Começo do fim...

Agora é sempre a descer!

F#$% com energia!!!

Ontem fui às bombas da:
E ofereceram um cartão:
Obviamente que não aceitei.

Bendito futebol!

O lóbi da igreja chega agora ao futebol!

Já se espera que o novo pavilhão do Fátima se encha de adeptos fervorosos na próxima mão!

Bancadas cheias para assistir os jogos do Fátima!!!

Quem tem um procurador assim nunca perde nada!

O nosso Procurador pode não ser joalheiro, mas faz colecção de pérolas:

Dito pelo Procurador Geral da República em entrevista ao semanário Sol:
"A violência contra as mulheres não me preocupa, preocupa-me a violência contra os idosos, pois esses não têm para onde ir!".
Sim Sr Procurador, as mulheres batidas por maridos latinos, bêbados e gordos como morsas encalhadas, têm para onde ir: hospital mais próximo. Não há problema, é só ir à polícia fazer queixa do bigodes de casa, a polícia, que na maior parte das vezes também é composta por machos latinos, vai tratar da ocorrência o mais rápido possível: 2 anos. enquanto isso vai-se fazendo colecções de cicatrizes e fracturas!

Olha mais uma:
" Era incapaz de matar um frango ou uma galinha - o que me satisfaz é caçar atirando de longe..."

Depois disso deixei de ler a entrevista, arriscava-me a ganhar uma "úrsula"!

TVI(gnóbil)

Ontem houve suspense, tragédia e muito, muito sangue na novela da TVI: a actriz principal estava menstruada!

Ajuda-me morte!

Hoje se soube os resultados de um estudo sobre eutanásia. Foi perguntado a pessoas com mais de 65 anos que vivem em lares o que pensavam sobre eutanásia.

Eis algumas respostas:

"- O que pensa de Eutanásia?
- Ó meu amigo, pra mim tanto faz se o sr está na Ásia, ou na África ou no raios tá partam!"

"- O que conhece da Eutanásia?
- Olhe não conheço porque nunca tive oportunidade de lá ir."

"- O que pensa sobre Eutanásia?
- Já provei e sabe à uva!"

"- Já ouviu falar da Eutanásia?
- Já e ouvi dizer que é uma grande badalhoca que anda por aí!"

"- Já ouviu falar da Eutanásia?
- Acho que é uma cantora americana, não é?"

" - Sabe o que é Eutanásia?
-Não.
- É a morte medicamente assistida.
- Ah!
- Diga lá agora: sabe o que é Eutanásia?
- Hum...não, o que é?"

Salve-se quem puder!!!

Rui Pereira na apresentação da nova pistola para as polícias

"Estão de parabéns todos os cidadãos" - Expresso

O ministro da administração interna tem o prazer de congratular o povo pela aquisição de milhares de novas armas à disposição do cidadão. Rui Pereira acha que assim Portugal ficará mais seguro.
Isto parece-me um paradoxo, senão vejamos: invaginemos o GNR da foto abaixo carregando uma arma daquelas no coldre

Vai ser bonito vai...
Além disso, o que pensa o Sr Ministro sobre aquilo que aprendemos quando somos canitos, tipo "violência gera violência", ou "dar a outra face" e merdas desse género? Parece que o Pereira é mais adepto do "amor com amor se paga" e do "bateu, levou!".
Vamos dar uma olhadita na foto da nova arma:


E agora noutra foto de uma brigada da GNR:


E nesta da PSP:

Pois é Sr Ministro, parece que estamos todos de parabéns. Como se não bastasse o povinho ter que lidar com os ladrões (políticos incluídos) e o aumento da violência, o sr nos brinda com mais uma preocupação.
Um viva ao Pereira!!!

Café eléctrico

A EDP, sempre a pensar no consumidor, vai aumentar o preço da electricidade, acima da inflação, em 2008.
"O preço irá aumentar em média 1€ por consumidor, o equivalente a 2 cafés", disse um responsável da empresa.
Parece que tudo é comparável ao preço do café neste país. Há gente, muita aliás, que não bebe café e que não faz a mínima ideia de quanto custa o hábito. Se comparassem tudo ao preço do tabaco eu não teria a menor noção de quanto custariam as coisas. Se tudo fosse medido em termos de bagaço eu não seria capaz de compreender.
Parece que agora vou pagar a "conta da luz" em grãos de café, o problema é que alguns gostam dele curto, outros gostam cheio, outros de descafeinado...

