Don't cry for me Argentina...

Acho que já tinha feito um post sob este mesmo assunto. Se fiz é muito bom sinal; se não espero que não seja o último!!!

"Brasil conquista Copa América
TRIUNFO CLARO SOBRE A ARGENTINA NA FINAL (3-0) " Record

Ciência científica

Maravilhas da Engenharia Genética. Vejam lá se adivinham:

+ =

+ =

+ =

+=

Férias Explosivas!

Este ano não faço férias no Algarve, mas sim na Al-Qaeda!

Ode rudimentar a Couceiro!!!

Ó Couceiro conseguiste novamente
Transformar uma selecção
Num grupo de incompetentes
Onde reina a confusão!

Tu, clone de Mourinho,
Não percebes que não prestas,
E acreditas sozinho,
Com grande falta de modéstia,
Num futebol baseado na inércia.

Agora há solução
Vais num instante para a rua
Não adianta vires para a televisão
A dizer que a culpa não é tua

Com foi possível o meu FCP
Também cair nesse engodo,
Acostumado a vencer
Foi contratar este bobo!

Agora quero ver
Quem te vai contratar.
Tu só sabes perder
E és o único a não ver
Que não sabes treinar

Agora um desejo
Que no meu coração toma forma
Couceiro, aproveita o ensejo,
Procura logo a Reforma!!!

______________________________________________________

Couceiro, seu estouvado
Animal ou grande besta
Deixa já este relvado
Ganha dois dedos de "têsta"...

Couceiro tu deixa a bola
E vai comer uma "melância"
Tu bates é mal da tola
A verdadeira "desgrância"

Ai Couceiro, Couceirinho
Metes nojo só de ver
Vai embora devagarinho
E não faças ninguém sofrer...

Na verdade a gente gosta
Da merda que tu nos cagas
É boa e grande a bosta
É assim que a nós nos pagas!

Pra quem gosta de futebol
És a pior da desgraça
Mas a gente entende, é tintol
O que tragas da taça...

Under License of Balhau® Inc.

Publicidade

O intuito deste blog não é fazer propaganda mas:

Os iogurtes "Activia" funcionam mesmo!!!

Que rica fo#$!!!

"Preservativos para vestir
Uma modelo mostra um vestido feito apenas com preservativos durante um desfile na Reproductive Health New Technologies & Products Expo, a decorrer em Pequim, na China. Preservativos de todos os tamanhos, cores e formas foram usados para criar vestidos de noiva, chapéus, vestidos de noite e bikinis extravagantes. Foto: Claro Cortes/Reuters" In Público

Ou seja, depois de agasalhar ainda servem para vestir!

Hum...

Se este jogador brasileiro vale 30 milhões de €...

Quanto vale este?Ou este?

Viva o Touro!!!

Há algum tempo que queria escrever sobre touradas, essa arte de mer"#!!Então hoje à tarde vi esta imagem:


Essa imagem representa a única coisa que gosto quando acidentalmente vejo toi(u)radas: o touro a ganhar!
Eu sou pelo touro; eu "torço" por ele; eu quero que o touro acerte no palhaço com a capa vermelha e calças tão apertadas que estrangulariam os tomates de um homem a sério.
Não existe coisa mais idiota que um gajo em cima de um cavalo a espetar bandeirinhas nas costas de um animal, ou melhor, existe: as pessoas a comer tremoços e pevides a aplaudir na bancada. Coisinha tão divertida...
O toureiro entra na arena, com sua boina e roupita colorida, a coxear de tão apertada... é uma imagem e tanto!

" Se o tivesses maior távas lixado!"













"Ele é criado para isso"- diz um aficionado. Eu pergunto quem? O touro? O toureiro?
O touro é criado para morrer; se assim for acho que ele prefere um pasto verdejante e a companhia de uma boa vaca (com todo respeito)!
O toureiro é criado para ser um carniceiro vestido de bobo da corte (só falta o gizo no chapéu), que vai ganhar a vida a matar ou mutilar um animal indefeso, já meio morto pelas lâminas espetadas no dorso.
"Em Portugal não se mata o touro". É verdade, acho que é um bom argumento: não se mata, mas tortura-se e deixa-o a morrer devagar; acho que é melhor do que os espanhóis fazem: ponto para nós!
Nem falo dos forcados, ou talvez fale. Se o toiro pudesse esboçar um sorriso: uma resma de gajos meio assustados, com uma indumentária no mínimo ridícula à sua frente e a chamar por ele. Deve ser hilariante para o bicho. É pena o animal ter má pontaria!
É por isso que sou pelo touro. Acho que também devia ter uma chance: montar no cavalo e pregar bandeirinhas nas costas do toureiro; se fosse o touro a fazer isso pelo menos teria uma desculpa: é um animal irracional.
E nós?

Como se fosse preciso mais razões...

