Uma investigação secreta, levada a cabo por este blog, desvendou os planos de produção de armas do nosso governo.
Por mais que o ministro da defesa venha a negar, a verdade é que conseguimos fotografar as instalações onde se produzem as armas de destruição portuguesas.
Pedimos desculpas pela má qualidade da foto, mas a caneta/máquina fotográfica que temos é o mesmo modelo do 007 que estreou em 1968!
Aqui está ela!!!
15 fevereiro 2006
14 fevereiro 2006
Caso "Casa Ladra"
"União Zoófila: directora denuncia "Temos aqui cães abusados sexualmente."
in "Correio da Manhã"
A judiciária já abriu inquérito após "Piloto" (nome fictício) ter acusado as celebridades Rex e Max, de abuso sexual e de snifarem traseiros sem pedirem autorizacão. O único detido continua a ser o director da Casa ladra, bobi.
Notícia verdaeira ( e nojenta) aqui.
in "Correio da Manhã"
A judiciária já abriu inquérito após "Piloto" (nome fictício) ter acusado as celebridades Rex e Max, de abuso sexual e de snifarem traseiros sem pedirem autorizacão. O único detido continua a ser o director da Casa ladra, bobi.
Notícia verdaeira ( e nojenta) aqui.
Notícia TVI/24 Horas
Notícia estúpida de última hora: Engolidor de espadas morre, durante uma actuação, devido a um ataque de tosse.
Agência Arroiters
Agência Arroiters
Jogo Idiota!
Directo de Jerusalém, o jogo entre: Jesus Crist F.C, também conhecido como “os Nazarenos”, contra Associação Pouco Desportiva Mohamed Al Batherem, apelidados de “Pitbulls das Arábias”. Acompanhe aqui minuto a minuto.
Primeira parte:
1'- Começa o jogo;
4'- Osama, camisa 10, o pensador de todo o jodo do Al Batherem, planeia mais um atentado à baliza adversária. Mas a bomba passa ao lado;
10'- Jogo muito pobre, com jogadas muito feias e ofensas mútuas.
12'- Cartão amarelo para Bashar al-Assad, por dizer que a mãe de Jesus não é virgem;
23'- Blair ataca pelo flanco da defesa do Al Batherem e remata forte; um míssil que passa ao lado da baliza;
32'- Cartão amarelo para o defesa dinamarquês Hans Provocansem, por simulação de penalti. Uma verdadeira caricatura na área adversária;
40'- Gooollloooo: um petardo, de fora da área, do ponta-de-lança americano Dumbass Bush , sem chances para o guardião Saddam Hussein.
45'- O Árbito grego, Zeus, apita para intervalo.
Segunda parte:
1'- Recomeça o jogo;
3'- Gooollloooo: O defesa direito, Muammar Al-Gaddafi , empata o jogo após um tiro, à queima roupa, à baliza e ao guardião d'os Nazarenos, Ariel;
11'- Cartão vermelho para o trinco dos Pitbulls das Arábias, Hassam Mohamed Abdul Al Zairi, por falta sobre o extrema-direita francês, Le Pen. Uma entrada de por os seu , poucos, cabelos em pé;
20'- Boa jogada, do Al Batherem, pela esquerda: correria do jovem jogador iraniano Mahmud Ahmadinejad, mas o jogador perde a cabeça e remata ao lado. Ele vai se auto-flagelar por isso. Mahmud é um jogador nuclear equipa dos Pitbulls ;
24'- Gooollloooo: novamente Dumbass Bush marca, aproveitando a pausa para a oração da equipa adversária;
29'- Duplo amarelo e expulsão para Hans Provocansem, por fazer pouco do adverário;
35'- Jogada perigosa de camisa 9 da equipa do Al Batherem, o palestiniano suicida desconhecido, mas a jogada perde-se por este ter explodido muito cedo;
42'- Penalti: penetração na área d'os Nazarenos, e Osama parado com violência pela defesa, Mossad, adversária;
43'- Gooolllooo: Khaled Meshaal, de penalti, atira um morteiro à baliza adversária;
45'- O árbito dá mais milhares de anos de compensação, que não se justifica, devido ao péssimo exemplo dado pelas equipas.
Primeira parte:
1'- Começa o jogo;
4'- Osama, camisa 10, o pensador de todo o jodo do Al Batherem, planeia mais um atentado à baliza adversária. Mas a bomba passa ao lado;
10'- Jogo muito pobre, com jogadas muito feias e ofensas mútuas.
