pacífico, a teoria do caos e a física quântica, o Sócrates, o Hipócrates e o Platão, Plutão, a hipérbole e a parábola, a onomatopéia, a omoplata e os homossexuais, e de todos os outros que agora não me lembro!!!"
Completou, depois, que tinha pena dos amarantinos... AH! AH! AH!
Balhau, ma friend, parabéns!
"- Culpo a comunicação social e a Mota Engil pela minha derrota. Já agora, também a gripe das aves, os furacões Katrina e Rita e as putas das borboletas do pacífico, a teoria do caos e a física quântica, o Sócrates, o Hipócrates e o Platão, Plutão, a hipérbole e a parábola, a onomatopéia, a omoplata e os homossexuais, e de todos os outros que agora não me lembro!!!"
Completou, depois, que tinha pena dos amarantinos... AH! AH! AH!
Balhau, ma friend, parabéns!
01 outubro 2005
Tiro ao alvo
Notícia do jornal "Público"
"Governo estuda uso de pulseira electrónica em casos de violência doméstica
O Governo está a estudar a hipótese de usar pulseiras electrónicas em situações de violência doméstica para impedir que o agressor se aproxime da vítima, anunciou hoje o secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros, Jorge Lacão."
Já que o agressor não pode se aproximar da vítima, nas próximas olimpíadas vamos ter grandes atletas masculinos nas modalidades de tiro ao alvo!
"Governo estuda uso de pulseira electrónica em casos de violência doméstica
O Governo está a estudar a hipótese de usar pulseiras electrónicas em situações de violência doméstica para impedir que o agressor se aproxime da vítima, anunciou hoje o secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros, Jorge Lacão."
Já que o agressor não pode se aproximar da vítima, nas próximas olimpíadas vamos ter grandes atletas masculinos nas modalidades de tiro ao alvo!
UEFodA
Depois da extra ordinária prestação das nossas equipas na taça UEFA, o bruxo Alexandrino Firme/Hirto mostrou-se inconformado:
"- Acho que o governo devia prestar atenção à concorrência desleal no ramo da bruxaria. Ontem viu-se a bruxa solta na UEFA a fazer das suas e , de certeza, é uma bruxa não sindicalizada e que não passa facturas!"
Que não seja sindicalizada até concordo, mas passa facturas sim; o Braga, Vit. Setúbal e o SCP que o digam!
"- Acho que o governo devia prestar atenção à concorrência desleal no ramo da bruxaria. Ontem viu-se a bruxa solta na UEFA a fazer das suas e , de certeza, é uma bruxa não sindicalizada e que não passa facturas!"
Que não seja sindicalizada até concordo, mas passa facturas sim; o Braga, Vit. Setúbal e o SCP que o digam!
Como se diz fo#»-se em sueco?
Depois do FCP, foi a vez do SCP ser sodomizado em casa.
Perguntei a um amigo meu sueco, Johan Weiss Phuder, como se diz fo#»-se em sueco, e ele disse-me que, definitivamente, não é "HALMSTADS"... mas é algo parecido.
Mas que desgraça!
Perguntei a um amigo meu sueco, Johan Weiss Phuder, como se diz fo#»-se em sueco, e ele disse-me que, definitivamente, não é "HALMSTADS"... mas é algo parecido.
Mas que desgraça!
30 setembro 2005
Art(abaixo da)média
Artmédia. Diz-vos alguma coisa? Hã... alguma empresa de design? Talvez uma exposição de arte contemporânea de média qualidade? Ou será uma escola de arquitectura?
Não, é uma equipa de futebol. Os portistas e, principalmente, o Ricardo Costa agora conhecem bem esse tal Artmedia.
Rezam as crónicas que os melhores jogadores dessa equipa são um tal de Fodreke e o seu colega Burák. Tá tudo explicado!
PS: estou a ter um dejavú?
Não, é uma equipa de futebol. Os portistas e, principalmente, o Ricardo Costa agora conhecem bem esse tal Artmedia.
Rezam as crónicas que os melhores jogadores dessa equipa são um tal de Fodreke e o seu colega Burák. Tá tudo explicado!
PS: estou a ter um dejavú?
Imaginação oriental
Notícia publicada pelo jornal "O público":
"Preservativos Clinton e Lewinsky
Uma trabalhadora avalia a qualidade dos preservativos numa fábrica chinesa da província de Guangdong. A empresa está a fabricar preservativos com os nomes Clinton e Lewinsky, para dois tipos de clientes: o produto Clinton destina-se aos consumidores com maior poder de compra e os preservativos Lewinsky destinam-se ao grande público."
