Opinião de especialista

Segundo a gastrenterologista Érica Ghando, este governo não sofre de obstipação!

Profissão perigo

Procura-se professor de português para leccionar na C+S Halípio Rada .
Requisitos:
- 3 anos de experiência nas forças de elite americanas;
- Treinamento de tácticas psicológicas da Mossad;
- Prática de Karaté, Judo, Jiu-jitsu e Capoeira (opcional);
- 11 segs aos 100metros;
- Licença de uso e porte de arma;
- Seguro de vida actualizado;
- Carro blindado;
- Licenciatura em língua portuguesa (opcional).

Oferece-se.
- Salário compatível com a actividade;
- Curso de sobrevivência à catástrofes;
- Alguma, remota e lenta, progressão na carreira;
- Tratamento dentário;
- Kit de sutura;
- Suporte psicológico para os familiares;
- Programa de protecção à testemunha;
- Eventual bandeira à meia haste;
- Uniforme de trabalho.


Aos interessados muito boa sorte e que Deus vos proteja!

Horário de... vocês verão

Hoje mudou a hora e eu dormi 1 hora a menos. O sol "durou" até às 8 e tal da noite e o jornal da noite já não tem razão de ser.
Agora são 11:50 da noite mas ontem, a esta mesma hora, foram 10:50. Como explico ao meu corpo que tem de ir para cama dormir? Logo ele que ficou até às 11:30 da manhã naquela mesma cama.
Como faço amanhã para acordar às 7 (outrora 6) da manhã?
"-É tudo para poupar energia e aproveitar melhor a luz do dia!", poético, até rima, mas amanhã e nos próximos 7 dias, não me culpem por estar abrupto!

Chamem o grego(rio)

Scolari: "- Ô Murtosa, chama ai o Carlos Martins."
Murtosa: "- Quem?"
Scolari: "- O Carlos Martins, aquele cara com nariz de águia, o camisa 10 pô!"
Murtosa: "- Aquele com cara de árabe?"
Scolari: "- É esse mesmo."
Murtosa: "- Ei, você aí, ô Carlos... Martins, né?
Carlos Martins: "- Eu, mister?"
Scolari: "- É você mesmo, menino! Vem cá, cacete!"
Carlos Martins: "- Diga lá mister."
Scolari: "- Passa a bola pro Meira e ele que passe pro ataque!"
Carlos Martins: "- Passar a bola pra quem?"
Scolari: "- Pro desengonçado que tá jogando como volante (trinco)"
Carlos Martins: "- Desculpe lá, mister, mas não conheço metade dos meus colegas. Ainda estamos a fazer amizade. O ciganito lá da esquerda é um gajo porreiro, mas não gosto muito do nosso ponta-de-lança, o gajo tem muita mania com o cabelo!"
Scolari:"- Que cazzo! Murtosa, chama aí o Moutinho."
Murtosa: "- Não sabemos dele, temos que procurar em baixo do banco dos suplentes ou dos pés do Bruno Alves."
Scolari: "- Então chama aí o Rui Patrício."
Murtosa: "- Hum, certeza? O rapazinho ainda tá verde..."
Scolari: "- Claro, o minino é do Sporti!"
Murtosa: "- Não, mister, é que ele está mesmo enjoado."
Scolari: "- Ai minha Nossa Senhora do Caravagio!!!"

Pecadillos

A notícia já tem uns dias, mas como andei ocupado com outras coisas, ainda não tinha escarniado sobre o assunto.

Mas não é que o papa Bento, que não deve ter muito o que fazer naqueles palácios do Vaticano, resolveu incrementar a lista de pecados mortais? Sim senhor, parece que o céu está com ocupação quase a 100% e há necessidade de dificultar a entrada de nós, humildes pecadores.

Vamos lá ver a lista antiga:
Gula
Avareza
Preguiça
Raiva
Luxúria
Inveja
Orgulho
Aceita-se... é uma lista gira, impressiona quando somos jovens e temos um vocabulário mais restrito:
"-Pai, o que é luxúria?"
"-Tá quieto e vai perguntar à mãe!"
"-Mas, pai, isso tem a ver com putaria?"
"-..."

Agora os novos velhos pecados:
Tráfico de droga
Aborto
Pedofilia
Poluição do ambiente
Pobreza extrema de uns e riqueza escandalosa de outros
Experiências de manipulação genética, nomeadamente com embriões
Estes pecados são chatos. Os antigos serviam para qualquer pessoa, os novos nem tanto: são poucos os que fazem experiências genéticas ou são escandalosamente ricos.
Existem aqui situações interessantes, senão vejamos, um gajo já tem a infelicidade de viver em pobreza extrema e ainda leva com uma entrada directa pró inferno? Já não chega o inferno que passa por aqui? E a riqueza extrema do próprio clero, cumé, é pecado ou tem regime de excepção?
A poluição do ambiente, hum, o Santíssimo não viaja no seu jacto particular para os mais diversos locais do planeta? A porra do avião é movido a água? E o mercúrio usado para retirar o ouro que as igrejas ostentam? Bem ecológico...
Relativamente ao aborto, não vale a pena falar...
Dos EUA chegaram sinais de preocupação de alguns párocos em relação à inclusão da pedofilia nessa lista...
Eu acho que se deviam criar mais alguns pecaditos, ó bentinho, senão vejamos, não será a mentira um pecado grave? Ok, cairia por terra grande parte da teologia, mas "prontos", é um risco.
E outra questão, quais são os pecados mais mortais, estes 13 ou aqueles dos 10 mandamentos?
Vejam lá se se entendem que é prum gajo saber como deve pecar.
O ponto positivo é que o papa não incluiu a masturbação nessa lista. Confesso que, provavelmente, pensaria em ingressar no budismo ou islamismo, se o prazer solitário fosse um pecado mortal.
Eu quero é ir para um "inferninho", catso!