Festa dos bigodes

Scolari: «Eu e Murtosa somos como irmãos», Telejornal, RTP



E não é que até são parecidos?
Agora mais alguns integrantes da família:
- Dois primos lusos;



- Uma tia afastada

Arte artística

Depois de lhe açoitarem, injuriarem, cuspirem, escravizarem, pregarem mãos e pés a uma cruz e o deixarem morrer agonizante, agora também lhe cortaram uma perna? Haja santa paciência!

Quem disse que o povo não entende matemática?

Governo: "Déficit anual: 3%"
Povo: "Déficit mental:+ ∞ "

Liberdade para insultar

Scolari não vai sentar-se no banco neste Sábado, mas pelo menos pode insultar o árbitro o quanto quiser que não pode ser expulso, ou será que pode?

Ó Sócrates vai pró___________ (aparelho genital masculino)

Ontem tive uma inesperada visita de 2 polícias à paisana cá no meu mundo. Desconfiaram que eu iria falar mal do nosso amoroso 1º Ministro.
Bateram-me à porta, disseram-me bom dia e mostraram-me a identificação.

"- O xôr não é comunista, pois não?"
"- Não."
"- O xôr, não é de esquerda?"
"- Nop."
"- Também não é sindicalista?"
"- Hum-hum."
"- Professor?"
"- Na."
"- É capaz de nos explicar o que são estes cartazes?"
"BOTA ABAIXO nO SÓCRATES"; "O SÓCRATES É PeSte.."; "SÓCRATES INCOMPETENTE SÓ FO.. A GENTE!!!"; "Ó SÓCRATES, NÃO SEI, MAS DISSERAM-ME QUE ÉS GAY"...
"- Hum... odeio filosofia!"
E foram-se embora.

Novos desportos olímpicos?

Directamente da Turquia.



Da Rússia



Da China



Da Índia



Da África do Sul

Vício

Uns cheiram cola;
Outros cheiram cocaína;
Eu cheiro sacos de café vazios...

Deus não é vermelho, o Pai Natal é que é!

Resposta de Deus:

"Caros amigos benfiquistas

Peço desculpas por ontem não atender às imensas mensagens que me foram enviadas entre as 19:45 e as 21:30. Foi-me impossível responder aos vossos pedidos, pois estava ocupado a ver o jogo do FCP na Sportv.

Sem mais, atenciosamente

Deus"

Come back, Mourinhou!

Há cerca de 2 anos atrás eu publiquei uma carta de uma "amigo" inglês que falava do seu deus, Mourinho.
Agora com a saída do treinador do Chelsea ele volta a escrever.
Eis a missiva:

"My dear friend, Catso

Estoy a te escrever te cause i’m muito triste.
You probabelmente saber porq. Exactlymente. Morinhou has foi.
Estes ser os days mais dificulto of minha vida. I’m ser orfao de dad, now! E tudo cause that motherbitch daquele russian do, como voces dizer, hum… carralhou!
Amigo, tu know that eu fazer quase everything like my adopted dad, Mourinhou! Ele comprar a Aston Martin e eu comprar um MG; ele ir de vacations to Maldivas e eu ir para as Malvinas; ele eat at melhor restaurant in Londres e eu comer no melhor restaurant in Pieceofcrapshire; ele foi fired do Job eu me demitir me of mine, agora esta city nao ter recolha do garbage! Eat that,Fuckers!!!
But, de qualquer maneira, estoy very triste. Nao ter special um aqui close to me. Nao ter taste of vitoria uns 3 semanas now. I was used ganhar, e agora, just shame!
That panefaggots from Arsenal e West Ham gozam with me, agora. Dizer que Chelsea nao vale a ponta de um horn! Estou sick of this merda!!!
I have abandonado that igreja do Mourianism, and agora ter de procurare outra God. Please, falar com Mourinhou em Portugal! Ask him to voltar para Chelsea e para nosotros. We sentir saudades do white hair e funny face dele. Isto não ter piada without him.
Se el nao vir, i swear that eu ir para Vitoria de Setubal e raptar toda a family dele, including his amigo: Otavio Machado!!!
Well, it’s tudo from Pieceofcrapshire!

Meus abraços para Portugal, Spain!

PS: Enviar também uma pic das minhas vacations in Allgarve.

Azz, JacK"

A foto é verdadeira, mas obviamente tive que cobrir a face.

Há empregos...

