Bom dia!
São 7 da manhã. Os passarinhos cantam lá fora; os primeiros raios de sol já apareceram há algum tempo. Sinto o cheiro do orvalho primaveril a entrar pela janela e vejo as flores de (quase) maio no jardim. Poético, não? Não!!!
Seria um lindo amanhecer se não tivesse deitado tarde e acordado cedo, se não tivesse sonhado que o Benfica tinha ganho o campeonato (que pesadelo, meu Deus) e que o Santana ainda era 1º Ministro, se não fosse alérgico ao catso do pólen dos pinheiros, se não tivesse tomado café frio...
A minha vontade, nestas manhãs, era de dar um tiro no pardal que não para de cantar, arrancar as put"# das flores do catso do jardim, esbofetear o primeiro que me aparecesse a frente,ou seja, viro um gajo tipo, sei lá, um Otávio Machado... ou pior.
Com um despertar assim tão, digamos, prometedor... vai ser um loooonnngggo dia!
Fiquem bem.
29 abril 2005
28 abril 2005
Parábol(ic)a
"O trabalho é honesto; mas há outras ocupações pouco menos honestas e muito mais lucrativas." Valentim Loureiro, mostra sua cultura geral ao citar Machado de Assis.
Prémio do dia
Hoje os prémios são os seguintes:
- Um discurso do Fidel Castro;
- Um discurso do Aberto João;
- Um discurso, após um jogo, do Couseiro.
Escolham o menos entediante.
- Um discurso do Fidel Castro;
- Um discurso do Aberto João;
- Um discurso, após um jogo, do Couseiro.
Escolham o menos entediante.
Eu e o Tuning
Confesso: sou ignorante. Por quê? Porque não compreendo a fina arte do tuning.
Não entendo como é possível que alterar por completo o aspecto de um Seat Ibiza, pode de alguma forma aumentar o meu sex appeal.
Eu esforço-me, juro. É algo de estranho o que acontece comigo logo que vejo um opel corsa, lilás, com saias amarelas, jantes 30", ao som dos Ozone e com um letreitro "Pionner" a ocupar toda o vidro traseiro. É uma mistura de agonia com asco, não dá para explicar. Se vai algum à minha frente na estrada, encosto e dou um avanço de 5 minutos ao bólide.
Pergunto-me muitas vezes, qual será a mentecapta que namora um gajo desses? Não terá vergonha? Seus pais sabem? Há terapia de grupo para as coitadas? Meu Deus!
Faço um retrato do típico condutor de um veículo Xuning: 18-24 anos, boné na cabeça, óculos escuros, palito no canto da boca (opcional), t-shirt "I (coração) tuning"+ barriga de cerveja, tecno xunga no Cd pionnnnnnnerr, um cão pitbull ao lado e a namoradinha no banco de trás (então?) e toda a parafernalha de porcarias que o gajo comprou para pôr na porra do renault clio!!!
O típico gajo tuning, trabalha de sol-a-sol,nas obras, prá comprar o aileron(???)da marca X, as jantes espelhadas da marca Y, as saias, o autocolante "kenwood", a manete e o volante azuis, os pedais prateados... mas confesso que o que mais gosto são, definitivamente, as ponteiras de escape, simplesmente MARAVILHOSO! Tudo isso para equipar o maravilhoso Civic 93, importado,1300 cc a gasolina de 72 cavalos (a ponteira "dá" praí uns 2 cavalos extras ou menos!) do fulano. Dos 0-100 em 12 seg, lá vai ele a correr com outros xunings à estonteante velocidade de 130 Km/h na A1 (dando passagem aos BMs e Mercedes, é claro!).
Vejo muita coisa, nessa coisa do tuning, menos beleza. O que será que me falta para compreender esta pitoresca pseudo-arte urbana? Uma cabeça de vento? A 4ª classe? O palito no canto da boca?
Ainda bem que existem, a estrada às vezes é muito monótona!
Fiquem bem
Não entendo como é possível que alterar por completo o aspecto de um Seat Ibiza, pode de alguma forma aumentar o meu sex appeal.
Eu esforço-me, juro. É algo de estranho o que acontece comigo logo que vejo um opel corsa, lilás, com saias amarelas, jantes 30", ao som dos Ozone e com um letreitro "Pionner" a ocupar toda o vidro traseiro. É uma mistura de agonia com asco, não dá para explicar. Se vai algum à minha frente na estrada, encosto e dou um avanço de 5 minutos ao bólide.
Pergunto-me muitas vezes, qual será a mentecapta que namora um gajo desses? Não terá vergonha? Seus pais sabem? Há terapia de grupo para as coitadas? Meu Deus!
