Aviso que este blog vai ser deixado ao abandono até ao fim de junho.
Aos cerca de 3 leitores habituais, as minhas sinceras(?) desculpas, e entretenham-se com outras coisas.
25 maio 2006
Obras
Aviso que este blog vai ser deixado ao abandono até ao fim de junho.
Aos cerca de 3 leitores habituais, as minhas sinceras(?) desculpas, e entretenham-se com outras coisas.
18 maio 2006
Notícias impopulares
Depois da história do bebé-diabo, e pensando no estado das coisas em Portugal, resolvi inventar também uma (hipotética) "manchete" do "Notícias populares":
Dia 01/07/2006
"Bebé-diabo nasce na maternidade de Elvas"
Dia 01/07/2006
"Bebé-diabo nasce na maternidade de Elvas"
14 maio 2006
Imprensa impressionante!
Em Portugal temos o jornal "O crime" e o "Tal e qual", mas estes comparados com isto...
"Em maio de 1975, o Notícias Populares publica a história do bebê-diabo, que viraria um marco no jornalismo brasileiro. Era uma cascata sobre o nascimento de um menino com chifres e rabo em São Bernardo do Campo; entretanto, o povo acreditou na história e o NP começou a inventar uma saga para o bebê-diabo. O caso permaneceu na primeira página do jornal por inacreditáveis 27 dias, nos quais pessoas ligavam para a redação jurando que viam o bebê-diabo e informando seu paradeiro. Após quase um mês de sucesso comercial e fracasso moral, a redação decidiu assassinar o assunto. O caso mostrou a confiança que o público tinha no NP. Mas a maior prova da força do jornal veio alguns dias depois: a redação recebeu o exemplar de um periódico pernambucano, que anunciava a chegada do bebê-diabo em Recife.
A seqüência de manchetes do Notícias Populares sobre o famoso caso do bebê-diabo do ABC
O ano é 1975.
11/5 - NASCEU O DIABO EM SÃO PAULO
12/5 - BEBÊ-DIABO DESAPARECE
13/5 - FEITICEIRO IRÁ AO ABC EXPULSAR O BEBÊ-DIABO
14/5 - BEBÊ-DIABO DO ABC PESA 5 QUILOS
15/5 - BEBÊ-DIABO INFERNIZA O PADRE DO ABC
16/5 - NÓS VIMOS O BEBÊ-DIABO
17/5 - POVO VAI VER O BEBÊ-DIABO
18/5 - PROCISSÃO EXPULSARÁ BEBÊ-DIABO
19/5 - VIU BEBÊ-DIABO E FICOU LOUCA
20/5 - SANTO PREVIU O BEBÊ-DIABO
21/5 - BEBÊ-DIABO NOS TELHADOS DAS CASAS DO ABC
22/5 - MÉDICO AFIRMA: O BEBÊ-DIABO NASCEU
NO ABC
23/5 - DIABO EXPLODE MUNDO EM 1981
24/5 - BEBÊ-DIABO PAROU TÁXI NA AVENIDA
25/5 - FAZENDEIRO É O PAI DO BEBÊ-DIABO
26/5 - BEBÊ-DIABO VIAJA PARA VER O PAI
27/5 - BEBÊ-DIABO APARECE NO LUGAR DO ECLIPSE
28/5 - MAIS 7 VIRAM O BEBÊ-DIABO
29/5 - BISPO MORRE DE MEDO DO BEBÊ-DIABO
30/5 - BEBÊ-DIABO ARRASA COM RITUAL
DE UMBANDISTA
31/5 - FANÁTICOS AMEAÇAM BEBÊ-DIABO DO ABC
1/6 - SEQÜESTRADO BEBÊ-DIABO
2/6 - BEBÊ-DIABO À MORTE
3/6 - BEBÊ-DIABO FOGE PARA O NORDESTE
4/6 - PADRE DE MARÍLIA: ‘EU ACREDITO NO
BEBÊ-DIABO DO ABC’
5/6 - ZÉ DO CAIXÃO VAI CAÇAR BEBÊ-DIABO
NO NORDESTE
8/6 - POVO VÊ DE NOVO BEBÊ-DIABO DO ABC
Sobre a manchete de 24/5 (BEBÊ-DIABO PAROU TÁXI NA AVENIDA), a história é a seguinte:
O bebê-diabo teria acenado para um táxi e, respondendo qual seria o destino da corrida, disparado: “Toca para o inferno.” "
"Em maio de 1975, o Notícias Populares publica a história do bebê-diabo, que viraria um marco no jornalismo brasileiro. Era uma cascata sobre o nascimento de um menino com chifres e rabo em São Bernardo do Campo; entretanto, o povo acreditou na história e o NP começou a inventar uma saga para o bebê-diabo. O caso permaneceu na primeira página do jornal por inacreditáveis 27 dias, nos quais pessoas ligavam para a redação jurando que viam o bebê-diabo e informando seu paradeiro. Após quase um mês de sucesso comercial e fracasso moral, a redação decidiu assassinar o assunto. O caso mostrou a confiança que o público tinha no NP. Mas a maior prova da força do jornal veio alguns dias depois: a redação recebeu o exemplar de um periódico pernambucano, que anunciava a chegada do bebê-diabo em Recife.