12'- Cartão amarelo para Bashar al-Assad, por dizer que a mãe de Jesus não é virgem;
23'- Blair ataca pelo flanco da defesa do Al Batherem e remata forte; um míssil que passa ao lado da baliza;
32'- Cartão amarelo para o defesa dinamarquês Hans Provocansem, por simulação de penalti. Uma verdadeira caricatura na área adversária;
40'- Gooollloooo: um petardo, de fora da área, do ponta-de-lança americano Dumbass Bush , sem chances para o guardião Saddam Hussein.
45'- O Árbito grego, Zeus, apita para intervalo.
Segunda parte:
1'- Recomeça o jogo;
3'- Gooollloooo: O defesa direito, Muammar Al-Gaddafi , empata o jogo após um tiro, à queima roupa, à baliza e ao guardião d'os Nazarenos, Ariel;
11'- Cartão vermelho para o trinco dos Pitbulls das Arábias, Hassam Mohamed Abdul Al Zairi, por falta sobre o extrema-direita francês, Le Pen. Uma entrada de por os seu , poucos, cabelos em pé;
20'- Boa jogada, do Al Batherem, pela esquerda: correria do jovem jogador iraniano Mahmud Ahmadinejad, mas o jogador perde a cabeça e remata ao lado. Ele vai se auto-flagelar por isso. Mahmud é um jogador nuclear equipa dos Pitbulls ;
24'- Gooollloooo: novamente Dumbass Bush marca, aproveitando a pausa para a oração da equipa adversária;
29'- Duplo amarelo e expulsão para Hans Provocansem, por fazer pouco do adverário;
35'- Jogada perigosa de camisa 9 da equipa do Al Batherem, o palestiniano suicida desconhecido, mas a jogada perde-se por este ter explodido muito cedo;
42'- Penalti: penetração na área d'os Nazarenos, e Osama parado com violência pela defesa, Mossad, adversária;
43'- Gooolllooo: Khaled Meshaal, de penalti, atira um morteiro à baliza adversária;
45'- O árbito dá mais milhares de anos de compensação, que não se justifica, devido ao péssimo exemplo dado pelas equipas.
10 fevereiro 2006
Pega o holandês!!!
Menbros da claque "Superdragões" vieram até Leiria no sábado passado. Tinham ouvido que um treinador holandês tinha perdido o seu jogo e resolveram (a)tirar satisfações e algumas pedras.
Chegados à cidade do Liz e depois de 2 ou três murros,repararam que, afinal, não se tratava do holandês deles.
Perguntado sobre o ocorrido,Rui Teixeira, respondeu: "-É a força do hábito!"
E voltaram felizes da vida para a Imbicta!
Chegados à cidade do Liz e depois de 2 ou três murros,repararam que, afinal, não se tratava do holandês deles.
Perguntado sobre o ocorrido,Rui Teixeira, respondeu: "-É a força do hábito!"
E voltaram felizes da vida para a Imbicta!
01 fevereiro 2006
Corre Sócrates!!!
Alguns adeptos do Futebol Clube do Porco, não são adeptos do meu FCP, agrediram o treinador Co Adriaanse, após o empate que deixa o clube no 1º lugar do campeonato com 4 pontos à frente do 2º lugar.
Se Portugal está no 20º lugar dos 25 países que integram a comunidade europeia, porque ainda não se fez uma espera ao Sócrates?
Se Portugal está no 20º lugar dos 25 países que integram a comunidade europeia, porque ainda não se fez uma espera ao Sócrates?
29 janeiro 2006
Os bons alunos
No rescaldo do clássico SLB X SCP, um repórter da sic perguntava a um adepto do SLB sobre o futuro do clube no campeonato, e o triste adepto respondeu que "o FCP vai jogar na Luz e vamos ensinar aos portistas como jogar futebol".
Confesso que fiquei preocupado, porque com a lição de futebol que levaram ontem...
Confesso que fiquei preocupado, porque com a lição de futebol que levaram ontem...
Obradas!
Uma joalharia japonesa resolveu criar uma obra de arte: um bolo de chocolate decorado com diamantes. É no mínimo excêntrico!
No dia seguinte, criaram mais uma (grande) obra: a bosta 18 quilates!
No dia seguinte, criaram mais uma (grande) obra: a bosta 18 quilates!
25 janeiro 2006
Guerra dos sexos
Pergunta da minha "mais-que -tudo":
Ela: "-Olha, uso um eyeliner ou não?"
Eu:"?"...
Eu: "-Não sei! E eu, uso extremos ou vou com um 4-4-2?
Ela: "?"...
Ela: "-Olha, uso um eyeliner ou não?"
Eu:"?"...
Eu: "-Não sei! E eu, uso extremos ou vou com um 4-4-2?
Ela: "?"...