Top 15: artistas ambientalmente responsáveis
5/7/2007

A organização do Live Earth acaba de divulgar o Top 15 de artistas que mais contribuem para o meio-ambiente, a partir de critérios como envolvimento em projetos ambientais, doações para projetos e outros. Confira a lista abaixo:

1° - Pearl Jam
2° - The Roots
3° - Sarah harmer
4° - Green Day
5° - Jack Johnson
6° - Thom Yorke
7° - Willie Nelson
8° - KT Tunstall
9° - Guster
10° - Perry Farrell
11° - Sheryl Crow
12° - Barenaked Ladies
13° - Cloud Cult
14° - Bonnie Raitt
15° - Moby

Sorriso Colgate!

A apreensão de pasta de dente falsificada contendo uma substância tóxica elucidou-me sobre os dentes branquíssimos e o comportamento bizarro do líder do CDS-PP...

Ponte que pariu!!!

Foi com surpresa que ouvi que havia sido construída uma nova ponte sobre o Tejo.
Aqui no centro, tão perto e tão longe da marroquina Lisboa, não se notou 200 milhões de € a voar para uma obra que não nos serve de quase nada, pois para ir para o Allgarve basta sair em Santarém.
Disse o nosso 1º que essa é uma obra inovadora, amiga do ambiente e bonita:
- Inovadora? Fazer pontes? Já existem algumas a comemorar 2000 anos,
- Amiga do ambiente? Uma ponte? Quantos pássaros não se vão suicidar contra os pilares e as paredes de betão?
- Bonita? Mais que catso, é só uma ponte; aquilo são tabuleiros de betão cinzentos sobre pilares de betão...cinzentos!!! Bonita é a Golden State!!!
Ó Sr. 1º ministro, inovadora, amiga do ambiente (nacional), absolutamente linda e maravilhosa era uma demissãozita sua, isso é que era!

Perfeição

Ao vasculhar nos meus discos, encontrei algo antigo muito actual.

É brasileiro mas podia ser português:

Perfeição

Vamos celebrar a estupidez humana
A estupidez de todas as nações
O meu país e sua corja de assassinos
Covardes, estupradores e ladrões
Vamos celebrar a estupidez do povo
Nossa polícia e televisão
Vamos celebrar nosso governo
E nosso estado que não é nação
Celebrar a juventude sem escolas
Crianças mortas
Celebrar nossa desunião
Vamos celebrar Eros e Thanatos
Persephone e Hades
Vamos celebrar nossa tristeza
Vamos celebrar nossa vaidade
Vamos comemorar como idiotas
A cada Fevereiro e feriado
Todos os mortos nas estradas
Os mortos por falta de hospitais
Vamos celebrar nossa justiça
A ganância e a difamação
Vamos celebrar os preconceitos
O voto dos analfabetos
Comemorar a água podre
E todos os impostos
Queimadas, mentiras e sequestros
Nosso castelo de cartas marcadas
O trabalho escravo
Nosso pequeno universo
Toda a hipocrisia e toda a afectação
Todo roubo e toda a indiferença
Vamos celebrar epidemias:
É a festa da torcida campeã
Vamos celebrar a fome
Não ter a quem ouvir
Não se ter a quem amar
Vamos alimentar o que é maldade
Vamos machucar um coração
Vamos celebrar nossa bandeira
Nosso passado de absurdos gloriosos
Tudo que é gratuito e feio
Tudo o que é normal
Vamos cantar juntos o hino nacional
A lágrima é verdadeira
Vamos celebrar nossa saudade
E comemorar a nossa solidão
Vamos festejar a inveja
A intolerância e a incompreensão
Vamos festejar a violência
E esquecer da nossa gente
Que trabalhou honestamente a vida inteira
E agora não tem mais direito a nada
Vamos celebrar a aberração
De toda a nossa falta de bom senso
Nosso descaso por educação
Vamos celebrar o horror
De tudo isso
Com festa, velório e caixão
Está tudo morto e enterrado agora
Já que também podemos celebrar
A estupidez de quem cantou esta canção
Venha, meu coração esta com pressa
Quando a esperança está dispersa
Só a verdade me liberta
Chega de maldade e ilusão
Venha, o amor tem sempre a porta aberta
E vem chegando a primavera
Nosso futuro recomeça:
Venha que o que vem é perfeição...

Legião Urbana

Letra: Renato Russo

Amadores?

Terroristas eram "amadores"
DN Online

Alguém é capaz de explicar como um bombista suicida se torna num terrorista profissional e experiente?

Lobby

O Partido Nacional R(acista)enovador, veio acusar o S.L. Benfica de apoiar o lobby gay ao apresentar o novo equipamento para a liga 2007/08.