Faço um retrato do típico condutor de um veículo Xuning: 18-24 anos, boné na cabeça, óculos escuros, palito no canto da boca (opcional), t-shirt "I (coração) tuning"+ barriga de cerveja, tecno xunga no Cd pionnnnnnnerr, um cão pitbull ao lado e a namoradinha no banco de trás (então?) e toda a parafernalha de porcarias que o gajo comprou para pôr na porra do renault clio!!!
O típico gajo tuning, trabalha de sol-a-sol,nas obras, prá comprar o aileron(???)da marca X, as jantes espelhadas da marca Y, as saias, o autocolante "kenwood", a manete e o volante azuis, os pedais prateados... mas confesso que o que mais gosto são, definitivamente, as ponteiras de escape, simplesmente MARAVILHOSO! Tudo isso para equipar o maravilhoso Civic 93, importado,1300 cc a gasolina de 72 cavalos (a ponteira "dá" praí uns 2 cavalos extras ou menos!) do fulano. Dos 0-100 em 12 seg, lá vai ele a correr com outros xunings à estonteante velocidade de 130 Km/h na A1 (dando passagem aos BMs e Mercedes, é claro!).
Vejo muita coisa, nessa coisa do tuning, menos beleza. O que será que me falta para compreender esta pitoresca pseudo-arte urbana? Uma cabeça de vento? A 4ª classe? O palito no canto da boca?
Ainda bem que existem, a estrada às vezes é muito monótona!
Fiquem bem
27 abril 2005
26 abril 2005
Prémio do dia
Voltaram os grandes prémios. Aproveitem:
- 1 fim-de-semana na quinta dos quase conhecidos;
- 1 fim-de-semana com o morto;
- 1 fim-de-semana de sonho (com um despertador ao lado).
- 1 fim-de-semana na quinta dos quase conhecidos;
- 1 fim-de-semana com o morto;
- 1 fim-de-semana de sonho (com um despertador ao lado).
Vida chinesa.
Que sorte nós temos. Sabiam que a probabilidade de se nascer chinês é de cerca de 1 para 4? Já me estou a imaginar com os olhos em bico, cabelinho espetado e com o nome Cat Xing Xone!
Fiquei a pensar na china após ler um artigo sobre os produtos chineses, prontos a nos invadir, agora com o mercado +/- livre. Achei o artigo um pouco desactualizado, afinal já fomos invadidos por esses produtos há largos anos. Basta ver as etiquetas das roupas, nos brinquedos, informática, até os restaurantes!
Imaginei a alegre rotina de um trabalhador chinês: levanta-se, come um pequeno almoço que ainda mexe, vai de bicicleta para o trabalho escr...oops, 20 horas depois volta pra casa, come um prato de arroz xau-xau (acho que o nome deve-se ao facto do arroz que já devia ter ido embora há tempos), e vai dormir 2 horas; no fim-de-semana comemora o aniversário, todos os amigos felizes com os seus 12 anos de idade! No fim do mês aquele incrível salário de 500 iuane (uns 50 €?), quando recebe. Depois disso percebe-se como é que um televisor chinês pode custar 50€, ou uma t-shirt feita na China custa 1€.
Aqui em Portugal, o patrão paga hora extra, seguro, segurança social,subsídio disto e daquilo... O trabalhador tem hora(s) de almoço, de lanche, de ir a casa de banho... No final do mês recebe pouco, mas recebe. Se faltar alguma coisa, chamam a TVI, o Gerônimo de Sousa e o Carvalho da Silva. Deviam todos trocar uma semana de trabalho com um trabalhador chinês.
No início falei que era sorte não termos nascido na China, não pelo facto de sermos chineses, mas pelo regime. Vejam como não existem gordos na china, andam todos de regime mesmo! Os únicos gordos na China são os pandas e as estátuas do Buda (com todo o respeito!).
Mas se temos 1/4 de hipóteses de nascermos chineses, quais serão as hipóteses de alguém nascer em Portugal? Afinal quem têm sorte?
Fiquem bem!
Fiquei a pensar na china após ler um artigo sobre os produtos chineses, prontos a nos invadir, agora com o mercado +/- livre. Achei o artigo um pouco desactualizado, afinal já fomos invadidos por esses produtos há largos anos. Basta ver as etiquetas das roupas, nos brinquedos, informática, até os restaurantes!