20 janeiro 2006
Visão (pouco) poética da vida
Existem pessoas que passam nesta vida como vendaval: são fortes, devastam a floresta da ignorância com suas ideias geniais.
Outras são como a brisa de verão: são calmas e coerentes, aquecem a nossa alma.
Algumas parecem os ventos gélidos de inverno: são frias e calculistas, fazem tudo para vencer.
Existem aquelas que são como os primeiros ares da primavera, frescos, simpáticos, alegram a nossa vida.
Por fim, existem aquelas pessoas que são como uma BUFA: só fazem merda!!!
Que tipo de vento vocês são?
Outras são como a brisa de verão: são calmas e coerentes, aquecem a nossa alma.
Algumas parecem os ventos gélidos de inverno: são frias e calculistas, fazem tudo para vencer.
Existem aquelas que são como os primeiros ares da primavera, frescos, simpáticos, alegram a nossa vida.
Por fim, existem aquelas pessoas que são como uma BUFA: só fazem merda!!!
Que tipo de vento vocês são?
08 janeiro 2006
A gente somos inútil!
Com o país a caminhar alegremente para o precipício, lembrei-me de uma canção, dos anos 80, dos "Ultraje a rigor", grupo de rock que fez muito sucesso no Brasil. Apesar da idade continua actual.
"A gente não sabemos escolher presidente
A gente não sabemos tomar conta da gente
A gente não sabemos nem escovar os dente
Tem gringo pensando que nóis é indigente
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
A gente faz carro e não sabe guiar
A gente faz trilho e não tem trem prá botar
A gente faz filho e não consegue criar
A gente pede grana e não consegue pagar
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
A gente faz música e não consegue gravar
A gente escreve livro e não consegue publicar
A gente escreve peça e não consegue encenar
A gente joga bola e não consegue ganhar
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!"
Para mais info visitem:
http://roxmo.sites.uol.com.br/musicas/inutil.html
"A gente não sabemos escolher presidente
A gente não sabemos tomar conta da gente
A gente não sabemos nem escovar os dente
Tem gringo pensando que nóis é indigente
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
A gente faz carro e não sabe guiar
A gente faz trilho e não tem trem prá botar
A gente faz filho e não consegue criar
A gente pede grana e não consegue pagar
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
A gente faz música e não consegue gravar
A gente escreve livro e não consegue publicar
A gente escreve peça e não consegue encenar
A gente joga bola e não consegue ganhar
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!
Inútil!
A gente somos inútil!"
Para mais info visitem:
http://roxmo.sites.uol.com.br/musicas/inutil.html
05 janeiro 2006
“Desejo um bom ano a todos os portugueses e peço-lhes para não esquecerem que eu também sou gente” – esta é uma das poucas frases proferidas por Carlos Silvino nas declarações que prestou ao Rádio Clube Português (RCP)....
In "Correio da manhã"
Por mais que eu tente não consigo imaginar coisas tão estúpidas como esta!
Viva a vida real!
In "Correio da manhã"
Por mais que eu tente não consigo imaginar coisas tão estúpidas como esta!
Viva a vida real!
28 dezembro 2005
Piada desértica (a revanche)
Numa localidade obscura do interior do Brasil, vivia uma senhora chamada Maria Acetona (viva os nomes brasileiros!), conhecida por Dona Cetona.
Um certo dia, ou melhor noite, um fantasma resolve pregar-lhe um susto.
A meia noite aparece em frente á senhora e grita:
"- Buuuu cetona!"
Lembram-se do copo de água?
Um certo dia, ou melhor noite, um fantasma resolve pregar-lhe um susto.
A meia noite aparece em frente á senhora e grita:
"- Buuuu cetona!"
Lembram-se do copo de água?
Futebolices
O génio(?) Jorge Jesus, treinador da União de Leiria, comentando a equipa do FC do Porto:
"- O FCP é uma grande equipa. Tem 2 jogadores virtuais, o Quaresma e o Lucho..."
Acho que devia ser proibido jogar apenas com 9 jogadores.
Peguntado sobre o que achava da internet, Jorge Jesus limitou-se a dizer: "Não gosto dessas coisas virtuosas!"
Enquanto isso, na mesma jornada o SCP, jogava com o Estrela em alvalade e Paulo Bento comentava: "-Quando jogamos com equipas inferiores temos que nos pôr ao seu nível".
Bem, o Sporting exagerou e perdeu por 1x0!
No FCP, Co Adriaanse pediu aos jogadores que não jogassem com anéis, colares, pulseiras ou qualquer outra paneleir, ops, decoração corporal. Eu sei que já foi no começo do campeonato, mas agora este blog ficou a saber por fonte (quase) fidedigna que o Quaresma foi o primeiro a se oferecer para retirar as jóias dos colegas!