O presidente do partido, candidato à câmara de Lisboa e candidato a fuhrer luso, José Pinto-Coelho, já veio afirmar que, se for eleito, vai proibir este tipo de manifestações na cidade: "Em Lisboa só há espaço para Homens, com H maiúsculo; daqueles que cospem pró chão, comem sandes de coiratos e batem na mulher!!!"

Simpatia...

Deus acuda a Europa!!!

Teve início ontem a nossa presidência da UE...

Novos projectos...

Começa hoje o Salão Erótico na Fil.
A principal atracção do certame deste ano é a de-puta-da ítalo/húngara Cicciolina. A digníssima ex-pornstar, agora re-puta-da política já declarou que comparece aqui apenas para divulgar sua agenda eleitoral, tentando convencer os eleitores a votar na sua urna.
Eis alguns comentários da ex-musa porno:
- "Cozinho para o povo" e "Usa um garfo desses", da sua luta anti-fome;
- "Dou para os pobres", da luta anti-pobreza;
- "Opinião é como rabo, cada um tem o seu. Eu gosto de dar a minha opinião!";
- "O que prometi ainda está de pé, e vai ser cumprido!";
- "Naquela montanha, mesmo no cume, nascem rosas vermelhas. Quanto mais rosas nascem mais o cume cheira", a recitar poesia;
- "Quando era actriz sentia uma grande atracção pelos holofódetes"
- "Estou sempre aberta para novas aventuras!"

Aproveitem, porque o salão só dura (?) ma semana!

Desporto de Massas?

Já todos ouviram falar que o futebol é um desporto de massas, mas parece que o meu FCP está a levar isso demasiado a sério. Depois de ter contratado na última época o defesa direito Fucile, chegou agora a acordo com o avançado Rabiola.
Diz-se que as próximas contratações serão o italiano Maccaroni, e (para variar um pouco de cozinha) Jefferson Feijão e Rodrigo Arroz, que farão a temível dupla: Feijão com Arroz!

Tele-machismo

A Calgonit, ou sei lá qual é a marca, diz na sua publicidade televisiva que “as mulheres estão em festa”.

Porquê?

Porquê eles lançaram umas pastilhas para que ELAS possam lavar a loiça com maior facilidade.

Por isso, mulheres, ergam o copo, mais limpo do que nunca, e sirvam um bejeca aos porcos dos vossos maridos!!!

Palavras? Para quê?

Maravilhoso, extraordinário, sobrenatural, excepcional, singular, extravagante, memorável, virtuoso, notável, ímpar, único, incrível, inexplicável, inverosímil, inacreditável, raro, belo, magnífico, lindo, excelente, elevado, magnânimo, excelso, exímio, delicioso, eminente, insigne, ilustre, preclaro, ínclito, mitológico, assinalável, distinto, sublime, egrégio, monstruoso, magnificente, portentoso, original, extravagante, caprichoso, fantástico, irreal, utópico, fabuloso, sensacional, formidável, admirável, óptimo, enorme, poderoso, assombroso, estupendo, descomunal, colossal, esplêndido, deslumbrante, brilhante, sumptuoso, espectacular, regozijante, surpreendente, magistral, primoroso, exemplar, distinto, proeminente, inconfundível, superior, invulgar, especial, exclusivo, encantador, majestoso, arrebatador, augusto, imponente, faustoso...

Simplesmente perfeito!

Voltem sempre!

Ministério das Obras Públicas, Transportes e Comunicações aconselha:

"Com o período de férias a chegar aconselho vivamente uma estadia na magnífica região da Margem Sul. Passear por Setúbal, Palmela, Sesimbra, Almada, Alcochete, Moita, Barreiro, entre outros, é um prazer incomensurável e relaxante.
Esta região pitoresca reserva lugares de beleza invejável e de inacreditável paz. Se acha que a Margem sul é apenas uma passagem para o Algarve, esqueça e aventure-se pelo que de melhor existe no nosso país.
Devido ao clima muito seco e quente, não se deve esquecer de usar protector solar e beber muita água (até porque o Dr Correia de Campos está a economizar e as urgências mais próximas ficam a centenas de km de distância).
Deixo-vos com algumas imagens das magnânimas paisagens dos locais e até uma próxima estupidez."







































Mário Lino Correia
Ministro das Obras públicas e outras tretas.

O Sócrates é um ... Grande Ministro!

A Procuradoria Geral da República resolveu retirar o conteúdo do texto por se tratar de algo jocoso, anedótico e trocista acerca do Exmo 1º Ministro.

Freitas amigo, já devias ter partido!

Freitas do Amaral despediu-se, esta terça-feira, da vida académica. O ex-ministro dos negócios estrangeiros deu a última aula na Reitoria da Universidade Nova de Lisboa.
Freitas do Amaral falou sobre a Evolução do Direito Administrativo nos últimos 50 anos!!!
Resultado:
- 33 síndromes depressivas;
- 12 tentativas de suicídio;
- 8 agressões verbais;
- 5 tentativas de homicídio;
- 3 alterações de orientação sexual;
- 1 diploma para o 1º Ministro que estava lá.

