Everybody loves Madeleine

Como somos pequenos.

“Menina inglesa desaparece de resort no Allgarve, enquanto pais jantavam num restaurante”. E depois disso movimentamos milhares dos nossos melhores efectivos em busca da “Madeleine”e comunicação social em alvoroço.

Não existe nenhum mal nisso, muito pelo contrário, temos que dar o nosso melhor para reaver esta criança, porque se trata disso mesmo: uma criança.

O problema está no tão grande aparato à volta. São jornais, televisões a darem o melhor para o sensacionalismo, algo parecido com os horríveis tablóides ingleses e de que os mesmos tanto gostam. A judiciária quase a pedir desculpas aos grandes britânicos por não ter conhecido ainda o paradeiro da menina. Nós a entrevistarmos turistas para saber se têm, agora, medo de vir passar férias no nosso solarengo Allgarve: “Prefiro passar férias nas nossas belas praias de Liverpool, muito mais seguras!”

Gostava de saber o porquê deste sentimento de culpa. Fomos nós que fomos jantar fora e deixamos os filhos a dormir em casa? Temos que arranjar escolta para cada turista que nos visite?

Além disso, outra questão que fica é: imaginem que acordávamos com a notícia “menina (portuguesa) desaparece em Lagos” ou “menina angolana raptada na amadora”, quão rápido seria nossa resposta, quão eficaz seria a actuação das nossas autoridades e quanto interesse despertaria na nossa comunicação social.

Meu desejo sincero é que, não só, encontrem esta menina, como todos os outros meninos e meninas que no nosso país desaparecem diariamente, sejam eles de cidadania portuguesa, inglesa, ou outra qualquer.

Não me levem a mal, mas tenho em mente aquele rapaz (português) do qual se desconhece o paradeiro há mais de 10 anos. Infelizmente esqueci-me do seu nome, bem como a maioria de nós…

Feira Nova na Luz

- Ontem estavam só 20.000 adeptos no Estádio da Luz!
- Sóóó???

Afinal existe!

"God is constantly searching our hearts and minds. He's kind of like Santa Claus"
George W. Bush

Pontos que os pariu!!!

Outro dia fui "meter" gasóleo num posto da Galp e a recepcionista (?) perguntou-me: "Tem cartão de pontos?"
- Desculpe mas sou anti-cartão de pontos! Respondi-lhe educadamente.
E sou mesmo...
Quanto tempo uma pessoa perde nas "bombas" a espera do gajo que põem 5€ de combustível, paga com multibanco e pede para ver o saldo de pontos no cartão para ver se tem o suficiente para um porta-chaves ou um boné? Depois temos ainda as máquinas que demoram uma eternidade a "dizer" os benditos pontos que o fulano arrecadou durante um ano pondo 5€ de gasolina 95 por vez!
Não há escapatória possível: todas as petrolíferas têm a porcaria do cartão!
"Arrecade 100.000.000 de pontos e ganhe (?) uma t-shirt da Cepsa"
Com o dinheiro que um gajo deixa nos postos bem nos podiam dar a porcaria da t-shirt de graça!!!
Arre qué saloio!

Claro...claro que não!

"Não estou agarrado ao Poder"
Carmona Rodrigues

Poema sobre problemas cotidianos

No meio do caminho

No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
tinha uma pedra
no meio do caminho tinha uma pedra.

Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma pedra.

Carlos Drummond de Andrade

Grande manifestação pelo Tchu!

Depois da famigerada história dos cogumelos, eu costumava, depois de apanhar dos amigos, contar sobre uma manifestação que houve numa certa cidade e que apoiava a causa do Tchu. Ei-la:

Era uma tarde quente de verão. Ele cansado, sentado na sua cadeira de escritório, mirava pela janela entreaberta o sol que queimava tudo o que aparecesse pela frente.

No rádio a mesma canção vezes sem conta: “agora a nova de fulano”, típico single de verão.

Ele já estava farto, tinha tirado o nó da gravata e preparava-se para encestá-la no balde do lixo. Uma pasmaceira…

Sonhava com as margens de uma bela praia, uma brisa fresca e uma bebida qualquer com um chapéuzito parolo para enfeitar. Ao longe uma bela rapariga num biquíni colorido e ainda mais distante a vela de um barquinho quase a desaparecer no horizonte azul…”suspiro”

Nessa tarde gostava de estar em qualquer parte, menos ali naquele cubículo: “pseudo-escritório de mer”#!!!”, pensava.

De repente um som ao fundo da rua. Foi a janela espreitar e 9 andares mais abaixo uma manifestação gritava exaltada:

“- Queremos o Tchu! Tchu para sempre, Tchu para presidente!”

- Tchu? – pensou em voz alta.

Desceu em alta velocidade os 9 lanços de escada que o separavam da liberdade do ar livre e deparou-se com milhares de pessoas vestidas de amarelo que gritavam palavras de ordem em defesa do tal “Tchu”.

Correu para a primeira pessoa que individualizou na amálgama de gente:

- Ó amigo, quem é esse Tchu? – perguntou.

- Queres saber?

- Sim – sua curiosidade aumentava a cada segundo – quero participar nesta manifestação também.

- Primeiro: só podes participar se tiveres uma t-shirt amarela e uns calções pretos; segundo o Tchu só verás quando chegar a hora certa.

Ele, então, correu ao pronto-a-vestir mais próximo para tentar comprar uma t-shirt amarela e uns calções pretos.

Apenas na 8ª loja em que entrou conseguiu a tal indumentária, e correu para os transeuntes.

“- O Tchu é o maior! Queremos Tchu muitas vezes! O Tchu é grande!”, era ensurdecedor.

Começou a caminhar e a acompanhar os outros na gritaria, mas foi logo interrompido por um outro manifestante.

- Olhe lá, meu caro, o senhor não pode estar aqui nesta manif! – afirmou indignado.

- Mas por quê? Estou vestido a rigor, como um seu colega disse – tentou justificar.

- Então onde está a fica cor-de-laranja à volta da cabeça?

Só então reparou que cada um dos intervenientes possuía à volta da cabeça a tal fita cor-de-laranja. Achou um pouco estranho, mas as regras são para seguir.

- Então se conseguir essa fita posso participar? Perguntou.

- Claro, será bem-vindo se estiver correctamente vestido.

Ouvindo isso partiu em busca da tal fita: “mas onde raio irei comprar tal coisa?”, perguntava-se enquanto procurava uma retrosaria ou algo da mesma classe. Entrou na primeira loja do género que encontrou e, por sorte, o comerciante tinha recebido um carregamento das fitas misteriosas. Comprou duas, “não vá o diabo tecê-las!”.

“Viva o Tchu! Quem nunca experimentou que vá tomar no…”

Correu em direcção dos manifestantes como se fosse tirar o pai da forca.

Mal se tinha misturado na multidão, foi logo interpelado por outro indivíduo:

- Meu caro, não pode estar aqui connosco! Disse o senhor de forma educada.

- O que falta agora?

- Como?

- Alguns dos seus amigos falaram sobre a t-shirt, os calções e a fita. O que me falta agora para poder participar nesta manifestação?

- Esqueceram-se de dizer que devia estar a usar umas sapatilhas “All-Star” azuis.

- Você está a gozar, não?

- Acha que estou com cara de brincadeira? Perguntou em tom nervoso.

Ele saiu disparado para uma sapataria. Não entendia para quê tanta cerimónia. Será que a finalidade daquilo tudo seria a implementação de um sistema autoritário? Quem seria esse Tchu? Tudo isso não importava, ele queria participar de algo que fizesse sentido. Estava farto da mesmice do trabalho, da robótica da repetição. Comprou as “All-Star” azuis: “afinal sempre queria ter umas mesmo”.

“Queremos o Tchu! O Tchu é boa gente! Tchu para presidente!”

Entrou no meio da multidão para fazer parte do mesmo organismo vivo que exalava contestação. Dessa vez ninguém veio chateá-lo. Estava, finalmente, feliz. Não sabia porque, mas isso era o que menos interessava naquela altura.

A manifestação andou cerca de 2 km pelas largas avenidas da cidade. Repórteres estimavam os números do aglomerado: “São aproximadamente 10.000 os manifestantes que aqui…” dizia o repórter da televisão estatal; “são cerca de 200.000 os revoltosos que hoje…” era a estimativa do colega da televisão privada sensacionalista.

“ - Queremos o Tchu! Tchu, Tchu, Tchu! Para sempre Tchu!”

“ - O povo unido mantém o Tchu erguido!”

Em palanques improvisados, os mais indignados gritavam as mesmas frases com megafones. Outros atiravam-se para cima dos demais, como mergulhadores em mar-alto. A populaça estava em grande alvoroço, reinava a confusão.

Ao longe, e sempre ao longe, a tropa de choque fitava o cortejo com ar austero. Os cães babavam-se enraivecidos, quase possuídos.

