Um 1º ministro, de um determinado país da Europa que fala português, pergunta ao seu ministro da administração interna:
- Diz-me lá qual é a situação na Assembléia da República?
- Meu caro 1º, a situação é a seguinte: a assembléia está dividida em metade optimista e metade pessimista!
- Ok. O que dizem os optimistas?
- Dizem que se o país continuar assim, vamos todos acabar comendo merda!
- Não, meu caro, eu perguntei pela opinião dos optimistas!
- E é essa, porque os pessimistas acham que a merda não vai chegar para todos!
Tão actual, meu Deus!
25 junho 2005
Gafes ministeriais magistrais!
Seguindo a senda da besteira, esta semana dois ministros deste novo (?) governo meteram, como direi, as patas, a cabeça, o rabo, o corpo todo (?) na poça! Isto começa a rivalizar com o extra-ordinário governo do Santana e Cia limitada.
Pois é, primeiro toda a palhaçada envolvendo o ministério da educação e os seus serviços mínimos; comédia que culminou com a senhora ministra a dizer que a decisão do tribunal de Ponta Delgada (acabar com os tais serviços mínimos) não tinha efeito no continente, pois, segundo a ignoranta (mescla de ignorante com anta), os Açores não fazem parte da república! Eu digo então: "Viva a República dos Açores! Abaixo a República das Bananas de Portugal!";
Vendo isso, o ministrozeco da saúde (qual?), cheio de inveja,resolveu também dizer besteira; disse então o indiota (mistura de índio com idiota) que o elevado nº de infecções hospitalares no H. São João, no Porto, devia-se, vejam lá, aos médicos e enfermeiros, que não lavavam as mãos entre a observação dos doentes!!! Santa estupidez!!! Como é possível ser-se tão imbecil ao ponto de jogar todas as classes profissionais que "fazem" a saúde contra si próprio? É até difícil de Adjectivar!Se calhar ele deve pensar que as colonoscopias e endoscopias são feitas com o mesmo "tubo", não!
Existe uma expressão que diz: "A vaca foi pró brejo!", mas no nosso caso, a situação está tão má que a vaca já nem sabe mais pra onde vai!
Fiquem bem!
Pois é, primeiro toda a palhaçada envolvendo o ministério da educação e os seus serviços mínimos; comédia que culminou com a senhora ministra a dizer que a decisão do tribunal de Ponta Delgada (acabar com os tais serviços mínimos) não tinha efeito no continente, pois, segundo a ignoranta (mescla de ignorante com anta), os Açores não fazem parte da república! Eu digo então: "Viva a República dos Açores! Abaixo a República das Bananas de Portugal!";
Vendo isso, o ministrozeco da saúde (qual?), cheio de inveja,resolveu também dizer besteira; disse então o indiota (mistura de índio com idiota) que o elevado nº de infecções hospitalares no H. São João, no Porto, devia-se, vejam lá, aos médicos e enfermeiros, que não lavavam as mãos entre a observação dos doentes!!! Santa estupidez!!! Como é possível ser-se tão imbecil ao ponto de jogar todas as classes profissionais que "fazem" a saúde contra si próprio? É até difícil de Adjectivar!Se calhar ele deve pensar que as colonoscopias e endoscopias são feitas com o mesmo "tubo", não!
Existe uma expressão que diz: "A vaca foi pró brejo!", mas no nosso caso, a situação está tão má que a vaca já nem sabe mais pra onde vai!
Fiquem bem!
19 junho 2005
Foge que é arrastão!
" Vendese oclus raibam 2 €"
" Vendesse télémovel nóca 3330, só 10 oiros"
" Vai relógio? 3 por 15 €!"
" Sai uma t-shirt la coste por 10 €, é só hoje!"
Estas foram as frases mais lidas e ouvidas na feira da ladra na semana passada!
Fiquem bem
" Vendesse télémovel nóca 3330, só 10 oiros"
" Vai relógio? 3 por 15 €!"
" Sai uma t-shirt la coste por 10 €, é só hoje!"
Estas foram as frases mais lidas e ouvidas na feira da ladra na semana passada!
Fiquem bem
08 junho 2005
Olha a Fruta ó Chiculati!
5 minutos atrás, passei por uma banca de frutas, tacticamente colocada na berma do IC2. O que há de interessante nisso? É que a banca vendia melão e melância!