A seqüência de manchetes do Notícias Populares sobre o famoso caso do bebê-diabo do ABC
O ano é 1975.
11/5 - NASCEU O DIABO EM SÃO PAULO
12/5 - BEBÊ-DIABO DESAPARECE
13/5 - FEITICEIRO IRÁ AO ABC EXPULSAR O BEBÊ-DIABO
14/5 - BEBÊ-DIABO DO ABC PESA 5 QUILOS
15/5 - BEBÊ-DIABO INFERNIZA O PADRE DO ABC
16/5 - NÓS VIMOS O BEBÊ-DIABO
17/5 - POVO VAI VER O BEBÊ-DIABO
18/5 - PROCISSÃO EXPULSARÁ BEBÊ-DIABO
19/5 - VIU BEBÊ-DIABO E FICOU LOUCA
20/5 - SANTO PREVIU O BEBÊ-DIABO
21/5 - BEBÊ-DIABO NOS TELHADOS DAS CASAS DO ABC
22/5 - MÉDICO AFIRMA: O BEBÊ-DIABO NASCEU
NO ABC
23/5 - DIABO EXPLODE MUNDO EM 1981
24/5 - BEBÊ-DIABO PAROU TÁXI NA AVENIDA
25/5 - FAZENDEIRO É O PAI DO BEBÊ-DIABO
26/5 - BEBÊ-DIABO VIAJA PARA VER O PAI
27/5 - BEBÊ-DIABO APARECE NO LUGAR DO ECLIPSE
28/5 - MAIS 7 VIRAM O BEBÊ-DIABO
29/5 - BISPO MORRE DE MEDO DO BEBÊ-DIABO
30/5 - BEBÊ-DIABO ARRASA COM RITUAL
DE UMBANDISTA
31/5 - FANÁTICOS AMEAÇAM BEBÊ-DIABO DO ABC
1/6 - SEQÜESTRADO BEBÊ-DIABO
2/6 - BEBÊ-DIABO À MORTE
3/6 - BEBÊ-DIABO FOGE PARA O NORDESTE
4/6 - PADRE DE MARÍLIA: ‘EU ACREDITO NO
BEBÊ-DIABO DO ABC’
5/6 - ZÉ DO CAIXÃO VAI CAÇAR BEBÊ-DIABO
NO NORDESTE
8/6 - POVO VÊ DE NOVO BEBÊ-DIABO DO ABC
Sobre a manchete de 24/5 (BEBÊ-DIABO PAROU TÁXI NA AVENIDA), a história é a seguinte:
O bebê-diabo teria acenado para um táxi e, respondendo qual seria o destino da corrida, disparado: “Toca para o inferno.” "
08 maio 2006
Lusíadas séc. XXI
Se Luís de Camões fosse nosso contemporâneo, a primeira estrofe dos "Lusíadas" seria qualquer coisa como:
"As armas e os GNR's fardados,
No tradicional bairro de Alfama,
Perseguiam dois gajos encapuzados,
Que traziam haxixe e marijuana.
Corriam os polícias armados,
E alguém diz "-já ninguém os "apanha"!";
E então, os guardas, ali ficaram,
Pois, em pouco tempo, se cansaram."
"As armas e os GNR's fardados,
No tradicional bairro de Alfama,
Perseguiam dois gajos encapuzados,
Que traziam haxixe e marijuana.