My friend Eddie

Garantidamente, o maior!

Gasouro!

"O gasóleo vai chegar aos 1,5€ até o final do ano" Correio da Manhã

Dessa maneira, minhas prendas de natal vão ser bidões de gasóleo!

Quem rouba quem?

"GAPL investe 3 mil milhões de € em Portugal." RTP

Não sei porquê, mas cada vez que abasteço o carro sinto-me roubado!



" Mãos ao ar! Isto é um assalto bom para o país!"

E a novidade?

Não era nada que eu já não tivesse dito antes!

Cara de bosta

Já não é novidade que é gasto muito mais dinheiro em pesquisas para novos produtos de beleza do que para o desenvolvimento de novas drogas contra a malária, tuberculose ou, até mesmo, a sida.
Isto tem uma explicação que a maioria conhece e que a lógica é, no mínimo, imbecil.
Tudo isso porque, ao apreciar um pouco da publicidade televisiva, fiquei espantado com um dos novos produtos para contrariar o inevitável, ou seja, a idade.
O produto em questão chama-se: diadermine age excellium. Isto tem, como um dos seus componentes, proteínas de caviar.
O caviar, como todos sabem, vem do Esturjão, um dos muitos peixes em grande perigo de extinção. Matam um peixe, que pode chegar aos 900 Kg (beluga), para tirar 1/2 dúzia de quilos de ovas que depois esfregam nas fuças!!!
As pessoas estão tão preocupadas com o que parecem que se esquecem do que verdadeiramente são...
Fica uma pergunta: se dissermos às pessoas que o galinhaço ou o estrume de vaca diminuem as rugas veremos caras cheias de moscas?

É tudo placebo!

"Prozac não funciona" Expresso

Há algum tempo, na Sic notícias, foi apresentada uma investigação feita pela BBC onde uma, enorme, empresa farmacêutica havia escondido resultados comprometedores acerca dos efeitos de um dos antidepressivos mais utilizados na clínica médica. Estes resultados eram relativos ao aumento da tendência suicida nos adolescentes que tomavam a medicação. Pois bem, resumindo, houve alteração dos resultados, corrupção de professores de medicina de universidades conceituadas a nível mundial, tudo para que o fármaco fosse aprovado para a indicação do tratamento em crianças e jovens. No entanto, foram descobertos milhares de documentos comprometedores que confirmam os resultados iniciais e o antidepressivo, actualmente, não é utilizado para aquelas faixas etárias.
Existem muitos estudos que afirmam a eficácia destas substâncias, mas existem vários outros que tentam, subtilmente, afirmar o contrário.
O que se pode afirmar de verdade é que o lobby das farmacêuticas é extremamente forte e quem acaba por pagar é o pobre doente.

Barrotes

Que o rapaz é chato, pretensioso e incomodativo, ok.
Que tem um tique, extraordinariamente, irritante (o dedo médio e os óculos) e que não percebe nada de futebol, tudo bem.
Mas agressão? 3 covardes (encapuçados)que usam barrotes de madeira contra um fulano desarmado e desprevenido? E tudo isso por um assunto tão insignificante, desinteressante e inútil como o futebol?
Nessa lógica, como é que devemos tratar os nossos políticos, esses sim com influência directa na nossa vida diária?
Tá tudo doido?
Não morro de amores por este senhor, mas há coisas que não se fazem... nem ao Rui Santos!!!

Velinhas

Por favor, alguém me explique o que é uma vela.
Eu sempre pensei que uma vela era um pedaço de cera, com um pavio por dentro, com o intuito de iluminar e... mais nada.
Agora, o que é uma vela para uma mulher?
A vela para um ser feminino serve para, mais ou menos, tudo. Serve para enfeitar, para dar cheiro, para servir de suporte, para prenda, para receber como prenda, para segurar livros... e, de vez em quando, se faltar a luz, para iluminar.
Diálogo entre mulheres:
-'tás a ver aquela vela (pedaço de cera verde em forma de árvore de natal)?
-Ai, é tão gira!
- Pois é, só 15 € na loja Tal!
- Oh, que pechincha!!!
Dinheiro gasto em velinhas, que ultrapasse o 1€ por um maço de 1 dúzia, é dinheiro mal gasto!

