Opinião de especialista

Segundo a gastrenterologista Érica Ghando, este governo não sofre de obstipação!

Profissão perigo

Procura-se professor de português para leccionar na C+S Halípio Rada .
Requisitos:
- 3 anos de experiência nas forças de elite americanas;
- Treinamento de tácticas psicológicas da Mossad;
- Prática de Karaté, Judo, Jiu-jitsu e Capoeira (opcional);
- 11 segs aos 100metros;
- Licença de uso e porte de arma;
- Seguro de vida actualizado;
- Carro blindado;
- Licenciatura em língua portuguesa (opcional).

Oferece-se.
- Salário compatível com a actividade;
- Curso de sobrevivência à catástrofes;
- Alguma, remota e lenta, progressão na carreira;
- Tratamento dentário;
- Kit de sutura;
- Suporte psicológico para os familiares;
- Programa de protecção à testemunha;
- Eventual bandeira à meia haste;
- Uniforme de trabalho.


Aos interessados muito boa sorte e que Deus vos proteja!

Horário de... vocês verão

Hoje mudou a hora e eu dormi 1 hora a menos. O sol "durou" até às 8 e tal da noite e o jornal da noite já não tem razão de ser.
Agora são 11:50 da noite mas ontem, a esta mesma hora, foram 10:50. Como explico ao meu corpo que tem de ir para cama dormir? Logo ele que ficou até às 11:30 da manhã naquela mesma cama.
Como faço amanhã para acordar às 7 (outrora 6) da manhã?
"-É tudo para poupar energia e aproveitar melhor a luz do dia!", poético, até rima, mas amanhã e nos próximos 7 dias, não me culpem por estar abrupto!

Chamem o grego(rio)

Scolari: "- Ô Murtosa, chama ai o Carlos Martins."
Murtosa: "- Quem?"
Scolari: "- O Carlos Martins, aquele cara com nariz de águia, o camisa 10 pô!"
Murtosa: "- Aquele com cara de árabe?"
Scolari: "- É esse mesmo."
Murtosa: "- Ei, você aí, ô Carlos... Martins, né?
Carlos Martins: "- Eu, mister?"
Scolari: "- É você mesmo, menino! Vem cá, cacete!"
Carlos Martins: "- Diga lá mister."
Scolari: "- Passa a bola pro Meira e ele que passe pro ataque!"
Carlos Martins: "- Passar a bola pra quem?"
Scolari: "- Pro desengonçado que tá jogando como volante (trinco)"
Carlos Martins: "- Desculpe lá, mister, mas não conheço metade dos meus colegas. Ainda estamos a fazer amizade. O ciganito lá da esquerda é um gajo porreiro, mas não gosto muito do nosso ponta-de-lança, o gajo tem muita mania com o cabelo!"
Scolari:"- Que cazzo! Murtosa, chama aí o Moutinho."
Murtosa: "- Não sabemos dele, temos que procurar em baixo do banco dos suplentes ou dos pés do Bruno Alves."
Scolari: "- Então chama aí o Rui Patrício."
Murtosa: "- Hum, certeza? O rapazinho ainda tá verde..."
Scolari: "- Claro, o minino é do Sporti!"
Murtosa: "- Não, mister, é que ele está mesmo enjoado."
Scolari: "- Ai minha Nossa Senhora do Caravagio!!!"

Pecadillos

A notícia já tem uns dias, mas como andei ocupado com outras coisas, ainda não tinha escarniado sobre o assunto.

Mas não é que o papa Bento, que não deve ter muito o que fazer naqueles palácios do Vaticano, resolveu incrementar a lista de pecados mortais? Sim senhor, parece que o céu está com ocupação quase a 100% e há necessidade de dificultar a entrada de nós, humildes pecadores.

Vamos lá ver a lista antiga:
Gula
Avareza
Preguiça
Raiva
Luxúria
Inveja
Orgulho
Aceita-se... é uma lista gira, impressiona quando somos jovens e temos um vocabulário mais restrito:
"-Pai, o que é luxúria?"
"-Tá quieto e vai perguntar à mãe!"
"-Mas, pai, isso tem a ver com putaria?"
"-..."

Agora os novos velhos pecados:
Tráfico de droga
Aborto
Pedofilia
Poluição do ambiente
Pobreza extrema de uns e riqueza escandalosa de outros
Experiências de manipulação genética, nomeadamente com embriões
Estes pecados são chatos. Os antigos serviam para qualquer pessoa, os novos nem tanto: são poucos os que fazem experiências genéticas ou são escandalosamente ricos.
Existem aqui situações interessantes, senão vejamos, um gajo já tem a infelicidade de viver em pobreza extrema e ainda leva com uma entrada directa pró inferno? Já não chega o inferno que passa por aqui? E a riqueza extrema do próprio clero, cumé, é pecado ou tem regime de excepção?
A poluição do ambiente, hum, o Santíssimo não viaja no seu jacto particular para os mais diversos locais do planeta? A porra do avião é movido a água? E o mercúrio usado para retirar o ouro que as igrejas ostentam? Bem ecológico...
Relativamente ao aborto, não vale a pena falar...
Dos EUA chegaram sinais de preocupação de alguns párocos em relação à inclusão da pedofilia nessa lista...
Eu acho que se deviam criar mais alguns pecaditos, ó bentinho, senão vejamos, não será a mentira um pecado grave? Ok, cairia por terra grande parte da teologia, mas "prontos", é um risco.
E outra questão, quais são os pecados mais mortais, estes 13 ou aqueles dos 10 mandamentos?
Vejam lá se se entendem que é prum gajo saber como deve pecar.
O ponto positivo é que o papa não incluiu a masturbação nessa lista. Confesso que, provavelmente, pensaria em ingressar no budismo ou islamismo, se o prazer solitário fosse um pecado mortal.
Eu quero é ir para um "inferninho", catso!

My friend Eddie

Garantidamente, o maior!

Gasouro!

"O gasóleo vai chegar aos 1,5€ até o final do ano" Correio da Manhã

Dessa maneira, minhas prendas de natal vão ser bidões de gasóleo!

Quem rouba quem?

"GAPL investe 3 mil milhões de € em Portugal." RTP

Não sei porquê, mas cada vez que abasteço o carro sinto-me roubado!



" Mãos ao ar! Isto é um assalto bom para o país!"