E a comitiva continuava. Como peregrinos, em uníssono, entoavam:

“- O Tchu é o salvador! O Tchu é que tem valor” e “Abaixo à repressão, o Tchu é a solução”.

Chegaram à uma grande rotunda, uma das maiores da cidade. Nas 5 pistas que circundavam a praça circular foram-se acomodando, como podiam, as milhares e milhares de pessoas. Nunca pararam de entoar seus cânticos de revolta: “Tchu, Tchu, Tchu”, agora cada vez mais alto, cada vez mais estrondoso…

No centro da Rotunda erguia-se uma grande estátua de um estadista importante da história da nação, rodeada de um lago artificial e um chafariz do qual jorrava uma água esverdeada. Era já uma obra antiga, corroída pelo tempo, já verde da poluição citadina. No topo da estátua um indivíduo enorme gritava:

“- O que vocês querem?”

“- Queremos o Tchu”- gritava a multidão acentuando a última palavra. Suas vozes unidas podiam ser ouvidas a vários quilómetros de distância.

No topo o sujeito incitava ainda mais a população. Era um homem de raça negra e que apresentava na mão direita uma tocha com o fogo mais brilhante alguma vez visto. O corpo atlético parecia uma figura esculpida no próprio ébano. Media mais de 2 metros de altura e impunha grande respeito. Sua voz grossa e eloquente desafiava a massa à sua mercê e provocava uma reacção instantânea de júbilo:

“- Eu repito: o que vocês querem?”

“- Queremos o Tchu! - respondiam submissos.

“ – Se querem o Tchu, gritem mais alto”

“- Queremos o Tchu, queremos o Tchu!

“- Mais alto!”

“- Tchu! Tchu! Tchu!”

A histeria tomou conta das gentes:

“ –MAIS ALTO!”

“ – Tchu! Tchu! Tchu!

“- MAIS…”

“-TCHU! TCHU! TCHU”

E nisso o negro com seus dois metros de altura, num movimento ágil e rápido lança a sua tocha à água do lago e…TCCCHHhhuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

(Obs. este Tchu tem que demorar praí uns dois segundos)

(Jorge) Jesus seja louvado!!!

Jorge Jesus é um dos meus heróis do mundo futebolístico:

"Nenhum dos meus jogadores terminou o jogo com cambrias!"
Bis!Bis!Please!

Do videnja, Bóris!

Morreu o João Jardim da Rússia.

Quadrilha

"João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.
João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou pra tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história."

Carlos Drummond de Andrade (1902 - 1987)

Adeus Odete!

Hoje Odete Santos retirou-se da assembleia da república. É uma grande perda para a instituição já que, se com ela não tinha muita piada agora então...
Mas em algo o hemiciclo ganha: na média de idades - passou dos 73 anos para os 36,5 com a saída da deputada comunista.
Adeus camada, já temos saudades! (ou talvez não?)

+ uma razão...

Eis mais uma razão para o encerramento da UNI. Diz-se, à má língua, que Marques Mendes leccionava no curso de "Terapia da Fala"!

Crime compensa

No seguimento desta notícia, os quase 500.ooo desempregados do país encontram-se já a preparar delitos para arranjar trabalho e o governo pensa em oferecer, para além das pulseiras, xoxos e xí-corações.

Degradação?

Após o Ministro Mariano Gago ter dado início ao processo de encerramento compulsivo da UNI por manifesta "DEGRADAÇÃO PEDAGÓGICA", chego à conclusão de que o que falta a este país para ser sério é o encerramento compulsivo do Governo por manifesta DEGRADAÇÃO POLÍTICA!!!!

"Pneumotórax"

Febre, hemoptise, dispnéia e suores nocturnos,
A vida inteira que podia ter sido e que não foi.
Tosse, tosse, tosse.
...............................................................................
Mandou chamar o médico:
- Diga trinta e três.
- Trinta e três... trinta e três... trinta e três...
- Respire.
...............................................................................
- O senhor tem uma escavação no pulmão esquerdo e o pulmão direito infiltrado.
- Então, doutor, não é possível tentar o pneumotórax?
- Não. A única coisa a fazer é tocar um tango argentino

Manuel Bandeira(1886-1968)
In "libertinagem" (1930)

Super quê?

1º - Primeiro peço desculpas. Desculpas por aqueles (alguns, não generalizo) que, usando o meu F.C Porto como fachada, tentam extravasar suas frustrações num estádio de futebol. Esses, que não são, de certeza, portistas como eu, com suas atitudes envergonham as gentes do Norte e aqueles que verdadeiramente amam o "ser Dragão"!;
2º -Agora, para os adeptos que ontem se sentiram inseguros, exijam responsabilização aos que puseram a claque no 3º anel, tendo assim possibilidades de magoar alguém de forma grave. Esses senhores (?), de certeza, assistiram a tudo incólumes nos seus camarotes, e para enganar, vomitam indignações na TV;
3º - Amem o futebol.

Saudações desportistas de um verdadeiro Portista!

Cunilingus???

Versão fotográfica do "Beijo da mulher aranha"?


Grande fotografia de Dimitri Daniloff.

Piada desértica, o regresso

Não esquecer o copo d'água:

Numa qualquer feira do país:
Cigano1: "- Opá, acreditas em polícia fiscal?"
Cigano2: "- Épá, não! Mas que el ASAE, el ASAE!!!"

Quem explica?

Alguém sabe se existe alguma barreira invisível que impeça que os carros da via contrária da auto-estrada encandeiem os outros automobilistas à noite?
Parece que, por ser auto-estrada, tudo bem: pode-se usar os máximos sempre! Não importa se vem alguém do lado contrário, pois é óbvio que o separador central, de um metro de altura, é suficiente para impedir a passagem da luz; se não existir separador central, a relva da "depressão" central (como na A2) repele a luz e impede de cegar o desgraçado-da-outra-mão.
Então agora com o "halogénio"... bendita invenção.
Já vou de óculos escuros, à noite, para a auto-estrada!
Má que catso!

Big Besta

"Valentim quer ser julgado na televisão
Major quer provar inocência e diz que tribunais não o "levam a sério". (SIC online)

A TVI já se prontificou a disponibilizar todos os meios para uma óptima emissão.




"Por obséquio, vão levar no ..."

Questão de coerência

Quando o Pauleta jogava na selecção era acusado de não marcar golos às grandes selecções, como a Itália, a França, etc, e que so os marcava contra Azerbaijões, Cazaquistães e Liechtensteins da vida.
Isso foi confirmado ontem, já que, marcando ao Benfica, Pauleta confirmou que só marca às equipas mais fracas.

P.S. Boa sorte aos vermelhos no jogo de volta.

Internet in 30 sec...ulos!

A internet em 30 segundos é um espectáculo, pena é não funcionar.
Vamos a loja e é tudo fantástico: "- Funciona bem e tal..."
Chega-se à casa, liga-se um moden muito suspeito à USB e 30x6 segundos depois o computador dá o seguinte aviso : "sistem operation failed"
Então, o sempre simpático senhor do auxílio ao consumidor (um serviço não gratuito) avisa que só passado 48 horas a conta é activada, ou seja, nada mais nada menos que 172.800 segundo depois.
Mas não há problema, a conta do serviço chegará exactamente 30 dias depois.

Vende-se!

Dado que a taxa de juros voltou a aumentar hoje, ponho o meu rim esquerdo à venda pela melhor proposta.
Motivo: não tenho pais ricos e nem ganhei na lotaria!

Exemplo escandinavo

Semana passada cerca de 1000 indivíduos dinamarqueses, homens e mulheres loiros, altos, educados e escandinavos, quase implodiram Copenhaga. Por quê? Porque os desgraçados do governo queriam evacuar um prédio de jovens (?). Os manifestantes usaram pedras da calçada, garrafas, latas de tinta e petardos, obrigando a polícia a dar-à-sola.
Copenhaga ficou mais ou menos assim:



Enquanto isso, um pouco mais abaixo, em Lisboa, 130.000 sindicalistas muito bem comportados, protestaram contra a política do governo no sector do trabalho. Calmos, alegres, com bonequitos, a cantar músicas de intervenção, tão organizada que até nos semáforos parou!
Dizem as más línguas que foi a maior parada gay já realizada, mas isso são comentários de alguns homofóbicos, ou talvez não.
Resultado desta "tremenda" revolta: um copo de vidro partido (mas as autoridades já identificaram o meliante).
Lisboa ficou assim:



Pode-se ver a destruição e o pânico causado na nossa capital!

É uma vergonha, nem uma boa manifestação sabemos fazer? Nenhuma gota de sangue, nenhum nariz partido, ninguém preso ou, ao menos, um agente da autoridade insultado!!!
Tragam meia dúzia de dinamarqueses e teremos uma boa manif, catso!

Sem confusões!

Depois de vários pedidos de informação, venho esclarecer que este digníssimo blog não é de nunhum primo do Katsouranis.
Este jogador é de outra família de catsos!