Reparem que o preservativo Clinton é o Rolls-Royce da empresa, porque, tal como os carros deve ser feito à mão (hand job?). O Lewinsky é mesmo para os pobres!!!
"Preservativos Clinton e Lewinsky
Uma trabalhadora avalia a qualidade dos preservativos numa fábrica chinesa da província de Guangdong. A empresa está a fabricar preservativos com os nomes Clinton e Lewinsky, para dois tipos de clientes: o produto Clinton destina-se aos consumidores com maior poder de compra e os preservativos Lewinsky destinam-se ao grande público."
Reparem que o preservativo Clinton é o Rolls-Royce da empresa, porque, tal como os carros deve ser feito à mão (hand job?). O Lewinsky é mesmo para os pobres!!!
28 setembro 2005
Serviços Mínimos
O governo decretou serviços mínimos em resposta à greve dos Funcionários Judiciais.
O sindicato desses profissionais já veio dizer que "considera ilegal e ilegítima" essa posição do governo.
Eu acho que não é ilegal, porque desde que tomou posse, o governo vem fazendo os serviços mínimos e ninguém diz nada!
Vamos todos fazer serviços mínimos. Sim, faremos o mínimo possível.
O sindicato desses profissionais já veio dizer que "considera ilegal e ilegítima" essa posição do governo.
Eu acho que não é ilegal, porque desde que tomou posse, o governo vem fazendo os serviços mínimos e ninguém diz nada!
Vamos todos fazer serviços mínimos. Sim, faremos o mínimo possível.
Santana Reformado?
Com 49 anos, o Srº Santana Lopes resolveu reformar-se.
Sim, depois de trabalhar no duro, ao longo de décadas, em prol do povo português, esse grandessíssimo filho da put... ops, deixei-me levar... grandessíssimo... sei lá, decida quem estiver a ler isto, vai gozar o justo descanso e com a nossa cara também!
Na lista de reformas do Fundo de Aposentações, lá estava o Santana entre um marinheiro e um soldado. Enquanto o Drº receberá mais de 3ooo€ de reforma, seus vizinhos da lista ficam-se pelos 300€.
Agora ele terá uma dura escolha para fazer: ou escolhe o salário de Deputado (cargo que vai assumir) e fica com 1/3 da reforma, ou vice-versa. Sim, pois há que cortar nas despesas públicas. Por mim cortavam-se despesas e alguns pescoços (Espero que meu psiquiatra não leia isto!)!
Isto não é para ter piada: é para ter nojo!
Sim, depois de trabalhar no duro, ao longo de décadas, em prol do povo português, esse grandessíssimo filho da put... ops, deixei-me levar... grandessíssimo... sei lá, decida quem estiver a ler isto, vai gozar o justo descanso e com a nossa cara também!
Na lista de reformas do Fundo de Aposentações, lá estava o Santana entre um marinheiro e um soldado. Enquanto o Drº receberá mais de 3ooo€ de reforma, seus vizinhos da lista ficam-se pelos 300€.
Agora ele terá uma dura escolha para fazer: ou escolhe o salário de Deputado (cargo que vai assumir) e fica com 1/3 da reforma, ou vice-versa. Sim, pois há que cortar nas despesas públicas. Por mim cortavam-se despesas e alguns pescoços (Espero que meu psiquiatra não leia isto!)!
Isto não é para ter piada: é para ter nojo!
Greves inúteis
As greves são o reflexo da crise na qual Potugal está mergulhado.
Estas paralisações atrapalham muito a vida daqueles que dependem dos profissionais que as fazem. Exemplos são as greves dos enfermeiros, médicos, juristas, motoristas, etc, etc...
Mas fazer greve tornou-se tão "in" que qualquer um agora quer "grevar"!!! Eis alguns exemplos:
- Greve dos Playboy, cuja associação é presidida pelo nosso querido(?) Santana Lopes;
- Greve dos Astrologistas e Afins, prevista pela Maia no programa matinal da SIC e pelo Profº Karamba;
- Greve dos Participantes de Concursos de Televisão, representada pelo Alexandre Frota e sua namorada, José Castelo-Branco;
- Greve dos Gajos que Ficam Atrás dos Entrevistados no Telejornal, orgulhosamente representada pelo Drº Emplastro;
- Greve dos Candidatos à Presidência da República, onde irão participar os 3.554.987 candidatos às presidenciais de Janeiro;.
