O quê mesmo?

Estava eu a assistir o jornal da noite quando vejo/ouço 2 pérolas que... vejam lá:

1-Fulana: "- Todos nós sabemos que, um enfermeiro aos 65 anos, já está todo gasto!". É claro, com o governo sempre a lixá-los o que é que era de se esperar?

2-Fulano: "- Eu, como industrial taxista...". Deixei de ouvir porque não parava de rir. O que produz um industrial taxista? Acidentes? Asneiras? Gargalhadas?

Fiquem bem e vejam sempre a comédia das 20!

Identidade trocada

Tiago Monteiro é o único piloto da fórmula 1 que acabou todas as corridas.
Não teve qualquer avaria e, muito mais importante, não bateu nenhuma vez, o que me faz concluir que o Tiago Monteiro NÃO é português!

Anti-cinéfilos

Um indivíduo vai ao cinema, paga o seu bilhete, senta-se no seu lugar e espera poder ver o filme calma e sossegadamente... até que entram em cena (grande trocadilho!) os vilões de qualquer sala de cinema:
- "O candidato a suicida": é o corajoso que sai da sessão anterior a contar o fim do filme aos que entram para a sessão seguinte. Uma caçadeira resolve o assunto, e ao primeiro sinal de "olhem, no fim o gajo...": PUM...;
- "O atrasado": esse é o infeliz que chega sempre nas apresentações dos próximos filmes. Geralmente são muito altos e cabeludos, e sentam-se exactamente na cadeira vazia à nossa frente;
- "O lanterninha": indivíduo que acomplanha os infelizes anteriores. Teima em apontar o foco à nossa cara à procura do número do corredor e da cadeira, para depois dizer: "é na fila da frente!";
- "O passarinho": o energúmeno que assobia nas cenas mais sensuais. São os que gostariam, algum dia, de conhecer alguém do sexo oposto. Nota: evitar filmes com a Sharon Stone ou Michael Douglas;
- "O romanticozinho": A besta que gosta de imitar os beijos projectados no ecrã. Cuidado com filmes com o Jude Law;
- "O pipoqueiro": são os "menes" que compram dois quilos de pipoca antes do filme. Para além de trazerem as cheirosas, salgadas, coloridas e BARULHENTAS pipocas, não são capazes de oferecer umazinha!!!
- "A foca": são os patetas que batem palmas a cada cena de acção, ou os que gritam quando os bonzinhos vencem no fim. Viciados em Stallone, Van Dame e Schwarzenegger.
Haja santa paciência!!!
Bons filmes e fiquem bem!

Futebol Efeminado!

Olhem só este jogo do campeonato argentino:
Boca X Gynasia Jujuy
É preciso dizer mais alguma coisa?
Resultado 4x1. Traduzindo do dialeto argentino (parece com espanhol) para português: o Boca caiu de 4 no 1 do Jujuy!
Don't cry for me, Argaytina!

P.S.: não sou preconceituoso, só não gosto de argentinos!

Ciclone? Oui, oui!

Metereologistas informam que, a partir de 1 de agosto, o nosso pais será assolado por ventos a rondar os 200 Km/h.
O famoso metereologista Armando Monte de Lérias, explica que o vento entra no país por Vilar Formoso, proveniente, principalmente, de França e que depois se distribui de forma, mais ou menos, uniforme por todo o território nacional. Diz Lérias que " é um fenômeno normal para esta altura do ano, e deverá durar até o dia 31 do mesmo mês".
Assim esperamos!

Export/Import

Depois do sucesso de Fátima Felgueiras no Brasil, os empresários portugueses esperam investir no mercado de exportação de corruptos para aquele país. A primeira empresa a investir nesse mercado é a nossa tão querida PT.
Os brasileiros reagiram muito bem, pois garantem que os corruptos portugueses têm muito melhor qualidade, para além de um sotaque engraçado.

Foge, carago!

Decorrem, na Finlândia, os 10º campeonatos do mundo de atletismo, nos quais o inglês Agbull Schitt, surpreendentemente, bateu os record do mundo dos 100 metros.
Perguntado sobre seus métodos de treino, Schitt afirmou que "o melhor local para treinar provas de velocidade é o metro de Londres".
Testemunhas no Helsinki’s Olympic Stadium afirmam que Agbull "correu mais que uma bala!".

Reforços?