Bendito bar

Ia eu calmamente a uma casa de banho de um bar qualquer, para ter uma conversita com o Dr Barros e deparei-me com isto:

Resultado: caguei-me a rir!

"I'm so alone...", Donkey, in Shrek

"Recluso da prisão de Paços de Ferreira está em regime de solitária há 482 dias" in Diário de Notícias
O recluso é de caranguejo,joga solitário, é canhoto e sonhador,eremita e está loucamente apaixonado pela sua mão esquerda!

Eles andem aí...

Ele há em todo o lado...

Snif?

"Mulheres choram muito e sem saber porquê
As mulheres choram mais do que os homens, fazem-no entre amigas ou sozinhas no quarto, mas muitas vezes nem sabem porque motivo vertem as lágrimas, conclui um estudo português"
Semanário Sol

Não sabem pq?
Olha aqui uma pequeníssima amostra:

Português puro

Não é meu costume, mas vou novamente usurpar genialidades de outrem...


" O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante.Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."

*Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.

e ainda dizem que o nosso futebol não é interessante!

AUTO LÁ carros (muito) usados Lda.

Como está no meu perfil, moro na região centro.Neste mundo encantado pululam stands de automóveis usados. Existem aos milhares, quase um stand para cada desafortunado habitante.
Qualquer terreno baldio de 10x10 serve para albergar meia dúzia de Mercedes 190D,BMW 318 TDS e uns Golfzitos II(?) muito suspeitos, trazidos da Alemanha.
Os nomes também são muito, mas muito, inteligentes; a única dificuldade é decidir se se começa com Auto, se tem Motor no meio ou se termina com Car, o que vem depois ou antes, respectivamente, depende da imaginação.
Uma pequena pesquisa no google e ei-los:
Alpendocar;
Amilcareis: o stand do Amilcar Eis?
Auto 1003, 247, 88: será a combinação de um cofre?
Auto Derrapagem: bom presságio, sem dúvida!
Auto Eclipse: ...
Auto Clepe: ???
Boom Car: perfeito para terroristas;
Cars-r-us: tão fofinho!
Chibicar: era melhor chibocar!
Espertocar: quem é esperto, quem é?
Expensive car: com menos de 500 € não tem car nenhum!
FF motors: carro equipado com o disco do gajo;
Iria car: mas já não vai;
Master car: só aceitam visa;
Mialcar: sucursal do Ladracar;
Moca's car: sem comentário possível;
Patrocar: começa bem;
Raminhas car...
Stands: da Curva, dos 4 caminhos, Estrelinha, Os Putos;
E etc, etc, etc, carautomotor.
Aqui vão algumas sugestões para quem quiser abrir um Stand: Desenrascar, Quemquerto Car, Patus car, Auto Flagelo, Auto Satisfação, Embasba car; e o meu preferido, que até tem um Slogam: " Se procuram uma boa viatura, procurem no lugar certo: no Car Alho".
Fiquem bem.

Sai um trocadilho S.F.F.

Não são meus... mas podiam ser:

O pai da Malu Mader é o Malu Fader;
Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar;
Tu não tens, mas o Frankstein;
Todos só morrem uma vez, mas a Alanis Morissete;
Tu já moraste nos EUA? A Marylin Monroe;
Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent;
Tu riste destes trocadilhos? NÃO? O Damon Hill;

Não! Em consciência!

Este não é um meio de propaganda.
Eu não faço campanha.
Não tenho problemas com outras opiniões.
Eu não perco amigos por terem opiniões contrárias.
Não discuto com ninguém, por mais belos que sejam os ideais, e por mais convicto que esteja dos meus.
Eu não tenho religião.
Eu não sou de direita.
Não sou hipócrita.
Não tenho problemas em demonstrar minhas idéias, e as apoio em (bons) argumentos!
Eu não fiz, não faço, e não farei ABORTOS!
Por isso (e não só) voto NÃO!

De volta!!!

PEARL JAM
Dia 8 de Junho de 2007!!!
Eu (claro) VOU!

Janeiro existe?

Depois de mais de um mês de refelexão, não reflecti nada, e voltei!

+ Dúvidas

Devaneios da mente desocupada:

- O homem com um olho no burro e outro no cigano é estrábico?
- Um pigmeu consegue por a cereja no topo do bolo?
- Um hot-dog é um cão sexy?
- Relógio que atrasa não adianta?
- Se rir é o melhor remédio, morrer de rir é overdose?

Finalmente!!!

Uma das maiores do mundo!!! Até que enfim, a espera foi longa!

DMB em Portugal!

Borat para presidente já!!!

http://www.castellolopesmultimedia.com/

Konaworld!!!

Mas o que é que se passa com essa palavra?
Um novo significado para a expressão: "montar na bicicleta"!

Hum...

Hoje no jornal da tarde:
Repórter, na chegada das tropas de um lugar qualquer: "- Como é estar de volta à casa?"
Soldado: " Bem, estávamos todos à espera de voltar, mas correu tudo bem!"

Alguém explica?

Cafés afrodisíacos

Para o menino



E para a menina



Não abusem!

Dicas para uma vida mais saudável

Por experiência própria (ou talvez não), aqui vão algumas dicas para melhorar a qualidade de vida:
- Não cobiçar a mulher do próximo, quando o próximo estiver muito próximo;
- Não usar cinto quando estiver com diarreia;
- Não usar o ditado: "Um olho no burro e outro no cigano", num raio de 10 Kms de um aldeamento;
- Não ir ao estádio da luz com uma camisola do F.C.Porto (ou simplesmente não ir);
- Não assistir à TVI;
- Não cantar "Viva españa" no País Basco;
- Não ir à praia, nem deixar crescer a barba, se tencionarmos ir até Nova Iorque;

No futuro, mais dicas!

A força da publicidade

"Polícia espanhola invade Banco Espírito Santo
Tanto a sede do Banco Espírito Santo (BES) em Espanha, como os balcões em Madrid e Barcelona..." (Público)

Nota do administrador do BES em espanha: "A guardia precisava de um empréstimo então veio ao BES!"

Viva a língua portuguesa!!!

"Carlos César: entrevista de Jardim foi "cacofónica e tarouca"

O presidente do governo regional dos Açores, Carlos César, considera que a entrevista de ontem de Alberto João Jardim à RTP1 terá sido "cacofónica e tarouca" ..." (Público)

A língua portuguesa é um espanto, permite-nos chamar nomes às pessoas e ao mesmo tempo ter ar de culto.
Vejamos:
- Cacofonia: do Gr. kakophonia, som desagradável; s. f., som desagradável ou palavra obscena que resulta da ligação das letras finais de uma palavra com as letras iniciais da palavra seguinte;
- Tarouca: adj., prov., idiota; apatetado; desmemoriado pela idade.

Por outras palavras: "A entrevista de Alberto João Jardim foi desagradável ao ouvido, idiota e patética", mas podem escolher entre outras várias formas.
Espera-se que o Alberto responda ao seu estilo néscio.

Dúvida...

Olha a mente desocupada!!!

- Um tornado que morreu mas que nasce de novo é um retornado?;
- O maior conto do vigário é "O crime do padre Amado"?
- A vaca é louca porque estão sempre a lhe apertar as tetas?
- Galinhas preguiçosas prantam ovos moles?
- O fala-barato que tem conversa fiada usa palavras caras?
- Vacas desidratadas dão leite em pó?
- Toda a comédia negra é feita em África?
- Um cubo muito grande é um cubão?
- Um dente que partiu nunca mais volta?
- Língua afiada corta conversa-mole?

Lindo cérebro

Por puro acidente, li uma trecho de uma entrevista da Shakira em que ela dizia que o cérebro era a parte mais bonita do seu corpo.
Bem, já que, de momento, aquela parte está inacessível, podemos nos concentrar nas partes "feias"?

Não pagamos, não pagamos, olê!!!

Depois do Exmo Srº Drº Dignissimo 1º ministro de Portugal ter dito que vão haver cortes em todos os ministérios (menos1) no próximo ano, eu tomei uma decisão:
Para o ano também vou cortar no pagamento dos meus impostos.

Corta tudo!!!

No contínuo esforço para fazer um mau governo, José Sócrates já avisou que "pró" ano vai fazer cortes no orçamento. Sendo assim, já me preparei para os cortes na minha educação:
"Má q. gr FDP; PQP esse gajo! Vai sifu, pá! Vai pá casa do C."
Consegui economizar uma série de letras.

Momento comercial

Se o seu governo é uma nódoa, use o detergente especialista em limpeza profunda:

Não espere mais 3 anos: Limpeza já!!!

É o fim

Há poucos dias atrás ficamos sabendo que, afinal, parte do ouro dado aos árbitros no "apito dourado" era falso. Isso é assustador, nem na corrupção existem leis? Isso é o princípio do fim!!!!

Viva Espanha!

"-Puta madre!!!"
Comentário de Cavaco Silva ao saber da nova gravidez da princezita Letícia.