No Slb, o Srº Drº Ilustríssimo Excelentíssimo etc etc Luís Filipe Vieira, disse não ter medo do Liverpool. Taí a piada!
"- O FCP é uma grande equipa. Tem 2 jogadores virtuais, o Quaresma e o Lucho..."
Acho que devia ser proibido jogar apenas com 9 jogadores.
Peguntado sobre o que achava da internet, Jorge Jesus limitou-se a dizer: "Não gosto dessas coisas virtuosas!"
Enquanto isso, na mesma jornada o SCP, jogava com o Estrela em alvalade e Paulo Bento comentava: "-Quando jogamos com equipas inferiores temos que nos pôr ao seu nível".
Bem, o Sporting exagerou e perdeu por 1x0!
No FCP, Co Adriaanse pediu aos jogadores que não jogassem com anéis, colares, pulseiras ou qualquer outra paneleir, ops, decoração corporal. Eu sei que já foi no começo do campeonato, mas agora este blog ficou a saber por fonte (quase) fidedigna que o Quaresma foi o primeiro a se oferecer para retirar as jóias dos colegas!
No Slb, o Srº Drº Ilustríssimo Excelentíssimo etc etc Luís Filipe Vieira, disse não ter medo do Liverpool. Taí a piada!
A resposta do ano
Um dos repórteres do programa do Howard Stern, decidiu se meter com o comediante Dana Carvey, na entrada de uma gala de prémios qualquer. Resolveu fazer a seguinte pergunta:
"-Dana, tu gostas de pornografia gay?"
Resposta:
"Olha pá, talvez se calhar gosto, porque a tua cara não me é estranha!"
É a definição do "perdeu uma óptima oportunidade para ficar calado"!
"-Dana, tu gostas de pornografia gay?"
Resposta:
"Olha pá, talvez se calhar gosto, porque a tua cara não me é estranha!"
É a definição do "perdeu uma óptima oportunidade para ficar calado"!
19 dezembro 2005
16 dezembro 2005
Prémio do dia!
Eles voltaram!
Para o centésimo incauto que por aqui passar, oferecemos:
- 1 choque tecnológico;
- 1 choque anafiláctico;
- 1 choque em cadeia;
- 1 choque eléctrico;
- 1 galinha que choque;
Com o patrocínio (um pouco contra a vontade) do governo do PS, especialista em chocar seus eleitores!
Para o centésimo incauto que por aqui passar, oferecemos:
- 1 choque tecnológico;
- 1 choque anafiláctico;
- 1 choque em cadeia;
- 1 choque eléctrico;
- 1 galinha que choque;
Com o patrocínio (um pouco contra a vontade) do governo do PS, especialista em chocar seus eleitores!
Mário Escavaca tudo!
Numa entrevista recente, Mário Soares reclamava com os jornalistas pela insistência nas perguntas sobre Cavaco Silva.
Agora um excerto de uma entrevista mais recente:
"Jornalista (J): O que acha da candidatura do Drº Cavaco Silva?
Mário Soares (MS): Ó homem, já disse que não falo desse indivíduo! Chega de perguntas sobre esse candidato!
J: Ok, peço desc...
MS (interrompendo): O Sr. Cavaco Silva, não tem categoria para ser presidente da República!
J: Sim, mas Drº, o que acha de ...
MS: Cavaco Silva não tem a história política que eu tenho!
J: Sim, mas...
MS: E digo mais, ele não tem categoria para ser presidente.
J: Isso já tinha dito, mas e a econ...
MS: Para se ser presidente, tem que se saber sobre a história gloriosa de Portugal, e das conquistas, e da cultura, das touradas de Barrancos!
J: Mas Drº não dis...
MS: Cavaco Silva é um ...deixe-me ver... esqueci-me
J:!?
MS: Há, não tem categoria, é isso! E não pode ser eleito.
J: Bem Srs, telespectadores, essa foi a entrevista possível de Cavac, não, de Mário Soares!
MS: E não insistam, por favor, que não falo mais daquele que já não me lembro mais quem era!"
E Cavaco ri.
Agora um excerto de uma entrevista mais recente:
"Jornalista (J): O que acha da candidatura do Drº Cavaco Silva?
Mário Soares (MS): Ó homem, já disse que não falo desse indivíduo! Chega de perguntas sobre esse candidato!
J: Ok, peço desc...
MS (interrompendo): O Sr. Cavaco Silva, não tem categoria para ser presidente da República!
J: Sim, mas Drº, o que acha de ...