Fontes (quase) fidedignas confirmam alguns dos possíveis nomes para a equipa do Benfica:
- Oscar Alho: Camisa 10 do Freixo-de-Espada-à-Cintense (???);
- Ivica Cethero: Defesa central do Haidjo Keparta da Croácia;
- Richarliadsson: Ponta de lança do Caraguátatubalence de alguma divisão do Brasil.

Boa sorte para eles.

Nuestros hermanos o catso!!!

O nosso governo, que é um espetáculo, está a pensar ceder água aos nossos vizinhos espanhóis...
Ok, tudo bem , nós nem estamos no meio da maior seca das últimas décadas; os nossos agricultores até têm água a mais para o regadio das suas culturas oprimidas pelas culturas espanholas para onde vai a tal água; os espanhóis nem andam a desviar o caudal do Tejo, Guadiana e Douro em proveito próprio sem pensar nos tristes que vivem a jusante; nós nem somos fornicados a torto e a direito por eles.
Ok, fiquem lá com a nossa água que a gente rega com coca-cola!

"Com ou sem vaselina?" - Cristina Narbona Ruíz, Ministra do (mau) Ambiente de Espanha para o seu homólgo português,Francisco Nunes Correia.
Mierda para isto!

Fiquem bem.

Faraónico

Depois da Ota(rio), do TGV, dos submarinos e dos estádios de futebol, o governo português procura algo onde gastar o dinheirinho dos idiot, ops, contribuintes.
Eis algumas sugestões para o nosso governo:
- Uma ponte que ligue as cidades de Lisboa e Funchal;
- Um acelerador de partículas;
- Um Ovniporto;
- Uma candidatura às olimpíadas (no nosso caso às olimpiadas);
- Uma central eléctrica solar;
- Uma auto-estrada Faro-Bragança que passe pelas capitais dos outros 16 distritos;
- Um telescópio orbital;
- Um portal do Hiperespaço.

Aceitam-se sugestões!
Fiquem bem.

Museu Palácio de Belém

Se tudo correr bem(?), o Palácio de Belém, em Lisboa, vai deixar de ser a residência oficial do Presidente da República para passar a ser o mais novo museu nacional. E se os portugueses, e o PS, assim o desejarem, no princípio do próximo ano receberá sua primeira múmia.

Eles existem!!!

Está comprovado: o Tony Carreira É o primeiro clone humano de que se tem notícia.
A prova é a presença do cantor em 256 festas de outras tantas terriolas, ao longo dos 18 distritos do país, no passado fim-de-semana!!!
Esses números não incluem os territórios da Madeira e Açores, já que ainda não recebi os dados oficiais desses locais, mas vários habitantes garantem que ele esteve presente em, pelo menos, 32 festas no Sábado e 43 no Domingo.

Arre que é chato este gajo!

Pelos caminhos de Portugal...

Conduzir pelo nosso país é algo surreal.
Este fim-de-semana passei-me da cabeça e conduzi pelas nossas estradas!!! É pura aventura! Que bunging jumping, que rappel, que nada, aventura mesmo é conduzir no IC8 ou no IP3; é só adrenalina! Desde ultrapassagens em risco contínuo e ao telemóvel até às velocidades de 200 KM/H, é só A-VEN-TU-RA...
Mas também existe comédia nas nossas estradas, como por exemplo, as manobras dos nossos queridos emigrantes, sempre ao som do Tony Carreira.
Existe suspense também. Querem um exemplo? Vi uma placa que dizia: "Piso em mau estado nos próximos 7 Km", nem é preciso dizer mais nada.
A moda também está presente, como se vê agora em alguns bancos enfeitados com coletes reflectores das mais variadas cores e estampas!
Existe um pouco de terror em cada carro tuning que nos aparece pela estrada.
Até pornografia, vemos nas nossas estradas, ou melhor, ouvimos; o mais variado léxico de asneiras que se possa imaginar, e agora, no verão, nas versões francês, alemão, inglês e outras...
"Vá prá fora cá dentro" o catso!!!

Fiquem bem!