Vai, grande Freitas, vai... e não voltes, sff!

Tá tudo fundido!

A TAP e a Portugália vão fundir-se. Assim 350 funcionários da Portugália vão funder-se.
Entretanto, na Guarda, 500 operários funderam-se.
Daqui a pouco tempo mais trabalhadores serão fundidos!
Só me resta dizer: vão todos se funder!!!

Déjà Vu

Ah, lampiões e lagartos
Já devem estar fartos
Das nossas glórias!

Todo ano, os mesmos factos,
E nós, Portistas, gratos
Por tão boas memórias.

No próximo campeonato,
Os de Lisboa estupefactos,
A mesma história!


Amo-te até ao último acto!
Amor estranho, insensato
Alimentado por ...

VITÓRIAS!!!

Viva a Hipertensão Arterial!!!

Porque hoje é o Dia mundial da Hipertensão Arterial, trago aqui um artigo idóneo (porque este blog também é educativo!):


Agora um pequeno teste para os meninos:



Vão JÁ medir a tensão arterial e a frequência cardíaca!!!

Everybody loves Madeleine

Como somos pequenos.

“Menina inglesa desaparece de resort no Allgarve, enquanto pais jantavam num restaurante”. E depois disso movimentamos milhares dos nossos melhores efectivos em busca da “Madeleine”e comunicação social em alvoroço.

Não existe nenhum mal nisso, muito pelo contrário, temos que dar o nosso melhor para reaver esta criança, porque se trata disso mesmo: uma criança.

O problema está no tão grande aparato à volta. São jornais, televisões a darem o melhor para o sensacionalismo, algo parecido com os horríveis tablóides ingleses e de que os mesmos tanto gostam. A judiciária quase a pedir desculpas aos grandes britânicos por não ter conhecido ainda o paradeiro da menina. Nós a entrevistarmos turistas para saber se têm, agora, medo de vir passar férias no nosso solarengo Allgarve: “Prefiro passar férias nas nossas belas praias de Liverpool, muito mais seguras!”

Gostava de saber o porquê deste sentimento de culpa. Fomos nós que fomos jantar fora e deixamos os filhos a dormir em casa? Temos que arranjar escolta para cada turista que nos visite?

Além disso, outra questão que fica é: imaginem que acordávamos com a notícia “menina (portuguesa) desaparece em Lagos” ou “menina angolana raptada na amadora”, quão rápido seria nossa resposta, quão eficaz seria a actuação das nossas autoridades e quanto interesse despertaria na nossa comunicação social.

Meu desejo sincero é que, não só, encontrem esta menina, como todos os outros meninos e meninas que no nosso país desaparecem diariamente, sejam eles de cidadania portuguesa, inglesa, ou outra qualquer.

Não me levem a mal, mas tenho em mente aquele rapaz (português) do qual se desconhece o paradeiro há mais de 10 anos. Infelizmente esqueci-me do seu nome, bem como a maioria de nós…

Feira Nova na Luz

- Ontem estavam só 20.000 adeptos no Estádio da Luz!
- Sóóó???

Afinal existe!

"God is constantly searching our hearts and minds. He's kind of like Santa Claus"
George W. Bush

Pontos que os pariu!!!

Outro dia fui "meter" gasóleo num posto da Galp e a recepcionista (?) perguntou-me: "Tem cartão de pontos?"
- Desculpe mas sou anti-cartão de pontos! Respondi-lhe educadamente.
E sou mesmo...
Quanto tempo uma pessoa perde nas "bombas" a espera do gajo que põem 5€ de combustível, paga com multibanco e pede para ver o saldo de pontos no cartão para ver se tem o suficiente para um porta-chaves ou um boné? Depois temos ainda as máquinas que demoram uma eternidade a "dizer" os benditos pontos que o fulano arrecadou durante um ano pondo 5€ de gasolina 95 por vez!
Não há escapatória possível: todas as petrolíferas têm a porcaria do cartão!
"Arrecade 100.000.000 de pontos e ganhe (?) uma t-shirt da Cepsa"
Com o dinheiro que um gajo deixa nos postos bem nos podiam dar a porcaria da t-shirt de graça!!!
Arre qué saloio!

Claro...claro que não!

"Não estou agarrado ao Poder"
Carmona Rodrigues

Poema sobre problemas cotidianos

No meio do caminho

No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
tinha uma pedra
no meio do caminho tinha uma pedra.

Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma pedra.

Carlos Drummond de Andrade

Grande manifestação pelo Tchu!