Aqui algumas regras para a utilização de velas:
1- As velas servirão para queimar, derreter e fazer uma pequena luz. Qualquer outra utilização estará reservada para casos extremamente excepcionais.
2- A utilização para fins românticos tem sido fonte de debate intenso pois, para o homem, tanto faz existir vela ou não: ele sempre estará a pensar na sua própria vela.
3- O único cheiro que a vela deverá ter é: cheiro à vela! Se a casa cheira mal, talvez o cheiro da vela não seja o maior dos seus dilemas...
4- Não deverão ter outra cor para além do branco, a não ser se for para fazer algum feitiço e aí pode-se usar uma vela vermelha ou preta!
5- A única forma que a vela terá de ter é a forma de uma vela. Formas de coração, bonequitos, barcos, bolas gigantes, pirâmides, quadrados, isto, não servem para o objectivo final de uma vela.
6- Uma utilidade alternativa será usa-las em cima de um bolo, mas sempre limitadas a 2 por aniversário(e nada daquela paneleirice de velas que nunca se apagam,sff).
7- O dinheiro dado por uma vela deverá ser quase simbólico e pagar apenas o material usado para fazer a vela, ou seja, a cera e o pavio. A forma, cheiro e a cor deverão ser gratuitos.
8- A única ocasião onde um conjunto de pessoas se poderá juntar com velas será na procissão das velas.
9- O número de velas a ter em casa deverá ser o estritamente necessário, ou seja: uma. Se se acender uma vela com outra vela, significa que existe uma vela a mais no domicílio.
10- Não se deverá elogiar a beleza de uma vela, elas não são giras nem cheiram bem: são simplesmente velas e devem ficar reduzidas a isso.
11- O único lugar onde um homem poderá aceitar ser homenageado com uma vela (branca!) será no seu funeral.
12- Um homem não deverá sorrir perante uma vela que não seja branca e não cheire a uma normal vela; se esboçar um sorriso, por menor que seja, deve-se questionar sobre a sua masculinidade.
13- O orçamento mensal, para a compra de velas, nunca poderá ultrapassar o orçamento diário para a compra de pionés.
14- As únicas velas de que um homem poderá falar são as velas do seu carro.
15- O homem só poderá investir nas velas do seu próprio iate.

As velas são realmente um flagelo e é um dever, de todo o homem, lutar contra esta exploração. A tropa é voluntária, mas a luta contra a idade da cera não!!!
Esta era da cera colorida tem de acabar!
Chega de cheirinhos a canela! Chega de bocados de cera sob a forma de figuras geométricas não cilíndricas!
Viva a electricidade! Viva a lâmpada económica!

Uni-vos!!!

Teimoso como um burro?

"Sou teimoso mas estou sempre aberto a mudar."
"Nunca disse a frase "Alcochete... jamais!"
Mário Lino em entrevista ao Diário de Notícias

Quem quiser rir mais um pouco fazer o favor de ler no jornal.

Liga dourada

"Valentim Loureiro diz que vai ganhar por 15 X 0" Jornal de Notícias

Parece que neste tipo de jogo não há páreo par o Major (isso até o PC entrar em campo!)



"Nana, nana, nana!"

Enola gay?

Quando se podia pensar que o cabelinho, com risco ao meio, do Paulo Bento era o cúmulo, eis que surge isto:


Caiu como uma bomba em Alcochete...

Mão no bolso

Parece que eles não desistem. Os bancos insistem em tentar cobrar a tal taxa (de 1,50€!!!) por cada levantamento no multibanco.
Urge, sim meus senhores, urge, fazer-se alguma coisa contra estes larápios.
Enquanto distraem o público com marmeladas à BCP, com seus palhaços de plantão, tipo o Joe, e publicidades com modelos bonitos a encontrarem o primeiro amor, ou ainda "slogans" aqui vou ser feliz, mexem-se à surdina para nos fornicarem.
Assim não pode ser. Será que eu tenho que sustentar essa cambada? Eles nem estão a fazer um grande favor quando guardam o meu pobre dinheirito!
Corre uma petição na Net para tentar travar este, vamos dizer, grande ROUBO. Já vai em mais de 168.000 assinaturas e está em:
http://www.petitiononline.com/bancatms/
façam o favor de assinar para que eu possa não pagar de cada vez que queira recuperar um pouco do meu próprio dinheiro!!!
Vejam mais info aqui

Será que foi?

Depois de utentes, doentes, autarcas, médicos, enfermeiros, oposições e os restantes, terem mandado o Sr. Correia de Campos para a me$#%, o ca$#7(), a pu%" que o pariu e levar no c$, pelo qual será que decidiu??

Hábito

"Este ministro da saúde não presta!!!"
"Olha, já mudámos de ministro da saúde."
"Ah,ok, é a força do hábito. Mas esta nova ministra também não vai prestar, vais ver!"

Nobel de que paz?

Durão Barroso foi proposto para o Nobel da paz. Pergunta: porquê?
Será que foi por ter organizado aquela reunião com Bush, Blair e Aznar nos Açores, há uns anos atrás, onde se decidiu, pacificamente, bombardear o Afeganistão? Será, será?