O melão eu ainda como, mas a melância não, por medo de ficar com cagância!
Numa outra banca lia-se:
"Vende-se melão, cereja e frutas"
Conclusão: melão e cerejas não são frutas. Pergunto-me: o que serão então?
Fiquem bem!
O melão eu ainda como, mas a melância não, por medo de ficar com cagância!
Numa outra banca lia-se:
"Vende-se melão, cereja e frutas"
Conclusão: melão e cerejas não são frutas. Pergunto-me: o que serão então?
Fiquem bem!
Há séculos!
Quem ouve a RFM conhece uma rubrica chamada "Há séculos que não ouvia isso!", aludindo à músicas mais velhas que a própria rádio.
Eu, no entanto, alterei o nome para "Há séculos que não ouço isso!", referindo-me à situações do nosso cotidiano; então há séculos que não ouço:
- "O salário vai aumentar";
- "O FCP vai ser campeão";
- "A Quinta vai acabar";
- "O Sócrates vai se demitir";
- Uma música de jeito.
Quando me lembrar de outras coisas que não ouço há séculos, eu digo!
Fiquem bem.
Eu, no entanto, alterei o nome para "Há séculos que não ouço isso!", referindo-me à situações do nosso cotidiano; então há séculos que não ouço:
- "O salário vai aumentar";
- "O FCP vai ser campeão";
- "A Quinta vai acabar";
- "O Sócrates vai se demitir";
- Uma música de jeito.
Quando me lembrar de outras coisas que não ouço há séculos, eu digo!
Fiquem bem.
07 junho 2005
03 junho 2005
Óxido nítrico
O Srº Luís Filipe Vieira saiu-me com esta: " Até Outubro, ou o Benfica tem 300 mil sócios ou eu peço demissão!". Digam lá se não tem piada? É das melhores que ouvi nos últimos tempos.
20 Valores!!!
20 Valores!!!
A inspiração voltou!!!
Fazia algum tempo que não vinha escrever qualquer coisa aqui no meu blog. Faltou-me inspiração e também estava de férias. Agora regressei e já encontrei o entusiamo criador; qual Camões encontrei umas ninfazitas para criar um post, mas em vez de ninfas do Tejo ou do Mondego, enontrei-as nos edifícios governamentais!
Quando cheguei de férias fui surpreendido, ou talvez não, com um aumento do IVA que vamos todos receber de prenda pelo que aconteceu a 20 de Fevereiro. Eu não merecia, porque não votei neles, mas é a put# da democracia!
Num post anterior tinha dito que este governo tardava a dar tiros nos pés, pois bem, aí estão eles. Os funcionários públicos que o digam. Os professores também, que vão trabalhar até aos 65 anos, gozam 6 meses pós-reforma até aparecer o ataque cardíaco... se já não apareceu. Os doentinhos vão fazer uma cara mais feia cada vez que comprarem um medicamento, já que o governo vai reduzir nas comparticipações; é uma espécie de treino àquela cara que fazemos ao mau gosto dos medicamentos. Tudo isto é um enorme supositório que estão a nos enfiar, para curar o défice; desculpem a analogia, mas é isso mesmo, estamos todos a tomar pelo orifício anal (menos eu, claro).
Eu sei que é um cliché, mas: "Volta Santana, que estás perdoado"
Fiquem bem!
Quando cheguei de férias fui surpreendido, ou talvez não, com um aumento do IVA que vamos todos receber de prenda pelo que aconteceu a 20 de Fevereiro. Eu não merecia, porque não votei neles, mas é a put# da democracia!
Num post anterior tinha dito que este governo tardava a dar tiros nos pés, pois bem, aí estão eles. Os funcionários públicos que o digam. Os professores também, que vão trabalhar até aos 65 anos, gozam 6 meses pós-reforma até aparecer o ataque cardíaco... se já não apareceu. Os doentinhos vão fazer uma cara mais feia cada vez que comprarem um medicamento, já que o governo vai reduzir nas comparticipações; é uma espécie de treino àquela cara que fazemos ao mau gosto dos medicamentos. Tudo isto é um enorme supositório que estão a nos enfiar, para curar o défice; desculpem a analogia, mas é isso mesmo, estamos todos a tomar pelo orifício anal (menos eu, claro).