Imaginei a alegre rotina de um trabalhador chinês: levanta-se, come um pequeno almoço que ainda mexe, vai de bicicleta para o trabalho escr...oops, 20 horas depois volta pra casa, come um prato de arroz xau-xau (acho que o nome deve-se ao facto do arroz que já devia ter ido embora há tempos), e vai dormir 2 horas; no fim-de-semana comemora o aniversário, todos os amigos felizes com os seus 12 anos de idade! No fim do mês aquele incrível salário de 500 iuane (uns 50 €?), quando recebe. Depois disso percebe-se como é que um televisor chinês pode custar 50€, ou uma t-shirt feita na China custa 1€.
Aqui em Portugal, o patrão paga hora extra, seguro, segurança social,subsídio disto e daquilo... O trabalhador tem hora(s) de almoço, de lanche, de ir a casa de banho... No final do mês recebe pouco, mas recebe. Se faltar alguma coisa, chamam a TVI, o Gerônimo de Sousa e o Carvalho da Silva. Deviam todos trocar uma semana de trabalho com um trabalhador chinês.
No início falei que era sorte não termos nascido na China, não pelo facto de sermos chineses, mas pelo regime. Vejam como não existem gordos na china, andam todos de regime mesmo! Os únicos gordos na China são os pandas e as estátuas do Buda (com todo o respeito!).
Mas se temos 1/4 de hipóteses de nascermos chineses, quais serão as hipóteses de alguém nascer em Portugal? Afinal quem têm sorte?
Fiquem bem!
20 abril 2005
Novo código da estrada III
Já outro dia dei algumas dicas para se evitarem as famigeradas multas por excesso de velocidade e excesso de álcool. Hoje orgulhosamente trago-vos alguns conselhos de como evitar multas por trazer as criancinhas no banco da frente, ou atrás mas sem cadeirinha:
- Dizer que a criança sofre de acondroplasia (é anã!). O Gê Nê Rê fica tão confuso que deixa passar;
- Dizer que a criança não é nossa e não fazemos a mínima ideia de como ela foi ali parar;
- Utilizar uma barba postiça nas crianças;
- Arranjar pernas-de-pau para a criança ter mais de 1,5 m de altura;
- Levar a criança todos os dias, durante três meses ao McDonald’s, para que possa alcançar facilmente o peso mínimo previsto na lei;
- Dizer que se esqueceu de deixar a criança em casa;
- Distrair o Gê Nê Rê e acelerar o máximo que pode;
- Por fim, e o mais difícil, criar vergonha na cara e cumprir a porcaria da lei.
Espero ter sido útil!
Fiquem Bem!
- Dizer que a criança sofre de acondroplasia (é anã!). O Gê Nê Rê fica tão confuso que deixa passar;
- Dizer que a criança não é nossa e não fazemos a mínima ideia de como ela foi ali parar;
- Utilizar uma barba postiça nas crianças;
- Arranjar pernas-de-pau para a criança ter mais de 1,5 m de altura;
- Levar a criança todos os dias, durante três meses ao McDonald’s, para que possa alcançar facilmente o peso mínimo previsto na lei;
- Dizer que se esqueceu de deixar a criança em casa;
- Distrair o Gê Nê Rê e acelerar o máximo que pode;
- Por fim, e o mais difícil, criar vergonha na cara e cumprir a porcaria da lei.
Espero ter sido útil!
Fiquem Bem!
19 abril 2005
Parábol(ic)a
"Enquanto um burro fala o outro baixa a orelha!" Burro Pavarotti,dirigindo-se com sabedoria à quadrúpede, Júlia Pinheiro.
Prémio do dia
Por falta de financiamento por parte do ministério da cultura, encontro-me impossibilitado de oferecer seja o que for aos caros comentadores deste digníssimo blog.
Comentem lá de graça!
Comentem lá de graça!
Os bobos de ouro!
Ontem, e como acontece todo ano, a nata da sociedade artístico/cultural, juntou-se para a gala dos prémios "globo de ouro". Prá já, detesto nata, arrrgh, são horríveis!
Voltando. Eu, carinhosamente, alterei o nome dos nossos pseudo Emmys para "bobos de ouro". Só um bobo é que vê credibilidade no tal globo.
Digam-me, quem é que vota nos candidatos ao galardão? São nada mais, nada menos, que as (de)mentes iluminadas que lêem a revista "Caras". Ora, é claro que isso dá uma credibilidade maluca aos tais prémios, não? Se fossem os pseudo-intelectuais que lêem a visão, o expresso ou mesmo o público, eu não acreditava nos prémios, mas como são os (quase) leitores da "Caras" eu acredito, ou talvez não!