- Greve dos Funcionários Púbicos, milhares de chulos, prostitutas e chatos já confirmaram presença;
- Greve dos Auxiliares para Assuntos Aleatórios, lugar e data marcados aleatoriamente;
- Greve dos Agentes Funerários, já avisaram que nesse dia não trabalham nem mortos;
- Greve das Cobaia de Exames da Próstata, reividicam mais do que um dedo por exame;
- Greve dos Assistentes de Auxiliar do Substituto do Adjunto de Qualquer Coisa Que Já Estou Confundido... hã... o quê mesmo?
Não sei como vou viver sem estes profissionais!
Fiquem bem.
Estas paralisações atrapalham muito a vida daqueles que dependem dos profissionais que as fazem. Exemplos são as greves dos enfermeiros, médicos, juristas, motoristas, etc, etc...
Mas fazer greve tornou-se tão "in" que qualquer um agora quer "grevar"!!! Eis alguns exemplos:
- Greve dos Playboy, cuja associação é presidida pelo nosso querido(?) Santana Lopes;
- Greve dos Astrologistas e Afins, prevista pela Maia no programa matinal da SIC e pelo Profº Karamba;
- Greve dos Participantes de Concursos de Televisão, representada pelo Alexandre Frota e sua namorada, José Castelo-Branco;
- Greve dos Gajos que Ficam Atrás dos Entrevistados no Telejornal, orgulhosamente representada pelo Drº Emplastro;
- Greve dos Candidatos à Presidência da República, onde irão participar os 3.554.987 candidatos às presidenciais de Janeiro;.
- Greve dos Funcionários Púbicos, milhares de chulos, prostitutas e chatos já confirmaram presença;
- Greve dos Auxiliares para Assuntos Aleatórios, lugar e data marcados aleatoriamente;
- Greve dos Agentes Funerários, já avisaram que nesse dia não trabalham nem mortos;
- Greve das Cobaia de Exames da Próstata, reividicam mais do que um dedo por exame;
- Greve dos Assistentes de Auxiliar do Substituto do Adjunto de Qualquer Coisa Que Já Estou Confundido... hã... o quê mesmo?
Não sei como vou viver sem estes profissionais!
Fiquem bem.
23 setembro 2005
Estúpido de facto de fato!
Cavaco Silva revelou estar estupefacto com o caso Fátima Felgueiras.
Está estupefacto porque tem curso superior, porque o Zé Povinho, esse, está mesmo parvo!!!
Está estupefacto porque tem curso superior, porque o Zé Povinho, esse, está mesmo parvo!!!
22 setembro 2005
De batem no povo!
As eleições autárquicas estão à porta, mas fala-se muito mais das eleições para presidente da república de janeiro.
Várias estações de televisão já tentaram reunir os candidatos para um debate, mas só este digníssimo blog conseguiu o impossível: juntar os candidatos e eles de bateram!
Eis uma pequenna, mas elucidativa, amostra do debate:
Catsone: Boa noite a todos. Começo com uma pergunta ao Drº Mário Soares: qual será sua 1ª medida, se for eleito presidente da República?
Mário soares (MS): Boa noite. Minha 1ª medida será contratar 2 guarda-costas e...
Francisco Louçã (FL): Sim, um alemão e outro inglês: Alzheimer e Parkinson, respectivamente.
MS: cale-se, ó clone do Fidel Castro.
Jerónimo de sousa (JS): Não usai o santo nome de Fidel em vão.
Cavaco Silva (CS): Não sei o que faço aqui. Ainda não sou candidato.
Catsone:Calma, meus senhores. Drº Francisco Loucã, o que vai fazer se for eleito?
FL: Olhe, 1º vou propor um referendo para a legalização do aborto. Se o povo votar não, irei respeitar e propor um referendo à legalização do aborto. Se o povo não aceitar, vou propor... deixe-me pensar... ah, um referendo à legalização do aborto vinha mesmo a jeito. Se o povo votar não, vou legalizar as drogas leves.
Catsone: Estava-se mesmo a ver. Drº Jerónimo, qual é sua proposta para o povo português?
JS: Essa é difícil. Acho que vamos expulsar todas as multinacionais do país e as grandes empresas nacionais também. Vamos criar empresas pública novas, como o Continente público, a Somague estatal ou a WV nacional. Criaremos um modelo baseado no sucesso de Cuba, Coréia do Norte ou da extinta (lágrima a correr rosto abaixo) URSS!
Catsone: Um pouco utópico para um presidente da república, não?