Eu sei que é um cliché, mas: "Volta Santana, que estás perdoado"
Fiquem bem!
13 maio 2005
Octávio Marado
Continuando na senda da patetice, o PSD quer Octávio Machado para candidato a presidente da câmara de Palmela. Ao ouvir esta nutícia (nut, tão a ver?), uma questão saltou-me, literalmente, da boca: MAS TÁ TODO MUNDO DOIDO, Ó QUÊ???? Mas qual foi a mente iluminada que se lembrou desta figurinha carimbada para candidato? Confesso que ouvi risos do locutor da TSF que dava a notícia.
Se por acaso houver uma situação de insanidade colectiva e o Tavinho ganhar as eleições, já o vejo a discursar: " Vamos ter muito trabalho, muito trabalho! E vamos acabar com certas situações que eu conheço e vocês sabem do que estou a falar! Como primeiro acto, como presidente, vou proibir a entrada de um tal José Mourinho nessa minh... ou melhor, nossa Palmela!".
Já vejo todas as indústrias de palmela a serem desmanteladas e no seu lugar, campos verdejantes e plantações de tomates, incentivadas pelo banana!
Já fui a Fátima depositar uma vela e rezar pelas pobres almas dos de Palmela!
Já agora, a qualquer militante do PSD que por aqui passar, vai uma sugestão: que tal o Zé Maria para presidente em Barrancos, o Marco (esse génio) para a câmara do Marco (não é coincidência!) e o Burro Pavarotti para a câmara da capital?
Haja pachorra!
Fiquem bem!
Se por acaso houver uma situação de insanidade colectiva e o Tavinho ganhar as eleições, já o vejo a discursar: " Vamos ter muito trabalho, muito trabalho! E vamos acabar com certas situações que eu conheço e vocês sabem do que estou a falar! Como primeiro acto, como presidente, vou proibir a entrada de um tal José Mourinho nessa minh... ou melhor, nossa Palmela!".
Já vejo todas as indústrias de palmela a serem desmanteladas e no seu lugar, campos verdejantes e plantações de tomates, incentivadas pelo banana!
Já fui a Fátima depositar uma vela e rezar pelas pobres almas dos de Palmela!
Já agora, a qualquer militante do PSD que por aqui passar, vai uma sugestão: que tal o Zé Maria para presidente em Barrancos, o Marco (esse génio) para a câmara do Marco (não é coincidência!) e o Burro Pavarotti para a câmara da capital?
Haja pachorra!
Fiquem bem!
11 maio 2005
Tá Lento!
É incrível a capacidade que o governo, que cessou funções há dois meses, teve para a trapalhada.Existem pessoas com esse dom!
E fizeram tudo nos "últimos dias de Pompéia" do seu governo:
- Primeiro o ex-ministro das finanças Bagão Felix, o homem que disse que não e não ao perdão das dívidas dos clubes e de repente... TAU (no bom sentido)!!!Adiou as mesmas para 2010! Madail e seus comparsas esfregam as mãos!Daqui para frente não pago IRS, IVA e essas porcarias, se reclamarem digo que sou dirigene do Cascos de Rolha F.C. e pronto, tá perdoado!
- Ontem rebentou um escândalo (adoro esta palavra) na cúpula do CDS. Parece que alguns dos "peixes graúdos" do partido (ao meio) estão envolvidos num negócio de tráfico de influências. Um empreendimento privado com interesse público? No alentejo? Vamos criar herdades de caça para interesse público também?
Há gente que tem um talento nato para a estupidez!!!
Fiquem bem.
E fizeram tudo nos "últimos dias de Pompéia" do seu governo:
- Primeiro o ex-ministro das finanças Bagão Felix, o homem que disse que não e não ao perdão das dívidas dos clubes e de repente... TAU (no bom sentido)!!!Adiou as mesmas para 2010! Madail e seus comparsas esfregam as mãos!Daqui para frente não pago IRS, IVA e essas porcarias, se reclamarem digo que sou dirigene do Cascos de Rolha F.C. e pronto, tá perdoado!
- Ontem rebentou um escândalo (adoro esta palavra) na cúpula do CDS. Parece que alguns dos "peixes graúdos" do partido (ao meio) estão envolvidos num negócio de tráfico de influências. Um empreendimento privado com interesse público? No alentejo? Vamos criar herdades de caça para interesse público também?
