Problema de Marketing

A empresa que fabrica a Boneca "Nenuco", pensou em produzi-la em mais 2 tamanhos: um maior e outro mais pequeno.
O nenuco maior chamaria-se "Nenucuzão"; e o nenuco menor seria o "Nenucuzinho".
Obviamente foram rejeitadas!

Parábol(ic)a

"Macho que é macho não toma mel, chupa a abelha!"
Zézé Camarinha

Vivó mestre!

Os deputados do Bloco de esquerda e do PS da Madeira, não se conformam com o tratamento recebido no parlamento. Eles acusam o presidente da bancada do PSD de injúrias várias durante os plenários.
"- Sua excelência dirigiu-se a mim e mandou-me a m****!" disse uma deputada visada pela ira do colega deputado.
"- Esse senhor diz-me que vá a m**** e chamou-me filho da p***! Disse-me que levantasse por que iria me bater!", acusou um outro deputado do PS.
Sabendo da confusão no parlamento, Alberto João Jardim já repondeu em entrevista a um jornal local: "- Mas que car**** estão praí a fazer, esses cab****?

É isso mesmo, respeitinho ao mestre SFF!

English bem faladrado

Conversa banal:
Gajo: "Ei Catsone, tudo bem?"
Eu: Tudo.
Gajo: Blá, blá, blá...
Eu: Pois é, blá, blá,blá...
Tudo corria bem até que:
Gajo: Comprei um CD espectacular, e tal!
Eu: Qual?
Gajo: Duma banda americana, os "Sistemsafadão". Conheces?
Eu: :) ... Man, vou ali e já volto, ok?
Mas não voltei!

Coitada da Fatinha

Por mais que eu tente, não tenho imaginação para tanto:

"Fátima Felgueiras diz que não pode pagar multa de 12.500 euros
A presidente da Câmara de Felgueiras garantiu hoje, no Tribunal de Fafe, que vive apenas do ordenado de autarca e das prestações de uma pensão, sustentando que não tem meios para pagar a multa de 12.500 euros a que foi condenada por difamação.
Na repetição de parte do julgamento, ordenada pelo Tribunal da Relação de Guimarães, Fátima Felgueiras disse que recebe mensalmente 3273 euros ilíquidos mensais da autarquia e 700 euros líquidos de uma pensão.
A autarca garantiu que tem "muitas despesas pessoais, e dívidas", nomeadamente as que se prendem com o elevado custo dos vários processos judiciais que enfrenta e outras como o pagamento, até há dois meses, dos estudos de um filho no Brasil." Notícia d0 "Público"

Depois desta declaração de extrema pobreza até me vieram lágrimas aos olhos... de tanto rir!

Passivo

Soares Franco, presidente do SCP, veio a público dizer que o passivo do seu clube é muito menor do que o do rival, SLB. Num ápice, Luís Filipe Vieira veio defender o seu clube, dizendo que o passivo do Benfica é menor do que o do vizinho da 2ª circular.
Esta guerra de passivos, já chegou aos ouvidos do realizador Ang Lee, que já aceitou fazer um filme sobre o assunto, desde que se descubra, afinal, qual dos dois é realmente o maior passivo.

Prémio do dia especial

Aqui vai um excerto da nova música (?) do Abrunhosa:

"Eu estou aqui
É, eu estou aqui
Eu... estou aqui
Eu estou aqui

Euuuu estoooouuu aqui
Eu... estou aqui
Ye, estou aqui
Estou qui"

E repete-se vezes sem conta durante largos minutos, e de novo, e de novo...
Para quem sober onde ele está e lhe der uma marretada na cabeça, vai um dos seguintes brindes:
A) Um cachecol vermelho onde se lê: "Tenho sorte de não ser Lagarto!";
B) Um cachecol verde onde está escrito: " Tenho sorte em não ser Lampião!";
C) Um cachecol azul com : "Tenho sorte de não ser de Lisboa!";
D) Um cachecol Branco com a frase: "Não tenho sorte nenhuma!!!".

Hábitos

Bem, seguindo o desafio da Rain, aqui vão os cinco + dos meus hábitos esquisitos:

1- Falar sozinho:

Eu não costumo falar muito... com os outros, mas falo à vontade comigo mesmo. Falo comigo no carro, ao andar pela rua abaixo, falo, falo, falo até faltar a voz. Porquê? Porque não há melhor ouvinte que eu mesmo! Eu não reclamo, não julgo e nem peço para me calar. Eu sou um espectáculo a me ouvir!!!

2- Antipatia:

Não su uma pessoa afável à primeira vista. Sou mesmo, hã... antipático. Se não gostar de alguém, o grau de antipatia sobe à estratosfera! Os meus amigos mais simpáticos estão sempre a ser chateado por outras pessoas a procura de favores; então formulei uma teoria: ser o mais antipático possível para que ninguém me venha chatear. Funciona!!!