Voz do além: olhe que não, olhe que não!!!
Catsone: Repito a pergunta ao Drº Cavaco Silva.
CS: Não repondo. Não sei o que faço aqui! Ainda não sou candidato!
Catsone: Mas vai candidatar-se ou não?
Todos os outros: É isso!
CS: Só tenho 66 anos, sou um menino para este cargo!
Coitado do povo português!
Várias estações de televisão já tentaram reunir os candidatos para um debate, mas só este digníssimo blog conseguiu o impossível: juntar os candidatos e eles de bateram!
Eis uma pequenna, mas elucidativa, amostra do debate:
Catsone: Boa noite a todos. Começo com uma pergunta ao Drº Mário Soares: qual será sua 1ª medida, se for eleito presidente da República?
Mário soares (MS): Boa noite. Minha 1ª medida será contratar 2 guarda-costas e...
Francisco Louçã (FL): Sim, um alemão e outro inglês: Alzheimer e Parkinson, respectivamente.
MS: cale-se, ó clone do Fidel Castro.
Jerónimo de sousa (JS): Não usai o santo nome de Fidel em vão.
Cavaco Silva (CS): Não sei o que faço aqui. Ainda não sou candidato.
Catsone:Calma, meus senhores. Drº Francisco Loucã, o que vai fazer se for eleito?
FL: Olhe, 1º vou propor um referendo para a legalização do aborto. Se o povo votar não, irei respeitar e propor um referendo à legalização do aborto. Se o povo não aceitar, vou propor... deixe-me pensar... ah, um referendo à legalização do aborto vinha mesmo a jeito. Se o povo votar não, vou legalizar as drogas leves.
Catsone: Estava-se mesmo a ver. Drº Jerónimo, qual é sua proposta para o povo português?
JS: Essa é difícil. Acho que vamos expulsar todas as multinacionais do país e as grandes empresas nacionais também. Vamos criar empresas pública novas, como o Continente público, a Somague estatal ou a WV nacional. Criaremos um modelo baseado no sucesso de Cuba, Coréia do Norte ou da extinta (lágrima a correr rosto abaixo) URSS!
Catsone: Um pouco utópico para um presidente da república, não?
Voz do além: olhe que não, olhe que não!!!
Catsone: Repito a pergunta ao Drº Cavaco Silva.
CS: Não repondo. Não sei o que faço aqui! Ainda não sou candidato!
Catsone: Mas vai candidatar-se ou não?
Todos os outros: É isso!
CS: Só tenho 66 anos, sou um menino para este cargo!
Coitado do povo português!
Fã da Fatinha
A Fatinha chegou do Brasil e à sua chegada algumas dezenas de idiot, ops, fãs.
Uma dessas eufóricas fãs, proferiu uma das melhores frases que eu ouvi em toda a minha, enfadonha, vida. Ora vejam lá:
Repóter da SIC: "- A senhora viu a Drª Fátima Felgueiras? Como ela estava?"
Fulana fã da Fatinha: "- Vi sim. Ela vinha abatida de tão inocente que está"
Se a moda pega, os tribunais deixam de ter razão de existir!
Fiquem bem!
Uma dessas eufóricas fãs, proferiu uma das melhores frases que eu ouvi em toda a minha, enfadonha, vida. Ora vejam lá:
Repóter da SIC: "- A senhora viu a Drª Fátima Felgueiras? Como ela estava?"
Fulana fã da Fatinha: "- Vi sim. Ela vinha abatida de tão inocente que está"
Se a moda pega, os tribunais deixam de ter razão de existir!
Fiquem bem!
19 setembro 2005
Desculpem lá!
Dado que tenho recebido porcaria de comentários tipo SPAM, decidi alterar os comentários. Acho que agora aparece uma palavra qualquer antes, para confirmar o comentário. Se alguém tiver uma solução melhor para me livrar destes parasitas, eu agradeço!
Fiquem bem!
Fiquem bem!
18 setembro 2005
Estou a ficar cego?
Um estudo feito por alguém que não tinha nada para fazer, revelou que a pornografia pode causar cegueira.
Caso não consiga ler esta mensagem, por algum motivo, consulte o seu oftalmologista o mais depressa possível!!!
Fiquem bem!!
Caso não consiga ler esta mensagem, por algum motivo, consulte o seu oftalmologista o mais depressa possível!!!
Fiquem bem!!
