Ranhosos

O que é a gripe?
Acho que essa pergunta deveria ser feita a todo e qualquer ranhoso que encontremos por aí.
"Epá, tenho o nariz a pingar, acho que é gripe!"
"Man, tenho o corpo todo a doer, de certeza que é gripe!"
"Atchin!!! Ê gripe lixada!"
"Cof, cof... RRRRRRRRRR, pxuu!!! Ah, escarrada boa! Dass lá a gripe!"
Tudo e qualquer coisa de "anormal" que se sinta: gripe!
E vai tudo pró hospital ou pró SAP. Mesmo que não tenham, e 90% não têm, acabam por apanhar na sala de espera.
"O que já fez de medicamentos?"
"Tomei uma colher de mel"
O mel deveria ser elevado a milagre: cura tudo. Ele cura gripe, constipação, exantema generalizado, parasitose, pé-de-atleta, qualquer dia também curará Diabetes...
"E febre, tem?"
"Acho que sim..."
"Acha? Não mediu?"
"Não tenho termómetro, mas parece que estou mais quente."
"Ok, quando começaram os sintomas?"
"Hoje. Para ser mais preciso, passei aqui em frente e espirrei, juntei 2+2 e aqui estou!".
Pode parecer caricatura, mas não é.

Na RTP ao almoço:
"Também está com gripe?"
"Mas não se nota, até estou ófonica!"
"E está a usar a máscara porque?
"Para proteger as outras pessoas dos micróbios e bactérias!"
Nem o Influenza aguenta!

Natal

É tradição cá do burgo que, nos jantares de natal, se leiam algumas linhas escritas por mim. Nunca transcrevi nada para aqui, mas vou abrir uma excepção.
Um bom natal para todos!

Crepitam labaredas

Crepitam labaredas na fogueira
Que se fez antes do jantar.
Vão chegando amigos
E cresce a vontade de abraçar.
"Olá, há quanto tempo!"
E nas entrelinhas: saudade

Crepitam labaredas, roem a madeira.
E os amigos sentam-se para cear.
Em frente aos pratos preferidos
Há sempre boas histórias para contar.
"Já estava faminto!"
E nas entrelinhas: verdade

Crepitam labaredas na lareira,
Sente-se o calor que projectam para o ar,
E os cânticos de natal
Vão, as vozes, preparando para cantar.
"Dessa não me lembro!"
E nas entrelinhas: amizade.

Crepitam labaredas vermelhas
Que esperaram o ano inteiro por este dia
Para arder, para ver, tanto amor e alegria
Que os amigos tem para compartilhar.
E, enquanto se prestam homenagem verdadeiras,
Crepitam quentes labaredas vermelhas na lareira.

Insónia

O fulano com insónias é um zombie.
Quem tem insónias é um paradoxo vivo: não tem sono suficiente para adormecer, nem está suficientemente vígil para permanecer acordado. É como estar num fio tentando equilibrar-se, qualquer desvio nos mantém acesos.
Eu sou o oposto do narcoléptico. Não durmo. Eu não adormeço em 5 minutos, nem caio na cama e vou-me, imediatamente, instantaneamente, para o mundo monocromático dos sonhos.
Eu estou sempre alerta e só adormeço após insistentes bocejos, programas tremendamente maçadores, algumas páginas de estudo e, por vezes, doses de determinadas substâncias.
E tudo o que passo durante a noite reflecte-se durante o dia. Se estivesse constantemente com os braços estendidos a 90º, seria um remake de um filme de terror série B.
"Ouve lá, tás c'uma cara! Dass." diz alguém para animar.
Perco-me no meio das conversas e balbucio um disparate em troca de uma pergunta qualquer.
"Estão, tás bom?" o mesmo animador.
"É".
"?".
Se alguém diz que há uma cama vaga no serviço eu grito: "é minha,carago!" e a máquina de café passa a ser a minha maior aliada.
Há quem lute pela vida, pelos ideais, por desporto, porque é um FDP e gosta de bater em todos, eu luto para dormir.
Meus lençóis estão por todo lado, desde que "todo o lado" signifique alguns metros de distância. A tentativa de adormecer parece uma dança (ou será um convulsão tónico-clónica?). Volto-me milhares de vezes: esquerda volver! E depois para a direita; sou uma espécie de cão a calcar o colchão antes de deitar.
E quando, após horas de combate, vem um pequeno período de sono não-REM, mas que agoura algo de bom, meus vizinhos acordam porque já são 7 da manhã e estão felizes por terem tido uma boa noite de sono. Perpetuam, portanto, o ciclo.
Viva o Estazolam!!!