Corriam os polícias armados,
E alguém diz "-já ninguém os "apanha"!";
E então, os guardas, ali ficaram,
Pois, em pouco tempo, se cansaram."
27 abril 2006
19 abril 2006
Mais palhaços para a Luz?
Luís Felipe Vieira diz que quer continuar no Benfica e trabalhar para que o clube tenha um futuro risonho. Acho que já está a fazer um grande trabalho porque o Benfica do presente já faz qualquer um rir!
16 abril 2006
26 março 2006
Problema de Marketing
A empresa que fabrica a Boneca "Nenuco", pensou em produzi-la em mais 2 tamanhos: um maior e outro mais pequeno.
O nenuco maior chamaria-se "Nenucuzão"; e o nenuco menor seria o "Nenucuzinho".
Obviamente foram rejeitadas!
O nenuco maior chamaria-se "Nenucuzão"; e o nenuco menor seria o "Nenucuzinho".
Obviamente foram rejeitadas!
21 março 2006
Vivó mestre!
Os deputados do Bloco de esquerda e do PS da Madeira, não se conformam com o tratamento recebido no parlamento. Eles acusam o presidente da bancada do PSD de injúrias várias durante os plenários.
"- Sua excelência dirigiu-se a mim e mandou-me a m****!" disse uma deputada visada pela ira do colega deputado.
"- Esse senhor diz-me que vá a m**** e chamou-me filho da p***! Disse-me que levantasse por que iria me bater!", acusou um outro deputado do PS.
Sabendo da confusão no parlamento, Alberto João Jardim já repondeu em entrevista a um jornal local: "- Mas que car**** estão praí a fazer, esses cab****?
É isso mesmo, respeitinho ao mestre SFF!
"- Sua excelência dirigiu-se a mim e mandou-me a m****!" disse uma deputada visada pela ira do colega deputado.
"- Esse senhor diz-me que vá a m**** e chamou-me filho da p***! Disse-me que levantasse por que iria me bater!", acusou um outro deputado do PS.
Sabendo da confusão no parlamento, Alberto João Jardim já repondeu em entrevista a um jornal local: "- Mas que car**** estão praí a fazer, esses cab****?
É isso mesmo, respeitinho ao mestre SFF!
17 março 2006
English bem faladrado
Conversa banal:
Gajo: "Ei Catsone, tudo bem?"
Eu: Tudo.
Gajo: Blá, blá, blá...
Eu: Pois é, blá, blá,blá...
Tudo corria bem até que:
Gajo: Comprei um CD espectacular, e tal!
Eu: Qual?
Gajo: Duma banda americana, os "Sistemsafadão". Conheces?
Eu: :) ... Man, vou ali e já volto, ok?
Mas não voltei!
Gajo: "Ei Catsone, tudo bem?"
Eu: Tudo.
Gajo: Blá, blá, blá...
Eu: Pois é, blá, blá,blá...
Tudo corria bem até que:
Gajo: Comprei um CD espectacular, e tal!
Eu: Qual?
Gajo: Duma banda americana, os "Sistemsafadão". Conheces?
Eu: :) ... Man, vou ali e já volto, ok?
Mas não voltei!
14 março 2006
Coitada da Fatinha
Por mais que eu tente, não tenho imaginação para tanto:
"Fátima Felgueiras diz que não pode pagar multa de 12.500 euros
A presidente da Câmara de Felgueiras garantiu hoje, no Tribunal de Fafe, que vive apenas do ordenado de autarca e das prestações de uma pensão, sustentando que não tem meios para pagar a multa de 12.500 euros a que foi condenada por difamação.
Na repetição de parte do julgamento, ordenada pelo Tribunal da Relação de Guimarães, Fátima Felgueiras disse que recebe mensalmente 3273 euros ilíquidos mensais da autarquia e 700 euros líquidos de uma pensão.
A autarca garantiu que tem "muitas despesas pessoais, e dívidas", nomeadamente as que se prendem com o elevado custo dos vários processos judiciais que enfrenta e outras como o pagamento, até há dois meses, dos estudos de um filho no Brasil." Notícia d0 "Público"
Depois desta declaração de extrema pobreza até me vieram lágrimas aos olhos... de tanto rir!