Selecção Nacional
Não pensem em Figos, Decos ou Pauletas, a verdadeira selecção nacinal para o mundial 2006, na Alemanha, vai ter a seguinte constituição:
Guarda redes: José Castelo-Branco: entra tudo menos as bolas;
Defesa direita: Ribeiro e Castro;
Defesa esquerda: Jeróoooooooonimo de Sousa;
Defesa central:Luís Filipe Marques Amado, que brinca sempre com a defesa;
Defesa central:Jaime Pacheco, que joga sempre à defesa;
Médio direito: Marques Mendes;
Médio esquerdo: António Vitorino (estes dois últimos não são bem médios, são... hã, mínimos?);
Camisa 10: Engº Sócrates, que finta um, dois, três problemas e passa na perfeição a batata quente para outro colega;
Extremo direito: Manuel Monteiro;
Extremo esquerdo: Francisco Louçã (conhecido no futebol como Francisco Loucão)
Ponta de lança: Arquitecto Tomás Taveira, que põe tuuuudo lá dentro!
Treinador: Mário Soares, da escola (muuuuiiito) antiga de treinadores; auxiliado por Manoel de Oliveira e uma equipa do INEM;
Suplentes:
Ponta de lança: Cláudio Ramos, que sabe jogar muito bem de costas para o defesa;
Trinco:Fernando Teixeira dos Santos, que sabe apertar o cinto à volta do adversário;
Guarda redes: Catariana Tallon, apanha tudo;
Faltam ainda alguns meses para o mundial, mas a base já está feita!
Fiquem bem!
Guarda redes: José Castelo-Branco: entra tudo menos as bolas;
Defesa direita: Ribeiro e Castro;
Defesa esquerda: Jeróoooooooonimo de Sousa;
Defesa central:Luís Filipe Marques Amado, que brinca sempre com a defesa;
Defesa central:Jaime Pacheco, que joga sempre à defesa;
Médio direito: Marques Mendes;
Médio esquerdo: António Vitorino (estes dois últimos não são bem médios, são... hã, mínimos?);
Camisa 10: Engº Sócrates, que finta um, dois, três problemas e passa na perfeição a batata quente para outro colega;
Extremo direito: Manuel Monteiro;
Extremo esquerdo: Francisco Louçã (conhecido no futebol como Francisco Loucão)
Ponta de lança: Arquitecto Tomás Taveira, que põe tuuuudo lá dentro!
Treinador: Mário Soares, da escola (muuuuiiito) antiga de treinadores; auxiliado por Manoel de Oliveira e uma equipa do INEM;
Suplentes:
Ponta de lança: Cláudio Ramos, que sabe jogar muito bem de costas para o defesa;
Trinco:Fernando Teixeira dos Santos, que sabe apertar o cinto à volta do adversário;
Guarda redes: Catariana Tallon, apanha tudo;
Faltam ainda alguns meses para o mundial, mas a base já está feita!
Fiquem bem!
A democracia tem destas coisas.
Hoje em Lisboa um grupo de neo-nazis protestou contra a hipótese de casais gays adoptarem crianças. O presidente do PNR (partido nazi renovador) marcou presença e deu (no bom sentido) um discurso demonstrativo do nível de QI da assistência.
Presidente do PNR:"- Meus amigos, nós estamos aqui porque a gente queremos nos manifestar! E a gente queremos manifestar-nos contra esses gajos que gostam de gajos e que querem crianças para transfomarem-las em gajos que gostam de gajos. Nós todos aqui semos contra essa coisa aí! Esses lóbis gays não tão com nada!"
Multidão de 20- "É!"
Presidente do PNR:"- Meus trogloditas irmões, se a gente deixarmos esses gajos homens sexuais fazerem o que querem, Portugal vai se tornar numa Sodomia-gamarra total. Isso não pode acontecer, por isso, nós todos os 20 que estamos aqui hoje temos que manifestar-nos contra estas merdas e tal!"
Multidão de 20: " Mim também acha!"
Após andarem pelas ruas da capital aos gritos de "Abaixo os homens sexuais, que nós não vamos atrás", chegaram finalmente ao ponto final da passeata e cantaram o hino nacional português. Característicamente fizeram a saudação nazi, sendo que tudo que estava abaixo do nível do sovaco, pura e simplesmente desapareceu!!!
Presidente do PNR:"- Meus amigos, nós estamos aqui porque a gente queremos nos manifestar! E a gente queremos manifestar-nos contra esses gajos que gostam de gajos e que querem crianças para transfomarem-las em gajos que gostam de gajos. Nós todos aqui semos contra essa coisa aí! Esses lóbis gays não tão com nada!"