Quando nós temos um Marco Paulo nomeado para melhor intérprete individual; ou então uma música tão inteligente como a "ai se ele cai", dos xutos a concorrer para a melhor do ano; ainda os plaza para melhor grupo do ano... Se eu estivesse em coma todo o ano passado e acordasse em 2005, olhava para estes nomeados e agradecia aos céus por ter passado o ano a dormir!!!
Mas espero que os nomeados para os "bobos de ouro" do ano de 2005 incluam o magnânimo Tony Carreira. Esse sim! E será o princípio do fim...
Pastar bem!
Voltando. Eu, carinhosamente, alterei o nome dos nossos pseudo Emmys para "bobos de ouro". Só um bobo é que vê credibilidade no tal globo.
Digam-me, quem é que vota nos candidatos ao galardão? São nada mais, nada menos, que as (de)mentes iluminadas que lêem a revista "Caras". Ora, é claro que isso dá uma credibilidade maluca aos tais prémios, não? Se fossem os pseudo-intelectuais que lêem a visão, o expresso ou mesmo o público, eu não acreditava nos prémios, mas como são os (quase) leitores da "Caras" eu acredito, ou talvez não!
Quando nós temos um Marco Paulo nomeado para melhor intérprete individual; ou então uma música tão inteligente como a "ai se ele cai", dos xutos a concorrer para a melhor do ano; ainda os plaza para melhor grupo do ano... Se eu estivesse em coma todo o ano passado e acordasse em 2005, olhava para estes nomeados e agradecia aos céus por ter passado o ano a dormir!!!
Mas espero que os nomeados para os "bobos de ouro" do ano de 2005 incluam o magnânimo Tony Carreira. Esse sim! E será o princípio do fim...
Pastar bem!
17 abril 2005
Novo código da estrada II
Evitar ser apanhado com álcool ao volante:
- Não falar directamente para o polícia;
- Arranjar um conhecido na brigada de trânsito (esta é para todas as situações);
- Fumar e jogar o fumo na cara do guarda enquanto fala para ele;
- Quando fizer o 4, diga que o polícia é jeitoso, para lhe tirar a atenção; aqui correm o risco de serem acusados de assédio sexual, pelo que só utilizem em último caso;
- Diga que é alérgico ao balão;
- Se a anterior não funcionar, simule um acesso de tosse enquanto sopra no aparelho;
- Se as anteriores funcionarem, vão para o hospital tirar sangue. Chegando ao hospital simule um ataque de histeria ao ver a agulha e desmaie, assim esquecem-se do que realmente era para se fazer;
Se nenhuma das anteriores funcionarem e vocês forem apanhados, então é bem feito, prá que na próxima tenham mais cuidado. Não bebam antes de conduzir! Lembrem-se do 100% cool, catso!!!
Fiquem bem!
- Não falar directamente para o polícia;
- Arranjar um conhecido na brigada de trânsito (esta é para todas as situações);
- Fumar e jogar o fumo na cara do guarda enquanto fala para ele;
- Quando fizer o 4, diga que o polícia é jeitoso, para lhe tirar a atenção; aqui correm o risco de serem acusados de assédio sexual, pelo que só utilizem em último caso;
- Diga que é alérgico ao balão;
- Se a anterior não funcionar, simule um acesso de tosse enquanto sopra no aparelho;
- Se as anteriores funcionarem, vão para o hospital tirar sangue. Chegando ao hospital simule um ataque de histeria ao ver a agulha e desmaie, assim esquecem-se do que realmente era para se fazer;
Se nenhuma das anteriores funcionarem e vocês forem apanhados, então é bem feito, prá que na próxima tenham mais cuidado. Não bebam antes de conduzir! Lembrem-se do 100% cool, catso!!!
Fiquem bem!
16 abril 2005
Prémio do dia
Hoje os prémios são de 1ª categoria, ou talvez não. Comentem e (talvez) ganhem:
- Um curso de língua parecida com francês, aulas dadas pelo Quim Manel Silva, emigrante em França desde 1997;
- Um curso de língua parecida com português, aulas dadas por Sergey Qualquerov, trabalhador das obras do metro do Porto;
- Um curso de língua , aulas dadas pelo Srº(ª) José Castelo Branco, traficante de jóias nos EUA.
Boa sorte a todos!
- Um curso de língua parecida com francês, aulas dadas pelo Quim Manel Silva, emigrante em França desde 1997;
- Um curso de língua parecida com português, aulas dadas por Sergey Qualquerov, trabalhador das obras do metro do Porto;
- Um curso de língua , aulas dadas pelo Srº(ª) José Castelo Branco, traficante de jóias nos EUA.
Boa sorte a todos!
Afinal o homem existe!