1 Kg fresquinhas!!!

Hoje ficámos a saber que o mercado do Bulhão (ou Bulhon), vai ser encerrado para obras. Falei, hoje mesmo, com uma nativa daquele espaço para saber sua opinião:
Eu: Dona Maria Sardinheira, o que acha do encerramento do "Bulhão"?
Dona Maria Sardinheira (DMS): Ó Car"#$&, isso é uma mer%&, purqui, a gente estamos aqui dendes que isto aqui abriu. Epá, tá mau!
Eu: O quê a senhora vai fazer agora?
DMS: Bou à casa de vanho, porquêa?
Eu: Não é isso! O que vai fazer depois de fechar o mercado?
DMS: Bou pra casa! Ai ó caral!", tás a querere savere demais, morcon!
Eu: Depois que começarem as obras, é o que queria saber!
DMS: Porquêa num dissestes logo? Tá claro que bou mudar de rrramo de negócio!
Eu: sim...
DMS: Bou birar política. Candidatar-me-me-ei para a Câmara do Puerto, para a do FCP, frigorífica, de Gaia ou outra qualquer aqui do Norte.
Eu: Porquê essa revolta, se o encerramento do mercado deve-se a obras de melhoramento?
DMS: Melhoramentos? Pra quê? Isto é um pedaço, ou vários pedaços, de um prédio histórico!
Eu: Mas sabe que isto pode ruir a qualquer momento, não?
DMS: Ó carago, é mais fácil o governo todo cair que oVulhon!
Eu: Isso é verdade! Mas acha que consegue ser eleita a qualquer dos cargos que sugeriu?
DMS: Claro. Beja lá, aqui do mercado tenho 50 botos, já que a Maria da fruta, sabe como é.. não nos falamos, e tal. Do meu bairro e clientes são mais uns 100 botinhos. Bocê tamvém bota em mim...
Eu: Eu já sou comprometido...
DMS: Hã?
Eu: Nada. Continue...
DMS: E pronto tenho praí 1 milhão de botos e o apoio da Fatinha, do Majorzito e do Bíctor Vaía tamvém.
Eu: Essa matemática! Mas acha que a culpa do que se passa é do Rio?
DMS: Quer falar de amviente agora?
Eu: Hã...não. Tou a falar do Rui Rio!
DMS: É isso mesmo, para melhorar o Porto, temos que começar por limpar esse tal Rio!
E prontos, foi a opinião de uma espécie em extinção!
Eu vou votar nela nas autárquicas!

Fiquem bem!

Matemática à portuguesa!

É tão certo quanto 2+2 são 5 que o estudo divulgado, não sei por quem, nem porquê, dizendo que os portugueses são dos piores em matemática é totalmente falso. De certeza que no Chade, no Togo, no Laos e em mais praí uns 50 países 3º mundistas,os resultados são piores que os nossos! Esses estudo são manipulados, só pode ser assim!
Acho que os alunos são é mal compreendidos nas respostas que dão aos problemas propostos pelos professores.
Por exemplo:
PROBLEMA - Abre-se um concurso público para a construção de uma ponte. Um empreiteiro A propõe realizar a obra por 100 mil €, um empreiteiro B por 75 mil e um empreiterio C por 50 mil. Qual será o empreiterio vencedor e quanto custára a obra?
Aqui está um problema muito difícil. Se este fosse resolvido por um aluno da Suécia, obviamente diria que a obra seria entregue ao empreiteiro C e que custaria 50 mil €, mas e um aluno português, como responderia?
Resposta de um aluno da escola C+S+F+D+P de Cascos de Rolha: " Se a obra fosse aqui no Concelho, o empreiteiro A, que conhece alguns fulanos na autarquia, ficaria a saber que o C faria um preço mais baixo, então reduziria sua proposta de 100.000 para 49.999€. No entanto o B, que anda a dormir com a mulher do secretário das obras pública, abriria a carta do A e baixaria a proposta para 49.998€. O empreiteiro C, que não é bobo nem nada, conhece um gajo que é amigo de um fulano que trabalha para um sub-empreiteiro que trabalha para o empreito B, e diminuiria a proposta para 49.997€. Portanto o empreiteiro C ficaria com a obra e esta custaria 200 mil euros, pois no entanto aumentaram o IVA, os combustíveis, a mão-de-obra, a matéria-prima, as comissões, e já agora, o lucro também."
Como se pode ver para um aluno português a matemática é um pouco mais complicada!
Já agora ele teria metade da resposta certa: acertou no empreiteiro!

Fiquem bem!

Pronúncia do norte

Avelino Ferreira Torres: Marco de Canaveses e Amarante;
Fátima Felgueiras : Felgueiras;
Major Valentim Loureiro: Gondomar.
Isso pode explicar o Pinto da Costa?

Fiquem bem.

Diga: rectificativo!

Hoje houve palhaçada na assembléia da Repúbica, ou melhor, República! O governo veio apresentar e votar o seu orçamento rectificativo do orçamento rectificativo do orçamento deste ano!!!
Confusos? Eu também. Como é que o Zé Povinho não deve estar?
Amanhã faço uma rectificação deste post!
Fiquem bem!