Depois da famigerada história dos cogumelos, eu costumava, depois de apanhar dos amigos, contar sobre uma manifestação que houve numa certa cidade e que apoiava a causa do Tchu. Ei-la:

Era uma tarde quente de verão. Ele cansado, sentado na sua cadeira de escritório, mirava pela janela entreaberta o sol que queimava tudo o que aparecesse pela frente.

No rádio a mesma canção vezes sem conta: “agora a nova de fulano”, típico single de verão.

Ele já estava farto, tinha tirado o nó da gravata e preparava-se para encestá-la no balde do lixo. Uma pasmaceira…

Sonhava com as margens de uma bela praia, uma brisa fresca e uma bebida qualquer com um chapéuzito parolo para enfeitar. Ao longe uma bela rapariga num biquíni colorido e ainda mais distante a vela de um barquinho quase a desaparecer no horizonte azul…”suspiro”

Nessa tarde gostava de estar em qualquer parte, menos ali naquele cubículo: “pseudo-escritório de mer”#!!!”, pensava.

De repente um som ao fundo da rua. Foi a janela espreitar e 9 andares mais abaixo uma manifestação gritava exaltada:

“- Queremos o Tchu! Tchu para sempre, Tchu para presidente!”

- Tchu? – pensou em voz alta.

Desceu em alta velocidade os 9 lanços de escada que o separavam da liberdade do ar livre e deparou-se com milhares de pessoas vestidas de amarelo que gritavam palavras de ordem em defesa do tal “Tchu”.

Correu para a primeira pessoa que individualizou na amálgama de gente:

- Ó amigo, quem é esse Tchu? – perguntou.

- Queres saber?

- Sim – sua curiosidade aumentava a cada segundo – quero participar nesta manifestação também.

- Primeiro: só podes participar se tiveres uma t-shirt amarela e uns calções pretos; segundo o Tchu só verás quando chegar a hora certa.

Ele, então, correu ao pronto-a-vestir mais próximo para tentar comprar uma t-shirt amarela e uns calções pretos.

Apenas na 8ª loja em que entrou conseguiu a tal indumentária, e correu para os transeuntes.

“- O Tchu é o maior! Queremos Tchu muitas vezes! O Tchu é grande!”, era ensurdecedor.

Começou a caminhar e a acompanhar os outros na gritaria, mas foi logo interrompido por um outro manifestante.

- Olhe lá, meu caro, o senhor não pode estar aqui nesta manif! – afirmou indignado.

- Mas por quê? Estou vestido a rigor, como um seu colega disse – tentou justificar.

- Então onde está a fica cor-de-laranja à volta da cabeça?

Só então reparou que cada um dos intervenientes possuía à volta da cabeça a tal fita cor-de-laranja. Achou um pouco estranho, mas as regras são para seguir.

- Então se conseguir essa fita posso participar? Perguntou.

- Claro, será bem-vindo se estiver correctamente vestido.

Ouvindo isso partiu em busca da tal fita: “mas onde raio irei comprar tal coisa?”, perguntava-se enquanto procurava uma retrosaria ou algo da mesma classe. Entrou na primeira loja do género que encontrou e, por sorte, o comerciante tinha recebido um carregamento das fitas misteriosas. Comprou duas, “não vá o diabo tecê-las!”.

“Viva o Tchu! Quem nunca experimentou que vá tomar no…”

Correu em direcção dos manifestantes como se fosse tirar o pai da forca.

Mal se tinha misturado na multidão, foi logo interpelado por outro indivíduo:

- Meu caro, não pode estar aqui connosco! Disse o senhor de forma educada.

- O que falta agora?

- Como?

- Alguns dos seus amigos falaram sobre a t-shirt, os calções e a fita. O que me falta agora para poder participar nesta manifestação?

- Esqueceram-se de dizer que devia estar a usar umas sapatilhas “All-Star” azuis.

- Você está a gozar, não?

- Acha que estou com cara de brincadeira? Perguntou em tom nervoso.

Ele saiu disparado para uma sapataria. Não entendia para quê tanta cerimónia. Será que a finalidade daquilo tudo seria a implementação de um sistema autoritário? Quem seria esse Tchu? Tudo isso não importava, ele queria participar de algo que fizesse sentido. Estava farto da mesmice do trabalho, da robótica da repetição. Comprou as “All-Star” azuis: “afinal sempre queria ter umas mesmo”.

“Queremos o Tchu! O Tchu é boa gente! Tchu para presidente!”

Entrou no meio da multidão para fazer parte do mesmo organismo vivo que exalava contestação. Dessa vez ninguém veio chateá-lo. Estava, finalmente, feliz. Não sabia porque, mas isso era o que menos interessava naquela altura.

A manifestação andou cerca de 2 km pelas largas avenidas da cidade. Repórteres estimavam os números do aglomerado: “São aproximadamente 10.000 os manifestantes que aqui…” dizia o repórter da televisão estatal; “são cerca de 200.000 os revoltosos que hoje…” era a estimativa do colega da televisão privada sensacionalista.