Lembrar 04/09/2006

(foto retirada do fórum : http://www.pearljammers.cjb.net/)

Quando dei por mim, estava no meio deles. Eram milhares, agrupados, aos encontrões, encharcados em suor mútuo. Extasiados, olhavam em conjunto para um ponto comum.
Eu? Eu estava perdido, num lugar fechado, quase escuro, com apenas algumas luzes ao fundo onde se fixavam os olhares dos "outros".
Era estranho o ambiente, o fumo, os cheiros, e a sensação...já passara por isso antes, pelo menos duas vezes. Algo naquele mundo era muito familiar e... acolhedor?
E os outros cantavam músicas sublimes, cheias de intenção e mensagem. Oravam em uníssono frases que eu também conhecia. Então, pensei: já ouvira essas músicas antes , centenas de vezes, mas ali soavam ainda mais verdadeiras, mais belas, mais minhas e mais deles.

Milhares de corações disparavam a cada novo acorde de uma guitarra nervosa mas aliada e uma bateria marcava o ritmo dos saltos daquela imensa plebe. O baixo susurrando, camuflado, escondido, as ordens cumpridas sem hesitação por um povo governado pela música.
De repente, ao fundo, uma voz familiar, que se destava das outras milhares; era a voz de um amigo, que já não via há alguns anos. Senti-me reconfortado, pois apesar de não conhecer nenhum daqueles outros seres que ali estavam, sabia que vinham pelo mesmo: o reencontro com amigos há muito ausentes.
Mas que amizade é essa que une tantos desconhecidos? Que paixão comum junta gente tão diferente? O que tinha eu em comum com eles? Como podia, agora, sentir-me tão bem num lugar tão diferente?
E vi tambérm ao fundo o que os outros viam, e percebi. Era algo que anceava há muito. Novemente estava com eles, éramos 6: 5 em palco e eu no meio de milhares. Tudo à volta esvaneceu, eram apenas 5 e eu.
Para o colega ao meu lado acontecia o mesmo: eram 5 e ele; e assim era para cada um dos outros 15 mil: apenas 5...
Compreendi por fim como podem tantos estarem felizes por apenas 5. Esses 5 formam 1. Um grupo que já me levou a muitos lugares diferentes por meio de canções, os melhores meios de transporte para sonhos e emoções. Memórias só abertas ao som de certas músicas.
Esses 5 eram Pearl Jam.
E, assim, tornei-me mais um, aborvido pela massa. Por duas horas fui servo mas fui feliz.

Voltem sempre!

Light- porno

Estreou-se esta semana a novela(?) "jura", na SIC. O primeiro episódio teve 1 hora de duração. No outro dia à tarde repetiram-no mas cortaram as cenas mais picantes... durou 2 minutos e meio.

O torcicolo

Estou com torcicolo!!!

Quando conhecemos alguém e encontramos esse alguém na rua, por etiqueta, o cumprimentamos. Fazemos um gesto de simpatia, uma pequena cortezia.
Há vários tipos de cumprimento. Uns sorriem, outros dizem olá, outros ainda levantam a mão.
Mas há um tipo de aceno que me irrita: o cumprimento com a cabeça.
Esse consiste num movimento, para cima e para baixo, quase imperceptível. Parece um movimento do chicote. Faz um bem danado para a coluna.
Os idosos, por norma, privilegiam este a qualquer outro cumprimento.
Fui à terra dos meus pais este fim-de-semana, voltei com torcicolo.

A festa de agosto

Aqui na minha "terra" as festas de verão realizaram-se no passado fim-de-semana.
Merecia um estudo de psicologia social. Toda a festa de agosto é algo de pitoresco, de cultural e incultural também; é um universo paralelo. Para quem quiser conhecer as várias facetas da vida na aldeia, devia, definitivamente, ir a uma festa em honra de um santo qualquer e de uma aldeia qualquer, seja Aldeia-de-baixo ou -de cima.
Na "minha" festa teve igreja, arraial, bailarico, bar, quermesse, enfim, toda a parafernália que, ano após ano, teima em surpreender.
Na "minha" festa houve procissão, onde as mulheres seguiam o xôr prior, a rezar, segurando velas. Deram a volta à igreja e passaram, estratégicamente, à frente do bar, onde os maridos, esses pecadores, de imperial na mão brindavam a honra de deus (baco?).
Na festa havia barracas da Ti Maria Tramoçeira, de balões, de (mais) imperial de cds pirastas e de muitas outras coisa inúteis.
Na "minha" festa houve rancho folclórico, houve filarmónica e velhinhos a dizer que "no meu tempo é que era, agora...".
Nessa festa havia imigrantes. Mooonnnntttesssss de imigrantes. Mas mesmo um mar deles. Vocês não estão a ver. Resmas, paletes, molhadas dele. Eles falam linguas estranhas, que não são reconhecíveis. Há quem diga que é françês, outros dizem que non. Até há quem fale que são os imigrantes de França os responsáveis pelo vento de Agosto aqui na zona, mas je pense que non!
Também teve o Srº organista, que insistiu no "chupa teresa" e no "apita o comboio", e os dançarinos que insistiram em se divertir com isso. Depois do organista houve um banda qualquer para as gentes jovens.
Entre o organista e a banda houve o leiloeiro. Esse personagem é um Srº conhecido da aldeia, que grita e cospe ao microfone enquanto tenta leiloar qualquer porcaria em nome do tal santo. Ainda grita em escudos: "é mile escudos!! É mile! É mile!"; não há santo que aguente.
Na festa houve jogos. Uns mais estúpidos, outros menos, mas estúpidos na mesma. O mais popular deste ano consistiu em acertar com um martelo num prego e "enterra-lo" num tronco com o mínimo de marteladas; no mínimo grotesco, mas o pessoal " se adverte".
Quando "deu" meia-noite, houve fogos. Algo inteligentíssimo. Pleno verão, seco, pinhal à toda a volta, nada mais sensato do que tentar acender essa fogueira gigante. Pelo menos a "terra" apareceria na TVI.
No fim da festa houve bebedeiras, aqui também conhecidas como cabras. Houve muitas cabras, portanto, no fim da festa; cabras, cabronas e cabritinhas ( o que me faz lembrar o organista de novo).
Esqueçam a pena de morte ou a prisão perpétua. Levem seus criminosos às festas!
Pró ano há mais.

Frase da semana

Bem, não é desta semana, mas vale a pena recordar!

" (...) o estado das nossas florestas não está no estado que deveria estar... quando vemos as imagens em chamas na TV(...) - António Costa, Ministro de Estado e da Administração Interna

Ai o estado do nosso Estado!

O dia a dia do azeiteiro!

7:30 - O azeiteiro acorda depois de uma noite bem dormida, com sonhos bons, cheio de "gaijas" boas e carros tunning;
7:35 - Vai a casa-de-banho fazer seu xixizinho, mas não toma banho (para quê?);
7:40 - O azeiteiro toma o seu pequeno-almoço: café Kona e pão Bimbo, pra começar bem o dia;
7:45 - Volta à casa de banho, põe um pouco de perfume Bobo e sai de casa (sem escovar os dentes, que já são poucos);
7:50 - Pega na sua Besta, o carro de trabalho, e vai para a obra, trabalhar de trolha;
8:00 - Entra no trabalho;
8:05 - Tira a t-shirt e começa a trabalhar;
8:53 - Passa uma miúda e lança um piropo, tipo: "A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!";
9:23 - Mais uma miúda: "És como um helicóptero: gira e boa!";
10:00 - Hora da bucha: pão Bimbo com "choirice" e uma mini sagres;
10:01 - Com a boca cheia, mais um piropo: "- Contigo filha, era até ao osso!", enquanto fuma um dos seus cigarros Bronco;
10:10 - Volta pró trabalho;
13:00 - Almocinho: punheta de bacalhau e mais uma mini sagres, um café Kona e um Licor de Merda, na Marisqueira;
14:00 - Trabalho;
14:56 - Mais uma pérola: "- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo!", seguido do riso a "porco", tipo grunhido!;
!6:00 - Outro cigarro Bronco;
18:00 - Como nenhuma menina passa, resolve acabar o trabalho e vai para casa;
19:00 - Vai ao Pavilhão Atlântico comprar um bilhete para o concerto do Tony carreira, mas está esgotado;
19:30 - Consegue comprar um bilhete para ver Emanuel, no Coliseu;
20:00 - Veste sua roupa Bestini, e sai no seu Ford Bronco com mais 15 azeiteiros;
20:15 - Chega ao Cafe de Cona para ver o seu Benfica na TV;
20:30 - Com uma mini na mão: "- Tens um cú que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!", acompanhado dos risos dos amigos;
20:45 - Benfica sofre um golo;
21:23 - Benfica sofre outro golo;
22:00 - Depois de 22 minis, 3 sandes de coiratos, 24 piropos idiotas e uma derrota do Benfica, o azeiteiro sai do café com os amigos e vai para sua terra, Coina-a-Velha;
22:45 - Veste o pijama e liga a televisão no "fiel/infiel" da TVI;
23:50 - Vai para cama: amanhã é um novo dia.