MS: Cavaco Silva não tem a história política que eu tenho!
J: Sim, mas...
MS: E digo mais, ele não tem categoria para ser presidente.
J: Isso já tinha dito, mas e a econ...
MS: Para se ser presidente, tem que se saber sobre a história gloriosa de Portugal, e das conquistas, e da cultura, das touradas de Barrancos!
J: Mas Drº não dis...
MS: Cavaco Silva é um ...deixe-me ver... esqueci-me
J:!?
MS: Há, não tem categoria, é isso! E não pode ser eleito.
J: Bem Srs, telespectadores, essa foi a entrevista possível de Cavac, não, de Mário Soares!
MS: E não insistam, por favor, que não falo mais daquele que já não me lembro mais quem era!"
E Cavaco ri.
Hibernação
Um dia acordas e percebes que estás noutra dimensão.
Estás num lugar sem paredes, sem tecto ou chão. Tens apenas um quadrado preenchido por linhas de escrita e imagens, ao qual a tua visão está fixa.
Não sabes se é Domingo ou Quinta-feira, se são 6 da tarde ou 2 da manhã. Não sabes o mês e não conheces o ano.
Não sabes como ali chegaste, e não imaginas o que fazer, apenas sabes que tens um objectivo, algo a alcançar.
E não se ouve nada, nesse lugar. Nem música, nem os sons do quotidiano. Apenas ecoam na tua mente palavras e frases, repetidas um sem número vezes; e mais uma vez, e outra...; de vez em quando uma voz a chamar; voz tentadora para levar-te, mas, mesmo contra vontade, ficas.
Teus músculos não obedecem.
Não tens fome, não tens sede.
Durante horas a fio, ficas ali quase inanimado.
Estás cansado... muito cansado, mas continuas.
És objecto de algo maior, que te domina, te devora, te possui.
Não dizes nada que faça sentido. Como crente, rezas uma oração imperceptível ao comum dos humanos.
Por vezes choras desalmadamente, por vezes ris feito louco, por vezes os dois em simultâneo.
Por vezes sonhas acordado.
Os que estão à tua volta, chamam por ti, rezam por ti, te impulsionam. Sentes-te mais forte.
E então sabes que está quase acabar essa clausura impercebida, essa condenação sem crime.
Tudo o que antes não tinha sentido, significado ou orientação, agora está tão claro! Como não viste isto antes?
Acaba. Tem de acabar!
Acabou. Tudo, esse lugar, fez para te deitar abaixo. Conjurou, conspirou, fez alianças, contra ti, mas conseguiste.Acabou, finalmente, o domínio do limbo!
Libertaste-te.
ACABOU!!! SOU, FINALMENTE, LIVRE!
De Catsone, um ex-estudante!!!
Estás num lugar sem paredes, sem tecto ou chão. Tens apenas um quadrado preenchido por linhas de escrita e imagens, ao qual a tua visão está fixa.
Não sabes se é Domingo ou Quinta-feira, se são 6 da tarde ou 2 da manhã. Não sabes o mês e não conheces o ano.
Não sabes como ali chegaste, e não imaginas o que fazer, apenas sabes que tens um objectivo, algo a alcançar.
E não se ouve nada, nesse lugar. Nem música, nem os sons do quotidiano. Apenas ecoam na tua mente palavras e frases, repetidas um sem número vezes; e mais uma vez, e outra...; de vez em quando uma voz a chamar; voz tentadora para levar-te, mas, mesmo contra vontade, ficas.
Teus músculos não obedecem.
Não tens fome, não tens sede.
Durante horas a fio, ficas ali quase inanimado.
Estás cansado... muito cansado, mas continuas.
És objecto de algo maior, que te domina, te devora, te possui.
Não dizes nada que faça sentido. Como crente, rezas uma oração imperceptível ao comum dos humanos.
Por vezes choras desalmadamente, por vezes ris feito louco, por vezes os dois em simultâneo.
Por vezes sonhas acordado.
Os que estão à tua volta, chamam por ti, rezam por ti, te impulsionam. Sentes-te mais forte.
E então sabes que está quase acabar essa clausura impercebida, essa condenação sem crime.
Tudo o que antes não tinha sentido, significado ou orientação, agora está tão claro! Como não viste isto antes?
Acaba. Tem de acabar!
Acabou. Tudo, esse lugar, fez para te deitar abaixo. Conjurou, conspirou, fez alianças, contra ti, mas conseguiste.Acabou, finalmente, o domínio do limbo!
Libertaste-te.
ACABOU!!! SOU, FINALMENTE, LIVRE!
De Catsone, um ex-estudante!!!
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