Quando eu já pensava que se tratava de algo paranormal, como as aparições de Fátima ou algo parecido; ou como as maiores dúvidas da humanidade, tais como: a existência de extraterrestres, do monstro de Lock Ness, do Pé-grande e do Abominável homem-das-neves; pensava ainda que seria como as perguntas que todos fazemos sobre o mistério da vida após a morte, se o benfica vai ser campeão algum dia, o que será metrossexualidade…
Quando eu pensava em todas as besteiras citadas acima, eis que ele aparece, como os reis voltando das cruzadas, como uma visão de um oásis no deserto, ei-lo no ecrã da minha televisão. Quase que não me contive, tal foi a minha surpresa. Afinal o homem existe!!!
Estão a se perguntar:" quem é o gajo, pá?" E eu respondo: Exmo. Sr. 1º Ministro de Portugal José Sócrates.
E ele falou em confiança, em esperança, na França; falou, falou e falou, até o teleponto avariar e aí ele calou-se.
Mas mandou um recadinho (e acho que foi para mim); disse ele: “- Aqueles que não acreditam, nós (o governo todo?) estamos aqui para trabalhar (?)”, e foi aí que me assustei a sério!
Deus nos ajude!
Fiquem bem.
Quando eu pensava em todas as besteiras citadas acima, eis que ele aparece, como os reis voltando das cruzadas, como uma visão de um oásis no deserto, ei-lo no ecrã da minha televisão. Quase que não me contive, tal foi a minha surpresa. Afinal o homem existe!!!
Estão a se perguntar:" quem é o gajo, pá?" E eu respondo: Exmo. Sr. 1º Ministro de Portugal José Sócrates.
E ele falou em confiança, em esperança, na França; falou, falou e falou, até o teleponto avariar e aí ele calou-se.
Mas mandou um recadinho (e acho que foi para mim); disse ele: “- Aqueles que não acreditam, nós (o governo todo?) estamos aqui para trabalhar (?)”, e foi aí que me assustei a sério!
Deus nos ajude!
Fiquem bem.
13 abril 2005
Parábol(ic)a
"Que me perdoem as feias,mas beleza é fundamental", uma grande frase dita pelo grande Vinícius de Moraes.
Prémio do dia
Hoje estava difícil arranjar alguma coisa para dar (no bom sentido, é claro!. Comentem e ganhem:
- 1 veia de poeta;
- 1 fio-de-jogo;
- 1 juízo final.
- 1 veia de poeta;
- 1 fio-de-jogo;
- 1 juízo final.
Onde está o José (wally) Sócrates?
Alguém por acaso viu o José Sócrates por aí? E algum ministro, não?
Estranho, este governo está há cerca de 2 meses no poder e até agora nada. Nenhum caso, nenhum "tiro no pé", nenhuma controvérsia.
Confesso que estava muito mal acostumado com os governos PSD/PP. Todos os dias saía mais uma resolução escabrosa, uma decisão anti-democrática e essas patacoadas todas. Como diria o, já saudoso, cassete Carvalhas: "Essas decisões de direita, contra o povo e em favorecimento das multinacionais estrangeiras e de fora do país!".
Isto está muito calmo, só se ouvem os grilos e a oposição que já chamou este governo de "ausente", palavras do grande pequeno Marques Mendes. Antes assim que a fazer mer...ops, vocês entenderam.
Este governo é utópico: eu já ouvi falar que existe mas até agora ainda não vi, é mais ou menos como as manhãs de domingo...
Estou a ficar farto, se continuar assim como vou arranjar matéria aqui pró belogue?
Recorro aos versos daquela música: "Ó tempo volta pra trás..."
Fiquem bem.
Estranho, este governo está há cerca de 2 meses no poder e até agora nada. Nenhum caso, nenhum "tiro no pé", nenhuma controvérsia.
Confesso que estava muito mal acostumado com os governos PSD/PP. Todos os dias saía mais uma resolução escabrosa, uma decisão anti-democrática e essas patacoadas todas. Como diria o, já saudoso, cassete Carvalhas: "Essas decisões de direita, contra o povo e em favorecimento das multinacionais estrangeiras e de fora do país!".
Isto está muito calmo, só se ouvem os grilos e a oposição que já chamou este governo de "ausente", palavras do grande pequeno Marques Mendes. Antes assim que a fazer mer...ops, vocês entenderam.
Este governo é utópico: eu já ouvi falar que existe mas até agora ainda não vi, é mais ou menos como as manhãs de domingo...
Estou a ficar farto, se continuar assim como vou arranjar matéria aqui pró belogue?
Recorro aos versos daquela música: "Ó tempo volta pra trás..."
Fiquem bem.
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