FCP de luto!

Pela derrota de ontem contra a França, o meu FCP, decretou um ano de luto com o seu 2º equipamento:

Acordei

Durante quase um mês vivi um sonho.
Nesse sonho morada neste mesmo Portugal, mas num Portugal diferente, sem corrupção, sem crime, sem greves, sem défices ou inflação. Neste Portugal, todos eram amigos, todos estavam unidos em torno de um ideal, sem rivalidades ou preconceitos; por um pequeno lapso de tempo éramos todos portugueses mesmo!
E durante o sonho, fomos arrepiando caminho; lutando e trabalhando; vencendo batalhas, por vezes, perdidas à partida. Recordei Camões e seus versos orgulhosos, ouvi o hino cantado em uníssono por milhões. Revivi "guerras" contra africanos, persas, latinos, holandeses, e até contra o nosso mais antigo aliado: Inglaterra; e todos vencemos, com raça, força, garra e glória!
Fomos exemplo para os maiores!
Neste país de sonho, a última batalha foi travada contra um velho desafeto. Desde o tempo das invasões napoleónicas, que os gauleses nos atormentam. Nos invadiram no passado, nos roubaram no presente.
E o sonho acabou!
Acordei transpirado, com raiva, com um sentimento ainda não inventado, mescla de angústia, revolta e tristeza; mas não decepção, pois fomos melhores!
Hoje acordei triste, mas orgulhoso, e quando me peguntarem, direi que sou português!

Ps: Forza AZZURRA!!!!

Igrejas para todos os gostos

O Brasil é mesmo um país sui generis. Encontrei, por acaso, uma lista com nomes de igrejas protestantes brasileiras.
Essas igrejas, por mais estapafúrdias, existem mesmo.
Nota: a lista é um bocado grande mais vale a pena.

Haja fé!!!

Assembléia De Deus Com Doutrinas E Sem Costumes (Rio De Janeiro - RJ)
Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D'água
Bola De Neve Church
Catedral Evangélica Pentecostal Do Grande Deus (Bragança Paulista - SP)
Comunidade Arqueiros De Cristo
Comunidade Do Coração Reciclado
Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
Comunidade Porta Das Ovelhas
Congregação Anti-Blasfêmias
Congregação J.A.T. (Jesus Ama A Todos)
Cruzada De Emoções
Cruzada Do Poder Pleno E Misterioso
Cruzada Evangélica Do Ministério De Jeová, Deus Do Fogo
Cruzada Evangélica Do Pastor Waldevino Coelho, A Sumidade
Igreja "A" De Amor
Igreja "Eu Sou A Porta"
Igreja A Fé De Gideão
Igreja A Serpente De Moisés, A Que Engoliu As Outras (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Aceita A Jesus
Igreja Assembléia De Deus Dos Remanescentes (Petrolina - PE)
Igreja Atual Dos Últimos Dias (Araras - SP)
Igreja Automotiva Do Fogo Sagrado
Igreja Batista A Paz Do Senhor E Anti-Globo
Igreja Batista Coluna De Fogo (Belo Horizonte - MG)
Igreja Batista Incêndio De Bênçãos
Igreja Batista Ô Glória!
Igreja Batista Ponte Para O Céu
Igreja Batista Renovada Lugar Forte
Igreja C.R.B. (Cortina Repleta De Bênçãos)
Igreja Caverna De Adulão
Igreja Cenáculo De Oração Jesus Está Voltando
Igreja Chave Do Éden
Igreja Comunidade Porta Das Ovelhas (Belo Horizonte - MG)
Igreja Cristã Pentecostal Universal Sarça Ardente (Cabreuva - SP)
Igreja Cristo É Show
Igreja Da Bênção Mundial Fogo De Poder
Igreja Da Cruz Erguida Para O Bem Das Almas
Igreja Da Oração Eficiente
Igreja Da Pomba Branca
Igreja Das Sete Trombetas Do Apocalipse
Igreja De Deus Assembléia Dos Anciãos (Itapecirica Da Serra - SP)
Igreja De Deus Da Profecia No Brasil E América Do Sul
Igreja De Deus Que Se Reúne Nas Casas (Itaúna - MG)
Igreja De Jesus Cristo No Universo (Porto Velho - RO)
Igreja De Novo Amanhã (Canoas - RSs)
Igreja Dekanthalabassi
Igreja Despertai Para Jesus (São Vicente - SP)
Igreja Do Amor Maior Que Outra Força
Igreja Do Evangelho Triangular No Brasil (Sertãozinho – SP)
Igreja Do Manto Branco
Igreja Dos Bons Artifícios
Igreja Dos Habitantes De Dabir
Igreja E.T.Q.B. (Eu Também Quero A Bênção)
Igreja Este Brasil É Adventista
Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará (Contagem - MG)
Igreja Evangélica Abominação À Vida Torta
Igreja Evangélica Adão É O Homem
Igreja Evangélica Almas Para Cristo (Curitiba - PR)
Igreja Evangélica Assembléia De Deus Ministério Eis-Me Aqui (Nova Iguaçú - RJ)
Igreja Evangélica Assembléia Dos Primogênitos (João Pessoa - PB)
Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
Igreja Evangélica Cenáculo De Oração Jesus Está Voltando (Brasília - DF)
Igreja Evangélica Cristã Pentecostal Jesus Pastor (Pouso Alegre - MG)
Igreja Evangélica Deus Pentecostal Da Profecia (São Mateus - ES)
Igreja Evangélica Do Monte De Oração
Igreja Evangélica Dos Hinos Maravilhosos
Igreja Evangélica Em Obra De Libertação (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Evangélica Explosão Da Fé (Belford Roxo - RJ)
Igreja Evangélica Facho De Luz (São Bernardo Do Campo - SP)
Igreja Evangélica Florzinha De Jesus
Igreja Evangélica Fonte De Milagres
Igreja Evangélica Internacional Soldados Da Cruz De Cristo (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Evangélica Luz No Escuro
Igreja Evangélica Ministério Cristão Fé E Palavra Pentecostal (Osasco - SP)
Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
Igreja Evangélica O Senhor Vem No Fim
Igreja Evangélica Pentecostal A Tenda Da Salvação (São José Do Rio Preto - SP)
Igreja Evangélica Pentecostal A Última Embarcação Para Cristo (São Paulo - SP)
Igreja Evangélica Pentecostal A Volta Do Grande Rei (Poços De Caldas - MG)
Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu Na Bíblia
Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu Na Bíblia (Uberlândia - MG)
Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe De Cristo (São Paulo - SP)
Igreja Evangélica Pentecostal Da Bênção Ininterrupta
Igreja Evangélica Subimos Com Jesus
Igreja Evangélica Universal Jesus Breve Vem (Vilhena - ES)
Igreja Evangélica Vida Profunda (Itaperuna - RJ)
Igreja Explosão Da Fé
Igreja Filho Do Varão
Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-Te
Igreja Lugar Forte (São Paulo - SP)
Igreja Menina Dos Olhos De Deus
Igreja Palma Da Mão De Cristo
Igreja Pedra Viva
Igreja Pentecostal Alarido De Deus (Anápolis - GO)
Igreja Pentecostal Assembléia Dos Santos (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Pentecostal Barco Da Salvação (Mauá - SP)
Igreja Pentecostal Da Unificação Em Jesus Cristo (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Pentecostal Do Fogo Azul (Duque De Caxias - RJ)
Igreja Pentecostal Do Pastor Sassá (A Sassaricante...)
Igreja Pentecostal Esconderijo Do Altíssimo (Anápolis - GO)
Igreja Pentecostal Jesus Nasceu Em Belém (Belém - PA)
Igreja Pentecostal Jesus Vem E Vencerá Pela Fé (São Paulo - SP)
Igreja Pentecostal Jesus Vem Você Fica (São Paulo - SP)
Igreja Pentecostal O Poder De Deus É Fogo (Rio De Janeiro - RJ)
Igreja Pentecostal O Senhor Pelejará Por Vós (Santo André - SP)
Igreja Pentecostal Planeta Cristo (Uma igreja do outro mundo...)
Igreja Pentecostal Remidos Do Senhor No Brasil (Pimenta Bueno - RO)
Igreja Pentecostal Trombeta De Deus (Samambaia - DF)
Igreja Pentecostal Uma Porta Para A Salvação
Igreja Pentecostal Vale De Bênçãos
Igreja Primitiva Do Senhor (Campos - RJ)
Igreja Sinais E Prodígios
Igreja Socorrista Evangélica
Ministério Apascenta As Minhas Ovelhas
Ministério Eis-Me Aqui
Ministério Favos De Mel (Rio De Janeiro - RJ)
Ministério Maravilhas De Deus
Tabernáculo O Senhor É Meu Pastor (Santana Do Livramento - RS)
Templo Evangélico Da Sétima Trombeta (Rio De Janeiro - RJ)

Deixem a IURD em paz!!!