Sim, sim, claro...

Frankescain!

It's alive!!!

Natal antecipado

Como é natal, Manuela Ferreira Leite quis oferecer uma prenda ao presidente da câmara de Lisboa, e vai daí:

"Santana Lopes candidato do PSD à câmara de Lisboa" in Fábrica de Conteúdos

"Obrigado, Drª. Era mesmos isso que eu queria!"











Viva o PPD-PSD... NOT!

Cócórrência

"Concorrência multa panificadoras em 1,17M de € por combinarem preços" in Jornal de Negócios

Enquanto isso, numa reunião da APETRO:

"AH!AH!AH!"

Hierarquias

Depois de mais um dia num, concluí que esta seria a versão gráfica do organograma de um, qualquer, serviço de internamento:E não, não estou aqui representado!!!

Médico interno ou o "homem invisível"

- Senhor especialista, o Sr. Dr. já ouviu falar em médicos internos?
- Em quê?
- Médicos internos.
- Por acaso, já. Mas não acredito nessas coisas.
- Como?
- Nessas coisas paranormais, tipo OVNI's, aparições de Fátima e médicos internos.
- Mas olhe, está mesmo um atrás de si.
- Quer pregar-me um susto, não é? Olhe que isso não existe.
- Mas quem é que lhe faz o trabalhinho no internamento?
- Opá, ele aparece feito, assim, puff e já está! Incrível.
- Quer dizer que não é um interno que está lá enquanto devia estar a acompanhar as consulta?
- Deus me livre (sinal da cruz), já lhe disse que esse tipo de assombração não existe!

Obras púbicas

"Casa da música com derrapagem de 228%" in Rádio Clube

Ainda é pior que o meu percurso na faculdade...

Condom ínio

Hoje foi dia de algazarra no prédio. Foi dia de reunião.
Foi um ajuntamento de caras que vejo raramente em encontros fortuitos nos elevadores, e já é muito.
Os vizinhos são uma raça que eu gostaria de exterminar, e a única forma de o fazer é... mudar-me.
Enquanto isso não é possível, tenho que os aturar, pelo menos uma vez por ano.
Estas reuniões tem hora para começar. Sim, vem na convocatória: "comparecer às : 20:00". E lá estão 3 ou 4 gatos pingados. O Administrador :"bem, não há quórum para agora, mas se for para às 08:30 já há". E um gajo, numa sala fria como o catso, espera... e espera... e aparecem mais 2 fulanos "novos em folha", nunca os tinha visto, mas até são queridinhos.
"O balancete foi negativo, já que metade dos condóminos não pagam, e esses nem cá botaram os pés!"
E há sempre aquele condómino com tendências suicidas, não paga cotas, mas tá cheio de direitos. A esses apetece mandar para lugares paradisíacos, cheios de plantações de cara#$%"!!!
Depois de 1 hora, em pé, no frio, com a cara a doer dos sorrisos de ocasião, decidiu-se por manter tudo como está. Aquele do contra votou sempre nesse sentido mas, para sua frustração, tudo foi aprovado pela maioria (Ah, puta democracia!).
E, "prontos", acabou. Mais uma hora da minha vida perdida num sarau dos infernos!
Pró ano há mais, "se Deus quiser!, ámen!

Natal é tradição

Com a palavra o Manuel: "Comprei um Kenwood para mim e outro para a minha mulher!"

Português de Portugal

Fim-de-semana prolongado. Ficar em casa com a família. Previam-se 3 dias de seca.
São Pedro, então, resolve enviar um pouco de neve à terra do infante, cobrindo montes, casebres e... estradas!
O tuga não está acostumado a conduzir com neve, já muito dificilmente consegue conduzir em piso seco, quanto mais em pisos que mais parecem "rings" de patinagem. Mas nada impede o tuga de se "divertir".
"Por favor, só conduzam se for estritamente necessário!" avisa desesperada a Protecção Civil, já prevendo a inépcia de certa gente. Este aviso parece ter feito o efeito contrário, levando milhares de indivíduos a se deslocarem, exactamente, para os locais mais inóspitos do território luso.
E lá foram eles. Meteram a famelga no mercedes 190 e lançaram-se à estrada.
Resultado: congestionamentos monstros em determinadas vias e reclamações, sim, porque o tuga reclama sempre, reclama do governo que não tem limpa-neves, das condições da estrada, de São Pedro, etc, etc.

"Viemos ver a neve", diz um "turista" à repórter da TV.
"Mas não viu que a estrada estava encerrada?"
"Sim. Se chegasse lá, chegava", brilhante

Prá semana há outro fds prolongado... haja mais neve, sff!