3- Música:

Gosto muito de música. Não sou o tipo que gosta de música para criar um ambiente de paz e harmonia, eu gosto mesmo é de ouvir música em altos berros. Sento-me à frente da aparelhagem e balanço para frente e para trás qual criança autista ou dou murros no volante do carro ao ritmo da bateria. Mas não gosto de cantar no banho!

4- Preguiça:


...

5- Paciência (falta dela):


No céu, antes de nascer, na linha de montagem dos seres humanos, eu pulei a instalação da paciência e, por isso, não tenho nenhuma! Se algo corre mal, seja a montar um móvel, a escrever ou a estudar, segurem-me! No trânsito sou intragável; não buzino, não faço sinais de luzes, mas não esqueço de lembrar a profissão da mãe do outro condutor. Ver futebol comigo é uma lição gratuita de todo o baixo calão da lingua portuguesa. Paciência? Qué isso?

E devido a minha antipatia, não tenho ninguém a quem possa passar este desafio! Foda-se, pá!

Futebol para mulheres!

Sempre achei este post muito engraçado, já tem uns aninhos e plagiei-o não sei de onde (o autor que reclame). É tão velho que alguns jogadores já se reformaram!

"Mulher, você sempre ouviu que FUTEBOL é coisa pra Macho?!!! Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

>>> 1. Lateral esquerdo da Seleção brasileira:
>>> ( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

>>> 2. Ex-capitão da seleção brasileira:
>>> ( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

>>> 3. Ponta-de-lança da Argentina:
>>> ( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P... mãe

>>> 4. Ponta-de-lança do Chile:
>>> ( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

>>> 5. Médio da Colômbia:
>>> ( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

>>> 6. Médio da França:
>>> ( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

>>> 7. Ponta-de-lança da Croácia:
>>> ( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

>>> 8. Jogador da Espanha:
>>> ( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

>>> 9. Ponta-de-lança da Argentina:
>>> ( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

>>> 10. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

>>> 11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
>>> ( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

>>> 12. Médio da Itália:
>>> ( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

>>> 13. Médio campo da Holanda:
>>> ( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

>>> 14. Jogador da Áustria:
>>> ( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

>>> 15. Guarda-redes do Chile:
>>> ( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

>>> 16. Capitão da Espanha:
>>> ( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

>>> 17. Jogador da Nigéria:
>>> ( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

>>> 18. Guarda-redes dos Camarões:
>>> ( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

>>> 19. Defesa da África do Sul:
>>> ( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Happy Meal

>>> 20. Defesa da África do Sul:
>>> ( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

>>> 21. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

>>> 22. Guarda-redes do Paraguai:
>>> ( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

>>> 23. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

>>> 24. Guarda-redes da Itália:
>>> ( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

>>> 25. Ponta-de-lança da Noruega:
>>> ( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

>>> 26. Atacante da Jugoslávia
>>> ( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

>>> 27. Guarda-redes da Nigéria:
>>> ( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

>>> 28. Ponta-de-lança da Holanda:
>>> ( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

>>> 29. Guarda-redes suplente da França:
>>> ( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

>>> 30. Jogador da Colômbia:
>>> ( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

>>> 31. Ponta-de-lança da Espanha:
>>> ( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

>>> 32. Lateral esquerdo do Villareal
>>> ( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal"

Explosão nacional

Uma investigação secreta, levada a cabo por este blog, desvendou os planos de produção de armas do nosso governo.
Por mais que o ministro da defesa venha a negar, a verdade é que conseguimos fotografar as instalações onde se produzem as armas de destruição portuguesas.
Pedimos desculpas pela má qualidade da foto, mas a caneta/máquina fotográfica que temos é o mesmo modelo do 007 que estreou em 1968!
Aqui está ela!!!

Caso "Casa Ladra"

"União Zoófila: directora denuncia "Temos aqui cães abusados sexualmente."
in "Correio da Manhã"

A judiciária já abriu inquérito após "Piloto" (nome fictício) ter acusado as celebridades Rex e Max, de abuso sexual e de snifarem traseiros sem pedirem autorizacão. O único detido continua a ser o director da Casa ladra, bobi.

Notícia verdaeira ( e nojenta) aqui.

Notícia TVI/24 Horas

Notícia estúpida de última hora: Engolidor de espadas morre, durante uma actuação, devido a um ataque de tosse.
Agência Arroiters

Jogo Idiota!

Directo de Jerusalém, o jogo entre: Jesus Crist F.C, também conhecido como “os Nazarenos”, contra Associação Pouco Desportiva Mohamed Al Batherem, apelidados de “Pitbulls das Arábias”. Acompanhe aqui minuto a minuto.

Primeira parte:
1'- Começa o jogo;
4'- Osama, camisa 10, o pensador de todo o jodo do Al Batherem, planeia mais um atentado à baliza adversária. Mas a bomba passa ao lado;
10'- Jogo muito pobre, com jogadas muito feias e ofensas mútuas.
12'- Cartão amarelo para Bashar al-Assad, por dizer que a mãe de Jesus não é virgem;
23'- Blair ataca pelo flanco da defesa do Al Batherem e remata forte; um míssil que passa ao lado da baliza;
32'- Cartão amarelo para o defesa dinamarquês Hans Provocansem, por simulação de penalti. Uma verdadeira caricatura na área adversária;
40'- Gooollloooo: um petardo, de fora da área, do ponta-de-lança americano Dumbass Bush , sem chances para o guardião Saddam Hussein.
45'- O Árbito grego, Zeus, apita para intervalo.