Mundial 2006

Em homenagem ao Mundial 2006 da Alemanha, aqui está a selecção do Japão que vai jogar com o Brasil, a Croácia e a Austrália:

Esquema: 4-4-2

Gr: Takabora Natrave
Dd: Tokaido Dumakeda
De: Robaro Miasuzuki
Dc: Havara Noku Doi
Dc: Takamao Natukara
Md: Shumio Miokazako
Me: Mataro Miogato
Mc: Fujiro Kayama
Mc: Hiraopito Sugavara
Pl: Takarasha Nomuro
Pl: Hirao Kumata

Treinador: Toko Kudo Endo


Bom mundial para todos!

Obras

Aviso que este blog vai ser deixado ao abandono até ao fim de junho.
Aos cerca de 3 leitores habituais, as minhas sinceras(?) desculpas, e entretenham-se com outras coisas.

Notícias impopulares

Depois da história do bebé-diabo, e pensando no estado das coisas em Portugal, resolvi inventar também uma (hipotética) "manchete" do "Notícias populares":

Dia 01/07/2006
"Bebé-diabo nasce na maternidade de Elvas"

Imprensa impressionante!

Em Portugal temos o jornal "O crime" e o "Tal e qual", mas estes comparados com isto...

"Em maio de 1975, o Notícias Populares publica a história do bebê-diabo, que viraria um marco no jornalismo brasileiro. Era uma cascata sobre o nascimento de um menino com chifres e rabo em São Bernardo do Campo; entretanto, o povo acreditou na história e o NP começou a inventar uma saga para o bebê-diabo. O caso permaneceu na primeira página do jornal por inacreditáveis 27 dias, nos quais pessoas ligavam para a redação jurando que viam o bebê-diabo e informando seu paradeiro. Após quase um mês de sucesso comercial e fracasso moral, a redação decidiu assassinar o assunto. O caso mostrou a confiança que o público tinha no NP. Mas a maior prova da força do jornal veio alguns dias depois: a redação recebeu o exemplar de um periódico pernambucano, que anunciava a chegada do bebê-diabo em Recife.

A seqüência de manchetes do Notícias Populares sobre o famoso caso do bebê-diabo do ABC
O ano é 1975.

11/5 - NASCEU O DIABO EM SÃO PAULO
12/5 - BEBÊ-DIABO DESAPARECE
13/5 - FEITICEIRO IRÁ AO ABC EXPULSAR O BEBÊ-DIABO
14/5 - BEBÊ-DIABO DO ABC PESA 5 QUILOS
15/5 - BEBÊ-DIABO INFERNIZA O PADRE DO ABC
16/5 - NÓS VIMOS O BEBÊ-DIABO
17/5 - POVO VAI VER O BEBÊ-DIABO
18/5 - PROCISSÃO EXPULSARÁ BEBÊ-DIABO
19/5 - VIU BEBÊ-DIABO E FICOU LOUCA
20/5 - SANTO PREVIU O BEBÊ-DIABO
21/5 - BEBÊ-DIABO NOS TELHADOS DAS CASAS DO ABC
22/5 - MÉDICO AFIRMA: O BEBÊ-DIABO NASCEU
NO ABC
23/5 - DIABO EXPLODE MUNDO EM 1981
24/5 - BEBÊ-DIABO PAROU TÁXI NA AVENIDA
25/5 - FAZENDEIRO É O PAI DO BEBÊ-DIABO
26/5 - BEBÊ-DIABO VIAJA PARA VER O PAI
27/5 - BEBÊ-DIABO APARECE NO LUGAR DO ECLIPSE
28/5 - MAIS 7 VIRAM O BEBÊ-DIABO
29/5 - BISPO MORRE DE MEDO DO BEBÊ-DIABO
30/5 - BEBÊ-DIABO ARRASA COM RITUAL
DE UMBANDISTA
31/5 - FANÁTICOS AMEAÇAM BEBÊ-DIABO DO ABC
1/6 - SEQÜESTRADO BEBÊ-DIABO
2/6 - BEBÊ-DIABO À MORTE
3/6 - BEBÊ-DIABO FOGE PARA O NORDESTE
4/6 - PADRE DE MARÍLIA: ‘EU ACREDITO NO
BEBÊ-DIABO DO ABC’
5/6 - ZÉ DO CAIXÃO VAI CAÇAR BEBÊ-DIABO
NO NORDESTE
8/6 - POVO VÊ DE NOVO BEBÊ-DIABO DO ABC

Sobre a manchete de 24/5 (BEBÊ-DIABO PAROU TÁXI NA AVENIDA), a história é a seguinte:
O bebê-diabo teria acenado para um táxi e, respondendo qual seria o destino da corrida, disparado: “Toca para o inferno.” "

Frase da semana

"Aqui, no Chelsea, sinto-me mais seguro de si!" - do génio, Maniche

Lusíadas séc. XXI

Se Luís de Camões fosse nosso contemporâneo, a primeira estrofe dos "Lusíadas" seria qualquer coisa como:

"As armas e os GNR's fardados,
No tradicional bairro de Alfama,
Perseguiam dois gajos encapuzados,
Que traziam haxixe e marijuana.
Corriam os polícias armados,
E alguém diz "-já ninguém os "apanha"!";
E então, os guardas, ali ficaram,
Pois, em pouco tempo, se cansaram."

Dúvida existencial

Se em Espanha "pilha" fala-se "pila", como se chamará então o "pilhão"?

Mais palhaços para a Luz?

Luís Felipe Vieira diz que quer continuar no Benfica e trabalhar para que o clube tenha um futuro risonho. Acho que já está a fazer um grande trabalho porque o Benfica do presente já faz qualquer um rir!

O poder do bólide!

Desde que o sapo Cocas comprou o seu BMW, sua vida sexual melhorou muito!!!

Problema de Marketing

A empresa que fabrica a Boneca "Nenuco", pensou em produzi-la em mais 2 tamanhos: um maior e outro mais pequeno.
O nenuco maior chamaria-se "Nenucuzão"; e o nenuco menor seria o "Nenucuzinho".
Obviamente foram rejeitadas!

Parábol(ic)a

"Macho que é macho não toma mel, chupa a abelha!"
Zézé Camarinha

Vivó mestre!

Os deputados do Bloco de esquerda e do PS da Madeira, não se conformam com o tratamento recebido no parlamento. Eles acusam o presidente da bancada do PSD de injúrias várias durante os plenários.
"- Sua excelência dirigiu-se a mim e mandou-me a m****!" disse uma deputada visada pela ira do colega deputado.
"- Esse senhor diz-me que vá a m**** e chamou-me filho da p***! Disse-me que levantasse por que iria me bater!", acusou um outro deputado do PS.
Sabendo da confusão no parlamento, Alberto João Jardim já repondeu em entrevista a um jornal local: "- Mas que car**** estão praí a fazer, esses cab****?

É isso mesmo, respeitinho ao mestre SFF!

English bem faladrado

Conversa banal:
Gajo: "Ei Catsone, tudo bem?"
Eu: Tudo.
Gajo: Blá, blá, blá...
Eu: Pois é, blá, blá,blá...
Tudo corria bem até que:
Gajo: Comprei um CD espectacular, e tal!
Eu: Qual?
Gajo: Duma banda americana, os "Sistemsafadão". Conheces?
Eu: :) ... Man, vou ali e já volto, ok?
Mas não voltei!

Coitada da Fatinha

Por mais que eu tente, não tenho imaginação para tanto:

"Fátima Felgueiras diz que não pode pagar multa de 12.500 euros
A presidente da Câmara de Felgueiras garantiu hoje, no Tribunal de Fafe, que vive apenas do ordenado de autarca e das prestações de uma pensão, sustentando que não tem meios para pagar a multa de 12.500 euros a que foi condenada por difamação.
Na repetição de parte do julgamento, ordenada pelo Tribunal da Relação de Guimarães, Fátima Felgueiras disse que recebe mensalmente 3273 euros ilíquidos mensais da autarquia e 700 euros líquidos de uma pensão.
A autarca garantiu que tem "muitas despesas pessoais, e dívidas", nomeadamente as que se prendem com o elevado custo dos vários processos judiciais que enfrenta e outras como o pagamento, até há dois meses, dos estudos de um filho no Brasil." Notícia d0 "Público"

Depois desta declaração de extrema pobreza até me vieram lágrimas aos olhos... de tanto rir!

Passivo

Soares Franco, presidente do SCP, veio a público dizer que o passivo do seu clube é muito menor do que o do rival, SLB. Num ápice, Luís Filipe Vieira veio defender o seu clube, dizendo que o passivo do Benfica é menor do que o do vizinho da 2ª circular.
Esta guerra de passivos, já chegou aos ouvidos do realizador Ang Lee, que já aceitou fazer um filme sobre o assunto, desde que se descubra, afinal, qual dos dois é realmente o maior passivo.