“ - Queremos o Tchu! Tchu, Tchu, Tchu! Para sempre Tchu!”

“ - O povo unido mantém o Tchu erguido!”

Em palanques improvisados, os mais indignados gritavam as mesmas frases com megafones. Outros atiravam-se para cima dos demais, como mergulhadores em mar-alto. A populaça estava em grande alvoroço, reinava a confusão.

Ao longe, e sempre ao longe, a tropa de choque fitava o cortejo com ar austero. Os cães babavam-se enraivecidos, quase possuídos.

E a comitiva continuava. Como peregrinos, em uníssono, entoavam:

“- O Tchu é o salvador! O Tchu é que tem valor” e “Abaixo à repressão, o Tchu é a solução”.

Chegaram à uma grande rotunda, uma das maiores da cidade. Nas 5 pistas que circundavam a praça circular foram-se acomodando, como podiam, as milhares e milhares de pessoas. Nunca pararam de entoar seus cânticos de revolta: “Tchu, Tchu, Tchu”, agora cada vez mais alto, cada vez mais estrondoso…

No centro da Rotunda erguia-se uma grande estátua de um estadista importante da história da nação, rodeada de um lago artificial e um chafariz do qual jorrava uma água esverdeada. Era já uma obra antiga, corroída pelo tempo, já verde da poluição citadina. No topo da estátua um indivíduo enorme gritava:

“- O que vocês querem?”

“- Queremos o Tchu”- gritava a multidão acentuando a última palavra. Suas vozes unidas podiam ser ouvidas a vários quilómetros de distância.

No topo o sujeito incitava ainda mais a população. Era um homem de raça negra e que apresentava na mão direita uma tocha com o fogo mais brilhante alguma vez visto. O corpo atlético parecia uma figura esculpida no próprio ébano. Media mais de 2 metros de altura e impunha grande respeito. Sua voz grossa e eloquente desafiava a massa à sua mercê e provocava uma reacção instantânea de júbilo:

“- Eu repito: o que vocês querem?”

“- Queremos o Tchu! - respondiam submissos.

“ – Se querem o Tchu, gritem mais alto”

“- Queremos o Tchu, queremos o Tchu!

“- Mais alto!”

“- Tchu! Tchu! Tchu!”

A histeria tomou conta das gentes:

“ –MAIS ALTO!”

“ – Tchu! Tchu! Tchu!

“- MAIS…”

“-TCHU! TCHU! TCHU”

E nisso o negro com seus dois metros de altura, num movimento ágil e rápido lança a sua tocha à água do lago e…TCCCHHhhuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

(Obs. este Tchu tem que demorar praí uns dois segundos)

(Jorge) Jesus seja louvado!!!

Jorge Jesus é um dos meus heróis do mundo futebolístico:

"Nenhum dos meus jogadores terminou o jogo com cambrias!"
Bis!Bis!Please!

Do videnja, Bóris!

Morreu o João Jardim da Rússia.

Quadrilha

"João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.
João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou pra tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história."

Carlos Drummond de Andrade (1902 - 1987)

Adeus Odete!

Hoje Odete Santos retirou-se da assembleia da república. É uma grande perda para a instituição já que, se com ela não tinha muita piada agora então...
Mas em algo o hemiciclo ganha: na média de idades - passou dos 73 anos para os 36,5 com a saída da deputada comunista.
Adeus camada, já temos saudades! (ou talvez não?)

+ uma razão...

Eis mais uma razão para o encerramento da UNI. Diz-se, à má língua, que Marques Mendes leccionava no curso de "Terapia da Fala"!

Crime compensa

No seguimento desta notícia, os quase 500.ooo desempregados do país encontram-se já a preparar delitos para arranjar trabalho e o governo pensa em oferecer, para além das pulseiras, xoxos e xí-corações.

Degradação?

Após o Ministro Mariano Gago ter dado início ao processo de encerramento compulsivo da UNI por manifesta "DEGRADAÇÃO PEDAGÓGICA", chego à conclusão de que o que falta a este país para ser sério é o encerramento compulsivo do Governo por manifesta DEGRADAÇÃO POLÍTICA!!!!

"Pneumotórax"

Febre, hemoptise, dispnéia e suores nocturnos,
A vida inteira que podia ter sido e que não foi.
Tosse, tosse, tosse.
...............................................................................
Mandou chamar o médico:
- Diga trinta e três.
- Trinta e três... trinta e três... trinta e três...
- Respire.
...............................................................................
- O senhor tem uma escavação no pulmão esquerdo e o pulmão direito infiltrado.
- Então, doutor, não é possível tentar o pneumotórax?
- Não. A única coisa a fazer é tocar um tango argentino

Manuel Bandeira(1886-1968)
In "libertinagem" (1930)

Super quê?