Há gente que tem um talento nato para a estupidez!!!
Fiquem bem.
Reaparecido em combate!
Peço desculpas aos milhares, ou menos, de leitores deste digníssimo blog, por essa semana e meia de ausência.
Estive desaparecido do país. Tive que fugir devido ao famigerado post sobre o tunning. Recebi inúmeros telefonemas assustadores e cartas ameaçadoras de amantes da degradante arte tunningrotesca.
Para compreenderem melhor minha preocupação, transcreverei aqui um pequeno trecho da mais intimidante missiva que recebi:
" Caro Catsone
Vós sois um grande filho da pu"#, cabr$% do Caral#$, e digo mais, sois um grande filho da pu"#.
Não entendes o tunning? Só tenho uma coisa pra diser, és um filho da pu"#, vai levar no c%. Se eu tivesse aí ta dava um tiro nesses corn%& que tu ías ver meu cabr$%.
A caral#$, se te apanho fo»^-te. To cuma raiva que nem ta digo.
Gastei quase 1000 eros no meu bólede pra vós virdes praqui gosar cum gajo, cara$%. Minha beach, tá aqui que num para de chorare por causa de ti, cabr$%!
Meu Fiat Uno, tá tão artilado que papa o teu carro no IC1 a qualque hora, seu homemssexual da mer!?. Aparece aqui em cima que bais ver!
Sim, e tenho a pu"# da tichirt, tenho. E daí? Eu love tunning, sim! E tenho uma língua dos Roling Estones no capote do carro e uma águia no vidro de trais. São abisoluvelmente lindos!
E vê lá, tenho também um estofes de cabedau amarelo no meu Uno preto, dá um encontraste do caral#$! E meu rádio não é pionerr, é Sonny!
E vou dizer uma coisa, meu filho da pu"#, tenho um amigo haquer que vai descobrir quem tu és. Vou mandar abaixo o teu belogue e vou dar-te um chuto no c» aquando descobrir onde moras. Vais ver, cabr%&!"
Depois de parar de rir copiosamente, resolvi tirar umas férias para recuperar das dores abdominais!
Fiquem bem!
Estive desaparecido do país. Tive que fugir devido ao famigerado post sobre o tunning. Recebi inúmeros telefonemas assustadores e cartas ameaçadoras de amantes da degradante arte tunningrotesca.
Para compreenderem melhor minha preocupação, transcreverei aqui um pequeno trecho da mais intimidante missiva que recebi:
" Caro Catsone
Vós sois um grande filho da pu"#, cabr$% do Caral#$, e digo mais, sois um grande filho da pu"#.
Não entendes o tunning? Só tenho uma coisa pra diser, és um filho da pu"#, vai levar no c%. Se eu tivesse aí ta dava um tiro nesses corn%& que tu ías ver meu cabr$%.
A caral#$, se te apanho fo»^-te. To cuma raiva que nem ta digo.
Gastei quase 1000 eros no meu bólede pra vós virdes praqui gosar cum gajo, cara$%. Minha beach, tá aqui que num para de chorare por causa de ti, cabr$%!
Meu Fiat Uno, tá tão artilado que papa o teu carro no IC1 a qualque hora, seu homemssexual da mer!?. Aparece aqui em cima que bais ver!
Sim, e tenho a pu"# da tichirt, tenho. E daí? Eu love tunning, sim! E tenho uma língua dos Roling Estones no capote do carro e uma águia no vidro de trais. São abisoluvelmente lindos!
E vê lá, tenho também um estofes de cabedau amarelo no meu Uno preto, dá um encontraste do caral#$! E meu rádio não é pionerr, é Sonny!
E vou dizer uma coisa, meu filho da pu"#, tenho um amigo haquer que vai descobrir quem tu és. Vou mandar abaixo o teu belogue e vou dar-te um chuto no c» aquando descobrir onde moras. Vais ver, cabr%&!"
Depois de parar de rir copiosamente, resolvi tirar umas férias para recuperar das dores abdominais!
Fiquem bem!
01 maio 2005
Nomis Brasilêros!
O povo brasileiro é de uma imaginação...