Prémio do dia especial

Aqui vai um excerto da nova música (?) do Abrunhosa:

"Eu estou aqui
É, eu estou aqui
Eu... estou aqui
Eu estou aqui

Euuuu estoooouuu aqui
Eu... estou aqui
Ye, estou aqui
Estou qui"

E repete-se vezes sem conta durante largos minutos, e de novo, e de novo...
Para quem sober onde ele está e lhe der uma marretada na cabeça, vai um dos seguintes brindes:
A) Um cachecol vermelho onde se lê: "Tenho sorte de não ser Lagarto!";
B) Um cachecol verde onde está escrito: " Tenho sorte em não ser Lampião!";
C) Um cachecol azul com : "Tenho sorte de não ser de Lisboa!";
D) Um cachecol Branco com a frase: "Não tenho sorte nenhuma!!!".

Hábitos

Bem, seguindo o desafio da Rain, aqui vão os cinco + dos meus hábitos esquisitos:

1- Falar sozinho:

Eu não costumo falar muito... com os outros, mas falo à vontade comigo mesmo. Falo comigo no carro, ao andar pela rua abaixo, falo, falo, falo até faltar a voz. Porquê? Porque não há melhor ouvinte que eu mesmo! Eu não reclamo, não julgo e nem peço para me calar. Eu sou um espectáculo a me ouvir!!!

2- Antipatia:

Não su uma pessoa afável à primeira vista. Sou mesmo, hã... antipático. Se não gostar de alguém, o grau de antipatia sobe à estratosfera! Os meus amigos mais simpáticos estão sempre a ser chateado por outras pessoas a procura de favores; então formulei uma teoria: ser o mais antipático possível para que ninguém me venha chatear. Funciona!!!

3- Música:

Gosto muito de música. Não sou o tipo que gosta de música para criar um ambiente de paz e harmonia, eu gosto mesmo é de ouvir música em altos berros. Sento-me à frente da aparelhagem e balanço para frente e para trás qual criança autista ou dou murros no volante do carro ao ritmo da bateria. Mas não gosto de cantar no banho!

4- Preguiça:


...

5- Paciência (falta dela):


No céu, antes de nascer, na linha de montagem dos seres humanos, eu pulei a instalação da paciência e, por isso, não tenho nenhuma! Se algo corre mal, seja a montar um móvel, a escrever ou a estudar, segurem-me! No trânsito sou intragável; não buzino, não faço sinais de luzes, mas não esqueço de lembrar a profissão da mãe do outro condutor. Ver futebol comigo é uma lição gratuita de todo o baixo calão da lingua portuguesa. Paciência? Qué isso?

E devido a minha antipatia, não tenho ninguém a quem possa passar este desafio! Foda-se, pá!

Futebol para mulheres!

Sempre achei este post muito engraçado, já tem uns aninhos e plagiei-o não sei de onde (o autor que reclame). É tão velho que alguns jogadores já se reformaram!

"Mulher, você sempre ouviu que FUTEBOL é coisa pra Macho?!!! Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

>>> 1. Lateral esquerdo da Seleção brasileira:
>>> ( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

>>> 2. Ex-capitão da seleção brasileira:
>>> ( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

>>> 3. Ponta-de-lança da Argentina:
>>> ( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P... mãe

>>> 4. Ponta-de-lança do Chile:
>>> ( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

>>> 5. Médio da Colômbia:
>>> ( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

>>> 6. Médio da França:
>>> ( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

>>> 7. Ponta-de-lança da Croácia:
>>> ( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

>>> 8. Jogador da Espanha:
>>> ( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

>>> 9. Ponta-de-lança da Argentina:
>>> ( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

>>> 10. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

>>> 11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
>>> ( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

>>> 12. Médio da Itália:
>>> ( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

>>> 13. Médio campo da Holanda:
>>> ( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

>>> 14. Jogador da Áustria:
>>> ( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

>>> 15. Guarda-redes do Chile:
>>> ( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

>>> 16. Capitão da Espanha:
>>> ( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

>>> 17. Jogador da Nigéria:
>>> ( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

>>> 18. Guarda-redes dos Camarões:
>>> ( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

>>> 19. Defesa da África do Sul:
>>> ( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Happy Meal

>>> 20. Defesa da África do Sul:
>>> ( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

>>> 21. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

>>> 22. Guarda-redes do Paraguai:
>>> ( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

>>> 23. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

>>> 24. Guarda-redes da Itália:
>>> ( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

>>> 25. Ponta-de-lança da Noruega:
>>> ( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

>>> 26. Atacante da Jugoslávia
>>> ( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

>>> 27. Guarda-redes da Nigéria:
>>> ( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

>>> 28. Ponta-de-lança da Holanda:
>>> ( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

>>> 29. Guarda-redes suplente da França:
>>> ( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

>>> 30. Jogador da Colômbia:
>>> ( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

>>> 31. Ponta-de-lança da Espanha:
>>> ( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

>>> 32. Lateral esquerdo do Villareal
>>> ( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal"

Explosão nacional

Uma investigação secreta, levada a cabo por este blog, desvendou os planos de produção de armas do nosso governo.
Por mais que o ministro da defesa venha a negar, a verdade é que conseguimos fotografar as instalações onde se produzem as armas de destruição portuguesas.
Pedimos desculpas pela má qualidade da foto, mas a caneta/máquina fotográfica que temos é o mesmo modelo do 007 que estreou em 1968!
Aqui está ela!!!

Caso "Casa Ladra"

"União Zoófila: directora denuncia "Temos aqui cães abusados sexualmente."
in "Correio da Manhã"

A judiciária já abriu inquérito após "Piloto" (nome fictício) ter acusado as celebridades Rex e Max, de abuso sexual e de snifarem traseiros sem pedirem autorizacão. O único detido continua a ser o director da Casa ladra, bobi.

Notícia verdaeira ( e nojenta) aqui.

Notícia TVI/24 Horas

Notícia estúpida de última hora: Engolidor de espadas morre, durante uma actuação, devido a um ataque de tosse.
Agência Arroiters

Jogo Idiota!

Directo de Jerusalém, o jogo entre: Jesus Crist F.C, também conhecido como “os Nazarenos”, contra Associação Pouco Desportiva Mohamed Al Batherem, apelidados de “Pitbulls das Arábias”. Acompanhe aqui minuto a minuto.

Primeira parte:
1'- Começa o jogo;
4'- Osama, camisa 10, o pensador de todo o jodo do Al Batherem, planeia mais um atentado à baliza adversária. Mas a bomba passa ao lado;
10'- Jogo muito pobre, com jogadas muito feias e ofensas mútuas.
12'- Cartão amarelo para Bashar al-Assad, por dizer que a mãe de Jesus não é virgem;
23'- Blair ataca pelo flanco da defesa do Al Batherem e remata forte; um míssil que passa ao lado da baliza;
32'- Cartão amarelo para o defesa dinamarquês Hans Provocansem, por simulação de penalti. Uma verdadeira caricatura na área adversária;
40'- Gooollloooo: um petardo, de fora da área, do ponta-de-lança americano Dumbass Bush , sem chances para o guardião Saddam Hussein.
45'- O Árbito grego, Zeus, apita para intervalo.

Segunda parte:
1'- Recomeça o jogo;
3'- Gooollloooo: O defesa direito, Muammar Al-Gaddafi , empata o jogo após um tiro, à queima roupa, à baliza e ao guardião d'os Nazarenos, Ariel;
11'- Cartão vermelho para o trinco dos Pitbulls das Arábias, Hassam Mohamed Abdul Al Zairi, por falta sobre o extrema-direita francês, Le Pen. Uma entrada de por os seu , poucos, cabelos em pé;
20'- Boa jogada, do Al Batherem, pela esquerda: correria do jovem jogador iraniano Mahmud Ahmadinejad, mas o jogador perde a cabeça e remata ao lado. Ele vai se auto-flagelar por isso. Mahmud é um jogador nuclear equipa dos Pitbulls ;
24'- Gooollloooo: novamente Dumbass Bush marca, aproveitando a pausa para a oração da equipa adversária;
29'- Duplo amarelo e expulsão para Hans Provocansem, por fazer pouco do adverário;
35'- Jogada perigosa de camisa 9 da equipa do Al Batherem, o palestiniano suicida desconhecido, mas a jogada perde-se por este ter explodido muito cedo;
42'- Penalti: penetração na área d'os Nazarenos, e Osama parado com violência pela defesa, Mossad, adversária;
43'- Gooolllooo: Khaled Meshaal, de penalti, atira um morteiro à baliza adversária;
45'- O árbito dá mais milhares de anos de compensação, que não se justifica, devido ao péssimo exemplo dado pelas equipas.

Pega o holandês!!!

Menbros da claque "Superdragões" vieram até Leiria no sábado passado. Tinham ouvido que um treinador holandês tinha perdido o seu jogo e resolveram (a)tirar satisfações e algumas pedras.
Chegados à cidade do Liz e depois de 2 ou três murros,repararam que, afinal, não se tratava do holandês deles.
Perguntado sobre o ocorrido,Rui Teixeira, respondeu: "-É a força do hábito!"
E voltaram felizes da vida para a Imbicta!