1º - Primeiro peço desculpas. Desculpas por aqueles (alguns, não generalizo) que, usando o meu F.C Porto como fachada, tentam extravasar suas frustrações num estádio de futebol. Esses, que não são, de certeza, portistas como eu, com suas atitudes envergonham as gentes do Norte e aqueles que verdadeiramente amam o "ser Dragão"!;
2º -Agora, para os adeptos que ontem se sentiram inseguros, exijam responsabilização aos que puseram a claque no 3º anel, tendo assim possibilidades de magoar alguém de forma grave. Esses senhores (?), de certeza, assistiram a tudo incólumes nos seus camarotes, e para enganar, vomitam indignações na TV;
3º - Amem o futebol.

Saudações desportistas de um verdadeiro Portista!

Cunilingus???

Versão fotográfica do "Beijo da mulher aranha"?


Grande fotografia de Dimitri Daniloff.

Piada desértica, o regresso

Não esquecer o copo d'água:

Numa qualquer feira do país:
Cigano1: "- Opá, acreditas em polícia fiscal?"
Cigano2: "- Épá, não! Mas que el ASAE, el ASAE!!!"

Quem explica?

Alguém sabe se existe alguma barreira invisível que impeça que os carros da via contrária da auto-estrada encandeiem os outros automobilistas à noite?
Parece que, por ser auto-estrada, tudo bem: pode-se usar os máximos sempre! Não importa se vem alguém do lado contrário, pois é óbvio que o separador central, de um metro de altura, é suficiente para impedir a passagem da luz; se não existir separador central, a relva da "depressão" central (como na A2) repele a luz e impede de cegar o desgraçado-da-outra-mão.
Então agora com o "halogénio"... bendita invenção.
Já vou de óculos escuros, à noite, para a auto-estrada!
Má que catso!

Big Besta

"Valentim quer ser julgado na televisão
Major quer provar inocência e diz que tribunais não o "levam a sério". (SIC online)

A TVI já se prontificou a disponibilizar todos os meios para uma óptima emissão.




"Por obséquio, vão levar no ..."

Questão de coerência

Quando o Pauleta jogava na selecção era acusado de não marcar golos às grandes selecções, como a Itália, a França, etc, e que so os marcava contra Azerbaijões, Cazaquistães e Liechtensteins da vida.
Isso foi confirmado ontem, já que, marcando ao Benfica, Pauleta confirmou que só marca às equipas mais fracas.

P.S. Boa sorte aos vermelhos no jogo de volta.

Internet in 30 sec...ulos!

A internet em 30 segundos é um espectáculo, pena é não funcionar.
Vamos a loja e é tudo fantástico: "- Funciona bem e tal..."
Chega-se à casa, liga-se um moden muito suspeito à USB e 30x6 segundos depois o computador dá o seguinte aviso : "sistem operation failed"
Então, o sempre simpático senhor do auxílio ao consumidor (um serviço não gratuito) avisa que só passado 48 horas a conta é activada, ou seja, nada mais nada menos que 172.800 segundo depois.
Mas não há problema, a conta do serviço chegará exactamente 30 dias depois.

Vende-se!

Dado que a taxa de juros voltou a aumentar hoje, ponho o meu rim esquerdo à venda pela melhor proposta.
Motivo: não tenho pais ricos e nem ganhei na lotaria!

Exemplo escandinavo

Semana passada cerca de 1000 indivíduos dinamarqueses, homens e mulheres loiros, altos, educados e escandinavos, quase implodiram Copenhaga. Por quê? Porque os desgraçados do governo queriam evacuar um prédio de jovens (?). Os manifestantes usaram pedras da calçada, garrafas, latas de tinta e petardos, obrigando a polícia a dar-à-sola.
Copenhaga ficou mais ou menos assim:



Enquanto isso, um pouco mais abaixo, em Lisboa, 130.000 sindicalistas muito bem comportados, protestaram contra a política do governo no sector do trabalho. Calmos, alegres, com bonequitos, a cantar músicas de intervenção, tão organizada que até nos semáforos parou!
Dizem as más línguas que foi a maior parada gay já realizada, mas isso são comentários de alguns homofóbicos, ou talvez não.
Resultado desta "tremenda" revolta: um copo de vidro partido (mas as autoridades já identificaram o meliante).
Lisboa ficou assim:



Pode-se ver a destruição e o pânico causado na nossa capital!

É uma vergonha, nem uma boa manifestação sabemos fazer? Nenhuma gota de sangue, nenhum nariz partido, ninguém preso ou, ao menos, um agente da autoridade insultado!!!
Tragam meia dúzia de dinamarqueses e teremos uma boa manif, catso!

Sem confusões!

Depois de vários pedidos de informação, venho esclarecer que este digníssimo blog não é de nunhum primo do Katsouranis.
Este jogador é de outra família de catsos!