Segunda parte:
1'- Recomeça o jogo;
3'- Gooollloooo: O defesa direito, Muammar Al-Gaddafi , empata o jogo após um tiro, à queima roupa, à baliza e ao guardião d'os Nazarenos, Ariel;
11'- Cartão vermelho para o trinco dos Pitbulls das Arábias, Hassam Mohamed Abdul Al Zairi, por falta sobre o extrema-direita francês, Le Pen. Uma entrada de por os seu , poucos, cabelos em pé;
20'- Boa jogada, do Al Batherem, pela esquerda: correria do jovem jogador iraniano Mahmud Ahmadinejad, mas o jogador perde a cabeça e remata ao lado. Ele vai se auto-flagelar por isso. Mahmud é um jogador nuclear equipa dos Pitbulls ;
24'- Gooollloooo: novamente Dumbass Bush marca, aproveitando a pausa para a oração da equipa adversária;
29'- Duplo amarelo e expulsão para Hans Provocansem, por fazer pouco do adverário;
35'- Jogada perigosa de camisa 9 da equipa do Al Batherem, o palestiniano suicida desconhecido, mas a jogada perde-se por este ter explodido muito cedo;
42'- Penalti: penetração na área d'os Nazarenos, e Osama parado com violência pela defesa, Mossad, adversária;
43'- Gooolllooo: Khaled Meshaal, de penalti, atira um morteiro à baliza adversária;
45'- O árbito dá mais milhares de anos de compensação, que não se justifica, devido ao péssimo exemplo dado pelas equipas.

Pega o holandês!!!

Menbros da claque "Superdragões" vieram até Leiria no sábado passado. Tinham ouvido que um treinador holandês tinha perdido o seu jogo e resolveram (a)tirar satisfações e algumas pedras.
Chegados à cidade do Liz e depois de 2 ou três murros,repararam que, afinal, não se tratava do holandês deles.
Perguntado sobre o ocorrido,Rui Teixeira, respondeu: "-É a força do hábito!"
E voltaram felizes da vida para a Imbicta!

Corre Sócrates!!!

Alguns adeptos do Futebol Clube do Porco, não são adeptos do meu FCP, agrediram o treinador Co Adriaanse, após o empate que deixa o clube no 1º lugar do campeonato com 4 pontos à frente do 2º lugar.
Se Portugal está no 20º lugar dos 25 países que integram a comunidade europeia, porque ainda não se fez uma espera ao Sócrates?

Os bons alunos

No rescaldo do clássico SLB X SCP, um repórter da sic perguntava a um adepto do SLB sobre o futuro do clube no campeonato, e o triste adepto respondeu que "o FCP vai jogar na Luz e vamos ensinar aos portistas como jogar futebol".
Confesso que fiquei preocupado, porque com a lição de futebol que levaram ontem...

Obradas!

Uma joalharia japonesa resolveu criar uma obra de arte: um bolo de chocolate decorado com diamantes. É no mínimo excêntrico!
No dia seguinte, criaram mais uma (grande) obra: a bosta 18 quilates!

Guerra dos sexos

Pergunta da minha "mais-que -tudo":
Ela: "-Olha, uso um eyeliner ou não?"
Eu:"?"...
Eu: "-Não sei! E eu, uso extremos ou vou com um 4-4-2?
Ela: "?"...

Visão (pouco) poética da vida

Existem pessoas que passam nesta vida como vendaval: são fortes, devastam a floresta da ignorância com suas ideias geniais.
Outras são como a brisa de verão: são calmas e coerentes, aquecem a nossa alma.
Algumas parecem os ventos gélidos de inverno: são frias e calculistas, fazem tudo para vencer.
Existem aquelas que são como os primeiros ares da primavera, frescos, simpáticos, alegram a nossa vida.
Por fim, existem aquelas pessoas que são como uma BUFA: só fazem merda!!!

Que tipo de vento vocês são?

A gente somos inútil!

Com o país a caminhar alegremente para o precipício, lembrei-me de uma canção, dos anos 80, dos "Ultraje a rigor", grupo de rock que fez muito sucesso no Brasil. Apesar da idade continua actual.

"A gente não sabemos escolher presidente
A gente não sabemos tomar conta da gente
A gente não sabemos nem escovar os dente
Tem gringo pensando que nóis é indigente

Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!

A gente faz carro e não sabe guiar
A gente faz trilho e não tem trem prá botar
A gente faz filho e não consegue criar
A gente pede grana e não consegue pagar

Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!

A gente faz música e não consegue gravar
A gente escreve livro e não consegue publicar
A gente escreve peça e não consegue encenar
A gente joga bola e não consegue ganhar

Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!"

Para mais info visitem:
http://roxmo.sites.uol.com.br/musicas/inutil.html