Corre Sócrates!!!

Alguns adeptos do Futebol Clube do Porco, não são adeptos do meu FCP, agrediram o treinador Co Adriaanse, após o empate que deixa o clube no 1º lugar do campeonato com 4 pontos à frente do 2º lugar.
Se Portugal está no 20º lugar dos 25 países que integram a comunidade europeia, porque ainda não se fez uma espera ao Sócrates?

Os bons alunos

No rescaldo do clássico SLB X SCP, um repórter da sic perguntava a um adepto do SLB sobre o futuro do clube no campeonato, e o triste adepto respondeu que "o FCP vai jogar na Luz e vamos ensinar aos portistas como jogar futebol".
Confesso que fiquei preocupado, porque com a lição de futebol que levaram ontem...

Obradas!

Uma joalharia japonesa resolveu criar uma obra de arte: um bolo de chocolate decorado com diamantes. É no mínimo excêntrico!
No dia seguinte, criaram mais uma (grande) obra: a bosta 18 quilates!

Guerra dos sexos

Pergunta da minha "mais-que -tudo":
Ela: "-Olha, uso um eyeliner ou não?"
Eu:"?"...
Eu: "-Não sei! E eu, uso extremos ou vou com um 4-4-2?
Ela: "?"...

Visão (pouco) poética da vida

Existem pessoas que passam nesta vida como vendaval: são fortes, devastam a floresta da ignorância com suas ideias geniais.
Outras são como a brisa de verão: são calmas e coerentes, aquecem a nossa alma.
Algumas parecem os ventos gélidos de inverno: são frias e calculistas, fazem tudo para vencer.
Existem aquelas que são como os primeiros ares da primavera, frescos, simpáticos, alegram a nossa vida.
Por fim, existem aquelas pessoas que são como uma BUFA: só fazem merda!!!

Que tipo de vento vocês são?

A gente somos inútil!

Com o país a caminhar alegremente para o precipício, lembrei-me de uma canção, dos anos 80, dos "Ultraje a rigor", grupo de rock que fez muito sucesso no Brasil. Apesar da idade continua actual.

"A gente não sabemos escolher presidente
A gente não sabemos tomar conta da gente
A gente não sabemos nem escovar os dente
Tem gringo pensando que nóis é indigente

Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!

A gente faz carro e não sabe guiar
A gente faz trilho e não tem trem prá botar
A gente faz filho e não consegue criar
A gente pede grana e não consegue pagar

Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!

A gente faz música e não consegue gravar
A gente escreve livro e não consegue publicar
A gente escreve peça e não consegue encenar
A gente joga bola e não consegue ganhar

Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!"

Para mais info visitem:
http://roxmo.sites.uol.com.br/musicas/inutil.html

“Desejo um bom ano a todos os portugueses e peço-lhes para não esquecerem que eu também sou gente” – esta é uma das poucas frases proferidas por Carlos Silvino nas declarações que prestou ao Rádio Clube Português (RCP)....

In "Correio da manhã"

Por mais que eu tente não consigo imaginar coisas tão estúpidas como esta!
Viva a vida real!

Parábol(ic)a

"Homem que é homem não toma mel, chupa a abelha!" Zézé Camarinha

Piada desértica (a revanche)

Numa localidade obscura do interior do Brasil, vivia uma senhora chamada Maria Acetona (viva os nomes brasileiros!), conhecida por Dona Cetona.
Um certo dia, ou melhor noite, um fantasma resolve pregar-lhe um susto.
A meia noite aparece em frente á senhora e grita:
"- Buuuu cetona!"

Lembram-se do copo de água?

Futebolices

O génio(?) Jorge Jesus, treinador da União de Leiria, comentando a equipa do FC do Porto:
"- O FCP é uma grande equipa. Tem 2 jogadores virtuais, o Quaresma e o Lucho..."
Acho que devia ser proibido jogar apenas com 9 jogadores.
Peguntado sobre o que achava da internet, Jorge Jesus limitou-se a dizer: "Não gosto dessas coisas virtuosas!"

Enquanto isso, na mesma jornada o SCP, jogava com o Estrela em alvalade e Paulo Bento comentava: "-Quando jogamos com equipas inferiores temos que nos pôr ao seu nível".
Bem, o Sporting exagerou e perdeu por 1x0!

No FCP, Co Adriaanse pediu aos jogadores que não jogassem com anéis, colares, pulseiras ou qualquer outra paneleir, ops, decoração corporal. Eu sei que já foi no começo do campeonato, mas agora este blog ficou a saber por fonte (quase) fidedigna que o Quaresma foi o primeiro a se oferecer para retirar as jóias dos colegas!

No Slb, o Srº Drº Ilustríssimo Excelentíssimo etc etc Luís Filipe Vieira, disse não ter medo do Liverpool. Taí a piada!

A resposta do ano

Um dos repórteres do programa do Howard Stern, decidiu se meter com o comediante Dana Carvey, na entrada de uma gala de prémios qualquer. Resolveu fazer a seguinte pergunta:
"-Dana, tu gostas de pornografia gay?"
Resposta:
"Olha pá, talvez se calhar gosto, porque a tua cara não me é estranha!"
É a definição do "perdeu uma óptima oportunidade para ficar calado"!

O mundo é Tricolor

Dezembro tem sido generoso comigo...

Tri campeão! Tri tricolor!

Prémio do dia!

Eles voltaram!
Para o centésimo incauto que por aqui passar, oferecemos:
- 1 choque tecnológico;
- 1 choque anafiláctico;
- 1 choque em cadeia;
- 1 choque eléctrico;
- 1 galinha que choque;

Com o patrocínio (um pouco contra a vontade) do governo do PS, especialista em chocar seus eleitores!

Mário Escavaca tudo!

Numa entrevista recente, Mário Soares reclamava com os jornalistas pela insistência nas perguntas sobre Cavaco Silva.
Agora um excerto de uma entrevista mais recente:
"Jornalista (J): O que acha da candidatura do Drº Cavaco Silva?
Mário Soares (MS): Ó homem, já disse que não falo desse indivíduo! Chega de perguntas sobre esse candidato!
J: Ok, peço desc...
MS (interrompendo): O Sr. Cavaco Silva, não tem categoria para ser presidente da República!
J: Sim, mas Drº, o que acha de ...
MS: Cavaco Silva não tem a história política que eu tenho!
J: Sim, mas...
MS: E digo mais, ele não tem categoria para ser presidente.
J: Isso já tinha dito, mas e a econ...
MS: Para se ser presidente, tem que se saber sobre a história gloriosa de Portugal, e das conquistas, e da cultura, das touradas de Barrancos!
J: Mas Drº não dis...
MS: Cavaco Silva é um ...deixe-me ver... esqueci-me
J:!?
MS: Há, não tem categoria, é isso! E não pode ser eleito.
J: Bem Srs, telespectadores, essa foi a entrevista possível de Cavac, não, de Mário Soares!
MS: E não insistam, por favor, que não falo mais daquele que já não me lembro mais quem era!"

E Cavaco ri.

Hibernação

Um dia acordas e percebes que estás noutra dimensão.
Estás num lugar sem paredes, sem tecto ou chão. Tens apenas um quadrado preenchido por linhas de escrita e imagens, ao qual a tua visão está fixa.
Não sabes se é Domingo ou Quinta-feira, se são 6 da tarde ou 2 da manhã. Não sabes o mês e não conheces o ano.
Não sabes como ali chegaste, e não imaginas o que fazer, apenas sabes que tens um objectivo, algo a alcançar.
E não se ouve nada, nesse lugar. Nem música, nem os sons do quotidiano. Apenas ecoam na tua mente palavras e frases, repetidas um sem número vezes; e mais uma vez, e outra...; de vez em quando uma voz a chamar; voz tentadora para levar-te, mas, mesmo contra vontade, ficas.
Teus músculos não obedecem.
Não tens fome, não tens sede.
Durante horas a fio, ficas ali quase inanimado.
Estás cansado... muito cansado, mas continuas.
És objecto de algo maior, que te domina, te devora, te possui.
Não dizes nada que faça sentido. Como crente, rezas uma oração imperceptível ao comum dos humanos.
Por vezes choras desalmadamente, por vezes ris feito louco, por vezes os dois em simultâneo.
Por vezes sonhas acordado.
Os que estão à tua volta, chamam por ti, rezam por ti, te impulsionam. Sentes-te mais forte.
E então sabes que está quase acabar essa clausura impercebida, essa condenação sem crime.
Tudo o que antes não tinha sentido, significado ou orientação, agora está tão claro! Como não viste isto antes?
Acaba. Tem de acabar!
Acabou. Tudo, esse lugar, fez para te deitar abaixo. Conjurou, conspirou, fez alianças, contra ti, mas conseguiste.Acabou, finalmente, o domínio do limbo!
Libertaste-te.

ACABOU!!! SOU, FINALMENTE, LIVRE!

De Catsone, um ex-estudante!!!