"Fátima Felgueiras diz que não pode pagar multa de 12.500 euros
A presidente da Câmara de Felgueiras garantiu hoje, no Tribunal de Fafe, que vive apenas do ordenado de autarca e das prestações de uma pensão, sustentando que não tem meios para pagar a multa de 12.500 euros a que foi condenada por difamação.
Na repetição de parte do julgamento, ordenada pelo Tribunal da Relação de Guimarães, Fátima Felgueiras disse que recebe mensalmente 3273 euros ilíquidos mensais da autarquia e 700 euros líquidos de uma pensão.
A autarca garantiu que tem "muitas despesas pessoais, e dívidas", nomeadamente as que se prendem com o elevado custo dos vários processos judiciais que enfrenta e outras como o pagamento, até há dois meses, dos estudos de um filho no Brasil." Notícia d0 "Público"
Depois desta declaração de extrema pobreza até me vieram lágrimas aos olhos... de tanto rir!
12 março 2006
Passivo
Soares Franco, presidente do SCP, veio a público dizer que o passivo do seu clube é muito menor do que o do rival, SLB. Num ápice, Luís Filipe Vieira veio defender o seu clube, dizendo que o passivo do Benfica é menor do que o do vizinho da 2ª circular.
Esta guerra de passivos, já chegou aos ouvidos do realizador Ang Lee, que já aceitou fazer um filme sobre o assunto, desde que se descubra, afinal, qual dos dois é realmente o maior passivo.
Esta guerra de passivos, já chegou aos ouvidos do realizador Ang Lee, que já aceitou fazer um filme sobre o assunto, desde que se descubra, afinal, qual dos dois é realmente o maior passivo.
10 março 2006
Prémio do dia especial
Aqui vai um excerto da nova música (?) do Abrunhosa:
"Eu estou aqui
É, eu estou aqui
Eu... estou aqui
Eu estou aqui
Euuuu estoooouuu aqui
Eu... estou aqui
Ye, estou aqui
Estou qui"
E repete-se vezes sem conta durante largos minutos, e de novo, e de novo...
Para quem sober onde ele está e lhe der uma marretada na cabeça, vai um dos seguintes brindes:
A) Um cachecol vermelho onde se lê: "Tenho sorte de não ser Lagarto!";
B) Um cachecol verde onde está escrito: " Tenho sorte em não ser Lampião!";
C) Um cachecol azul com : "Tenho sorte de não ser de Lisboa!";
D) Um cachecol Branco com a frase: "Não tenho sorte nenhuma!!!".
"Eu estou aqui
É, eu estou aqui
Eu... estou aqui
Eu estou aqui
Euuuu estoooouuu aqui
Eu... estou aqui
Ye, estou aqui
Estou qui"
E repete-se vezes sem conta durante largos minutos, e de novo, e de novo...
Para quem sober onde ele está e lhe der uma marretada na cabeça, vai um dos seguintes brindes:
A) Um cachecol vermelho onde se lê: "Tenho sorte de não ser Lagarto!";
B) Um cachecol verde onde está escrito: " Tenho sorte em não ser Lampião!";
C) Um cachecol azul com : "Tenho sorte de não ser de Lisboa!";
D) Um cachecol Branco com a frase: "Não tenho sorte nenhuma!!!".
05 março 2006
Hábitos
Bem, seguindo o desafio da Rain, aqui vão os cinco + dos meus hábitos esquisitos:
1- Falar sozinho:
Eu não costumo falar muito... com os outros, mas falo à vontade comigo mesmo. Falo comigo no carro, ao andar pela rua abaixo, falo, falo, falo até faltar a voz. Porquê? Porque não há melhor ouvinte que eu mesmo! Eu não reclamo, não julgo e nem peço para me calar. Eu sou um espectáculo a me ouvir!!!
2- Antipatia:
Não su uma pessoa afável à primeira vista. Sou mesmo, hã... antipático. Se não gostar de alguém, o grau de antipatia sobe à estratosfera! Os meus amigos mais simpáticos estão sempre a ser chateado por outras pessoas a procura de favores; então formulei uma teoria: ser o mais antipático possível para que ninguém me venha chatear. Funciona!!!
3- Música:
Gosto muito de música. Não sou o tipo que gosta de música para criar um ambiente de paz e harmonia, eu gosto mesmo é de ouvir música em altos berros. Sento-me à frente da aparelhagem e balanço para frente e para trás qual criança autista ou dou murros no volante do carro ao ritmo da bateria. Mas não gosto de cantar no banho!