A personalidade

Ao ver a aprovação da lei de casamentos entre homossexuais, pensei nas diferentes personalidades do Homo sapiens.
Penso que todo o Homo sapiens nasce com várias facetas diferentes, que misturadas dão origem a personalidade que o caracteriza.
Sendo assim, acho que todos nós nascemos com uma faceta politicamente correcta e uma incorrecta, outra anarquista, outra narcisista, uma do sexo oposto, uma democrata cristã quase xenófoba, uma machista (afinal somos latinos), ainda uma terrorista, entre várias outras, que se vão digladiando ao longo da nossa infância, até chegar a personalidade final.
No meu caso, por exemplo, acho que nasci com todas aquelas facetas, mas pelo caminho algumas delas foram sendo eliminadas pelas outras. Por exemplo: um belo dia, a minha faceta efeminada recebeu um bilhete dizendo para se encontrar com minha faceta narcisita, algures no meu hemisfério límbico; minha faceta narcisista recebeu um bilhete dizendo para se encontrar com a efeminada; tratava-se de uma emboscada planeada pelas minhas facetas democrata cristã quase xenófoba, da machista e da terrorista. A faceta efeminada levou também a faceta politicamente correcta (que estavam a ter um caso!) e esperaram pela narcisista. A faceta terrorista havia, no entanto, construído uma bomba e colocado à volta da democrata cristã quase xenófoba (tinha lhe calhado essa missão no jogo dos pauzinhos); à mesma explodiu e matou a faceta narcisista quando esta se dirigia ao encontro das outras duas. Enquanto isso a faceta machista espancou até a morte as duas outras facetas que esperavam no local do encontro. Dessa forma a minha personalidade, hoje, tem um pouco de anarquista, outro tanto de politicamente incorrecta, um parte machista, e outras de menos importância, como a faceta tou-me a lixar prá isso ou a faceta dêem-me um comando e um sofá, etc,etc.
Quando um amigo meu perguntou-me sobre o que achava da lei espanhola sobre casamentos entre homossexuais, expliquei-lhe esta minha teoria para justificar a minha discordância. Ele só respondeu: "EH PÁ, NÃO FREUD!"
Fiquem bem!

Anedota actual

Um 1º ministro, de um determinado país da Europa que fala português, pergunta ao seu ministro da administração interna:
- Diz-me lá qual é a situação na Assembléia da República?
- Meu caro 1º, a situação é a seguinte: a assembléia está dividida em metade optimista e metade pessimista!
- Ok. O que dizem os optimistas?
- Dizem que se o país continuar assim, vamos todos acabar comendo merda!
- Não, meu caro, eu perguntei pela opinião dos optimistas!
- E é essa, porque os pessimistas acham que a merda não vai chegar para todos!

Tão actual, meu Deus!

Gafes ministeriais magistrais!

Seguindo a senda da besteira, esta semana dois ministros deste novo (?) governo meteram, como direi, as patas, a cabeça, o rabo, o corpo todo (?) na poça! Isto começa a rivalizar com o extra-ordinário governo do Santana e Cia limitada.
Pois é, primeiro toda a palhaçada envolvendo o ministério da educação e os seus serviços mínimos; comédia que culminou com a senhora ministra a dizer que a decisão do tribunal de Ponta Delgada (acabar com os tais serviços mínimos) não tinha efeito no continente, pois, segundo a ignoranta (mescla de ignorante com anta), os Açores não fazem parte da república! Eu digo então: "Viva a República dos Açores! Abaixo a República das Bananas de Portugal!";
Vendo isso, o ministrozeco da saúde (qual?), cheio de inveja,resolveu também dizer besteira; disse então o indiota (mistura de índio com idiota) que o elevado nº de infecções hospitalares no H. São João, no Porto, devia-se, vejam lá, aos médicos e enfermeiros, que não lavavam as mãos entre a observação dos doentes!!! Santa estupidez!!! Como é possível ser-se tão imbecil ao ponto de jogar todas as classes profissionais que "fazem" a saúde contra si próprio? É até difícil de Adjectivar!Se calhar ele deve pensar que as colonoscopias e endoscopias são feitas com o mesmo "tubo", não!

Existe uma expressão que diz: "A vaca foi pró brejo!", mas no nosso caso, a situação está tão má que a vaca já nem sabe mais pra onde vai!

Fiquem bem!