Multidão de 20- "É!"
Presidente do PNR:"- Meus trogloditas irmões, se a gente deixarmos esses gajos homens sexuais fazerem o que querem, Portugal vai se tornar numa Sodomia-gamarra total. Isso não pode acontecer, por isso, nós todos os 20 que estamos aqui hoje temos que manifestar-nos contra estas merdas e tal!"
Multidão de 20: " Mim também acha!"
Após andarem pelas ruas da capital aos gritos de "Abaixo os homens sexuais, que nós não vamos atrás", chegaram finalmente ao ponto final da passeata e cantaram o hino nacional português. Característicamente fizeram a saudação nazi, sendo que tudo que estava abaixo do nível do sovaco, pura e simplesmente desapareceu!!!
Haja Pachequência!
Após a vitória do Guimarães por 3x0 na taça UEFA, Jaime Pacheco mostrou-se muito indignado na sala de imprensa. Perguntado sobre o motivo de tanta insatisfação o talentoso (ou não) treinador respondeu:
"-Hoje foi um jogo atípico para nós; não gosto de jogos em que há mais de um golo. Além disso não tivemos nenhum jogador expulso e o nosso maior craque (Flávio Meireles) não mutilou ninguém em campo. Mas no fim-de-semana vamos voltar ao normal!!!"
Os próximos adversários que se cuidem!
"-Hoje foi um jogo atípico para nós; não gosto de jogos em que há mais de um golo. Além disso não tivemos nenhum jogador expulso e o nosso maior craque (Flávio Meireles) não mutilou ninguém em campo. Mas no fim-de-semana vamos voltar ao normal!!!"
Os próximos adversários que se cuidem!
15 setembro 2005
Deixem voar o Mantorras!
Foi com muita satisfação, e podem imaginar porquê, que li a seguinte notícia do jornal "Correio da Manhã":
"Libertem o corvo Mantorras!
Mais de 120 pessoas já reclamaram num abaixo-assinado a libertação de um corvo chamado “Mantorras”, que a GNR levou há uma semana da aldeia de Chã, em Leiria. A comunidade sente saudades da ave, que adoptou no início do Verão depois de um incêndio, e a sua ausência até inspirou um poema.
Suspeito de matar uma galinha, ‘Mantorras’ é declarado inocente no julgamento popular: “O corvo nunca foi ave de rapina, só come o que está morto”, pode ler-se na folha de rosto do abaixo-assinado.
Foi a 24 de Agosto que os militares do Serviço Especial de Protecção da Natureza e Ambiente (SEPNA) da GNR se deslocaram a Chã, após a denúncia de uma moradora que se queixava da
morte de uma galinha ‘às mãos’ do ‘Mantorras’.
As autoridades confirmaram que o corvo tinha sido adoptado pelo proprietário do posto de abastecimento de combustíveis de Chã, Diamantino Ferreira. E, por se tratar de uma espécie que não pode ser mantida sem autorização do Instituto de Conservação da Natureza, levaram-no. ‘Mantorras’ esteve ‘detido’ na Ecoteca de Porto de Mós e encontra-se agora num centro de aves em Monsanto, Lisboa.
Os habitantes da aldeia estão revoltados. “Não tinham de prender o bicho porque ele andava livre, nunca esteve em cativeiro”, considera Diamantino Ferreira. “Foi criado aqui, toda a gente gostava dele e não fazia mal a ninguém”, acrescenta, recordando que era frequente ‘Mantorras’ ir ter com os humanos para lhe coçarem as penas.
O corvo surgiu na aldeia no início do Verão, fugido de um incêndio, e desde então costumava andar por ali, comendo o que aparecia e dormindo nas braças de um pinheiro manso junto ao posto de combustíveis.
Diamantino Ferreira não se conforma. “Morreu lá um frango à senhora, ela acusou a pobre miserável da ave e então a GNR veio aí e levou-a”, lamenta, reconhecendo que não conta rever o amigo: “Já perdi a esperança, não há nada a fazer”. Todavia, os clientes do café que explora em Chã, habituados ao corvo, estão a aderir em peso ao abaixo-assinado e um deles até se lançou a escrever um poema. A vontade de todos é única: “Que ‘Mantorras’ volte e seja livre”.
Para quem quiser saber mais fica aqui a página:http://www.correiomanha.pt/noticia.asp?id=172867&idCanal=10
Obviamente, eu assino em baixo!!!
Fiquem bem!
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