Aqui vai uma pequena lista de nomes sugestivos da criatividade brasileira:
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida;
Acheropita Papazone;
Amado Amoroso;
Amin Amou Amado;
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado;
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete;
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá;
Bizarro Assada;
Caso Raro Yamada;
Chevrolet da Silva Ford;
Colapso Cardíaco da Silva;
Deus É Infinitamente Misericordioso;
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco;
Dolores Fuertes de Barriga (este... pelo amor de Deus!);
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga;
Éter Sulfúrico Amazonino Rios;
Espere em Deus Mateus;
Por hoje é só, não percam as cenas dos próximos capítulos.
Fiquem bem.
Aqui vai uma pequena lista de nomes sugestivos da criatividade brasileira:
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida;
Acheropita Papazone;
Amado Amoroso;
Amin Amou Amado;
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado;
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete;
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá;
Bizarro Assada;
Caso Raro Yamada;
Chevrolet da Silva Ford;
Colapso Cardíaco da Silva;
Deus É Infinitamente Misericordioso;
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco;
Dolores Fuertes de Barriga (este... pelo amor de Deus!);
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga;
Éter Sulfúrico Amazonino Rios;
Espere em Deus Mateus;
Por hoje é só, não percam as cenas dos próximos capítulos.
Fiquem bem.
29 abril 2005
Bom dia?
Bom dia!
São 7 da manhã. Os passarinhos cantam lá fora; os primeiros raios de sol já apareceram há algum tempo. Sinto o cheiro do orvalho primaveril a entrar pela janela e vejo as flores de (quase) maio no jardim. Poético, não? Não!!!
Seria um lindo amanhecer se não tivesse deitado tarde e acordado cedo, se não tivesse sonhado que o Benfica tinha ganho o campeonato (que pesadelo, meu Deus) e que o Santana ainda era 1º Ministro, se não fosse alérgico ao catso do pólen dos pinheiros, se não tivesse tomado café frio...
A minha vontade, nestas manhãs, era de dar um tiro no pardal que não para de cantar, arrancar as put"# das flores do catso do jardim, esbofetear o primeiro que me aparecesse a frente,ou seja, viro um gajo tipo, sei lá, um Otávio Machado... ou pior.
Com um despertar assim tão, digamos, prometedor... vai ser um loooonnngggo dia!
Fiquem bem.
São 7 da manhã. Os passarinhos cantam lá fora; os primeiros raios de sol já apareceram há algum tempo. Sinto o cheiro do orvalho primaveril a entrar pela janela e vejo as flores de (quase) maio no jardim. Poético, não? Não!!!
Seria um lindo amanhecer se não tivesse deitado tarde e acordado cedo, se não tivesse sonhado que o Benfica tinha ganho o campeonato (que pesadelo, meu Deus) e que o Santana ainda era 1º Ministro, se não fosse alérgico ao catso do pólen dos pinheiros, se não tivesse tomado café frio...
A minha vontade, nestas manhãs, era de dar um tiro no pardal que não para de cantar, arrancar as put"# das flores do catso do jardim, esbofetear o primeiro que me aparecesse a frente,ou seja, viro um gajo tipo, sei lá, um Otávio Machado... ou pior.
Com um despertar assim tão, digamos, prometedor... vai ser um loooonnngggo dia!
Fiquem bem.
28 abril 2005
Parábol(ic)a
"O trabalho é honesto; mas há outras ocupações pouco menos honestas e muito mais lucrativas." Valentim Loureiro, mostra sua cultura geral ao citar Machado de Assis.
Prémio do dia
Hoje os prémios são os seguintes:
- Um discurso do Fidel Castro;
- Um discurso do Aberto João;
- Um discurso, após um jogo, do Couseiro.
Escolham o menos entediante.
- Um discurso do Fidel Castro;
- Um discurso do Aberto João;
- Um discurso, após um jogo, do Couseiro.
Escolham o menos entediante.
Eu e o Tuning
Confesso: sou ignorante. Por quê? Porque não compreendo a fina arte do tuning.
Não entendo como é possível que alterar por completo o aspecto de um Seat Ibiza, pode de alguma forma aumentar o meu sex appeal.