4- Preguiça:
...
5- Paciência (falta dela):
No céu, antes de nascer, na linha de montagem dos seres humanos, eu pulei a instalação da paciência e, por isso, não tenho nenhuma! Se algo corre mal, seja a montar um móvel, a escrever ou a estudar, segurem-me! No trânsito sou intragável; não buzino, não faço sinais de luzes, mas não esqueço de lembrar a profissão da mãe do outro condutor. Ver futebol comigo é uma lição gratuita de todo o baixo calão da lingua portuguesa. Paciência? Qué isso?
E devido a minha antipatia, não tenho ninguém a quem possa passar este desafio! Foda-se, pá!
1- Falar sozinho:
Eu não costumo falar muito... com os outros, mas falo à vontade comigo mesmo. Falo comigo no carro, ao andar pela rua abaixo, falo, falo, falo até faltar a voz. Porquê? Porque não há melhor ouvinte que eu mesmo! Eu não reclamo, não julgo e nem peço para me calar. Eu sou um espectáculo a me ouvir!!!
2- Antipatia:
Não su uma pessoa afável à primeira vista. Sou mesmo, hã... antipático. Se não gostar de alguém, o grau de antipatia sobe à estratosfera! Os meus amigos mais simpáticos estão sempre a ser chateado por outras pessoas a procura de favores; então formulei uma teoria: ser o mais antipático possível para que ninguém me venha chatear. Funciona!!!
3- Música:
Gosto muito de música. Não sou o tipo que gosta de música para criar um ambiente de paz e harmonia, eu gosto mesmo é de ouvir música em altos berros. Sento-me à frente da aparelhagem e balanço para frente e para trás qual criança autista ou dou murros no volante do carro ao ritmo da bateria. Mas não gosto de cantar no banho!
4- Preguiça:
...
5- Paciência (falta dela):
No céu, antes de nascer, na linha de montagem dos seres humanos, eu pulei a instalação da paciência e, por isso, não tenho nenhuma! Se algo corre mal, seja a montar um móvel, a escrever ou a estudar, segurem-me! No trânsito sou intragável; não buzino, não faço sinais de luzes, mas não esqueço de lembrar a profissão da mãe do outro condutor. Ver futebol comigo é uma lição gratuita de todo o baixo calão da lingua portuguesa. Paciência? Qué isso?
E devido a minha antipatia, não tenho ninguém a quem possa passar este desafio! Foda-se, pá!
Futebol para mulheres!
Sempre achei este post muito engraçado, já tem uns aninhos e plagiei-o não sei de onde (o autor que reclame). É tão velho que alguns jogadores já se reformaram!
"Mulher, você sempre ouviu que FUTEBOL é coisa pra Macho?!!! Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!
>>> 1. Lateral esquerdo da Seleção brasileira:
>>> ( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
>>> 2. Ex-capitão da seleção brasileira:
>>> ( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
>>> 3. Ponta-de-lança da Argentina:
>>> ( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P... mãe
>>> 4. Ponta-de-lança do Chile:
>>> ( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
>>> 5. Médio da Colômbia:
>>> ( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
>>> 6. Médio da França:
>>> ( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
>>> 7. Ponta-de-lança da Croácia:
>>> ( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
>>> 8. Jogador da Espanha:
>>> ( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
>>> 9. Ponta-de-lança da Argentina:
>>> ( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
>>> 10. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
>>> 11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
>>> ( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
>>> 12. Médio da Itália:
>>> ( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
>>> 13. Médio campo da Holanda:
>>> ( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
>>> 14. Jogador da Áustria:
>>> ( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
>>> 15. Guarda-redes do Chile:
>>> ( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
>>> 16. Capitão da Espanha:
>>> ( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
>>> 17. Jogador da Nigéria:
>>> ( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
>>> 18. Guarda-redes dos Camarões:
>>> ( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo
>>> 19. Defesa da África do Sul:
>>> ( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Happy Meal
>>> 20. Defesa da África do Sul:
>>> ( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
>>> 21. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
>>> 22. Guarda-redes do Paraguai:
>>> ( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
>>> 23. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
>>> 24. Guarda-redes da Itália:
>>> ( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
>>> 25. Ponta-de-lança da Noruega:
>>> ( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
>>> 26. Atacante da Jugoslávia
>>> ( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
>>> 27. Guarda-redes da Nigéria:
>>> ( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
>>> 28. Ponta-de-lança da Holanda:
>>> ( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
>>> 29. Guarda-redes suplente da França:
>>> ( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
>>> 30. Jogador da Colômbia:
>>> ( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
>>> 31. Ponta-de-lança da Espanha:
>>> ( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
>>> 32. Lateral esquerdo do Villareal
>>> ( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal"
"Mulher, você sempre ouviu que FUTEBOL é coisa pra Macho?!!! Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!