Bendito bar

Ia eu calmamente a uma casa de banho de um bar qualquer, para ter uma conversita com o Dr Barros e deparei-me com isto:

Resultado: caguei-me a rir!

"I'm so alone...", Donkey, in Shrek

"Recluso da prisão de Paços de Ferreira está em regime de solitária há 482 dias" in Diário de Notícias
O recluso é de caranguejo,joga solitário, é canhoto e sonhador,eremita e está loucamente apaixonado pela sua mão esquerda!

Eles andem aí...

Ele há em todo o lado...

Snif?

"Mulheres choram muito e sem saber porquê
As mulheres choram mais do que os homens, fazem-no entre amigas ou sozinhas no quarto, mas muitas vezes nem sabem porque motivo vertem as lágrimas, conclui um estudo português"
Semanário Sol

Não sabem pq?
Olha aqui uma pequeníssima amostra:

Português puro

Não é meu costume, mas vou novamente usurpar genialidades de outrem...


" O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante.Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."

*Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.

e ainda dizem que o nosso futebol não é interessante!

AUTO LÁ carros (muito) usados Lda.

Como está no meu perfil, moro na região centro.Neste mundo encantado pululam stands de automóveis usados. Existem aos milhares, quase um stand para cada desafortunado habitante.
Qualquer terreno baldio de 10x10 serve para albergar meia dúzia de Mercedes 190D,BMW 318 TDS e uns Golfzitos II(?) muito suspeitos, trazidos da Alemanha.
Os nomes também são muito, mas muito, inteligentes; a única dificuldade é decidir se se começa com Auto, se tem Motor no meio ou se termina com Car, o que vem depois ou antes, respectivamente, depende da imaginação.
Uma pequena pesquisa no google e ei-los:
Alpendocar;
Amilcareis: o stand do Amilcar Eis?
Auto 1003, 247, 88: será a combinação de um cofre?
Auto Derrapagem: bom presságio, sem dúvida!
Auto Eclipse: ...
Auto Clepe: ???
Boom Car: perfeito para terroristas;
Cars-r-us: tão fofinho!
Chibicar: era melhor chibocar!
Espertocar: quem é esperto, quem é?
Expensive car: com menos de 500 € não tem car nenhum!
FF motors: carro equipado com o disco do gajo;
Iria car: mas já não vai;
Master car: só aceitam visa;
Mialcar: sucursal do Ladracar;
Moca's car: sem comentário possível;
Patrocar: começa bem;
Raminhas car...
Stands: da Curva, dos 4 caminhos, Estrelinha, Os Putos;
E etc, etc, etc, carautomotor.
Aqui vão algumas sugestões para quem quiser abrir um Stand: Desenrascar, Quemquerto Car, Patus car, Auto Flagelo, Auto Satisfação, Embasba car; e o meu preferido, que até tem um Slogam: " Se procuram uma boa viatura, procurem no lugar certo: no Car Alho".
Fiquem bem.

Sai um trocadilho S.F.F.

Não são meus... mas podiam ser:

O pai da Malu Mader é o Malu Fader;
Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar;
Tu não tens, mas o Frankstein;
Todos só morrem uma vez, mas a Alanis Morissete;
Tu já moraste nos EUA? A Marylin Monroe;
Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent;
Tu riste destes trocadilhos? NÃO? O Damon Hill;

Não! Em consciência!

Este não é um meio de propaganda.
Eu não faço campanha.
Não tenho problemas com outras opiniões.
Eu não perco amigos por terem opiniões contrárias.
Não discuto com ninguém, por mais belos que sejam os ideais, e por mais convicto que esteja dos meus.
Eu não tenho religião.
Eu não sou de direita.
Não sou hipócrita.
Não tenho problemas em demonstrar minhas idéias, e as apoio em (bons) argumentos!
Eu não fiz, não faço, e não farei ABORTOS!
Por isso (e não só) voto NÃO!

De volta!!!

PEARL JAM
Dia 8 de Junho de 2007!!!
Eu (claro) VOU!

Janeiro existe?

Depois de mais de um mês de refelexão, não reflecti nada, e voltei!

+ Dúvidas

Devaneios da mente desocupada:

- O homem com um olho no burro e outro no cigano é estrábico?
- Um pigmeu consegue por a cereja no topo do bolo?
- Um hot-dog é um cão sexy?
- Relógio que atrasa não adianta?
- Se rir é o melhor remédio, morrer de rir é overdose?

Finalmente!!!

Uma das maiores do mundo!!! Até que enfim, a espera foi longa!

DMB em Portugal!

Borat para presidente já!!!

http://www.castellolopesmultimedia.com/

Konaworld!!!

Mas o que é que se passa com essa palavra?
Um novo significado para a expressão: "montar na bicicleta"!