Eu esforço-me, juro. É algo de estranho o que acontece comigo logo que vejo um opel corsa, lilás, com saias amarelas, jantes 30", ao som dos Ozone e com um letreitro "Pionner" a ocupar toda o vidro traseiro. É uma mistura de agonia com asco, não dá para explicar. Se vai algum à minha frente na estrada, encosto e dou um avanço de 5 minutos ao bólide.
Pergunto-me muitas vezes, qual será a mentecapta que namora um gajo desses? Não terá vergonha? Seus pais sabem? Há terapia de grupo para as coitadas? Meu Deus!
Faço um retrato do típico condutor de um veículo Xuning: 18-24 anos, boné na cabeça, óculos escuros, palito no canto da boca (opcional), t-shirt "I (coração) tuning"+ barriga de cerveja, tecno xunga no Cd pionnnnnnnerr, um cão pitbull ao lado e a namoradinha no banco de trás (então?) e toda a parafernalha de porcarias que o gajo comprou para pôr na porra do renault clio!!!
O típico gajo tuning, trabalha de sol-a-sol,nas obras, prá comprar o aileron(???)da marca X, as jantes espelhadas da marca Y, as saias, o autocolante "kenwood", a manete e o volante azuis, os pedais prateados... mas confesso que o que mais gosto são, definitivamente, as ponteiras de escape, simplesmente MARAVILHOSO! Tudo isso para equipar o maravilhoso Civic 93, importado,1300 cc a gasolina de 72 cavalos (a ponteira "dá" praí uns 2 cavalos extras ou menos!) do fulano. Dos 0-100 em 12 seg, lá vai ele a correr com outros xunings à estonteante velocidade de 130 Km/h na A1 (dando passagem aos BMs e Mercedes, é claro!).
Vejo muita coisa, nessa coisa do tuning, menos beleza. O que será que me falta para compreender esta pitoresca pseudo-arte urbana? Uma cabeça de vento? A 4ª classe? O palito no canto da boca?
Ainda bem que existem, a estrada às vezes é muito monótona!
Fiquem bem
Não entendo como é possível que alterar por completo o aspecto de um Seat Ibiza, pode de alguma forma aumentar o meu sex appeal.
Eu esforço-me, juro. É algo de estranho o que acontece comigo logo que vejo um opel corsa, lilás, com saias amarelas, jantes 30", ao som dos Ozone e com um letreitro "Pionner" a ocupar toda o vidro traseiro. É uma mistura de agonia com asco, não dá para explicar. Se vai algum à minha frente na estrada, encosto e dou um avanço de 5 minutos ao bólide.
Pergunto-me muitas vezes, qual será a mentecapta que namora um gajo desses? Não terá vergonha? Seus pais sabem? Há terapia de grupo para as coitadas? Meu Deus!
Faço um retrato do típico condutor de um veículo Xuning: 18-24 anos, boné na cabeça, óculos escuros, palito no canto da boca (opcional), t-shirt "I (coração) tuning"+ barriga de cerveja, tecno xunga no Cd pionnnnnnnerr, um cão pitbull ao lado e a namoradinha no banco de trás (então?) e toda a parafernalha de porcarias que o gajo comprou para pôr na porra do renault clio!!!
O típico gajo tuning, trabalha de sol-a-sol,nas obras, prá comprar o aileron(???)da marca X, as jantes espelhadas da marca Y, as saias, o autocolante "kenwood", a manete e o volante azuis, os pedais prateados... mas confesso que o que mais gosto são, definitivamente, as ponteiras de escape, simplesmente MARAVILHOSO! Tudo isso para equipar o maravilhoso Civic 93, importado,1300 cc a gasolina de 72 cavalos (a ponteira "dá" praí uns 2 cavalos extras ou menos!) do fulano. Dos 0-100 em 12 seg, lá vai ele a correr com outros xunings à estonteante velocidade de 130 Km/h na A1 (dando passagem aos BMs e Mercedes, é claro!).
Vejo muita coisa, nessa coisa do tuning, menos beleza. O que será que me falta para compreender esta pitoresca pseudo-arte urbana? Uma cabeça de vento? A 4ª classe? O palito no canto da boca?
Ainda bem que existem, a estrada às vezes é muito monótona!