Não tenho inveja da Tânia...

Gulliver?

"- Mas onde raios se meteu o Mendes!"

















Depois das eleições o PSD cresceu... mas só alguns centímetros!

Ignorável

João acordou naquele dia disposto a mudar a vida. Jurou na noite anterior que tudo seria diferente. Impôs a si próprio uma reviravolta no que o rodeava. Tudo ia ser diferente a partir daquele momento.

Levantou-se da cama, fez o seu próprio café, vestiu-se e saiu.

Optou por andar a pé, deambulou pela cidade como os outros milhares que seguiam, submersos em pensamentos e pressas, ao seu lado pela rua a cima. Seu ombro chocou com todos que não se desviaram do seu caminho.

Chegou ao trabalho atrasado em meia hora. Dirigiu-se ao gabinete do chefe, deu um murro na mesa e demitiu-se.

Na saída, agarrou numa colega de trabalho, musa dos seus sonhos eróticos, e espetou-lhe um beijo tão profundo que lhe podia sentir as entranhas. Teve ainda tempo para acertar um pêro no graxista que lhe infernizava a vida no escritório.

Saiu disparado pela rua aos encontrões nos transeuntes, caminhou um pouco sem destino, procurando coisas que podia fazer de diferente. Pensou em dançar nu na fonte luminosa mais próxima, ou talvez ajudar velhinhas a atravessar ruas mesmo quando o sinal ficasse vermelho para os peões, ou quem sabe assaltar a agência bancária mais próxima. Tudo isso pensava já não ser tão invulgar. Queria fazer algo que aparecesse e permanecesse na televisão por algum tempo.

Foi em direcção à assembleia da república.

Lá chegou em pouco tempo e esperou até a sessão ter início. Às primeiras palavras do presidente da assembleia começou a insultar os políticos e suas acções. Relembrou os cortes salariais, o deficit, as promessas não cumpridas, a guerra, o ódio racial, os boatos e artimanhas, os conluios. Mandou tudo e todos à merda, virou costas, acompanhado por uma escolta policial, e saiu.

Foi preso e presente ao juiz de instrução. Perante a eminência, foi perguntado sobre seus actos e meteu-se numa verborreia quase infinita sobre a justiça nacional. Acusou o estado, os juristas, todo o sistema de incompetência, de negligência, de desnorte. Acusou os juízes, inclusive o que estava à sua frente, de incapacidade, de indiferença e foi condenado por desobediência e desrespeito a autoridade.

Foi enviado a uma consulta com um psiquiatra para que se pudesse avaliar da sua sanidade. Chegou à consulta e gargalhou, achou ridículo o aparato, achou caricata toda a preocupação. Disse que não estava louco, mas que tinha aberto os olhos e que queria dizer e fazer o que quisesse sem imposições e sem travões. Queria experimentar a liberdade no seu estado mais puro, liberdade para se exprimir a 100% e se isso fosse crime, então que o condenassem.

Assim o fizeram.

Chegando à prisão foi confrontado com os seus crimes e com os dos outros que o rodeavam. Foi apresentado aos chefes do presídio, legais e ilegais, e jurou (com os dedos cruzados) obediência a todos. Apanhou todos os dias, foi ao inferno e voltou várias vezes. Foi libertado pouco depois por um conjunto de factores que incluíam bom comportamento, amnistia do presidente e alterações extraordinárias do código penal. Riu incoersivelmente por mais uma estupidez da sociedade, mais um erro incompreensível. E foi-se.

Ao voltar às ruas reparou que nada havia mudado. Os mesmos “robots” matinais, os mesmos defeitos, vícios e equívocos. Nada do que tinha feito fez alguma diferença. Lembrou-se do ditado “uma andorinha só não faz verão” e abateu-se.

Chegou à casa, tomou um banho demorado, mandou tudo às favas e preparou-se para se matar. Agarrou no primeiro objecto minimamente ameaçador que encontrou e escolheu um alvo no seu próprio corpo.

O coração preparou-se para parar. Bateu pela última vez já passava das duas da manhã. Ninguém ouviu nada, ninguém se preocupou. Tudo aconteceu como se nada tivesse sequer acontecido. Ninguém se importou. Ninguém chorou. João estava esquecido. Apagado. Tudo o que fez, tudo que disse, nada ficou escrito na história. Nenhuma tinta foi gasta com suas aventuras.

João passou e não deixou saudade.

( E estou de bom humor hoje)