>>> 1. Lateral esquerdo da Seleção brasileira:
>>> ( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
>>> 2. Ex-capitão da seleção brasileira:
>>> ( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
>>> 3. Ponta-de-lança da Argentina:
>>> ( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P... mãe
>>> 4. Ponta-de-lança do Chile:
>>> ( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
>>> 5. Médio da Colômbia:
>>> ( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
>>> 6. Médio da França:
>>> ( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
>>> 7. Ponta-de-lança da Croácia:
>>> ( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
>>> 8. Jogador da Espanha:
>>> ( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
>>> 9. Ponta-de-lança da Argentina:
>>> ( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
>>> 10. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
>>> 11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
>>> ( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
>>> 12. Médio da Itália:
>>> ( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
>>> 13. Médio campo da Holanda:
>>> ( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
>>> 14. Jogador da Áustria:
>>> ( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
>>> 15. Guarda-redes do Chile:
>>> ( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
>>> 16. Capitão da Espanha:
>>> ( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
>>> 17. Jogador da Nigéria:
>>> ( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
>>> 18. Guarda-redes dos Camarões:
>>> ( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo
>>> 19. Defesa da África do Sul:
>>> ( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Happy Meal
>>> 20. Defesa da África do Sul:
>>> ( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
>>> 21. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
>>> 22. Guarda-redes do Paraguai:
>>> ( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
>>> 23. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
>>> 24. Guarda-redes da Itália:
>>> ( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
>>> 25. Ponta-de-lança da Noruega:
>>> ( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
>>> 26. Atacante da Jugoslávia
>>> ( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
>>> 27. Guarda-redes da Nigéria:
>>> ( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
>>> 28. Ponta-de-lança da Holanda:
>>> ( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
>>> 29. Guarda-redes suplente da França:
>>> ( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
>>> 30. Jogador da Colômbia:
>>> ( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
>>> 31. Ponta-de-lança da Espanha:
>>> ( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
>>> 32. Lateral esquerdo do Villareal
>>> ( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal"
15 fevereiro 2006
Explosão nacional
Uma investigação secreta, levada a cabo por este blog, desvendou os planos de produção de armas do nosso governo.
Por mais que o ministro da defesa venha a negar, a verdade é que conseguimos fotografar as instalações onde se produzem as armas de destruição portuguesas.
Pedimos desculpas pela má qualidade da foto, mas a caneta/máquina fotográfica que temos é o mesmo modelo do 007 que estreou em 1968!
Aqui está ela!!!
Por mais que o ministro da defesa venha a negar, a verdade é que conseguimos fotografar as instalações onde se produzem as armas de destruição portuguesas.
Pedimos desculpas pela má qualidade da foto, mas a caneta/máquina fotográfica que temos é o mesmo modelo do 007 que estreou em 1968!
Aqui está ela!!!
14 fevereiro 2006
Caso "Casa Ladra"
"União Zoófila: directora denuncia "Temos aqui cães abusados sexualmente."
in "Correio da Manhã"
A judiciária já abriu inquérito após "Piloto" (nome fictício) ter acusado as celebridades Rex e Max, de abuso sexual e de snifarem traseiros sem pedirem autorizacão. O único detido continua a ser o director da Casa ladra, bobi.
Notícia verdaeira ( e nojenta) aqui.
in "Correio da Manhã"
A judiciária já abriu inquérito após "Piloto" (nome fictício) ter acusado as celebridades Rex e Max, de abuso sexual e de snifarem traseiros sem pedirem autorizacão. O único detido continua a ser o director da Casa ladra, bobi.
Notícia verdaeira ( e nojenta) aqui.
Notícia TVI/24 Horas
Notícia estúpida de última hora: Engolidor de espadas morre, durante uma actuação, devido a um ataque de tosse.
Agência Arroiters
Agência Arroiters
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