Fiquem bem
27 abril 2005
26 abril 2005
Prémio do dia
Voltaram os grandes prémios. Aproveitem:
- 1 fim-de-semana na quinta dos quase conhecidos;
- 1 fim-de-semana com o morto;
- 1 fim-de-semana de sonho (com um despertador ao lado).
- 1 fim-de-semana na quinta dos quase conhecidos;
- 1 fim-de-semana com o morto;
- 1 fim-de-semana de sonho (com um despertador ao lado).
Vida chinesa.
Que sorte nós temos. Sabiam que a probabilidade de se nascer chinês é de cerca de 1 para 4? Já me estou a imaginar com os olhos em bico, cabelinho espetado e com o nome Cat Xing Xone!
Fiquei a pensar na china após ler um artigo sobre os produtos chineses, prontos a nos invadir, agora com o mercado +/- livre. Achei o artigo um pouco desactualizado, afinal já fomos invadidos por esses produtos há largos anos. Basta ver as etiquetas das roupas, nos brinquedos, informática, até os restaurantes!
Imaginei a alegre rotina de um trabalhador chinês: levanta-se, come um pequeno almoço que ainda mexe, vai de bicicleta para o trabalho escr...oops, 20 horas depois volta pra casa, come um prato de arroz xau-xau (acho que o nome deve-se ao facto do arroz que já devia ter ido embora há tempos), e vai dormir 2 horas; no fim-de-semana comemora o aniversário, todos os amigos felizes com os seus 12 anos de idade! No fim do mês aquele incrível salário de 500 iuane (uns 50 €?), quando recebe. Depois disso percebe-se como é que um televisor chinês pode custar 50€, ou uma t-shirt feita na China custa 1€.
Aqui em Portugal, o patrão paga hora extra, seguro, segurança social,subsídio disto e daquilo... O trabalhador tem hora(s) de almoço, de lanche, de ir a casa de banho... No final do mês recebe pouco, mas recebe. Se faltar alguma coisa, chamam a TVI, o Gerônimo de Sousa e o Carvalho da Silva. Deviam todos trocar uma semana de trabalho com um trabalhador chinês.
No início falei que era sorte não termos nascido na China, não pelo facto de sermos chineses, mas pelo regime. Vejam como não existem gordos na china, andam todos de regime mesmo! Os únicos gordos na China são os pandas e as estátuas do Buda (com todo o respeito!).
Mas se temos 1/4 de hipóteses de nascermos chineses, quais serão as hipóteses de alguém nascer em Portugal? Afinal quem têm sorte?
Fiquem bem!
Fiquei a pensar na china após ler um artigo sobre os produtos chineses, prontos a nos invadir, agora com o mercado +/- livre. Achei o artigo um pouco desactualizado, afinal já fomos invadidos por esses produtos há largos anos. Basta ver as etiquetas das roupas, nos brinquedos, informática, até os restaurantes!
Imaginei a alegre rotina de um trabalhador chinês: levanta-se, come um pequeno almoço que ainda mexe, vai de bicicleta para o trabalho escr...oops, 20 horas depois volta pra casa, come um prato de arroz xau-xau (acho que o nome deve-se ao facto do arroz que já devia ter ido embora há tempos), e vai dormir 2 horas; no fim-de-semana comemora o aniversário, todos os amigos felizes com os seus 12 anos de idade! No fim do mês aquele incrível salário de 500 iuane (uns 50 €?), quando recebe. Depois disso percebe-se como é que um televisor chinês pode custar 50€, ou uma t-shirt feita na China custa 1€.
Aqui em Portugal, o patrão paga hora extra, seguro, segurança social,subsídio disto e daquilo... O trabalhador tem hora(s) de almoço, de lanche, de ir a casa de banho... No final do mês recebe pouco, mas recebe. Se faltar alguma coisa, chamam a TVI, o Gerônimo de Sousa e o Carvalho da Silva. Deviam todos trocar uma semana de trabalho com um trabalhador chinês.
No início falei que era sorte não termos nascido na China, não pelo facto de sermos chineses, mas pelo regime. Vejam como não existem gordos na china, andam todos de regime mesmo! Os únicos gordos na China são os pandas e as estátuas do Buda (com todo o respeito!).
Mas se temos 1/4 de hipóteses de nascermos chineses, quais serão as hipóteses de alguém nascer em Portugal? Afinal quem têm sorte?
Fiquem bem!
20 abril 2005
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